Не быть идеальной: как женщины совмещают карьеру, семью и учебу и перестают требовать от себя невозможного
Современный темп жизни диктует образ женщины, которая успевает все: строит карьеру, занимается саморазвитием, воспитывает детей, поддерживает отношения и при этом выглядит так, будто это не требует усилий. Такая картинка формирует довольно жесткий стандарт, где нужно быть успешной сразу во всех ролях и не снижать темп. В реальности эта модель редко оказывается устойчивой. Поэтому все больше женщин начинают пересматривать саму идею «идеальности»: отказываются от постоянного сравнения, выстраивают собственные приоритеты и допускают временные перекосы между разными ролями.
Тема того, как женщины совмещают карьеру, семью и саморазвитие, особенно часто поднимается в преддверии 8 Марта, но она не теряет своей актуальности и после этой даты. Мы поговорили со студентками, сотрудницами и преподавателями на онлайн-программах Вышки Онлайн о том, как они справляются с несколькими ролями и почему идея «успевать все идеально» на практике не работает.
Жизнь без идеального сценария
Я директор по рекламе и PR, руководитель больших команд, автор пяти книг, спикер, мама четырех детей и жена. В обычный день я могу обсуждать стратегию федеральной рекламной кампании, а вечером собирать рюкзак в школу и укладывать младшего ребенка спать. Эти роли не разложены по отдельным папкам — они живут в одном календаре и иногда конкурируют друг с другом.
Но так было не всегда. После рождения первого ребенка и в начале управленческой карьеры я пыталась соответствовать сразу всем ожиданиям: быть идеальной мамой и идеальным руководителем. Это закончилось хронической усталостью и раздражением на себя. Чувствовала, что делаю много, но все равно «недостаточно», и гонка за идеальностью продолжалась.
Переломный момент наступил, когда я заметила, что живу в постоянном внутреннем напряжении. Даже успехи перестали радовать: любая достигнутая цель автоматически поднимала планку еще выше. Как-то я задала себе простой вопрос: если не идеально, то это провал? Ответ был таков: «Я сама загнала себя в эти рамки».
После этого началась постепенная пересборка привычек. Я перестала:
- сравнивать себя с идеальной картинкой из социальных сетей;
- соглашаться на все «интересное» и бояться отказывать;
- пытаться контролировать каждый процесс лично, потому что лучше меня же никто, конечно же, не сделает.
Со временем изменилось и отношение к некоторым моим ролям. Я не идеальная мама — и считаю это нормальным. Я могу не приготовить самый лучший ужин, но быть рядом и включенной в общение с семьей. В карьере тоже произошел сдвиг: перестала стремиться выигрывать и хвататься за каждую задачу. Иногда «достаточно хорошо» — это стратегически правильнее, чем «максимально».
Поддерживать устойчивость в таком ритме мне помогает довольно простая система:
- Структура приоритетов. Я планирую горизонтами: год, квартал и неделя, для понимания, куда в целом движется жизнь.
- «Окна без продуктивности». В календаре есть время, когда я не должна быть эффективной. Отдых так же важен, как и работа.
- Сигналы перегрузки. Есть несколько маркеров, которые показывают, что пора остановиться: я начинаю раздражаться на мелочи, работаю на автомате без смысла или вижу, что в календаре не осталось ни одного свободного окна. В этот момент я пересобираю нагрузку.
Когда нужно решить, чему уделить внимание в конкретный период, я смотрю, где сейчас моя точка роста: в работе, семье или здоровье? Для меня баланс — это не ежедневная симметрия между ролями, а долгосрочная устойчивость.
Сейчас моя жизнь выглядит довольно насыщенно: маленький грудной ребенок, учеба в онлайн-кампусе НИУ ВШЭ и начало преподавания в РЭУ имени Плеханова. Чтобы не «развалиться» в этом ритме, у меня есть один неизменный ритуал — каждую пятницу баня с парением и ледяной бочкой. После нее я иду смотреть фильм в любимый кинотеатр. Это время, которое я не отдаю ни работе, ни задачам.
Сильная женщина в нынешнем темпе жизни — не та, которая все выдерживает, а та, которая умеет вовремя перестроить стратегию и продолжить свой путь. Зная, что она уже молодец. Не сравнивайте свою реальность с чужой жизнью и не требуйте от себя идеальности во всех ролях одновременно.
Мнение эксперта:
«Тяжело совмещать много ролей, инвестировать и стремиться быть идеальной в каждой из них – обязательно окажешься в ловушке.
Важно задать себе вопрос: что скрывается за этой хронической усталостью? Зачем необходимо подобное состояние и от чего оно нас защищает?
Психологи говорят о трех способах проработки внутренних переживаний: психический, поведенческий и соматический. Если психика не справляется, то организм выходит на поведенческий путь. Когда перестают работать первые два варианта — «стрелка» переключает поезд на соматические рельсы. В результате человек заболевает. В этом смысле хроническая усталость — не просто результат большого количества задач, а сигнал о том, что внутренние ресурсы уже на пределе и систему нужно пересматривать», – Елена Сальви, психоаналитический коуч, супервизор магистерской программы «Психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование».
