Лого vc.ru

«Забудьте про метрики и займитесь лендингом» — сборник вредных советов для стартаперов

«Забудьте про метрики и займитесь лендингом» — сборник вредных советов для стартаперов

Антон Акентьев, технический директор информационного сервиса для автомобилистов Adaperio, специально для ЦП написал небольшой сборник вредных советов для стартапера.

Поделиться

Привет, узник частного капитала. Сегодня мы расскажем о еще одном способе сравнительно честного отъема денег, а по совместительству дадим единственно правильный совет о том, как запустить свой stopdown в кризис. Все любят раздавать советы налево-направо, особенно когда они не прошены. Мы не исключение.

Наши советы реально полезны — ведь нам нечего скрывать. Разве может какой-то там Стивен Бланк или условный Элон Маск выложить вам всю правду? Конечно же, нет, ведь им постоянно приходится думать о своем капитале и имидже. После пьянки весь опух и не уложил волосы, — и твои акции уже падают. Верхи не могут, низы (пока что) не хотят. Мы же лишены всех указанных недостатков. Поэтому — записывай.

Участники экспедиции в соответствии с моментом говорили громче обычного, беспричинно хватались за блокноты и порицали провожающих за то, что те не едут вместе с ними в такое интересное путешествие…

Первое. Для начала найди себе русского программиста. Именно русского. Утверждается, что русский язык имеет очень свободолюбивую структуру, поэтому лучшие программисты во всем мире — русские.

Его код будет кучеряв, свободолюбив и своеобразен. Никогда простой как два доллара немецкий или шведский код не сравнится с шаблонами, мультиметодами и наследованиями отца русской интроспекции Васи. Спокойно отведи программиста в подвал и регулярно закидывай туда чипсы и кока-колу. Если же Вася устанет — расскажи ему о длинноногих перспективах в белых чулках, которые его ждут уже через итерацию или две.

Второе. Что делает опытный человек вторым шагом, когда хочет запилить суперкрутую компанию? Конечно же, заказывает логотип. Если нет денег — придётся украсть. Нет, не логотип, а деньги.

Если ты отдал менее 30 тысяч стабильных рублей за логотип, помни — твой stopdown провалится. Лучшие логотипы делает Лебедев. Если тебе не хватит денег на логотип из одной буквы, заказывай двух или трехбуквенные — они стоят дешевле. Если ты не способен даже на это — кради логотип города Ярославля, меняй там один пиксель — и никакой Лебедев даже в ЕСПЧ ничего не докажет.

Остап сразу же выяснил, что Провал для человека, лишенного предрассудков, может явиться доходной статьей.

Третье. Название. Всем твоим пользователям реально без разницы, как названа твоя компания. Поэтому и нам тоже абсолютно без разницы, как ты назовешь компанию. Главное — чтобы название хорошо запоминалось. Многолетний опыт подсказывает мне вот такие идеальные домены:

  • пышечка-фунтик.xxx-porn.gov.ru (для колбасной промышленности)
  • 5-kolonna.ru (если ты занимаешься строительством)
  • пластическая-хирургия-без-смс-и-регистрации.ru (подходит для любого бизнеса)
  • физрук-купить-ролекс-и-гелик.ru (это реально работает!)

Главное — привлечь народ на лендинг. Что ты будешь делать потом — никого не волнует. Короче, именно таким способом мы выбрали название adaperio.ru. К сожалению, вятский-квас.рф уже был занят. Дальше мы сделали ход конём — сочинили легенду и разместили ее на «Википедии». Интернет такой интернет. И все верят.

Ударим конверсией по бездорожью и разгильдяйству!

Четвертое и самое главное — крутой лендинг. Давно понятно, что лендинг (не вздумайте называть это посадочной страницей) — это самая важная часть продукта. Мой совет — нужно провести минимум 500 часов, тестируя разные цвета кнопок, их размер и виды рамочек. Не важно, что и как вы делаете, главное — придумать жутко конверсионный текст.

