7 лет одиночества: как интроверту завести знакомства и найти друзей

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни...

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые...

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные...

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

  • прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
  • говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
  • больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
  • проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Если меня чему-то научил этот опыт, так это тому, что если делать много попыток и не сдаваться, то рано или поздно получишь нужный результат. У меня есть телеграм-канал Vopreki. Он о том, как найти свой путь жизни вопреки любым обстоятельствам. Посмотрите, вдруг вам понравится.

0
323 комментария
Написать комментарий...
Vlad

Да не вопрос - находите себе проблемы в виде жены. Живете, проходит эдак лет 10. Двое детей (дальше еще интересней). После рождения второго ребенка у вас начинает накатывать депрессия - бытовуха начинает убивать все. Дальше больше. Жена на лево незаметно начинает, потому как в бабском кругу они такую дичь обсуждают, что волосы выпрыгивают с головы. Так с легка флирт на корпоративе - поцелуйчики в игре с шариками. Дальше на какой-нибудь праздник в офисе - приехала на следующий день, ну было же интересно...
А потом у тебя рога/копыта, машина в кредит, если вообще без мозгов - еще ипотека (ну твоей квартиры бабе всегда мало). 2 детей - вот тут ты попадаешь на алименты, но ты то не изменял! А законы у нас - мама не горюй! Баба по суду права, даже если с тремя сразу того-этого делала. 
Вух и тут я проснулся - сон это все. 

Лучше одному со стейком и вином, есть то что тебе хочется и заниматься любимыми делами, чем просрать безбожно 10 лет своей жизни на бардак и постоянные сопли. Да еще не забываем что до совершеннолетия вы башляете на чужой банкет.
Грустно и одиноко? Тысячу раз находил довод, чтобы жить не нужны миллионы. Многие люди, думающие - ездят по миру вообще без денег (погуглите в Испании белорус живет в кемпинге нелегально), потому как в реальной системе координат нет капитализма - есть завуалированное рабство. Ты родился в семье рабочих - в лучшем случае, если не имбицил то разработчик-девелопер, ну или идиот пьяный в подворотне. Если сын чиновника - то примеров масса, полные идиоты, но это не влияет на их достаток. А нам суют морковку перед глазами - давай, еще немного, ну вот же она. И когда ты дотягиваешься из последних сил то перед глазами только темнота и 3м глубина.

Я не помню, как-то встретил в Испании или это была Италия - бывшего банкира. Он представился Джузеппе, единственное что я запомнил. Человек продал все к черту, взрослой дочке купил небольшую квартиру и уехал на мотоцикле колесить по странам. 
А запомнил я только одну фразу - в этой жизни ты всегда останешься нищим при любой системе взаимоотношений и любом правительстве, важно что ты за этот промежуток жизни увидишь и запомнишь.
Мне сказали что архитектура это круто, я потратил 6 лет на обучение и еще 4 года на работу - результат, дипломики на стене. Работа в двух именитых студиях на позиции "принеси-подай". Дальше работа у Варламова - 3D, очень не долго ибо кризис 2008. Дальше UX/UI и пошло и поехало. В 99% всех заказов (продукт дизайнер) аналитика, которой все хвастаются никому не нужна. Принцип - нарисовать по "двоякой гипотезе описывающей вашу ЦА" - дальше дно. Из аналитики только Гугл да карта кликов — это чушь несусветная. Из всех стартапов - только один занимался жесткой обработкой данных, всех кинули потом на деньги. 
Сегодня рассматривая перспективы своего будущего я понимаю, что лучше всеми правдами и не правдами жить нелегально в Испании (или рядом) чем на территории СНГ.
А если у вас вообще крышу снесло то в Паоло Альто - где за 6000уе комната с с/у и одной кроватью. Ах да и каждодневными мантрами - мы команда, у нас сильное будущее.
А если задницой вы начинаете ерзать, то специально для вас придуман background check - - получив по жопе, вы нигде не устроитесь вообще, даже если вы никто иной как сам Энштейн Альберт.
Так что прежде чем сказать - одиноко и грустно, подумайте, какой ценой и чем именно, вы готовы рискнуть для того, чтобы: стать семейным, релокейтнутся в США, другое. 
Обратите внимание, что с рынком сделала пандемия - сколько компаний не всплывет вообще, сколько людей без средств к существованию вообще. 
Все добра.

Ответить
Развернуть ветку
Максим Никитин

У вас - типичные п**дострадания людей, живущих на одну зарплату 

Ответить
Развернуть ветку
90 комментариев
Silver Bird

Хоть Вы и далеко не глупый человек, обиды у вас конечно выше крыши и только она сквозь слова и проскальзывает бесконечно. Вы сами выбирали этих женщин, не надо обвинять государство, устои и прочее в том, что они таковы. Есть другие, есть умнее, есть глупее. Но никто не виноват в том, что вы выбрали именно их, даже не узнав, а потом разочаровавшись.

Ответить
Развернуть ветку
Николай Бехтерев

О, привет человек крайностей. Если жена - то обязательно будет роскомнадзор, если дети - то иждивенцы, если работа в офисе - то все смысла нет, капитализм, рабство, 6000 уе, а сыны депутатов по обе стороны океана просто близнецы.
Не устал? А с тобой таким черно-белым думаешь как, легко?

