Почему мы строим стены вместо мостов?
Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Почему, находясь рядом с близким человеком, я чувствую себя плохо?»
Отношения как карта местности
Представьте отношения с другим человеком как карту местности. На ней есть:
- вы;
- другой человек;
- пространство взаимодействия («мы»), которого раньше не существовало.
В этом пространстве действуют три комплекта правил, и именно это создаёт первую проблему:
- Общие правила - то, о чём вы договорились.
- Ваши личные правила - то, что вы умалчиваете или сознательно скрываете.
- Правила другого человека - о них вы можете даже не догадываться, потому что партнёр их прячет.
Вторая проблема: отсутствие полного контроля
Вы не можете полностью контролировать пространство отношений. У партнера есть свое видение того, какими эти отношения должны быть, - и оно отличается от вашего.
Откуда берется привычка прятаться?
Сценарий "спрятать часть карты" формируется ещё в детстве.
Маленький ребёнок открыт миру:
- Кто разбил чашку?
- Я разбил чашку!
- Кто разрисовал стены?
- Это я разрисовал!
Но после нескольких случаев наказания за правду мы быстро учимся умалчивать и прятаться:
- Чашку разбила кошка. Я не виноват.
Во взрослые отношения мы переносим этот же сценарий: сознательно закрываем часть себя, но выдаем видимую часть за целое. Создается иллюзия открытости.
Парадокс отношений: хотим быть увиденными, но прячемся
Мы одновременно:
- хотим, чтобы нас видели целиком, принимали со всеми особенностями;
- боимся быть увиденными и потому прячемся.
У каждого есть опыт, благодаря которому мы и научились не доверять в близких отношениях. Этот опыт нельзя «стереть» рациональными доводами - можно только получить новый опыт безопасных отношений, чтобы опираться уже на него.
«Возможность рассказать другому все свои самые темные тайны, все свои запретные мысли, поведать о своем тщеславии, о своих горестях, своих страстях и все же быть этим другим полностью принятым - оказывает невероятное самоутверждающее действие».
Ключ к здоровым отношениям
- Возможность искренне делиться своими переживаниями и мыслями в безопасном пространстве.
- Способность выдерживать чувства (свои и другого)
Это работает в обе стороны: когда партнёр говорит то, с чем вы не согласны, важно выдерживать эту информацию, не исключая ни себя, ни его из «карты» отношений.
Если оба партнера способны поддерживать эти процессы, отношения приносят радость и счастье.
Где получить новый опыт?
Чтобы освоить новые сценарии взаимодействия, нужен опыт длительных безопасных отношений, в которых:
- можно постепенно открывать свои уязвимые части;
- в ответ получать принятие, уважение и поддержку.
Такой опыт не заменят техники, разовые консультации, книги и интеллектуальные инсайты. Оптимальный вариант - длительная психотерапия.
Сколько времени нужно для изменений?
Исследования в области теории привязанности показывают: для устойчивых изменений требуется время. Формирование новой, безопасной модели привязанности - процесс небыстрый.
Ориентировочные сроки:
- 1‑й год: начало раскрытия, формирование доверия, разрешение себе быть уязвимым.
- 2‑й год: закрепление нового опыта, перенос его в реальные отношения.
- 3‑й год: интеграция и устойчивость новых паттернов.
Конечно все сроки индивидуальны. Но главное - в каждому конкретном случае этот процесс нельзя ускорить. Как с выращиванием дерева: можно поливать и ухаживать, но заставить расти быстрее нельзя.
В итоге у вас либо есть жизненный опыт длительных отношений в которых вы могли полностью быть собой, либо такого опыта нет и это создает очень значимую разницу во всех других отношениях, которые вы создаете.
Вопросы для размышления:
- Что вам даётся труднее: говорить правду о себе или выдерживать её от других?
- Насколько, по вашему мнению, окружающие могут быть искренни с вами?
- Хотите ли вы глубоких, искренних отношений?