Как общаться с ребенком-подростком, и какие ошибки родители чаще всего совершают при разговоре с ним

Приветствую всех читателей! Это моя первая статья и в ней я хочу рассказать вам о том, как добиться взаимопонимания между родителями и подростком.

Для начала стоит сказать, что в период подросткового возраста ребенку очень важно мнение своих сверстников, и это играет большую роль в его действиях, связанных с выбором одежды, характера, приоритетов и в конце концов, общения.

Родители часто обесценивают проблемы ребенка, говоря: "Какие у тебя могут быть проблемы? Ты устаешь от своих обязанностей?" и т.д. Однако подростку хочется от родителей понимания, чтобы они выслушали, что тревожит ребенка. Ведь сейчас очень легко наткнуться на буллинг (травлю кого-либо) в интернете или в школе от ровесников и не только. Подростку трудно переживать этот этап без понимания со стороны, в первую очередь, родителей. Таким образом, можно составить несколько пунктов, как идти на контакт с ребенком-подростком:

1. Умейте выслушать.

Сейчас, как я писала выше, ребенку очень важно высказаться. Возможно, у него накопилось много переживаний, связанных со школой, внешним видом или чем-то еще. Не перебивайте его, а внимательно послушайте, в конце рассказа нельзя говорить, что это все ерунда и глупости. Стоит поддержать ребенка. К примеру, если подросток рассказал вам, что он сильно комплексует из-за прыщей, то расскажите, как в свое время вы с ними боролись, расскажите смешную историю, как перед важным событием у вас выскочил огромный прыщ на лбу, купите крем от прыщей или какую нибудь умывалку. Ребенку будет приятно, если вы уделите внимание ему и его проблемам, и он с радостью будет делиться с вами с большим желанием, чем было до этого, если увидит должную реакцию родителя.

2. Не сравнивайте ребенка со кем бы то ни было.

Если сын/дочь вашей подруги или друга имеет лучшую успеваемость, большее желание что-либо делать, больше грамот или наград, нежели ваш ребенок, то ни в коем случае (!) нельзя сравнивать его достижения с достижениями вашего ребенка. Представьте такую ситуацию: ваш(а) муж/жена говорит, что у их общего знакомого есть и квартира, и машина, и дача, следовательно зарплата достаточно большая, и вас начинают с ним сравнивать, намекая на то, что вы зарабатываете намного меньше, чем тот, хотя вы, зарабатывая свое, делаете это с большим усердием, терпимостью и трудолюбием. Понятно, что вам станет неприятно от того, что вас соотносят с кем-то другим, не в вашу пользу и подавно. Вот теперь поставьте ребенка на это место. Ему будет также неприятно, а в связи с подростковым возрастом, будет восприниматься еще болезненнее, так как в этот период всё принимается близко к сердцу. После таких ваших действий ребенку не захочется чем-то делиться с вами, ведь вы всегда найдете того, у кого это же получается лучше. Так что надо похвалить ребенка за его успехи, а не сравнивать с более значимыми. Да, останавливаться на одном нельзя, но в таком случае надо стимулировать ребенка делать больше достижений. Стимулом может служить дополнительное время игры на компьютере, купленный торт в честь успехов, та же самая похвала родителей.

3. Не нарушайте личное пространство.

Нарушение личного пространства — одна из самых распространенных проблем между родителями и подростками, последствиями которой становятся недоверие родителя к ребенку и недоверие ребенка к родителю. Это очень сильно портит отношения, и ребенок постепенно отделяется от вас. К нарушению личного пространства ребенка относится:

Проверка телефона (да, все родители переживают как бы ребенок не нахватался всякого плохого, ведь в интернете есть доступ почти что ко всему. Но кому, если не вам сделать первый шаг к доверительным отношениям? Ребенок-подросток наврятли будет делать первый шаг, но уж если он это сделал, то вам надо это обязательно поддержать. Со стороны ребенка первый шаг может выглядеть так: он решит рассказать вам что-то личное или то, что долго не решался рассказать (как на это реагировать написано в первом пункте), предложит провести время вместе, попросит у вас необходимого совета, предложит свою помощь).

Вход в комнату ребенка без стука (возможно, большинству родителей это покажется ненужным, и они подумают: «Ему нечего от меня скрывать, я ведь родитель. У него не должно быть секретов от меня». Но ведь ребенок не просто так закрывает дверь, вероятно, он хотел побыть один в тишине, ему не хочется, чтобы его кто-то тревожил в это время. Стучась в дверь перед входом, вы показываете, что вам важно не отвлекать ребенка, показываете, что его мнение для вас много значит) .

Вы заставляете его делать то, чего он не хочет (Согласна, что есть дела или вещи, которые делать необходимо: ходить в школу, делать уроки, следить за порядком в комнате и т.д.), но так же есть и дела, которые делать необязательно. Бывают такие ситуации: вы в свое время хотели заниматься, к примеру, бальными танцами, но вам не удалось, поэтому вы отдаете туда ребенка, которого это совсем не привлекает. Так делать неправильно, ведь вы - это не ваш ребенок, вы два разных человека, с разными интересами и целями. Конечно, ребенок берет многое от вас, но многое это не все.

Еще один пример: в возрасте 9 -11-ти лет вашему ребенку нравилось петь, а сейчас его это его не интересует, но вы заставляете ходить ребенка в эту секцию, ведь "раньше она ему нравилась". С возрастом интересы меняются и приходят новые, вместо того, чтобы настаивать на том, чего хотите вы, лучше узнайте, чем новым интересуется ваш ребенок и попробуйте воплотить это в жизнь.

Пункты и причины, которые я написала здесь - это далеко не всё, почему ребенок отдаляется от вас, но я думаю, что самые распространенные поводы тут написаны. Хотя бы частично следуя этим советам, можно поменять мнение ребенка о вас и положительно настроить его на совместную беседу. Старайтесь не совершать ошибки, написанные здесь, но если так все же выходит, то подумайте о ребенке, о том, каким родителем вы хотите для него быть. Думаю, что любые папа с мамой хотят, чтобы их ребенок вырос здоровым и счастливым, так сделайте его детство, основанное на хороших и светлых воспоминаний. Относитесь к нему, как к человеку, у которого тоже есть свое мнение, а не как к маленькому ребеночку. Подростку хочется показать себя самостоятельным перед сверстниками, так что, если он просит сделать что-то сам, без посторонней помощи, думаю, стоит это одобрить, ведь такими темпами, он постепенно станет независимым от других, а тогда он сможет принимать решения сам, не беря это у ровесников.

Если у вас есть какие-то дополнительные вопросы по этой теме, то обязательно пишите. Еще раз повторю, что это была моя первая статья, так что я приветствую критику, но в мягкой форме.

Благодарю за прочтение, ваша Юки! :))