Лого vc.ru

13 типов заказчиков дизайнера-фрилансера: Как с ними работать

13 типов заказчиков дизайнера-фрилансера: Как с ними работать

Мария Елина, арт-директор студии Grandizz, написала для ЦП колонку о 13 типах заказчиков дизайнера-фрилансера — от «я тоже дизайнер» до тех, кто прислушивается к советам специалиста, а также дала советы, как работать с каждым из них.

Поделиться

Тип 1: «Я тоже дизайнер»

Знает несколько фильтров в Photoshop, умеет трансформировать буквы в Word, постоянно просит «послойники» и гордо называет все оттенки розового «маджентой». Это он просит добавить тень под все заголовки, причем о падающих и собственных тенях знает столько же, сколько Папа Римский матерных слов. Обожает коллажи, цветной текст с обводкой на фоне из фотографии. Спустя месяц после сдачи макета в печать может попросить «поиграть» с коллажем на 341 странице.

Что делать. Важно опознать как можно скорей и составить регламентирующий его фантазии документ, в котором кеглем в 40 пунктов будет набрано следующее: «более трёх правок оплачивается дополнительно».

Тип 2: Эстет (Ценитель искусства)

Его можно распознать с полуслова, его ТЗ щедро изобилует эпитетами «легкий», «воздушный», «нежный», «меланхолично-экспрессивный» и прочее. Обожает размещать рекламный текст на фоне работ Васнецова, играть со шрифтами, тенями и обводками текста. Видя, что его творчество вашими руками далеко от совершенства, может в течение года править, править, править макет, опять же вашими руками.

Что делать. Срочно перестать транслировать образ творческого человека, строго и компетентно рассказать ему, зачем вообще создается реклама, какая задача у его сайта и объяснить разницу между дизайном и искусством. Если не поможет, доставайте документ, составленный для «Я тоже дизайнер».

Тип 3: Творческий

Этот тип уже очень устал от размеренной и формальной роли бизнесмена. Ему хочется феерии, впечатлений, праздника и безудержного креатива. Он постоянно хочет общаться, обсуждать, придумывать и фонтанировать идеями. Он и только он может позвонить вам в 23 часа в пятницу и начать взахлеб рассказывать о новой идее рекламы его подшипникового завода. Иногда он похож на «Любителя искусства», но гораздо менее пафосен и надменен.

Что делать. Поддержите его. У вас на глазах в человеке открывается творческое начало. Ни в коем случае не рассказывайте ему, что его идеи атавизм — он этого не перенесет. Если вам удастся это, он обеспечит вам безотказный и ошеломительный сарафан.

Тип 4: Скупой маркетолог

Здесь всё просто. Этот клиент (а чаще клиентка) думает, что чем меньше он вам заплатит, тем выше его будет ценить руководство. К тому же это будущие или действующие домохозяйки, хранительницы семейного бюджета, они готовы ехать на Мытищинскую овощебазу ради килограмма дешевых помидоров. Проекты обычно просят типовые, креатив сливают, даже не показав руководству. Ни славы, ни удовольствия, ни денег.

Что делать. Единожды «впухнув», не ведитесь больше никогда.

Тип 5: Человек-невидимка

Этот клиент заплатил совсем немного (или мало, или ни копейки) и с трудом может объяснить, чего и как он хочет. Информацию о проекте выудить из него так же сложно, как найти нефть на дачном участке вашей тещи. Когда, наконец, вы сгенерируете хоть что-то из его бессодержательных писем, он сольется с астралом, так как ожидаемого «оргазма сознания» от вашего эскиза он естественно не получит, а предоплата была столь ничтожно мала, что трудиться над повторной постановкой задачи ему будет просто лень. Гораздо проще решить, что «дизайнер — краб».

Что делать. Если вы распознали человека-невидимку на начальной стадии, убедите его заполнить 100-страничный бриф по проекту. И, возможно, потраченные силы смотивируют его довести проект до конца.

Тип 6: Коллективизатор

На первый взгляд с ним всё отлично — более или менее внятное ТЗ и предоплата, он ясен как майский день, логичен и рассудителен. «Диснейленд» начнется после отправки эскизов. На обсуждение он призовет всех сотрудников компании, включая уборщицу тетю Катю и той-терьера жены. Это тот самый вид клиента, который хочет 1000 правок, противоречащих друг другу. В результате вы возненавидите весь мир, свою работу и почему-то всех той-терьеров на планете, а сделанный проект постесняетесь показать даже своей подслеповатой бабушке.

Что делать. Бегите. Если не можете бежать — ползите.

Тип 7: Друзьяшки

Увы, увы, увы. Друзья станут вашими первыми клиентами. В лучшем случае это будет стартап, который зачахнет на третий месяц, в худшем случае вам ничего не заплатят, и вы расстанетесь врагами.

