Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».
Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?
Спойлер
Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».
С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?
Плюсы одиночества
Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.
Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других
Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»
Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.
А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.
Нет людей — нет проблем:)
В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.
Минусы одиночества
Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.
Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.
Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.
Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь
Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни...
Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.
Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?
Что же мешает завести знакомства?
Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.
Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.
Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.
В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!
Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»
Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)
Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.
При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.
Как все изменилось
Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые...
Привычка быть среди людей
Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.
А люди не такие уж и страшные...
Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.
Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:
- прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
- говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
- больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
- проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.
Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.
Любовь!
А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.
И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.
Предъявить себя миру
Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?
А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.
Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.
Вместо вывода
Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.
Если меня чему-то научил этот опыт, так это тому, что если делать много попыток и не сдаваться, то рано или поздно получишь нужный результат. У меня есть телеграм-канал Vopreki. Он о том, как найти свой путь жизни вопреки любым обстоятельствам. Посмотрите, вдруг вам понравится.
Да не вопрос - находите себе проблемы в виде жены. Живете, проходит эдак лет 10. Двое детей (дальше еще интересней). После рождения второго ребенка у вас начинает накатывать депрессия - бытовуха начинает убивать все. Дальше больше. Жена на лево незаметно начинает, потому как в бабском кругу они такую дичь обсуждают, что волосы выпрыгивают с головы. Так с легка флирт на корпоративе - поцелуйчики в игре с шариками. Дальше на какой-нибудь праздник в офисе - приехала на следующий день, ну было же интересно...
А потом у тебя рога/копыта, машина в кредит, если вообще без мозгов - еще ипотека (ну твоей квартиры бабе всегда мало). 2 детей - вот тут ты попадаешь на алименты, но ты то не изменял! А законы у нас - мама не горюй! Баба по суду права, даже если с тремя сразу того-этого делала.
Вух и тут я проснулся - сон это все.
Лучше одному со стейком и вином, есть то что тебе хочется и заниматься любимыми делами, чем просрать безбожно 10 лет своей жизни на бардак и постоянные сопли. Да еще не забываем что до совершеннолетия вы башляете на чужой банкет.
Грустно и одиноко? Тысячу раз находил довод, чтобы жить не нужны миллионы. Многие люди, думающие - ездят по миру вообще без денег (погуглите в Испании белорус живет в кемпинге нелегально), потому как в реальной системе координат нет капитализма - есть завуалированное рабство. Ты родился в семье рабочих - в лучшем случае, если не имбицил то разработчик-девелопер, ну или идиот пьяный в подворотне. Если сын чиновника - то примеров масса, полные идиоты, но это не влияет на их достаток. А нам суют морковку перед глазами - давай, еще немного, ну вот же она. И когда ты дотягиваешься из последних сил то перед глазами только темнота и 3м глубина.
Я не помню, как-то встретил в Испании или это была Италия - бывшего банкира. Он представился Джузеппе, единственное что я запомнил. Человек продал все к черту, взрослой дочке купил небольшую квартиру и уехал на мотоцикле колесить по странам.
А запомнил я только одну фразу - в этой жизни ты всегда останешься нищим при любой системе взаимоотношений и любом правительстве, важно что ты за этот промежуток жизни увидишь и запомнишь.
Мне сказали что архитектура это круто, я потратил 6 лет на обучение и еще 4 года на работу - результат, дипломики на стене. Работа в двух именитых студиях на позиции "принеси-подай". Дальше работа у Варламова - 3D, очень не долго ибо кризис 2008. Дальше UX/UI и пошло и поехало. В 99% всех заказов (продукт дизайнер) аналитика, которой все хвастаются никому не нужна. Принцип - нарисовать по "двоякой гипотезе описывающей вашу ЦА" - дальше дно. Из аналитики только Гугл да карта кликов — это чушь несусветная. Из всех стартапов - только один занимался жесткой обработкой данных, всех кинули потом на деньги.
Сегодня рассматривая перспективы своего будущего я понимаю, что лучше всеми правдами и не правдами жить нелегально в Испании (или рядом) чем на территории СНГ.
А если у вас вообще крышу снесло то в Паоло Альто - где за 6000уе комната с с/у и одной кроватью. Ах да и каждодневными мантрами - мы команда, у нас сильное будущее.
А если задницой вы начинаете ерзать, то специально для вас придуман background check - - получив по жопе, вы нигде не устроитесь вообще, даже если вы никто иной как сам Энштейн Альберт.