Ответить
Развернуть ветку
3 комментария
Tema Borisenko

Итить, какой крик души! Ну то есть, местами я даже согласен, но юля! Нельзя ж так сгущать. Понтяно, что "вся жизнь - дерьмо, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь" - но вот чтоб так, инто зэ вайлд сразу?

Ответить
Развернуть ветку
Ирина Куликова-Новаковская

Приятно найти единомышленника. Спасибо за честность. Есть, значит, люди с головой на поечах вместо капустного кочана. Рабствр, да, в мире иине кончалось. 
О себе: до 29—ти отработала на позициях маркетинг и пиар в туризме, нко, паре софтверных корпораций. И, сказав миру с морковкой на конце удочки, «гудбай», занялась тем, что было интересно и полезно мне. И да, заработать по найму или в в мелком бизнесе можно только на домик в деревне, но кто вернет упущенное время жизни? Касаемо семьи, она как институт сохранилась только а арабо—семиоских племенах. Но арабы никогда не были рабами сами, не занимались работорговлей соплеменниками (в отличие от славян), а жили на своем (производство, с/х) или торговали. 
Всем удачи.

Ответить
Развернуть ветку
Алла

Вот типичный пример человека, который способен накрутить себя и испортить настроение окружающим. Браво! 

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Юлия Феоктистова

Какие у нас законы??? Добрачное имущество всегда остаётся у хозяина. А в покупке совместного так или иначе участвуют оба. Алименты? Смешно. 80% мужчин их не платит. Какие еще преференции получает бывшая жена? Ответ: никаких!!! Это мужики так думают, не знаю почему 

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Svitlana Sel

Хороший коммент! "Монах, который продал свой Феррари" иными словами )

Ответить
Развернуть ветку
Роман Викторович

Респектос, все по теме. Сам кайфлвать начал после второго развода. 13 лет качель. Теперь жизнь принадлежит мне и как мне жить удобно так и живу, а не высунув язык как хаски с санями берешься за голову как сохранить уровень. Особенно классно, когда избавляешься от чувства одиночества и в итоге при желании мимолетном найти постояную пару шлешь подальше эту идею ибо чувствуешь как на твой борт наваливают мешков с камнями, заперевозку плата лишь мочалка. Конечно уники спросят с какого чуда я нашел статью если все ок. Да просто все, мне впадлу ублажать бабье на свиданках, баборабы разбаловали принцесс, которые ждут цирка с медведями но х дождутся. Хотел найти таких же свободных от социальных шаблонов людей. 

Ответить
Развернуть ветку
Алексей Тараканов

Одному с вином и стейком лучше, но лучше опускаться до негатива в комментах) Удачи на дне)

Ответить
Развернуть ветку
Beastie Daemon

-

Ответить
Развернуть ветку
Веб Разработка

Красава, стоя хлопаю! 

Ответить
Развернуть ветку
Hello Kirill

Я надеюсь ты уже сдох хахаха

Ответить
Развернуть ветку
Максим А

Максим спасибо, как будто про себя прочитал. Эта статья оказалась, наверное, для меня самой полезной информацией за последнее время. Честно не понимаю настолько негативной реакции людей на ваш личный опыт. Ведь кому-то он может быть полезен, а кому-то нет.

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Елена Антонова

поддерживаю, статья "согревает"

Ответить
Развернуть ветку
Wladimir

Что за ванильные страдания на уютном VC? 

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Страдания - часть жизни. Так что почему бы и нет?

Ответить
Развернуть ветку
6 комментариев
Ware Wow
Ответить
Развернуть ветку
Олег Ивахнов
 Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь.

Круто когда ты находишь человека с которым вы это все можете делать всесте.

Ответить
Развернуть ветку
Pavel Voronkov

Какие противоречивые комментарии. Автор поделился своим опытом, о том, что в природе человека заложена социализация.
Нет, нужно обязательно выпячивать свое не согласие с автором, и называть его точку зрения чуть ли ошибочной, но это его точка зрения.
Когда в обществе научатся считаться с другим мнением, тогда произойдет качественная эволюция отношений, а пока, в пустую, будем друг другу доказывать кто здесь не баран.

Ответить
Развернуть ветку
Vlad

Социализация, на мой взгляд, не доказанное явление для индивидуума. Необходимость в социализации, определение термина и ввод в обиход, приняли в оружие эдак в 1920м - отсылки к лекциям Ноам Хомский. Причина кроется в слове "необходимо", это навязанный стереотип, для создания уверенной потребности передающейся из поколения в поколение, среди индивидуумов для увеличения потребления а соответственно "выручки" у власть имущих. 
Люди это приматы, точнее турнирный вид приматов — это уже отсылка к лекциям Роберта Сапольского. В основе общества лежит не социализация а сражение за лучшую самку, за доминирование в группе, за лучшую кормовую базу, другое.
Отсутствие социальных контактов и в том числе "социализации", дало русской культуре, большое количество драматургов писателей и не только, ученых например. 
Чтобы стать умным, повысить базу знаний социализация не нужна. Человек-одиночка, не мешаем с типом интроверт или экстраверт, добьется большего в процессе обучения чем "человек с женой". Первый заполнит "пустоту" каждодневной рабочей рутиной и как следствие, прийдет к некоторому результату, второй - будет тратить на решение схожей задачи вдвое а то и в пять раз больше усилий и как следствие (история в пример) только в результате случая сможет чего-то добиться.
В общем если открыть ветвь дискуссии на данную тему, то многие принятые за стандарт правила ломаются под натиском правды. В этом случае все встанет с ног на голову. 
И не забываем - депрессия, мне одиноко, нечего не вижу интересного... В каждом из этих словосочетаний - лень в основе. 