Что делать. Постарайтесь объяснить, что у вас табу. Если не получится — врите. Хороший друг лучше никому ненужной картинки в портфолио.

Тип 8: Друзьяшки 2.0

Этот тип широко распространен в социальных сетях, реже цепляется на групповых попойках светских мероприятий. Первый признак — лесть, трехэтажные дифирамбы, заискивающе-дружелюбный тон. На десятой минуте знакомства они начинают называть вас Машенька, Васечка, Танечка.

В ближайшую пятницу потащат вас в крутейшее место — пивбар на Думской, где и поведают о «Проекте всей своей жизни». Денег, конечно, у него «нет совсем» (зато Macbook обычно есть). Часто проекты у этих ребят «околотворческие» и иногда довольно годно смотрятся в портфолио. Сарафан с этих проектов — точная копия «денег нет, но скоро будут».

Что делать. Учить бесполезно, этот тип своего «друга» найдет. Если социальное чувство в вас сильнее здравого смысла, соглашайтесь на бартер в трудочасах (обычно обещают «бешеный PR» в своих кругах).

Тип 9: Рабовладелец

Всё, что хочет этот тип — власть и доминантность. Он никогда не раскроет вам всех нюансов ТЗ, чтобы иметь возможность дать максимальное количество команд за время вашего сотрудничества. Это тот самый тип, который хочет делать дизайн вашими руками, а еще лучше сидеть над душой и управлять, управлять, управлять вами.

Если у вас огромное ЧСВ (чувство собственной важности — ред.) и самомнение — радуйтесь. Этот клиент поможет вам избавиться от него навсегда, и после проекта с ним мир уже никогда не будет прежним.

Что делать. Если вы не любите сдаваться и хотите закончить проект с минимальным количеством стрессовых ситуаций — подыграйте ему. Прикиньтесь смиренным, вечно дакающим исполнителем (не забыв предварительно подписать документ из пункта «я тоже дизайнер»). Вы удивитесь перемене. Этот клиент буквально расцветет у вас на глазах. И скорее всего, будет рекомендовать вас как «адекватного, тонко чувствующего профессионала», даже если вы нарисовали ему сайт левой ногой.

Тип 10: Хаотично-экспрессивный

При постановке техзадания этот клиент обрушит на вас около тысячи референсов, не имеющих ничего общего с проектом заказчика. На протяжении всего проекта он будет присылать их еще, и еще, с пылом рассказывая, «что вот эта кнопочка просто гениально вписана прямо в центре страницы, хотя лучше бы ее сделать пурпурной, как у "Газпрум", но такого же цвета как у "Эльфа-бунк"».

Также этот тип будет настаивать на внесении в дизайн сразу всех элементов, которые ему так понравились в референсах (мультяшные иконки, гламурные вензельки, буквы от руки, кнопки веб 2.0 и прочее), несмотря на то, что его ЦА — челябинские пенсионеры.

Что делать. Опознав данный типаж вам необходимо произвести на него неизгладимое впечатление эксперта №1, гипер-компетентного, сурового и непреклонного. Строго, сдвинув брови, объясните ему все то же, что и «эстету», присовокупив пугалки вроде «в Нью-Йорке так сейчас уже не модно» и магическое «над вами будут смеяться конкуренты». Если вам приятен этот человек, можете немного посвятить в нюансы зазеркалья, и рассказать, почему нельзя использовать «переливающиеся сиреневые иконки в горошек», анимированных бабочек, и Comic Sans.

Если вам удастся произвести необходимое впечатление, профит вас приятно удивит. Во-первых, клиент начнет вас по-настоящему уважать, и доверять вам даже не касающиеся дизайна вопросы. Во-вторых, все тот же, всеми любимый сарафан.

Тип 11: Вечный неудачник

Первое, что он вам расскажет, что он обошел весь город, но ни один дизайнер не справился с его легчайшей задачей и даже покажет вам примеры, больше напоминающие взрыв завода красок, чем дизайн. Долго будет рассказывать, как ему предлагали и то, и это, но все это совсем не то.

В конце может добавить, что у него очень много интересной работы, или что его одноклассник — директор «Макдональдс» — тоже ищет толкового дизайнера, и он, если ему понравится, обязательно замолвит за вас словечко.

Что делать. Этот клиент никому никогда не платил и не заплатит. Он думает, что дизайнеры — это художники, которые целыми днями просто так, для своего удовольствия, рисуют макеты. Многие начинающие дизайнеры, ведомые своим нехилым самомнением, кидаются выпиливать дизайн «лучше, чем у тех других». И можно не сомневаться, его работа пополнит коллекцию «не такого как нужно дизайна», а заказчик перестанет отвечать на письма и звонки сразу же после получения эскизов.

