«Как книга „Тело помнит всё“ помогла мне разложить травму по этапам взросления.

Сегодня я закончила читать свою вторую книгу в рамках аскезы в моем Книжно Клубе — «Тело помнит всё». И, конечно, в процессе её чтения у меня возникало много размышлений, однако сейчас я хочу выразить одну важную вещь, и, возможно, кого-то она натолкнёт на что-то своё.

Если взять мою мысль как пару предложений, то она бы звучала так: весь путь от глубокой душевной травмы до взрослой жизни — это как развитие человека из позиции ребёнка до взрослого. И на этом пути мы часто кидаемся в две пограничные крайности: либо пытаемся «спасти весь мир», показывая свою возбудимость, либо закрываемся в позиции «моя хата с краю», отмораживаясь.

Я думаю, вы со мной согласитесь, что взрослый человек — это тот, кто берёт ответственность за то, что может взять, не перекладывая её на других, и в то же время отдает ответственность тому, кому она принадлежит по праву, не пытаясь всё брать на свой счёт.

И как раз выход из «состояний непереносимых нами внутренних страданий» (эмоциональной травмы) и возвращение к жизни путём верного распределения той самой ответственности лично для меня будет похоже на поэтапное становление личности — ВЗРОСЛЕНИЯ. Сейчас поподробнее, что я хочу этим сказать.

Представьте собаку, которую долго били током в закрытой клетке (это реальный научный эксперимент). Даже когда клетку открывают, она не убегает. Она ложится, скулит и сдаётся. Это называется выученной беспомощностью.Травмированному ребёнку или взрослому в этот момент просто больно, он слаб. Его мозг занят выживанием, у него физически нет сил и понимания, как всё исправить.

Это тот период, когда травма влияет на нас, уже будучи 20-30-50-летними людьми, когда мы сталкиваемся с каким-то состоянием, с которым не смогли справиться, и циклы идут один за другим. Меняются люди, слова и декорации, и воспоминания стираются, но внутренняя боль остаётся, и кажется, что сделать с этим ничего нельзя — подобно ребёнку в 2-3-5 лет, не имевшему возможности изменить обстоятельства его жизни, но в то же время зависимому от того, что происходит вокруг.

Здесь, как принято, человек уже понял, что травма есть и она как-то на него влияет, и зачастую начинается обида на мир, родителей или систему. Или, наоборот, вместо борьбы и импульсов к действиям (разрыву, попыткам доказать, крику о помощи или хотя бы попыткам прожить это хоть как-то) может случиться замкнутость и принятие решения — подчеркну, принятия Решения — сдаться и оставаться в том, как всё есть.

Оба этих состояния — как две грани ребёнка в пубертате: если спросить первого, он гаркнет или отщебучит что-то дискомфортное, а другой закроется в своей комнате и включит какой-нибудь старый трек группы «Домино».Заметьте, что наличие травмы (мы сейчас не берём крайне вопиющие варианты, а лишь психоэмоционального или дефицитарного характера) важно осознать: где вы действительно сейчас находитесь?

Если вернуться к моей аллегории «путь ребёнка к личности», то, по идее, после пубертата потихоньку начинает выстраиваться настоящее взросление, мы проживаем разочарование, неидеальность системы, какой бы она ни была.

Да, мир несовершенен. Да, люди в системах бывают бездушными и слабыми. Но вместо того, чтобы бунтовать, как подросток, или всё ещё верить, что мы не достаточны, занимая пассивную позицию (хотя, к слову, это тоже иногда несёт пользу, так как это время можно посвятить работе с психологом или другим способам восстановления ресурса и своего «Я»), в идеальной картине взросления мы принимаем эту реальность и идентифицируем себя в ней — начинаем своё «движение».Так и с травмой: настоящее исцеление происходит, когда ответственность за выход из неё потихоньку встраивается в нас и появляется возможность и желание:

Когда внутри наконец-то появляется чистая энергия и ресурс — но он возможен только тогда, когда психика пройдёт два предыдущих этапа.