Ответить
Развернуть ветку
5 комментариев
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
6 комментариев
Климов Александр

Автор молодец, что искренне рассказал о себе. Не обращайте внимание на критиков, всем не угодишь, у каждого своя история.

Ответить
Развернуть ветку
Антон Авилон

Просто опыт автора. Интроверты тут не причем. У каждого свой жизненный опыт,  переживания, трудности в жизни. Если один - жди своего,  развивайся, занимайся делом, а семья, дети,  дом еще успеются. Все таки это не самые важные вещи в жизни и не смысл ее. В семью убегают зачастую потому что не могут стерпеть своего общества, и автор правильно написал что нужно научиться любить и ценить себя.  Кожется что хочется отношений, любви, хорошей кампании, что все это подарит счастье, но в действительности этого не происходит и все равно чего-то не хватает, а не хватает самого себя. Только ты сам можешь найти решение, научиться любить,  ценить, наполнить себя энергией, подарить вкус к жизни - это все можешь сделать только ты. Найдя себя становишься независимым, ты формируешь жизнь, а не она тебя. И тогда все внешние факторы подтягиваются сами собой если вы наполнены любви и счастья. Кому мы нужны такие неполноценные, несчастные и  страдающие, сидя одни и считающие что нам для счастья нужен другой человек и что он восполнит этот дефицит. Так неверно думать. Быть полноценным зависит от нас.  Мы кузнецы и творцы в этой жизни. Просто нужно раскрыть глаза, и не убегать зарывшись в "винишко и сериалы", после чего только еще больше пустеешь. 
В общем тут есть над чем подумать. Автору спасибо за статью. 

Ответить
Развернуть ветку
Designer Startup

Вы написали реально чушь)) Как раз заводить семью - это первое, что стоит делать в жизни. А всё остальное - это такие ненужные мелочи. Но если в России не получается, безусловно, нужно иммигрировать и пробовать в других менталитетах.

Ответить
Развернуть ветку
31 комментарий
Stanislav K

Напридумывали интровертов, сопли наматываете сидите. На завод вам надо!

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Не берут. Уже полный завод интровертов, говорят, идите обратно в digital

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Ilya Shubenok
Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую.

А потом как рукой сняло. 

Ответить
Развернуть ветку
Роман Викторович

А вы знаток юатенька🤣

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Sergei Timofeyev

На самом деле - ему лучше почитать Едигеса "Как разбираться в людях". В книге много чего интересного полезного :)

Ответить
Развернуть ветку
8 комментариев
Алексей Nein

в чем проблема? всегда можно завести собаку ^__^

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Виталий

Вероятно разочарую вас..., вы не интроверт.

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Я разочарован. Лучше бы вы написали: «Не льсти себе! Никакой ты не интроверт! Это я интроверт, а ты такой же как они все!»

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Black Jack

Статья для Вилладжа или Вондер Зины.

Ответить
Развернуть ветку
Никон Трофимов

  Очень интересные содержательные комментарии.

Vlad, ПОДДЕРЖИВАЮ ваши комментарии. Верно:
"женщина - это та, которая в равном участвует в жизни семьи, берет на себя такие же риски 50% как и ее супруг".

О себе.Поженились, забеременели. Жили у меня, на мою з/п, не богато и не бедно. Квартира, купили машину. Занимал должность руководителя. Сделал дома ремонт. Старался, ничего не жалел. Любил. Когда ребёнку было полгода разругались, она с дочерью уехала обратно к маме. Разошлись.
Причина - жили полностью за мой счёт (и до ребёнка и после): материально и физически. Мои попытки распределить обязанности и дела, построить планы были безуспешны. Её доход и куда тратит не знал, попытки вовлечь её доход в бюджет вызывали только напряжение. Не экономил на ней, но становилось неприятно. Ощущал себя обслугой, непосвящённой в планы в то как она собирается жить. Мои трудности, проблемы не воспринимала. Таинства встреч с крутыми подругами, у которых всё получше и поинтересней. Разговаривать с тёщей по телефону уходила в другую комнату. Думал после ребёнка изменится - не изменилось.
Алименты, попытка отсудить полквартиры, полмашины.

Вывод: органичный обман, возведённый в женский жизненный смысл. Небедный доверчивый донор; замуж (печать в паспорте); прописка в городе федерального значения её (печать в паспорте); роддом; прописка ребенка там же (хрен выпишешь); доведение до развода, алименты, отсуживание всего что можно и нельзя. Отнятие ребёнка.
Ничего святого. Никаких попыток сохранить отношения. Потребительское отношение. Все мои прошлые старания, значимые поступки, траты, взаимные обещания забыты напрочь.
Содействующие факторы:
- офисные подруги, якобы удачливые, на самом деле завидующие, подливающие масла в огонь;
-тёща: потребительское отношение, намеренное раскачивание лодки;
-зависть женщин к достижениям мужа и способности зарабатывать выше среднего.

Мнение о РАВНОМ участии женщины и мужчины во всём (участии уважительном к женщине, учитывающем слабые от природы стороны женщины и мужчины) очень ПОДДЕРЖИВАЮ.

В некоторых женских ответах здесь отсутствует даже попытка понять это, рассмотреть. Все им должны.