Тип 12: Госструктуры или ОАО

Самый кошмарный и жесткий заказчик, если вы научитесь работать с ними, вы — Гарри Поттер и Волан-де-Морт в одном лице. Суть проблематики такова: все пьют чай, никто ни за что не отвечает, тотальный дедлайн (это здесь изобретен слоган «это должно быть готово вчера»). Они прекрасно осведомлены, что все хотят их лого в свое портфолио, поэтому съедают дизайнеров пачками. Часто не платят совсем, чтобы выбить оплату, вам придется звонить в их отдел бухгалтерии целый год.

Что делать. Если вы — мастер дзен, можете попытать счастья. Иногда они от скуки или любопытства оставляют одного самого пестрого дизайнера надолго, что-то вроде заводного мышонка для зажравшейся кошки.

Тип 13: Няшка

Чудеснейший тип. Появляется примерно на четвертый год практики, и только благодаря сарафану. Он прекрасно знает, что ничего не знает, а потому ни во что не вмешивается. Часто такому клиенту некогда или лень думать, и он принимает все эскизы сразу и соглашается с любыми ценами.

Что делать. Берегите его. Не лажайте и соблюдайте сроки. Тогда он не обозлится и будет всегда щедро инвестировать в красоту.


Чтобы написать колонку для ЦП, ознакомьтесь с требованиями к публикуемым материалам.

Популярные статьи
Показать еще
Комментарии отсортированы
как обычно по времени по популярности

Что-то себя я не нашёл здесь в описаниях...
Из 13 типов, только один тип положительный.
Я явно живу не в том мире, который Вы описали)))

А я себя нашел - я тот самый няшка)

0

Как веб-дизайн катится прямо в Ад
geektimes.ru/post/78744/

Самый АД, это когда встреча с заказчиком превращается в какой-то бесполезный балаган до ночи. Но уже с утра по телефону осведомляются, где же результаты вчерашних заседаний, и нельзя ли чего-нибудь уже посмотреть.

Самое бесячее - постоянные звонки с вопросом "расскажи, какая ситуация" и "почему так долго, там же 3 страницы".

не могу перестать смеяться!! Это класс вообще. Мне кажется у меня был заказчик все-типы-в-одном

Ага, ага. Как же, я вот уже с какого дизайнера плююсь. Я им и скетчи всех страниц и блоков, и предоплаты сколько просят, и ТЗ на каждый из блоков с рекомендациями и удачными примерами; и всё что касается визуального ряда на ваш вкус - только сделайте классно. А в итоге, сроки срываются, сделано на от**ись, половина пунктов из ТЗ проигнорено. Короче, грустьтоскапечаль, строишь из себя не просто няшку, а мегасуперняшку - а дизайнер наоборот на шею садится.

Берете по портфолио или абы как?

0

По портофолио, но в которых раз уже разочаровываюсь. Так что даже не знаю, по каким ещё критериям отбирать.

0

Почитал статью на Cossa, зашел на сайт конторы с айфона, почитал вот это. Вообще в потерянных чувствах. Все настолько стериотипично. 10 лет. А ощущение, как будто три. Даже жалко девушку. Честно.
К 10 му году профи про эти типы забывает, они у него в далеком прошлом. Он редко, очень редко с ними сталкивается, но за миллионные бюджеты (если речь о портале). При попытке негативного воздействия на мозги разворачивается на 180 и становится глухим и немым, потому что очередь стоит. Пока становишься Гарри Поттером или строишь важного хороший клиент думает куда еще пойти раз спец такой занятой.
Это все фрилансеры. Собрали бы штат - лет семь из того о чем на Cossa писали выбрались бы.

А теперь о типах "дизайнеров", считающих себя "дизайнерами" по версии промышленных дизайнеров)
1) Дизайнер из типографии - считает себя пупом земли, но даже визитку делает трое суток и считает свою работу важной.
2) Дизайнер принтист - рисует всякие коллажики для футболочек, продав 10 футболок со своими кляксами, своим же друзьям, считает себя вторым Лагерфельдом или второй Шанель.
3) Ландшафтный дизайнер - а проще садовод.
4) Дизайнер интерьеров - повесить рамку и подобрать к ней штору, превосходно, и перед вами уже бог дизайна, а по факту простой декоратор.
5) Веб-дизайнер - считает себя очень важным. Считает себя экспертом во всем, своих клиентов за людей не считает в принципе. В следствии своей высокой степени звезданутости, забыл что он лишь наемный работник, который должен тупо повторить тех.задание маркетолога или отдела маркетинга. Ведь именно эти люди сперва понимают кто клиент сайта, гендерное соотношение, ЦА, какая будет реклама и рекламная кампания, какие у него (клиента) предпочтения (аналоги). В следствии всего этого анализа, выстраивается концепция сайта - цвет, шрифт, размер, расположение кнопок, и так далее и тому подобное. И только так сайты делаются, а не так как считает веб-дизайнер, потому-что он так видит и это его креатив. Про сроки сдачи, лучше вообще молчать. Веб-дизайнеры - люди творческие, неадекватные и однобокие)