Так что прежде чем сказать - одиноко и грустно, подумайте, какой ценой и чем именно, вы готовы рискнуть для того, чтобы: стать семейным, релокейтнутся в США, другое.
Обратите внимание, что с рынком сделала пандемия - сколько компаний не всплывет вообще, сколько людей без средств к существованию вообще.
Все добра.
У вас - типичные п**дострадания людей, живущих на одну зарплату
У меня типичный взгляд человека, который к 49 годам пожил на трех континентах. Женился два раза из-за того что думал членом а не головой - учили что любовь везде, а как в жизни оказалось, бабам нужны только твои бабки. Поработал в разных отраслях и жил в разных странах с различными культурными традициями. И везде. абсолютно везде, в одном и том же проявлении было все одно и тоже. Только в США это выражалось тем что люди в моей среде жрали адерал как лошади, чтобы кукухой не поехать и не интересовались окружающим (женился после инста, знали друг друга давно, дети. ипотека дом, две машины, работа в Долине). Тоже самое наблюдалось в ЮВА на островах - где в среднем социально-экономическом (одинаковом) положении было большинство, но попадание в острые бытовые и прочие проблемы немного изменено было из-за других культурных ценностей.
Везде одно и тоже, трансформирующееся через призму ценностей общества.
И человек, живущий на одну "зарплату", обычный работяга с завода в вашем понимании, никогда не будет обсуждать данную тему по причине "шор" и среды своего ореола обитания + узкого круга интересов.
Комментарий недоступен
Логика lvl 80:
1. Не всем бабам нужны деньги - я на такой как раз и женат
2. Деньги в дом приношу только я.
:)
Тут логика в том, что не надо по дефолту всех баб записывать в меркантильные бляди.
Нормальные есть и их много.
У дам после развода, включается похуизм эгоизм и тд и тп. Как то так
Комментарий недоступен
мой опыт 4 года 1 брак и второй 10 лет. В первом случае - молодо-зелено, в втором случае - мы были семья, пока не пришел счет по которому не хватало денег на оплату. Супруга мгновенно соскочила с простым бабским оправданием "ты мужик, ты обязан".
Для меня семья это в США когда муж и жена 50/50 ведут счета, вот это действительно любовь. А когда наши бабы вылетают за муж, то первым делом не о повышени своего личного материального заработка думают а рожают детей. Причем последние пару лет пошла мода на двоих детей. Это бред. Она рожает - тыжемать а муж пашет. Нет, времена дураков закончились - капитализм подразумевает только равное участие людей в браке. И да институт семьи уже исчерпал себя как таковой.
Всё с точностью до наоборот. Аж улыбнуло. Три брака, три развода. Первый: я тянула надомницей (с высшим образованием), он учился. Прописала. Родила себе дочку. Устала.Развелась. Отсудил квартиру. Алименты не платил. - 8 лет! Второй: я тянула надомницей, он раздумывал чем бы заняться, "занялся" другой женщиной, развелась, дочку под мышку и за границу.- 10 лет! Третий: я тянула, правда уже не надомницей, подтвердила "красный диплом" и устроилась по специальности, он периодически вляпывался в криминал (любитель быстрых доходов),наделал долгов, подставил меня под суд и с...лся, надоело, развелась, заплатила долги и судебные издержки.- 5 лет! Всё! Счастлива! Но жизнь прошла.. И стоило оно того? - 23 года! Три раза на те же грабли.. Четвёртый - это будет уже перебор. Вроде не чукча. Тоскливо бывает, да ,но как вспомню, как было страшно,обидно,трудно,так вся тоска и улетучивается. Опять всё с нуля? Никакого желания... Такой эпиграф к моей истории сложился: "Мужчина может сделать женщину счастливой только два раза. Первый-когда он на ней наконец то женится, второй-когда она наконец то с ним разводится.." . Будьте счастливы!!!
Я не претендую на ваше признание, так же я не пропагандирую никакого "движения" или мнения.
Возможно правда на вашей стороне.
В вашей истории ключевые слова - "Устала.Развелась." Вы хотели семью, вы хотели ребенка, только вы хотели... Тот, кого вы "брали" под "себя" - вы его точно не спрашивали, чего хочет именно он в этой жизни. И повторили три раза, потому как по протоптанной тропинке идти легче, не важно, что она ведет к обрыву.
Брак, в первую очередь - это не союз и не ЗАГС, брак это вы сели до ЗАГСа, за стол переговоров и рассказали друг другу, какие планы на первые пару-тройку лет. Этого никто не делает в реальности. И всегда кто-то один врет партнеру. Вы хотели достичь цели, отличной от целей вашего компаньена. Я вас ни в коем случае ни в чем не обвиняю, просто если разобраться, то каждый из нас это не выросший эгоцентричный ребенок.