P.S. Не укладывается в голове мелькнувшая в комментах фраза "родила СЕБЕ ребёнка". От кого? От бездушного автомата по оплодотворению, не желающего потом знать свих детей и растить их? Для воспитания полноценного, СПОСОБНОГО СОЗДАТЬ СВОЮ СЕМЬЮ человека нужны ОБА родителя.

Ответить
Развернуть ветку
Vlad

Самое ценное в жизни это время. Бесценный ресурс, который только расходуется бездарно. 
Время лечит. После развода трудно, метания, страдания... После все выветривается.  Если развелись и были дети 3-4 годика — малыши быстро забывают вначале ваше лицо, потом цвет ваших глаз, ваш запах и прикосновения... Вы становитесь размытым воспоминанием, чем-то приятным из далекого прошлого. Дальше они взрослеют и их голову заполняют уже другие проблемы. 
Вот если детям где-то за десяток лет, здесь "ад и Израиль". Очень трудно все происходит, болезненно. 
Ну а что нас измазывают в говнах и абсолютно всем подругам и близким рассказывают "свою" правду? Ну и на том спасибо. Каждому свое. 
Остаться одному не страшно, страшно - проснуться в один день, увидев сорванные маски всех этих обиженных, на весь мужской мир женщин.
Отпускайте с Богом в сердце каждую, прощайте и просто закрывайте дверь. Не возвращайтесь в прошлое и к предателям. 
Впереди дорога освещаемая звездами, всегда найдется человек, который подставит свое плече в трудную минуту.
Нам всем дадут возможность стать опять счастливыми, просто оставайтесь человеком в любой ситуации. 

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
john Smith

чем закончился раздел имущества?

Ответить
Развернуть ветку
Сергей Михельсон

Автор, как связаны твои душевные страдания с тем, что ты нашел жену и родил ребенка? Ты как был интровертом, так им и остался (а может ты им и не был, просто тупил в компании), с той разницей, что теперь общаешься со своей женой. В целом, 90% страданий одиночек связаны как раз с отсутствием партнера, а не кучи друзей. Не зря есть поговорка: женатый мужик несчастлив дома, холостой - везде.

Ответить
Развернуть ветку
Sandy Bell

Ща сложнее, но в мои годы последовательность: пионерлагерь, армия, общага, съёмные хаты... Корректировала интроверсию

Ответить
Развернуть ветку
Олег Ивахнов

Не думаю, что оно корректировало. Оно заставляло людей приспосабливаться вопреки своему желанию.

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Sandy Bell

И при этом 90е всех раскидали. Многие бросили учиться, необходимость выживать не давала времени общаться. Взаимные долги и не возвраты тоже прилично проредили братство ткачей...

Ответить
Развернуть ветку
Олеся Шмарловская

Вы прекрасны! И душевны)) Меня вдохновляют такие люди и их дело) Были подобные ощущения потери контакта с миром, и правда, мы все боимся схожего

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Спасибо!

Ответить
Развернуть ветку
Tanya Kopylova

Радостно почитала и даже положила в закладки, ибо люблю, когда типа сюжет, прослеживается развитие личности и вот это всё. Но при чём тут интроверты вообще?

Не интроверт вы, автор. У вас были серьёзные проблемы с коммуникацией, куча комплексов и тонкая душевная организация. Только к интроверсии это не имеет никакого отношения. Интроверты - это не про (не)умение общаться, заводить друзей и профессиональную (не)востребованность. И одиночество для таких людей не "заморочка", а естественное состояние, нормальная потребность. Такая же, как для экстравертов, например, потребность в общении.

То, что вы боялись людей, завидовали парочкам и семейным друзьям, считали одиночество своим изъяном и сутками самобичевались из-за того, что несмешно пошутили, - это лично ваши проблемы. То, что вам было фигово, а стало хорошо, - респект, это большая работа над собой, которую вы проделали.

Но проецировать свой бэкграунд на других и подменять понятия - нехорошо.

Ответить
Развернуть ветку
Gibrada Retarade

Ошибочное понимание "экстраверсии" и "интроверсии". Это совсем не про общительность. Это про "источники информации". У интроверта всё берётся из собственных умозаключений, ощущений, философий "я так вижу", а у экстраверта - из окружающих слухов, новостей, событий. Бывают крайне общительные интроверты и крайне молчаливые экстраверты. Общительные интроверты вечно затирают про свои ощущения, чувства, убеждения (пример: Никита Михалков и другие художники-пейсатели; в бытовом понимании Михалков - экстраверт, потому что со всеми дружит и даже с Путиным). Экстраверт - это тот, кому важны не его личные суждения и выводы, а объективная информация извне. Профессиональные разведчики. Могут быть молчунами. Типичный пример молчаливого экстраверта - учёный-физик в халате. Он может крайне мало общаться, считая окружающих дебилами, а думать будет только про эксперименты, чужие статьи, объективные выводы математики, личные суждения/убеждения для него почти ничего не значат, пока они ничем не подтверждены (пруфами). Интроверту важны сами сущности, а экстраверту взаимосвязи между ними.
Про общительность, ещё раз: не фактор. Экстраверт может собрать все слухи в мире просто мониторя интернеты или молча слушая других в курилке. А интроверт при всей своей общительности потратит 99% этой общительности на обсуждение сраного сериала.
Ещё одна черта можеть быть: интроверт хорошо ощущает что у него внутри (голоден ли он, холодно ли ему, как он относится к чему-либо), а экстраверту всё это пофигу, он может забыть пожрать, может не знать что он чувствует к человеку.
Главная черта: что чуваку более всего интересно: внутренние пездострадания или внешние события. Экстраверт соберёт все слухи на деревне и в мире, 90% даже методом непрямого общения, а из наблюдений или разведывательными средствами, напишет про это статью и забьёт болт. В интровертов столько инфы не влезает, они обычно подолгу мусолят какую-то одну где-то услышанную вещь, накручивают на неё миллиард своих теорий и философий и потом любят это обсосать с разных сторон и долго пытаться выработать к этому Личное Отношение и Позицию.
Среди интровертов больше всяких мракобесов и сектантов: в силу низкого количества объективных фактов, собранных извне, они не сопоставляют и не видят что говно, а что правда. Часто в них застревает какая-то одна идейка и они её начинают фанатически прорабатывать. У интровертов в плане познания железный занавес тяжёлый на подьём - один факт впитают и дальше занавес грохается вниз на месяц. Одна знакомая интровертка крайне общительна, но там 99% потока информации - какие-то сраные характеры в разных литературных произведениях, актёры и их образы, переживания об отношениях и подобная ересь. По свежим слухам и трендам отстаёт. Любит перечитать книгу какую-то, пересмотреть кинчик, "пропереживать" заново какую-то пердуху и потом радостно рассказывать о пережитом и удивительном.