Ловушка перфекционизма
В первую очередь я преподаватель: почти каждый день я провожу лекции и семинары, где стараюсь не просто передавать знания, а зажигать интерес к маркетингу, используя результаты собственных исследований, реальные кейсы, интерактивные задания. Параллельно я руковожу онлайн-магистратурой «Продуктовый маркетинг и аналитика». Сейчас это занимает большую часть моего времени. Я много общаюсь с работодателями, анализирую рынок, ищу экспертов-практиков для преподавания — хочется, чтобы программа действительно готовила специалистов, которые будут востребованы в индустрии. И, конечно, у меня есть роли вне работы: я жена, мама, хозяйка дома, дочь, сестра и подруга.
Долгое время я была человеком, который стремится делать все идеально. Перфекционизм казался естественной стратегией. Однако со временем стало ясно, что стремление к идеальности становится ловушкой. Сколько ни прилагай усилий, всегда найдутся нюансы, требующие улучшений. Постоянное желание соответствовать высоким стандартам приводило лишь к вечному стрессу, тревогам и эмоциональному истощению. Мое стремление к совершенству привело к дисбалансу всех сфер жизни. Погружаясь в работу, я стала меньше времени проводить с семьей, забывать про отдых и собственные интересы. Даже любимая работа стала приносить скорее разочарование, нежели удовлетворение.
После этого я начала постепенно менять подход. Сняла с себя часть профессиональных обязанностей и пересмотрела нагрузку, чтобы освободить время для других важных сфер жизни. Стала внимательнее относиться к планированию и осознанно включать в график не только рабочие задачи, но и отдых, время с семьей и восстановление. Одним из важных навыков стало умение расставлять приоритеты и иногда отказываться от задач, которые больше не соответствуют текущим целям.
Со временем я разрешила себе быть «достаточно хорошей», а не лучшей во всем. И оказалось, что снижение внутреннего давления не ухудшает качество работы.
Поддерживать ресурс помогают довольно простые вещи:
- Запланированный отдых. Для меня это не просто смена деятельности, а полноценное расслабление: чтение, любимые фильмы, хороший сон.
- Физическая активность. Бег, плавание или хотя бы прогулки на свежем воздухе помогают разгружать голову и возвращать концентрацию.
- Делегирование бытовых задач. Часть повседневных дел, например, уборку или готовку я стараюсь разделить между «домашними», чтобы освободить время для семьи и любимых занятий.
- Общение и хобби. Встречи с близкими и увлечения помогают переключиться и восстановить ресурс.
- Отслеживание сигналов о перегрузе. Если оптимизм и привычная энергия сменяются раздражительностью и недовольством, значит темп нужно снижать.
- Отслеживание результатов. Я регулярно подвожу итоги прошедших месяцев. Когда появляется ощущение, что ничего значительного не сделано, достаточно посмотреть на список выполненного, и становится понятно, сколько на самом деле удалось сделать.
Несмотря на все усилия, чувство вины из-за перекоса в сторону какой-либо роли все же возникает и чаще всего в семье. Считается, что близкие люди проявят понимание и поддержку независимо от обстоятельств. К сожалению, такое ощущение иногда превращается в повод откладывать дела, связанные с ними, на второй план.
Это создает иллюзию, что заботы семьи могут подождать, пока остальные задачи будут выполнены. В результате возникают ситуации, когда внимание к родным людям оказывается уделено по остаточному принципу, вызывая впоследствии чувство вины и сожаления. В такие моменты я напоминаю себе, что пора скорректировать приоритеты и уделить больше времени общению с родными.
Сегодня мой главный профессиональный приоритет — успешный запуск и развитие магистерской онлайн-программы «Продуктовый маркетинг и аналитика». Но я хорошо понимаю, что баланс не означает равномерного распределения времени между всеми ролями. Иногда приходится временно смещать фокус на одну из сфер, чтобы добиться устойчивого результата.
Женщинам, которым кажется, что они не справляются, я бы сказала одну важную вещь: помните, что ваши ощущения совершенно нормальны. Идеальных людей не существует. Скорее всего, те, кто все успевают, на самом деле отлично умеют делегировать и полагаются на помощь других. Возможно, пришло время снизить завышенные ожидания относительно себя и позволить себе отказаться от синдрома «отличницы», чтобы больше получать удовольствие от процесса.
Мнение эксперта:
«Перфекционизм — изначально ловушка. Вопреки расхожему заблуждению, это – не амбиция, а способ справиться с первичной тревогой. Быть первым – способ выжить. Некоторые женщины не просто стараются, а живут на надрыве, чтобы быть лучшими, преуспеть, сделать «все как надо». Корни этого стремления, конечно, в детстве.
Во многом основы перфекционизма действительно могут формироваться в раннем возрасте, когда любовь или одобрение взрослых воспринимаются как что-то, что нужно заслужить – хорошими оценками, правильным поведением, успехами. Тогда во взрослой жизни закрепляется установка: чтобы быть принятым и ценным, нужно быть лучшим.