Отсюда три развода и боль, не потому, что "не те" попадались на жизненном пути а потому, что не были поставлены конкретные цели.
Боюсь спросить, что значит "тянула надомницей", и что значит "ребёнок для себя" ? Неудивительные последствия, раз ребёнок был не для "нас", а для "себя".
а зачем повышать заработок если работа говно? надо повышать скил на любимой работе и не важно какая зарплата) ТОлько у тупых или раковых больных может внезапно придти счет на который не хватит бабла) Другой вопрос: зачем тебе дети если ты нищеброд, ведь они вырастут такими же тупыми нищебродами (прям как я лол)
Комментарий недоступен
У вас розовые очки. Брак мужчине не нужен. Брак нужен гос-ву, чтобы дать возможность тратить больше денег женщине. Мужчина от рождения - собственник: накапливает силу, накапливает деньги, накапливает знания. Больше всего трат делают женщины. В современной экономической модели капитализма - лучший потребитель абсолютно всего это женщина. Поэтому женщине даны права а не обязанности в Семейном Кодексе, для мужчины в СК только обязанности.
Я с первой женой так же сходился - 1 месяц и погнали в ЗАГс, любовь била ключом вначале а потом кувалдой по голове.
Заключение брака для мужчины в современных реалиях это отдать всего и сразу - половину.
Вы читали семейный кодекс - какие у вас права в нем? А какие права у женщины? А как закон защищает женщину? Как Ск защищает права мужчины?
И по закону СК нигде не сказано, что женщина будет наказана за измену в браке, а вот мужчина после ЗАГСа - бесправное животное.
Нет правды нигде, есть вымышленные миры в головах у людей от глупости и знаменитого русского "авось".
А все начинается с го-ва — нужно людей держать как-то в стойле и нужны идиоты, отсюда разводы и прочее.
Отсюда у нас (СНГ) гонение на любое инакомыслие - ты факты и цифры, тебя "г__м" поливают. А если как все - дом, "ЭпотЭка", куча долгов, дача, ЮВА раз в год, рваные носки то ты свой в "доску".
Спасибо, но я принял красную таблетку уже и увидел все без прикрас.
чушь , я в ленту еду зимой 8 км на веле по льду за картохой чтоб по акции купить и за проезд не платить xD
Ограничивают не партнёра, а права заключенных и свою зону комфорта.
Скажу так. Женщина, которая не зарабатывает собственные деньги на прокормить себя - никогда не будет по настоящему свободно счастлива. Она не хозяин своей жизни, она зависит от вас как ребенок от родителя, довольствуясь тем, что дают.
Чё такое "институт семьи"? И что он там исчерпал из того, что как-бы "подразумевает"? По порядку если можно) Пахнет стереотипами какими-то.
Ну не знаю - вы статистику разводов в СНГ хотя бы погуглите, почитайте пару-тройку судебных производств. Чем вам пахнет я не силен, как и в ваших догадках тоже.
Статистика - дохрена разводов. Дальше что? Что такое "институт семьи"-то?
Может, нужно было не с бабами связываться, а найти любимую женщину? Хотя, вряд ли вы поймёте различие...
Вот и за этого и развалили СССР...
Ну если ваша жена - баба,тогда всё понятно... Вы же мужик, как я понимаю?
Есть одно простое правило женщина - это та, которая в равном участвует в жизни семьи, берет на себя такие же риски 50% как и ее супруг. Баба - это особь женского пола, которая рожает ребенка, когда в семье плохое или временное материальное "плато" (отсутствие постоянного заработка). Когда баба не желает в планирование, когда заводить ребенка и что вначале надо собрать подушку для этого самого ребенка.
Увы но только бабы кругом. И это не дискриминация, не сексизм. Масса примеров - женщина рожает, проходит определенное время и она опять работает, осознанно и без принуждения. Это сильный и грамотный поступок.
Наличие детей это не героизм и не достижение - это простое следствие действия гормонов и эмоций. Оправдываться или прикрываться сложностью вынашивания ребенка, дальнейшие сложности - это все чушь или неприкрытая лож.
Куй-то в неё кто пихает? Она от святого духа рожает?