Рекомендую почитать 10-15 статей, заголовки которых пестрят магическими « конверсия-конверсия-конверсия». Благодаря этому нехитрому пункту вы поднимете конверсию с 5.65% до 5.68%, правда, входной поток уменьшится в три раза, но это не беда!

Пятое: в России невозможно заработать честно. Поэтому лучше даже не пытаться.

Наш человек настолько привык к разного рода разводиловам, что готов заплатить за очередной успешный развод, лишь бы его смогли облапошить. А это непросто. Годы передвижения в пригородном транспорте сделали из нашего человека киборга, которому всё нипочём. Но мы и не говорили, что будет легко. Честными будем в америках. Где родился — там и пригодился.

В нашей стране обманывают все — начиная от производителей антивирусов, создателей «Отечественных операционных систем» с клевыми обоями и заканчивая банками, правительством и различными интернет-экспертами. Чем ты хуже? Давно ли честный гражданин мог позволить себе разъезжать на Роллс-Ройсе? А парни из « Бизнес-Молодости» могут. Бери пример.

Шестое. Если ты не уверен, какое оборудование нужно, то, как минимум, это: два дешевых-дешевых кресла и один супер-супер дорогой MacBook Pro за 150 тысяч стабильных рублей. Черт с ней, с осанкой, живём один раз, а вот без дорогого MacBook Pro ни один инвестор даже не посмотрит в твою сторону. Это как кривые ноги у девушек, только можно легко исправить.

Если же кто-то сомневается в превосходстве Apple, то такому можно объяснить, что ноутбук за 150 тысяч хоть и не мощнее аналогичного PC за 40, но зато у него классная подсветка клавиатуры. Это мотивирует работать. Это важно для бизнеса.

Седьмое. Как только твой гений пера и клавиатуры из первого пункта начнет просить денег — выгони его. И позови на его место лучшего друга. Ведь бизнес с друзьями — это наша народная традиция. С друзьями веселее.

Восьмое. Важность презентации. Пригласить Александра Журбу в баню с девочками ваша компания «Рога и Копыта» пока не может. А очень хочется. Что делать? Необходимо запилить крутейшую презентацию.

Здесь всё достаточно просто — нужно, чтобы цифры в конце впечатляли, информации было много, а остальное приложится. Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза. Когда инвесторы будут в восторге от цифр, — зови их (и нас) в баню.

Девятое. Маркетинг. Всё должно называться по-английски: фаундер, энтерпренёр, вестинг, фистинг, кэп-макс, ревенью, вин-вин и так далее. Это заметно сблизит родное село с мировым пролетариатом. 

Даже если ты делаешь очередной сервис знакомств машинистов метро, он всё равно должен обладать следующими характеристиками (на бумаге): social, mobile, flexible, low-latency, client-based, customer-directed, unparalleled, streamed, resource-intensive, cloud и так далее.

«В таком случае вы плохо кончите, молодой человек, — наставительно сказал Остап. — Финансовая пропасть — самая глубокая из всех пропастей, в неё можно падать всю жизнь».

Десятое. Офис и ресепшн. Если ты уже стал продавать свои антивирусы, или твой офис находится недалеко от Парка Культуры — бабахай крутейший дизайн. Обязательно раскидай пуфики, найми десятка два красоток, на ресепшн должен стоять охранник и вежливо шутить примерно так: «в Лаборатории Касперского безопасность начинается со входа, ахахахаха».

Одинадцатое. Нацеленность на глобальный рынок. Здесь нечего ловить. Парень, если ты читал выше про лохов — то на западе их гораздо больше. Сугубо согласно статистике. На порядок.

Двенадцатое. Метрики. Этот пункт абсолютно не важен.

Тринадцатое. Лидерство. Ты должен стать опытным инновационно-мотивационным креативным визионером. Если ты девушка, — обязательно выпусти под конец года праздничный календарь «с ногами», на котором нужно определить милую владелицу очаровательных ножек. А потом пиши глупые комментарии на Facebook в стиле «ой, я такая блондинка!».

Четырнадцатое. Тесни конкурентов.