И да, вы правы, что у топикстартера "необщительность" связана с комплексами, психотравмами, ЧСВ или комплексом неполноценности и прочими такими проблемами, а не с "интроверсией".

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Aleh Perentov

Куда страшнее если бы вы испытывали это чувство одиночества и «пережидания» жизни даже имея любимого человека рядом, а такое случается часто. Мне кажется, проблема была куда комплексней, чем просто застенчивость и интровертность, больше похоже на экзистенциальный кризис

Ответить
Развернуть ветку
ЗА ЧТО МНЕ ЭТО

Не думаю, что ты был интровертом. У тебя было много комплексов, что и повело за собой такой способ мышления :/

Ответить
Развернуть ветку
Антон Котырев

Наконец-то хоть кто-то придумал сервис для нытиков и не зассал его так назвать

Ответить
Развернуть ветку
Gibrada Retarade

А можно ссылку? Тоже была такая идея, может кто сделал уже.

Ответить
Развернуть ветку
Пляжный Фотограф

Создашь семью рано - велика вероятность ошибиться с выбором и потом получить порцию страданий. Затянешь - лучших расхватали и сам уже не в той кондиции. В общем, как сказал поэт - несвоевременность - вечная драма где есть он и она.
Второе - по-правде, люди в большинстве скверные и неумные создания. Кто сказал что все должны быть счастливы?
И третье - эволюционно мы не адаптированы к состоянию благости и счастья, это такая современная надстройка. А так-то вся наша морфология, физиология, биохимия и тд - настроены на борьбу. Когда всё хорошо - становится скучно и мы начинаем делать глупости, чтобы произошло что-то неожиданное, что-то интересное. Это многое объясняет. 

Ответить
Развернуть ветку
Vlad

Проблема одна на двоих - у корабля один штурвал и не может быть двух капитанов. Женщина, абсолютно любая, после печати в паспорте хочет рулить, но рулить не умеет. Мужчины  как пружины, терпят до плследнего - отсюда алкоголь, молчание, другое. Все у всех происходит по одному сценарию. Одни могут перешагнуть и пытаються разговаривать друг с другом, другие тонут. Но в большинстве случаев бытовуха и разбитые ожидания у женщин. Член не того размера, готовить надо, двое детей не тянет и серая бытовуха. А в инстаграмме у подруг красивые фото, а по телеку Мальдивы. 
А еще сериалы романтизирующие развод, говорящие - разведись с этим аленем, ты еще огого! А что дети? А дети идут за борт, дети в этих историях разменная монета.
Есть семейные пары счастливые, но там один капитан и строгие правила - как на флоте, каждый делает свои обязаности и прикрывает тылы. 
Но стоит озвучить голосом эти правила здесь как летит говно в лицо. 
Правила жизни простые - женщина выходи за мужчину, она становится по правое плече, по левое плече встанут твои дети. 
Но все смешалось в доме Облонских...  

Ответить
Развернуть ветку
Sergei Timofeyev
 не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись.

А знаете как приятно, когда ваши слова, которые вы вроде бы и случайно сказали и вообще не к месту, являются результатом жизненного опыта и глубокого анализа. Поржали, рассказали, какой ты мудак, а через два месяца они стоят на паперти, потому что у вас есть опыт и критическое восприятие, а у них - лишь амбиции.

ЗЫ: сам экстравертирующий интроверт. 

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
zorrrro1000 .

Не подскажешь как быть неразговорчивым людям? В последнее время даже с близкими людьми молчу из за того, что в голове пустота, хотя раньше с ними свободно общался ни о чём и обо всём , сейчас сухо, только по какому нибудь делу, чисто скудный технический разговор. Как вообще дальше жить без общения и своей девушки? Мне уже 33.

Ответить
Развернуть ветку
Александр Вешкин

"Мне уже 33" - для мужика возраст нормальный абсолютно. Как найти? Сначала в зал или на труник надо отправиться, это для здоровья полезно и уверенности в себе прибавляет (это ключевые плюсы, а не "накачаться") или просто зарядку начни делать с гантелями минут по 10-20 утром, бег.