Есть истина а есть ложь, есть пророки а есть люди обманывающие... Истина жизни простая - если женщина хочет родить ребенка, она его родит. От тебя или не от тебя, в пьяном угаре, на трезвую голову - не важно. Много в жизни детей, которые не от супруга в браке, многие живут в тумане всю сознательную жизнь просто боясь столкнутся с реальностью.
Здесь как и везде это - ответственность. Но закон природы всегда один: женщина рожает только для себя и только она, как мать несет ответственность за судьбу детей.
Это позже извратили понятие и приплели "мужик тоже решает". Как раз на психологическом уровне, дети вначале своей жизни всегда преданы только матери. Это после полового созревания от 12 лет и дальше может маятник отклониться.
Увы, но реальность и то что мы говорим друг другу в интернете - диаметрально противоположные понятия.
Ну для начала вы сами родите, чтобы сравнение корректно проводить. Родить это как бы не в магазин за хлебом сходить, и не то же самое, что в офисе с девяти до шести штаны просиживать. И раз вы за равноправие, тогда с первых же дней рождения ребёнка ухаживайте за ним наравне с женой. Чтобы тоже 50 на 50, и с ребёнком посидеть, и поесть приготовить, и дома убраться. Потому что период восстановления после родов может затянуться не на один год.
А то как-то интересно звучит - родила? Молодец, теперь снова на работу.
Пардон, но мне не о чем с вами дискутировать.
У вас цикл начался скорее всего. Чтобы в офисе просиживать штаны - надо иметь мозги для начала. Чтобы вообще попасть в офис с хорошей зарплатой и должностью - надо порядка 30 лет е___ь с 7 утра до 23-00 ночи и еще на машине по 2 часа в одну сторону. Чтобы вот то все было как в кино - две машины, мед страховка, дом с бекярдом.
И не переживайте, я троих детей вырастил - как вы напечатали, и в роддоме при родах был и все остальное памперсы-ночные крики от коликов и температуры. И ночью с двумя детьми на машине за скороей ездил вытаскивал жену. И готовить научился, и работать дистанционно, когда ребенок на руках, потому как нет лишних денег на няню, когда жена с температурой слегла. И вы бытовуху умею, и не брезгую трусы в месячные отнести в стирку.
А в замен после 8 лет женщина "любя" воткнула нож в спину улыбаясь. Скучно стало жить бабе. Так что давайте вы свои убеждения оставите при себе.
Я знаю что такое семья и е_ть без отпуска и выходных, и на своей шкуре проверил как это "подняться к облакам" и что такое "упасть в нищету" чтобы опять выйти. И что такое инсульт в 30 лет и как "любимая" испаряется вместе с любовью.
И когда мне очередная "фрау" или "баба" начинает заливать за любовь "поехали ко мне" то я вначале прошу все 50/50 и брачный контракт и бабы после очередных потрахушек сваливают обычно в закат, потому как брачный контракт не выводит пятна от вишни на белой рубашке, зато шкурные интересы баб на ура!
Все эти ванильные рассказы про любовь хороши до первого момента " в горе и печали..." и "в нищите". В богатстве аж отстреливает - очередь в постель выстраивается, а другую часть им не надо.
Вы сильный человек. Мне очень понравилось то что вы написали. Все в точку! Есть среди нас мрази ! Я не о конкретном поле говорю ,а в общем и о м. и о ж.
Как же достало расхлебывать дерьмо за ними.
Увы, всегда интерестно прочитать роман с закрученной историей и самое печальное, жить в реальности, где все намного проще и лживее оказывается на поверку. Мы все, просто разные. Кто воспитанием, кто характером, чем угодно, но разные. Ну а глянец и "мода потребнения" убила в женщине мать а в мужчине отцовство, Комплексы, психические закидоны не будем приплетать. Жаль во всем этом только бездарно потраченного времени, коотрое бесценно и не вернуть.
Ну если вы 30 лет с утра до ночи проводили в офисе, получили в 30 лет инсульт и в результате остались без семьи, а сейчас продолжаете встречаться с бабами для "потрахушек", как вы выразились, то поздравляю с просратой жизнью )
Очень жаль но до вас не дошло даже пловины мессежда.
Скорее, наоборот.
То, что вы описываете, я неоднократно наблюдал, и прекрасно понимаю о чём вы говорите.
Несмотря на опыт, который, казалось бы, должен появиться с возрастом, вы по-прежнему повторяете своё прошлое поведение. Ну и "мужик", "баба" - это такие маркеры, которые достаточно много говорят о человеке.
"маркеры" это только у вас в голове.