Господи, да что ж за дизайнеры вам такие встречались, а

В защиту веб-дизайнеров скажу, что не заказчики удосуживаются расписать ТЗ (проведя соответствующую "маркетологию", определив цвета, шрифты, размеры и т.п.).

Часто все ограничивается "хотим, чтобы здесь было вот это, и с ним можно было сделать это. А look чтобы был свежим и современным".

"Няшка..." Ну или лох, если по-честному. Тот, кому вы лобстером напишете "скидки", потому что сами подсмотрели в соседнем паблике. Знаете, дизайнер-фрилансер обычно делится на две категории: мудак-неудачник с опухшим ЧСВ или дизайнер между трудоустройствами. Первая категория ранжирует типы клиентов, а крутые чуваки из второй получают крутые заказы.

(К автору статьи не относится)

0

Сначала обосрал, потом отлизал на всякий случай. Последовательнее надо быть!

Сережа, что нравится тебе, не факт что понравится другим.

Искал себя 2 раза. Не нашел. Наверное, я мега-няшка. Потому что я сразу знаю, что хочу и почти всегда принимаю результат, если он соответствует тому, что я хочу :о)

0

1,2,3,7,9... Работаю уже неделю и думаю, куда же я полез(

То есть типа "Нормальный" тут нет ? А то я уже себе самооценку начал занижать пытаясь себя к тому или иному классу отнести.

0

Няшки FTW!!!

0

Мне одному кажется что статья херня полная?

Мне одному кажется что статья херня полная?

Матвей, эта статья кажется полной херней, абсолютно всем, кроме самих веб-дизайнеров)

Думал, что будет очередной бред, но нет, все как в жизни. Только очень часто несколько типов в одном совмещаются.

И да - это фриланс-клиенты. В крупных компаниях этого нет, но зато своих тараканов полно.

0

Возможность комментирования статьи доступна только в первые две недели после публикации.

Сейчас обсуждают
Ivan Klykov
ИнвестИдеи

когда акции стоили 130$, у "неизвестных акционеров" не было никаких вопросов.
когда акции стали стоить 115, у акционеров сразу появились вопросы

Акционеры Facebook раскритиковали инвестора Андриссена за помощь Цукербергу втайне от совета директоров
0
Yaroslav Koval

он не всё рассказал, или это просто операция по отвлечению внимания, третьесортный проект с непонятной корпоративной ЦА, но контентом не только для корпораций, а для всех, общие истины под соусом "чото я не доучил еще в школе, и поэтому был неправ", врядли всё это поможет молодым стартаперам

«Я потратил $10 млн и два года на то, что мог выяснить за 4 недели»: основатель Twenty20 об ошибках проекта
0
Natasha Floksy

Потрясающий материал. Кате огромное спасибо за подборку. Посмотрела все ссылки с большим удовольствием. :)

Хотелось бы немного дополнить.
2 года назад мы начали разрабатывать игру в виртуальной реальности Cerevrum Game cerevrumgame.com/ ,так как многие brain trainings apps очень скучные, а такие как Lumosity вообще не эффективны. A вот год назад сделали исследование в рамках нашего проекта. Отчет можно посмотреть вот здесь: cerevrum.com/uploads/presentations/CerevrumGame_Results.pdf

Честно скажу, установок у нас через Окулус Стор для GearVR не много, около 150.000 всего лишь. Но на следующей недели мы запустимся на Rift с Touch контроллерами и Steam (HTC VIVE). Хочется верить что с контроллерами эта игра станет веселее.
Буду рада ответить на все вопросы. Если вдруг.

Вызовите мозг на поединок: во что лучше играть, чтобы стать умнее
0
Месье Никита

Силушку рубль набирает, к сожалению, только в мечтах. Раздутие пузыря, по название рубль, никак не может называться "набиранием силы". Рубль не может существовать в отрыве от экономике, не может существовать сильный рубль и порванная экономика. А экономика в РФ разорвана в клочья.

«Никому не выгодно, чтобы у вас скапливались деньги»
0
Месье Никита

Чтобы экономика устаканилась - должны быть предпосылки. А их нет.

«Никому не выгодно, чтобы у вас скапливались деньги»
0
Показать еще