Чем больше человек стремится к идеалу, тем сильнее растет внутреннее давление: ни большие, ни маленькие успехи уже не радуют, да и достижениям полагается каждый раз становиться все более грандиозными. При этом важно помнить: все живое по своей природе несовершенно», – Елена Сальви, психоаналитический коуч, супервизор магистерской программы «Психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование».
Быть обычной — нормально
Я руковожу командой производства в онлайн-кампусе, учусь на втором курсе онлайн-магистратуры, пытаюсь иногда быть спортсменкой и ходить в зал, остаюсь дочкой, внучкой, хозяйкой собаки и женой.
У меня был период стремления к «идеальности», как и у многих. Работаешь, потому что хочешь расти, после работы — учеба, после нее — тренировка. Дома нужно быть внимательной, заботливой, вовлеченной. Причем не потому, что кто-то этого требует, а потому что кажется, что именно так выглядят «правильные» отношения и «правильная» жизнь. Стремление успеть везде заканчивалось усталостью. Учеба перестала вовлекать, стало сложно заставить себя идти на тренировки, хотя раньше они приносили удовольствие. И дома я тоже перестала быть по-настоящему включенной. Ресурс, как оказалось, конечный.
Переломный момент наступил, когда я поняла, что моральная усталость не проходит ни после сна, ни после прогулки, ни после каких-то маленьких радостей. Все, что раньше приносило удовольствие, вдруг перестало его давать. Стало ясно: я слишком сильно себя нагрузила.
Решение проблемы пришло неосознанно. В какой-то момент я просто начала…бездельничать. Это звучит как плохой совет, но рабочий. Несколько недель я отдыхала, закрывала только базовый минимум задач и больше времени уделяла себе. Потом постепенно появилось желание возвращать привычные вещи.
Со временем я поняла несколько вещей, которые помогают мне не выгорать:
- Ресурс всегда ограничен, и нужно его правильно распределять. Проседание одной задачи при условии срочной другой — это нормально.
- Не обязательно быть идеальной, чтобы меня любили и уважали.
- Нельзя постоянно от чего-то убегать, стоит от каждого конкретного действия получать удовольствие.
В моменты обесценивания себя мне сильно помогают люди рядом. Муж, друзья, близкая подруга — разговоры с ними часто возвращает чувство опоры. Иногда они напоминают о вещах, которые я сама даже не считаю достижениями.
Спустя время у меня сложилось несколько правил, которые помогают мне сохранить эмоциональный комфорт в современных реалиях:
- Не сравнивать свою жизнь с чужой. Важно понимать, что в соцсетях мы часто видим монтаж: одну и ту же историю можно рассказать по-разному, и она может быть как правдивой, так и приукрашенной.
- Принять, что ты не должна быть идеальной для кого-то. Часто кажется, что все вокруг справляются лучше, но я уверена, что у каждого такого человека с «успешным успехом» на фотографии есть история, где он расставлял приоритеты, уставал и хотел все бросить.
- Искать собственные опорные точки. Это может быть как хобби, так и «ничегонеделание».
Мнение эксперта:
«Возможен ли идеальный баланс? На этот вопрос можно ответить коротко и честно: нет! Идеального баланса между всеми ролями не существует.
Однако желание достичь его вполне объяснимо. Нам хочется успевать все, быть успешными в каждой роли и не чувствовать, что какая-то часть жизни страдает. Иногда за этим стоит и более глубокий мотив – попытка доказать себе, что мы сможем справиться лучше, чем взрослые в нашем детстве, или дать себе ту поддержку и устойчивость, которых когда-то не хватало.
Важно принять одну простую вещь: любой выбор всегда означает отказ от чего-то другого. Невозможно одновременно инвестировать одинаковое количество времени и энергии во все сферы жизни. Поэтому попытка удержать идеальный баланс часто превращается в постоянное напряжение и ощущение, что нужно все время «жонглировать» ролями, чтобы ни одна из них не «упала».
С точки зрения психологии баланс – не статичное состояние, а динамический процесс. В разные периоды жизни приоритеты неизбежно смещаются: иногда больше внимания требует работа, иногда – семья, здоровье или обучение. Человек, биологически неравномерный объект, – никогда не одинаковый», – Елена Сальви, психоаналитический коуч, супервизор магистерской программы «Психоанализ и психоаналитическое бизнес-консультирование».
Иногда мы слишком много на себя взваливаем и думаем, что не справляемся, но продолжаем тянуть эту ответственность, потому что «так надо». В такие моменты важно остановиться и честно сказать себе: идеального сценария не существует и попытка стремления к нему лишь усиливает внутреннее давление.
Быть женщиной сегодня — значит постоянно балансировать между огромным количеством ролей. И, возможно, их главная суперсила вовсе не в стремлении сделать все «на отлично», а в умении находить собственный ритм, расставлять приоритеты и признавать, что любовь и уважение близких не зависят от безупречных результатов.