)))
Слишком вы прогматичны. Вас даже жаль. Либо это, действительно от ножа в спину, либо от природы вы такой. Любви и искренности нет ни в одном вашем действии жизненном, описанном вами. Озлобленный и зажатый вы.
Просто оставлю это здесь
https://holod.media/incel
исусе...не получается подобрать слов, передающих весь спект эмоций под эту жесть
👏👏👏👏👍
С каждым комментарием все больше уважаю взгляды Vlada)
Уважайте себя, найдите в этой жизни счастье и по возможности не смотрите на других мужчин сравнивая, где лучше. Будет вам счастье. Жизнь короткая очень а разменивать себя на ерунду нет смысла.
Ну вы и мудак.
Мудак твой муж, это для начала.
А теперь к делу. И так что вы как женщина готовы предложить мужчине, кроме дырки между ног и стандартного набора "надо детей". Давайте начнем с простого - у нас равноправие. Женщина в правах равна мужчине и наоборот.
Первая ситуация.
И так у вас с молодым человеком любовь. вы хотите замуж.
Мужчина, в наличии: заработок стабильный, квартира, машина.
Женщина: работа с низкой з/п, амбиции путешествовать в первые годы совместной жизни (соотв. отсутствие желание тратиться на поездки поровну). Далее надо на косметику и прочее - ок, за это не обсуждаем. Красота требует жертв.
Вторая ситуация.
Негде жить. Ну поскольку мужчина зарабатывает больше - берется ипотека. Соответственно ипотека на нем. Посидев вместе, супруги приходят к выводу, что заводить детей в первые 5-6 лет не представляется возможным, поскольку до рождения детей/ребенка надо иметь подушку на случай болезни одного из супругов + на ребенка на первых порах хотя бы на пол года (первые 3 года жизни детей самый трудные - куча лекарств/бессонные ночи/колики/зубы/болезни). Супруга соглашается не тусить по круизам а накопить немного денег и по согласию спланировать в роды. И тут на 3-4 год совместной жизни, безусловно уже вязта эпотЕка - крышка сорвана и баба залетает. Денег в притык. После родов начинается - ад. Супруг вылетает на фоне психологического стресса с работы, устраивается на менее оплачиваемую работу и пытается параллельно зарабатывать всеми возможными способами. Тотальная экономия на всем - все лучшее детям.
На второй год после родов - супруга подает на развод в связи с сменившимися финансовыми ожиданиями "мужик должен" не сложилось. Безусловно - требует алименты и половину. Она ведь жертва нераздельной любви и участвовала в фин оплате квартиры (шучу - сарказм).
Третья ситуация.
Свадьба по любви. Полностью оба друг другу доверяли. Двое детей. Супруги до крови в глазах все заработанное тащат в семью. Оба трудоголики и души не чают в друг друге. Детям 10 лет и 6 соответственно. Квартира 4ка в центре. Помогают пожилым родителям - от отдыха и досуга на природе до лечения.
В один прекрасный момент у супруга инсульт. Отделение интенсивной терапии и надо делать операцию. После операции надо 1 год человека восстанавливать - не ходит. На операцию нужны деньги. Продать квартиру и обменять на меньшую площадь - супруга не хочет. Родственники с стороны супруги все в отказную - одолжить денег ни в какую. Мать супруга - продает свою квартиру и тем самым вытаскивает его. Дальше мать (на минуточку под 70 лет) полтора года носит сына на себе. Человек выздоравливает, немножко глаз один косит - в остальном, силой воли и отказом от перенапряжения + физкультурой выводит себя до состояния "идеал кубики на животе". А прошу извинить меня, я потерял супругу. А супруга спетляла. Подала в суд на развод и алименты. Забрала машину, половину квартиры и алименты.
К чему я это все - наверное к тому что шкуры, подобные вам смелые толко в интернете. В реальности вы не будете никогда, ни при каких условиях, если не дай бог с вашим благоверным произойдет нечто ужасное - сидеть с ним как с инвалидом и выносить из-под него испражнения. Это ваша бабская натура и нет никакой "чести", "верности" и особенно "любви до гроба". Все что вы готовы делать это "сходить на нокоточки" и почесать языки с подругами - кто куда ехал, кто с кем как в рот берет или в другие отверстия пользутеся (я сейчас на минуточку пересказываю стандартный бабский треп за бутылкой ликера в рЭсторане). Обычный коллектив женский, чуть выше по образования чем бухгалтерия,о не ТОП менеджмент.
Это реальность а не выдаваемый за реальность миф из сказок о добрых и отзывчивых.