Как сказали выше, увлечения найти - по началу они могут быть и не очень интересными, но потом втянешься. И читай, только не про то, как найти девушку, а в целом — сходи в Республику, если в Москве, там приятно и можно найти много интересного. Можно начать с гуманистической психологии, хороших мотивационных книжек и про прозу не забывай, на медузе прошерсти обзоры, там найдешь хорошие книги.

Далее внешним видом озаботиться придется — это дело сложное и неприятное, но встречают по одежке всегда, да и взрослый человек за собой следить должен - волосы чистые и подстриженные нормально это уже процентов 30%, найди барбера своего или мастера, стоить это будет не дешего, но и нужно пару раз в месяц. Обувь нормальная, а не одни кросы, которые весь год носишь. Одежда — копишь сумму доступную для тебя, но не маленькую и ищешь друга или знакомую, которую можешь попросить сходить с тобой и помочь с покупкой. Если таких нет (важно чтобы тебе самому нравилось, как они одеваются) ищешь в инете тех, кто этим занимается за деньги - стоить будет 3-5к, зато каждый рубль этих денег ты оценишь, если человек будет грамотный - он тебе и с выбором поможет и размер нужный принесет, пока ты примерять будешь И так далее, главное денег побольше заложить на это, чтобы за день "лук" или пару собрать нормальных.

Но основной посыл в том, что у тебя не с девушками не выходит, а с собой, потому что человек который самому себе нравится, у которого есть цели, видение себя и своего будущего, как бы не выглядел, каким бы скучным ни был, будет привлекателен для окружающих.

Ответить
Развернуть ветку
Сергей Михельсон

Найди бабу, ты совсем молодой. В европах и америках в этом возрасте только заканчивают учиться. Просто разговоры должны быть уже семейными.

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Maxim Shishov
Автор

Мне кажется, надо разбираться с тем, почему не разговаривается. Одно дело, если с окружением просто не о чем говорить, сменились интересы и т.д. Тогда, возможно, надо искать тех, с кем интересно. Другое, если есть опасения, что скажешь, а что-то прилетит в ответ, что высказывать свое мнение небезопасно (раскуривают/проигнорируют). Тогда можно на группу походить (https://vc.ru/life/104624-ohota-za-tarakanami-kak-ya-hodil-na-gruppovuyu-psihoterapiyu), там можно молчать сколько угодно, а когда будет желание что-то сказать - говорить, смотреть, как откликается.

Ответить
Развернуть ветку
Чайка О.
Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Максим Никитин

Начал встречаться с людьми, понял что с ними трезвому не интересно, перестал встречаться с людьми и стал жить для себя 

Ответить
Развернуть ветку
Сергей Михельсон

Ты просто не умеешь отдыхать и травить анекдоты.

Ответить
Развернуть ветку
6 комментариев
cogito ergo sum

женщина будет с тобой, пока ты её будешь содержать.
точка
при этом в  течение этого времени вполне возможно ты у неё будешь не один
так что неодинокая жизнь, основанная на женщине - это почти всегда обман, ловушка

Ответить
Развернуть ветку
Елена Семенова

Спасибо, автор, за личный опыт. Знакомо. Только я не отважилась на групповую терапию. Думаю, надо попробовать.
Читая комментарии, понимаешь, как много вокруг одиноких и испуганных людей, скрывающих свой страх за теориями и принципами. Они напоминают напуганных котят, выброшенных на улицу на произвол судьбы. Когда волонтеры их ловят, чтобы накормить, вылечить и пристроить, те отчаянно шипят и царапаются. Но позже, наевшись и согревшись, начинают урчать в ответ на ласку спасителей. Очень хочется, чтобы люди научились преодолевать свои страхи и наслаждались каждым прожитым днем, не ожидая от него подвоха. 

Ответить
Развернуть ветку
Designer Startup

Кто хочет поговорить о том, как тяжело иммигрировать, о стартапах, поиске работы, поиске друзей и т. п. пишите мне, я буду плакаться, а вы будете меня утешать: [email protected] (лично знаю парня, который после общения со мной круто поменял жизнь, на фоне моего днища взял себя в руки и уже даже, наверное, женился). Отвечу всем.

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
8 комментариев
Михаил Алекперов

"я буду плакаться, вы будете меня утешать"
заманчивое предложение.

Ответить
Развернуть ветку
2 комментария
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
29 комментариев
Zlata pro

Здравствуйте, Vlad!
Попала на эту страничку, т.к. одиночество "накатило". Прочитала ваши комментарии и стало очень обидно от ваших слов. Я понимаю, вы пострадали, вас предали, вас использовали. Но, у вас есть дети, а это такое богатство! В старости особо остро будет ощущаться потребность в общении с детьми и внуками и Вы – в этом плане – Богатый человек!
Не держите зла на женщин, не все такие, как вы описываете.
Расскажу немного о себе. Я не «баба» в вашем понимании. Я – самодостаточная женщина, которая предпочитает материально не зависеть от мужчины. Считаю, что в браке должно быть взаимное уважение, доверие и равноправие. Все вопросы решаются Вместе. Нет домостроя. Доход общий.
Я в разводе и давно, двое детей. Второго ребенка родила «для себя». Ни от кого не завишу. Мой печальный опыт с мужчинами привел к стойкому выводу, что большинство мужчин – приживалы и что именно мужчины всегда рано или поздно идут «налево», даже, если в постели всё замечательно, а ты – идеальная жена (это мнение друзей мужа).
Считаю, что есть мужчина – есть проблемы, нет мужчины – нет проблемы. Я выбрала второй путь. Только одиночество иногда «накатывает». Вот такой парадокс!