Последнее. Паблисити. Пиши побольше статей, но не забывай, что к концу у читателей рассеивается внимание. Поэтому сокращай пункты!

«Гм! — сказал председатель, ковыряя палкой в трещинах фундамента. — Где же электростанция?»

Ну что — если ты смог прочитать все 15 пунктов, то жизнь удалась. Выкидывай пиджак и туфли, а вместо этого закупай на ближайшем рынке жутко дорогущие кроссовки NewBalance 991 и черные водолазки. Мы же побежали побыстрее работать, биг-маки подгорают.


Чтобы написать колонку для ЦП, ознакомьтесь с требованиями к публикуемым материалам.

Статьи по теме
Вредные советы руководителя Red Keds: Как работать с креативным агентством24 декабря 2014, 07:53
Популярные статьи
Показать еще
Комментарии отсортированы
как обычно по времени по популярности

Лучшая шутка статьи - "стабильный рубль", остальное - какое-то петросянство.

"5-kolonna.ru (если ты занимаешься строительством)", adaperio - это прям вот охрененно понятно что это и о чём). Не советы, а какой-то бред.

Жаль, что предновогоднее настроение и чувство юмора не всем помогают правильно воспринимать статью, в заголовке которой написано "сборник вредных советов".

Спасибо. Прочитал с удовольствием).

"Последнее. Паблисити. Пиши побольше статей, но не забывай, что к концу у читателей рассеивается внимание. Поэтому сокращай пункты!" - вся статья в одном пункте.

На счет календаря. Я правильно понял, что автор на rusbase намекает?

Именно на них. Хотя не пойму, что плохого в ножах. Хуже от этого не стало .

0

Уже начал использовать советы и писать презентацию для фаундера: "Молодая и амбициозная команда русских программистов готовы выйти на международный уровень. Глубина и продуктивность фистинга нашей кампании тому в доказательство."

Видно - серьёзный человек писал

0

больше похоже на статью о наболевшем, сотрудника акселератора)

0

и еще используйте в статье на русском языке картинки с людьми явно нерусской внешности

0

Возможность комментирования статьи доступна только в первые две недели после публикации.

Сейчас обсуждают
Дмитрий Кононов

В загадке не написано, сколько хотят пираты. Они могут хотеть равную долю, а может они добрые и готовы забрать 40, 30 или вообще 20 процентов? Вдруг для них капитан выше чем богатства. Вдруг они понимают, что именно он привел их к богатству. Также в загадке написано слово "Вы нашли сундук с золотом". Так какого хера вообще капитан должен отдавать большую часть золота своим матроскиным, если сам же капитан и нашел сундук?

Бывший глава Google затруднился ответить на один из традиционных вопросов компании на собеседованиях
0
Владимир Толстиков
literator

Да, тариф "Монстр общения 2011"

Как избавиться от лишних платных подписок — советы абонентам «Мегафона», МТС, «Билайна» и Tele2
0
Николай Костиков
Sign.Me

Я лишь утверждаю, что не мне и не вам решать сколько и каким образом должен зарабатывать частный бизнес. Все, что вы и я можем сделать - это "проголосовать рублем". Не хотите рекламы в аудиозаписях и на сайте, считаете, что это недопустимо - не пользуйтесь вконтакте. Если таких как вы соберется прилично, то им придется пересматривать политику, потому что они начнут терять аудиторию и, соответственно, прибыль. Если же таких как вы НЕ соберется достаточное количество, то увы.

«ВКонтакте» закроет публичный доступ к аудиозаписям для сторонних приложений
0
Роман Ресенчук

Все равно то что у Yota бесплатные Telegram, WhatsApp, Viber, TeamSpeak и push-уведомления -- это намного круче и полезнее

Tele2 предложил абонентам в роуминге безлимитный интернет с ограничением скорости
0
Владимир Толстиков
literator

"Отключение услуги невозможно. Данный сервис не был у Вас подключен". В "Мой Билайн" -> "Услуги" его нет, но в детализации есть

Как избавиться от лишних платных подписок — советы абонентам «Мегафона», МТС, «Билайна» и Tele2
0
Показать еще