Мужик сегодня для бабы, повторюсь - для бабы только, это способ поправить материальный и социальный статус. Вам ведь нужен айфон и желательно последней модели, если одежда то шуба, если машина то только выше среднего.
Я просто говорю обыденные вещи, реальные, если хотите - материальные вещи описываю своим языком без преувеличения. Поэтому, если говорить правду - это никому не интересно. Никто не хочет читать истории в которых бытовуха и измены, все хотят закрученную сюжетную линию с острыми событиями.
Как-то так.
Ну если вы такой обиженный по жизни, это не значит, что все такие. По себе людей не судят.
Капец, какой ограниченный, озлобленный неудачник и женоненавистник))) кроме жалости и презрения ничего не вызываешь. И если тебе встречались только те "бабы", которых ты описываешь, то ты не дорос (и уже не дорастешь) до женщины, которая не только тем, что между ног, может осчастливить
нене если ты съедаешь 80% приготовленного борща, а жена 20% то жена берет 20% участия и столько же риска а ты по 80% xD
Ваша шизофрения в виде минусов - прямое подтверждение, что правда не на вашей стороне.
Удачи вам в этой жизни.
Комментарий недоступен
Согласен, сам выбрал одиночество!!!! Есть сейчас девушка, ну очень мне понравилась, можно сказать влюбился, но она как и многие, скажу честно 95%дам избалованы, на четвёртый день уже бухает где-то и с кем-то, звонит пьяная.... и тут снова понимаю что путь в никуда... решил поставить резкую и жирную точку...после развода, а это уже почти три года назад, вообще фиаско в отношениях ((((((( я не расстраиваюсь, понимая что с такими дамами ничего кроме проблем не выстроишь!!!!!! Хотя зачем я это пишу, наверно от скуки((((((
Держись, эта скука иногда от навязываемых обществом парных канонов. Стоит расширять круг увлечений. Бабы и страсть в хобби действуют на один и тот же центр удовольствия. Только хобби пренадлежит тебе, а баба нет, с ней ты лишь "следующий"в 99% случаев
Я бы послушал, что говорит ваша женщина.
если бы отпускал на вечные собрания подружек, замалчивал все бесящие фактыПолный финансовый контроль, своих денег нет, нет возможности реализовать свои желания. Да блин, даже у подростков должны быть свои карманные деньги, а тут взрослый человек, а вынужден всё спрашивать у мужа.
Если спросить её, небось скажет "я бы и рада вырваться из этого, но куда я с тремя детьми то, подруг нет, муж отрезал меня от общества, с роднёй общаться запрещает и т.д."
Так что, думаю, что это только на ваш взгляд у вас всё хорошо, а взгляда вашей жены на эту ситуацию мы не знаем. Я вижу, что вы подавили свою женщину.
т.е. вы её никуда не пускаете, вы её ограничиваете, вы ей высказываете, что вас всё бесит.
Короче... 100% ваша женщина с удовольствием бы поменяла сворю жизнь, просто задавлена, боится, дети сдерживают, жить негде, ведь "живем, как раз, нелегально"
Хочется убиться от такой жизни как вы описали... Представляю как меня возможно многие разорвут на части, но я скажу:
Всем бабам нужны деньги! И ЭТО НОРМАЛЬНО!!! При чем баба умнее тем больше ей деньги нужны, хотя опять же предел есть, и он определяется её возможностями ПРОДУКТИВНО ИМИ РАСПОРЯЖАТЬСЯ. Мужик зарабатывает, а баба распоряжается основной частью. Ибо она занимается бюджетом в семье но не доя безделушек, а чтобы всем было хорошо. И простите что это за баба, которая деньгами не умеет распоряжаться. Для чего она тогда вообще??? И что это за баба, которая при живом муже, который денег ей дает и доверяет, заботится и не дурак, - на сторону пойдёт к изменам. Не баба это а падла какая-то. Люди я вас и вправду не понимаю??? Семья, - это когда нет моих и твоих проблем, это когда все желания и проблемы ОБЩИЕ. Это когда люди решили если влюбились, то наверное и интеллект и внешне и по ценностям друг-другу подошли, то открытость должна быть в отношениях и строить вместе и преодолевать и в горе и в радости обоюдно, а не метаться от одного партнера к другому. Просто помимо денег, что просто как само собой разумеется как база, в мужчине личность должна быть и любовь к женщине, ровно так же как и в женщине к мужчине, помимо заботы и красоты, тогда все отлично будет.