Ответить
Развернуть ветку
Vlad

Детей не существует вне брака. Богатство - спорный вопрос, когда детям в голову вложили "отец мразь", здесь никаким огнивом не высечь огонь любви.
Для меня измена в браке это табу, я последний из могикан  - я воспитан людьми высокой культуры и веры. Родители воспитали и дали хороший билет в жизнь, не повезло с попутчиками. Брак на всю жизнь, если женщина то любимая и на всю жизнь - развод это позор для мужчины. Для меня попытка "загулять" после развода очень далась сложно, найти спутниц - тоже далось очень сложно. Но это произошло - человек пришел и вылечил все раны, не взяв абсолютно ничего и не прося ничего взамен. Просто будь со мной - это фраза которая осталась в голове, от женщины, которая ничего не требует взамен. Это потом уже стало единым целым и оказалось, что мы друг друга нашли. 
Мужчина не проблема - проблема у нас у всех сидит в том, что мы тащим из детства свои страхи. У вас были проблемы с отцом в детстве - вы их трансформировали в проблемные отношения, например в каждом мужчине искали не супруга а именно отца. Или другие проблемы, прошлый ухажер вас бросил из-за того, что его мать настояла на этом - с следующим мужчиной вы будете отождествлять ненависть к его матери... и тому подобное.
Стоит разобраться с своим комплексом проблем и мир заиграет другими красками.
Что "вам" необходимо - этого не познал ни один человек во всем мире. Не бил, не изменял, потокал всем желаниям, любил безпамятно - выкинут на задворки словно подлый изменник.  Бил, изменял, сделал почти инвалидом женщину, издевался над детьми, другие мерзости — бегаете как собачки поджав хвост и заглядываете в рот.
Как-то так получается.

Ответить
Развернуть ветку
6 комментариев
Jinxy Jinx

Хм.. Наблюдала за ходом дискуссии, весьма интересная тема. Я думаю тут в этом смысле кому как повезёт. У кого-то прут отношения с социумом и с партнёрами. А кто-то всю жизнь бьётся над тем как найти "того/ту самую" 

Ответить
Развернуть ветку
Дима Кононов

я никогда не променяю свободу на чье-то внимание.... 10 лет уже один. Ни девушки ни друзей. И мне так клааассно! Лучше умная книга в руках . Пустую болтовню не переношу. 
Этих тупоголовых созданий(девушек) не переношу всем своим нутром. Меня просто выворачивает ихняя внутренняя сущность. Хитрость,наглость,коварство,подлость,предательство все это у них в крови.

Ответить
Развернуть ветку
john Smith

Часто мастурбируете, пардон муа?

Ответить
Развернуть ветку
Max

Омагад не осилил, прочитал по диагонали. Автор был интроверт, сидел как сыч, а потом превозмогая пришёл к успеху и теперь с любимой женщиной? Вот комментарии Vlad уже ближе к истине. Возможно у автора скоро появится возможность в этом убедиться. 

Ответить
Развернуть ветку
Lenka

Какой чудесный пост! Откликнулось каждое слово. У мене сейчас тоже период интроверта в жизни.

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Спасибо!

Ответить
Развернуть ветку
Николай Ковтун

Хороший текст. Прям про меня. Я чем дальше отдаляюсь от людей, тем мне тяжелее с ними сближаться, и эта прогрессия неумолима. Точнее регрессия наверно. И я даже не пытаюсь уже с ней бороться. 6 лет прожил в браке, неудачном, детей нет. Тут все: и социофобия, и комплексы, и низкая самооценка - результаты совместной жизни. И с тех пор  уже 2 года как один, пару раз только пробовал построить отношения. Да, жизнь стала более организованна, достиг целей, прогрессов, о которым в браке и не помышлял, но необходимость близкого человека все равно гнетет, как ты себя не утешай. Отсюда депрессия. А с другой стороны понимаешь - в такую яму могу угодить в мои 35 лет брак/дети/разведенка/алименты, что и не выбраться потом. Вот такой тупик жизненный, куда не поверни.

Ответить
Развернуть ветку
Софья Пасечникова

Здравствуйте. В этой статье прям узнала себя. 4 года назад сама оторвалась от людей, только по состоянию здоровья, а потом просто привыкла быть одна и думала что никому не нужна буду со своими проблемами. По сути сидела по большей части дома, из которого не давали выйти еще и сильные панические атаки. Растеряла всех друзей, а сама писать боялась, вдруг я им и вовсе не нужна. В общем масса тараканов в голове. Только год назад начало получаться нормально выходить из дома, а не в буквальном смысле чуть ли ни падая в обморок у порога двери. Начала как-то робко знакомиться с людьми через интернет. Потом встретилась с молодым человеком, уже год вместе. Но страх знакомиться с людьми и общаться с ними по прежнему остался (за исключением одного человека с которым в отношениях). Страх что буду неинтересна. В последнее время все чаще стала приходить к выводу что лучше среди людей, чем одной, что хочу обрести друзей и побороть все эти ненужные заморочки в моей голове, начать жить как до проблем со здоровьем. А может и лучше. Ваша статья дала понять что я и правда не одна с подобной проблемой и вселила уверенность что правда можно все исправить. Спасибо за то что вы делаете

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

Спасибо!