Основная ловушка многих травмированных людей заключается в неверной диагностике своего истинного состояния и лжеэмпатичности. Они ошибочно полагают, что умеют распознавать чужие чувства, угадывать желания, принимать ответственность не там, где надо, помогать, спасать, советовать и т.д.

Это когда ты бежишь насильно вытаскивать всех «собак из клеток», кормить всех бездомных, тратить последние деньги и силы, чтобы исправить кого-то значимого.

И вот тут-то всё закольцовывается: неверно оценивая свои силы и ресурсы, так жадно стремясь исцелить реальность вокруг (ту самую реальность из первого пункта), травмированные «взрослые» пытаются спасти всех, так как видят в других свои части, которые так отчаянно «кричат» о принятии, требуют внимания и помощи, и поэтому так фонит от каждого встречного.

Ловушка заключается в том, что чтобы прийти к исцелению травмы и аллегоричному взрослению, нельзя пропустить предыдущие этапы «детства» и «пубертата» (спойлер: это всё нелинейно). Соответственно, не обернувшись и не прожив через тело, а главное — не озвучив всё то, что копилось у вас там, нельзя «успокоиться».

Поэтому, если чувствуете, что у вас у самих ещё багаж и маленькая тележка чувств и состояний, но вы так отчаянно пытаетесь понять и помочь всем, считаете себя суперэмпатом или яростно негодуете против какой-либо «системы и правил», копите кучу знаний, но так и не приступаете к действиям — то, скорее всего, вы только на 1-й или 2-й стадии.

Настоящее взросление и выход из травмы можно описать как принятие всей той боли, что окутывала вас, и одновременно распаковку всей той силы и даров, что она за собой принесла — будь то смелость, проницательность, чувственность, юмор и многое другое.

Это когда ты помогаешь в удовольствие и в первую очередь себе; когда ты влиешь на то, на что можешь влиять, и не влияешь на то, на что повлиять уже невозможно, когда ты не можешь «не делать».

И самое важное — можешь выдерживать все сопутствующие твоему бездействию или действию чувства, такие как вина, страх, ранимость других или разочарование и многие другие.

Реальность такова, что сначала нужно признать свою боль, бережно отнестись к своему опыту, вылечить свои «мозг, сердце и тело». Нельзя стать крышей для других, если твой собственный дом рушится.

Взрослый обладает «хорошей злостью» и крепкими границами. Ты понимаешь, что не всесилен, но можешь менять мир по чуть-чуть — на своём уровне: позаботившись о том, что купить на завтрак, как занять своё время и отложив деньги так, на прозапас, постепенно привнося своё здоровое проявление в мир, в общество, социальные группы или на работу.

Как лично у меня ощущается то, что мне удалось «исцелить травму»? Это приходит тихая грусть и принятие, что да, так было, и было именно так, как я это чувствовала, но при этом это больше не влияет на меня, а всё же, когда попытается, я уже знаю, как себе помочь.

Взрослый человек признаёт свою невсесильность, но и не убегает оттуда, где он всё-таки может проявить участие, должен взять ответственность и не избегает «правды».

Этим огромным спичем я бы хотела донести одну важную вещь:
ни капли не стыдно и не зазорно, лично из моих соображений, обнаружить себя то на 2-й, то на 1-й стадии по пути к «дому».

Классно быть честным с собой и начать помогать себе, исходя из действительных реалий — когда вы не уговариваете себя потерпеть или можете, обернувшись назад, всё-таки признаться себе в мучающей вас боли и беспомощности. Хоть оно и сменяется время от времени на выдох: «Фух, наверное, показалось».

И даже если вы обнаружили себя на этапе «всечувствующего эмпата» — я поздравляю вас: вы на полпути к исцелению.

Нельзя стать взрослым за один день, особенно тогда, когда время на то, чтобы им стать, ушло на борьбу с жизнью. Проживать издержки прошлого — не дурной тон и ни в коем случае не тренд, это вклад в своё будущее и, не побоюсь этого слова, в своё ЗДОРОВЬЕ.

Ведь правда в том, что мозг-то, может, и забыл, а чувства глубоко запечатаны, но вот ТЕЛО ПОМНИТ ВСЕ!