Как в самолете пересесть из эконома в бизнес-класс?

Здравствуйте, мои маленькие любители эмиграции, сегодня у нас рубрика «самолетные лайфхаки», в которой я поделюсь парой своих самостоятельно обнаруженных и проверенных наблюдений, позволяющих сделать почти любой авиаперелет комфортнее, а время в пути приятнее.

Выискиваем глазами стойки регистрации для бизнес-класса и смело идем по красной ковровой дорожке(у аэрофлота в Шереметьево прям так) надменно отвечая на вопросы аэропортовой прислуги, что, да, «у меня бизнес-класс». Регистрируемся без очереди и с повышенным увлажнением к вашей персоне. А все дело тут в том, что ни один сотрудник стойки регистрации в жизни не узнает, каким классом вы летите, пока не распечатают ваш посадочный со словом «эконом», ну и, разумеется, выдаст вам его после печати, он же вас зарегистрировал, не выбрасывать ведь.

Работает в 10 случаях из 10, можно сказать, безотказный.

Люди любят в них стоять и тут ничего уж не поделать, но если очень уж хочется, то смело подходим ко второму или третьему человеку в очереди(желательно, чтобы он был противоположного пола и вас приняли за парочку) и тихо, чтобы не слышали остальные, желательно на ушко, дословно, просим «помочь успеть на улетающий вот вот рейс и пропустить вперед вас, чтобы люди в очереди подумали, что мы с вами родственники/супруги и не возмущались». Аэропорт, это все-таки не рынок и бОльшая часть его посетителей, способных помешать выполнению этого трюка, по моему мнению, ссыт включить «режим вахтера», покуда никак не может себе доказать, что вы не родственник и не супруг этого человека — разговора не слышно же, да и дистанция между вами пара сантиметров, ну стремно без должных аргументов вступиться за целостность очереди и облажаться!

Работает в 8 случаях из 10. Рекорд: пройти две очереди русскоязычных туристов на 200 человек в Анталии за 3 минуты. В тех самых двух случаях из десяти есть запасной вариант — получить визуальное покровительство сотрудника аэропорта, ну, то есть надо, чтобы люди в очереди увидели, что вас направляют от сотрудника к сотруднику и так до сотрудника из заветного окошка с очередью, а то, что вы задаете им тупейшие из вопросов, что приходится чуть ли не за ручку вести, это все пыль в глаза обывателей, которые наверняка не найдут в себе сил выступить за порядок очереди в моменте, когда вами уже занимается старший по званию на этой территории.

Превращаем свой эконом не просто в бизнес, а сразу в плацкарт и летим лежа — для этого трюка нам понадобится заходить в самолет самым последним, кстати, выходить из самолета самым последним тоже удобно: не толпишься в очереди, а просто наблюдаешь бедолаг, охваченных стадным инстинктом, идешь себе по пустому салону, спускаешься один по трапу, ну прям рокстар, все тебя ждут в автобусе-трансфере до здания аэропорта. Так вот, когда вы заходите в самолет самым последним, это означает натурально то, что за вами уже пассажиров не будет и вы последний человек, который может сесть на «случайно пустой ряд кресел в хвосте самолета»(да-да, есть особая каста пассажиров, что ждет закрытия дверей, чтобы расположиться поудобнее, но вы — их последнее опасение, ну, вдруг вы сядете на эти места. А вы идете и садитесь. Поднимаете подлокотники и наслаждаетесь новым комфортом и чувством собственного превосходства. Работает это просто: у авиакомпаний практически всегда, по моему опыту, случается недобор пассажиров, ну, кто-то не успел, опоздал, бывает, что и рейс в 4:20 сам по себе не удобен настолько, что никогда не вылетает полным. Бортпроводники не отслеживают, куда вы садитесь в плане номера места, лишь бы не пошли в бизнес-класс. Кстати, места с расширенным пространством для ног у аварийных выходов занимать не советую — за ними посматривают, чтобы не получить нагоняй от начальства, если вдруг в случае чего на этих невыкупленных местах будут сидеть люди и препятствовать эвакуации с судна. А так, меня еще ни разу не просили пересесть с выбранных таким образом мест. В общем, 6 из 10, все-таки попадаются действительно забитые под завязку самолеты.

Пробники духов в дюти фри — невероятная возможность выглядеть как бомж после суток в пути и пахнуть дживанши за пару сотен зеленых. 10 из 10, мой любимый лайфхак.

Это огромные, просторные, всегда свободные, чистые, убранные, все нажимается кнопочками, никогда не воняют и все такое, зайти почистить зубы, переодеться, да и вообще, подумать о вечном. 10 из 10.

Недавно обнаружил, что многие из моих знакомых, летающих международными авиалиниями не знали о том, что бесплатные еда и алкоголь в самолетах, если они есть, могут повторяться чуть ли не до бесконечности. У меня на внутреннем рейсе во Владивосток получилось 8 раз попросить принести одно и то же пирожное из обеденного набора.

На самом деле способ с попаданием в бизнес-класс я обнаружить так и не смог, все попытки идти мимо и сесть или незаметно пройти во время полета довольно быстро пресекались бортпроводниками и через 5-10 минут меня выводили из бизнеса обратно к простым смертным. Поэтому я не придумал ничего лучше, кроме как сделать эту статью с кликбейтным заголовком и поделиться своими лайфхаками в надежде, что найду в комментариях подсказки для решения головоломки с попаданием в бизнес. Ну, или хотя бы в бизнес-лаунджи.

Спасибо за внимание, если что, все свои заметки я коллекционирую в канале t.me/larkenization