Будни одного секс-шопа

Не за горами запуск нашего магазина Cherry Splash. В связи с этим задумалась о концепции своего телеграм-канала, ведь сейчас даже коты ведут блоги, так что нам сам бог велел. Мяу!

Итак, признаюсь честно. Сначала я думала дублировать в телеграм статьи, которые пишу на сайт. ̶Н̶о̶ ̶э̶т̶о̶ ̶д̶л̶я̶ ̶с̶л̶а̶б̶а̶к̶о̶в̶. Объективно, у нас есть намного более животрепещущий контент, поэтому я решила в режиме реального времени рассказывать о том, как мы запускаем наш магазин, и какие горести/радости/анальные пробки в виде боеголовок поджидают нас на этом увлекательном пути.

Интимные истории про то, как мы е**лись с кассой и налоговой я решила отложить на потом, у нас и без этого весело.

Программист наш, сидя в столице черешни - Мелитополе, не успевает уследить за всем, что происходит, поэтому в некоторых категориях на нашем замечательном сайте творится некий коллапс (надеюсь, это временное явление, пусть и весьма смешное). Например, если открыть страницу с анальными стимуляторами, вашему взгляду предстанет черный кулак внушительных размеров, член японского дракона, фаллоимитатор "Оборотень", ну и как изюминка на торте - уже упомянутая всуе анальная пробка в виде боеголовки. Что уж там, смотрите сами.

Когда я увидела это в первый раз, у меня чуть глаза на лоб не вылезли. Просто представила: заходит на наш сладкий вишневый сайт пара в поисках небольшой игрушки, которая поможет им открыть мир анального секса, какой-нибудь милой пробочки со стразами, а тут ннна тебе, огромная голубая дура или ручища, которой и убить при желании можно. Экстремальненько.

Понятно, что где телеграм, там и инстаграм. Логичный вопрос: как сделать аккаунт интересным? Разумеется, мы подошли к вопросу креативно и решили, что звездой нашего инстаграма будет секс-кукла. Изначально планировалось приобрести какую-нибудь барышню с безумным открытым ртом и назвать Вероникой. Например, такую.

И вот я открыла кастинг. Сразу скажу, такую красотку, как на фото сверху, еще поискать надо. Барышни, на которых я натыкалась, были гораздо менее впечатляющими. И тут я увидела ЕГО. Он мужественно смотрел на нас с фото, взгляд его манил, а волосатая грудь как бы намекала на самцовость и сулила новые неизведанные ощущения, несмотря на то, что доставлялка ощущений у мужчины отсутствовала.

Увидев претендента на роль звезды нашего инстаграма, подруга с которой мы все это затеяли, простонала. Но не от вожделения, а от ужаса. "Я к нему не прикоснусь". Но все уже было решено.

Куклу было решено назвать Яковом Андреевичем. Перед этим рассматривали и другие имена - Игната и Иннокентия, но Яков победил в голосовании. Почему Андреевич? Тоже неспроста. Производством таких кукол занимаются по индивидуальному заказу ООО "Андрей". Оооооо, Андрей...) Так у нас появился Яков.

Участвовать в первой фотосессии нашего мужчины подруга наотрез отказалась, пришлось привлекать к делу человека со стороны. Приоткрывая завесу тайны, рассказываю: Якова я фотографировала на СОБСТВЕННОМ СВИДАНИИ. Боги, если задуматься, это просто потрясающе и явно говорит о том, насколько мальчик в тебе заинтересован, если не только соглашается организовать фотосессию секс-кукле на улице, но и привозит для нее свою одежду - треники и футболку.

Теперь с гордостью представляю вам плоды наших трудов.

Фотошедевры выложили в инсту. Приятной неожиданностью стало то, что Яков любим не только нами - прямо сейчас я наткнулась в том же инстаграме на фото подруги, сидящей в обнимку с нашим красавцем. Снимок сделали, надув Андреевича в первый раз, но я не была уверена, что он появится в сети. И вот...)

Дичь? Дичь! Но какая веселая)) В будущем Яков будет рассказывать о разных приблудах из секс-шопа и просто о жизни - сладких августовских арбузах и спелой клубничке.