Ответить
Развернуть ветку
Ирина Герасимчук

Удивительно, как подробно всё рассказано! Очень интересная статья. Жаль, что не читала подобного ранее.

Ответить
Развернуть ветку
Margarita Z

Автор, статья просто огонь🌋. Спасибо вам за такое откровение, я тоже интроверт в силу негативного детского опыта. И как было у вас на картинке, вроде хочу друзей, но не хочу. И как выбраться из этого замкнутого круга, пока не знаю... 

Ответить
Развернуть ветку
Мария Шапоренко

Замечательный слог и картинки в посте просто супер! Каждая в точку)))))

Ответить
Развернуть ветку
Maxim Shishov
Автор

спасибо!

Ответить
Развернуть ветку
Nastya Rasskazova

Рада за автора, что у него все хорошо. Но статья абсолютно водяная. Ни толка, ни сути. Идите на групповую терапию? Только и всего, что можно подчеркнуть, как основной смысл.

))) Мне уже 32, и так как я переезжала несколько раз, закрепившись в последнем месте, так здесь и не обрела друзей. А те, что намечались, отвалились, в связи с внутренним развитием. Застенчивостью и неуверенностью не страдаю, легко с людьми схожусь и общаюсь. Но вот найти "своих людей", для удовольствия и души моей и их не удается. Отношения были конечно, но развалились по причине моего же синдрома хорошей девочки, который осознала и надеюсь преодолела. Жизнь покажет) Так и топаю по сочи кругами, разглядывая парочек и веселых подружек) Есть плюсы в одиночной жизни, есть. Но  и минусов предостаточно)  В поиске разных материалов на эту тему, я поняло одно, толкового мало. А может найти друзей и статью написать?))

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Дмитрий Волощук

А еще есть платформы типа Uniter — это видео-нетворкинг с профессионалами. Хорошо помогает преодолеть барьеры различных страхов, связанных с созданием новых связей.

Ответить
Развернуть ветку
Юрий Гугнин

Да, идеальный формат знакомств для интровертов 

Ответить
Развернуть ветку
Darya

Душевная статья ( хоть и немного рекламная)

Ответить
Развернуть ветку
Wera Ferat

"Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор"
Классная картинка - все сказано карандашом! Да и, кстати, про скребку - друга тоже позабавило. 

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Миша Магадан

вопщем, по статье сказать ничего не могу, но КОММЕНТАРИИ тут агонь!

Ответить
Развернуть ветку
Anton

Vlad супер!!! 👍👍👍 До словно в точку! Не какого преувеличения! 

Ответить
Развернуть ветку
You Tube

Максим, спасибо! Вы так интересно и четко написали обо всем, откликнулось, как про меня. Всех благ! 

Ответить
Развернуть ветку
Вадим Цыганов

Думал статья самая интересная, а оказалось коменты Vlada

Ответить
Развернуть ветку
Олег Ивахнов

терпеть не могу красное из маленьких бокалов пить 

Ответить
Развернуть ветку
Василий Власюк

.

Ответить
Развернуть ветку
N A

А еще в каком-то замечательном сериале было про такой стартап как "плечо любимого"...

Ответить
Развернуть ветку
Евгений

Уже вроде пиарили свою жилетку. Мало одного поста было?

Ответить
Развернуть ветку
Светлана Сорокина

Голуба, Вы моя...) Спасибо за мысли.

Ответить
Развернуть ветку
Diamondz Fish

хотел сказать что ты красава, перешёл на страницу , увидел что там всё за бабки, и теперь хочу сказать что ты  ye6oк =)

Ответить
Развернуть ветку
Alexey Fedotov

Мне кажется, или в фильме Она (с Хоакином Фениксом) как раз и была изначально такая идея сервиса "душевных писем"? Глав.герой писал их чтобы потом они отправлялись одиноким людям. Я к тому, что сам факт пользования такими вещами только сильнее подчеркивает факт одиночества, как результат социальной изоляции и утраты навыка нормального общения. Это к тому же цифровой сервис. А где ещё искать тщетного утешения, которое только травит душу сильнее как не в интернете?! Пускай даже есть собратья по несчастью. 

Ответить
Развернуть ветку
Любовь Шелоболина

Ну так что нормальные есть? ))) я уже в большом сомнении

Ответить
Развернуть ветку
Peter

Одиночество бывает разным, уже долго ищу жену, но всё безуспешно.

Ответить
Развернуть ветку
Ксения Кумановская

Я

Ответить
Развернуть ветку
Алекс Весельчак

Нет друзей - нет врагов,нет жены - нет рогоа.

Ответить
Развернуть ветку
Df31

А какие плюсы от отношений, семьи? Это же пустая трата времени

Ответить
Развернуть ветку
Df31

И вы снизили требования к отношениям или таки попалось что надо было? Ведь писали что такой человек 1 на земле

Ответить
Развернуть ветку

Комментарий удален модератором

Развернуть ветку
Ксения Кумановская

Ищу парня

Ответить
Развернуть ветку
Ксения Кумановская

Ищу парня пиши я

Ответить
Развернуть ветку
Ксения Кумановская
Ответить
Развернуть ветку
Ксения Кумановская

Ищу парня пиши я

Ответить
Развернуть ветку
320 комментариев
Раскрывать всегда