Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги. Краткий пересказ

#нонфикшн #психология #саморазвитие
Краткий пересказ книги.

На прочтение: 12 минут.

Улыбайтесь, помните имя собеседника, проявляйте интерес к его темам, слушайте, искренне хвалите, не критикуйте и не спорьте. Если неправы — сразу признайте. Убеждайте в своей позиции методом Сократа.

Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление — улыбайтесь

Улыбка — самый простой способ сказать новому знакомому: «Вы мне нравитесь, и я очень рад встрече». Наши поступки и жесты говорят о нашем отношении к окружающим больше, чем слова. Мы питаем слабость к людям, встречающих нас улыбкой. Замечая, что новый знакомый нам улыбается, мы автоматически проникаемся к нему симпатией. Покажите своему собеседнику, что общение доставляет вам удовольствие, и вы произведёте хорошее впечатление. Заметив, что вы рады его видеть, человек ответит взаимностью.

Связь между хорошим настроением и улыбкой не односторонняя. Человек, который часто улыбается, положительно влияет и на собственное эмоциональное состояние: сознательно заставив себя улыбнуться, вы можете прийти в хорошее расположение духа.

Улыбка ничего не стоит, но приносит много радости всем участникам общения.

Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их

Критикуя человека и указывая ему на ошибки, вы не заставите его изменить своё поведение и ничему не научите. Поведением людей управляет в первую очередь не разум, а эмоции. Даже оправданная критика не производит желаемого эффекта. Человек не станет прислушиваться к вашим словам, поскольку почувствует себя уязвлённым. Он немедленно даст критике отпор и найдёт себе оправдание.

Многие успешные люди придерживались принципа никогда открыто не высказывать критических замечаний.

Пример. Бенджамин Франклин утверждал, что секрет его успеха в том, чтобы «ни о ком не говорить плохо».

Авраам Линкольн в молодые годы часто высмеивал своих оппонентов до тех пор, пока однажды обиженный им человек не вызвал его на дуэль. И Линкольн перестал открыто нападать на других. Во время Гражданской войны, когда многие его сподвижники резко высказывались о южанах, он произнёс знаменитую фразу: «Не критикуйте их; в подобных обстоятельствах мы были бы точно такими же».

Осуждать других легко, а для того, чтобы понимать людей и прощать их ошибки и несовер­шенства, требуется сильный характер. Если вы хотите нравиться окружающим, попытайтесь понять их мотивы, принять недостатки и взять себе за правило никогда открыто их не критиковать. Эта критика в итоге вам же и навредит.

Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение

Стремление добиться признания окружающих — одна из сильнейших движущих сил человеческого поведения. Нам всем нравится, когда нас хвалят и отмечают наши достижения. Желание получить высокую оценку и похвалу заставляет людей покорять самые высокие горы, писать романы и создавать гигантские корпорации.

Возможность получить награду в виде похвалы является гораздо более мощным стимулом, чем угроза наказания за плохую работу. Следовательно, если вы хотите добиться чьего-то расположения и готовности оказывать услуги, то должны показать себя человеком благодарным и щедрым на похвалу, а не склонным к критике.

Используйте простые фразы типа «Спасибо» или «Извините» и научитесь искренне хвалить. Не пытайтесь завоевать расположение людей фальшивой лестью: они могут раскусить вашу уловку, и все усилия окажутся тщетны.

Чтобы достичь искренности, необходим соответ­ствующий образ мыслей. Ральф Уолдо Эмерсон говорил, что каждый встреченный им человек в чём-то его превосходит. Мы всегда можем чему-то научиться у других и оценить их положительные стороны.

Если вы будете воспринимать окружающих всерьёз и относиться к ним с уважением, то для вас не составит труда по достоинству оценить их работу и высказать честное и искреннее одобрение. В ответ на это люди проникнутся к вам симпатией и будут с радостью с вами сотрудничать.

Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим

Людям свойственно интересоваться в первую очередь собой, и поэтому им всегда приятно встретить человека, разделяющего этот интерес. Больше слушайте, а не говорите, так вы произведёте впечатление приятного и интересного собеседника. Задавайте людям вопросы на их любимые темы и давайте возможность от души выговориться.

Чтобы казаться интересным, нужно быть заинтере­сованным. Уделяете человеку всё своё внимание. Сделайте сознательное усилие, покажите, что вам действительно интересно то, о чём он рассказывает. Не прерывайте его и не отвлекайтесь сами.

Пример. Зигмунд Фрейд превосходно умел показать собеседнику, насколько интересным считает всё, о чём тот ему рассказывает. В столь благоже­ла­тельной обстановке любая скованность пропадала, и люди свободно делились с профессором своими самыми потаёнными переживаниями.

Тот, кто слишком много говорит о себе, не умеет слушать и постоянно прерывает собеседника, вызывает неприязнь. Разговоры только о себе — признак эгоизма, это лишает вас привлека­тельности в глазах окружающих.

Чтобы продемон­стрировать собеседнику своё одобрение, говорите на тему, которая его интересует

Каждый любит говорить о том, что для него важно. Нам нравятся люди, разделяющие наши интересы.

Пример. Теодор Рузвельт каждый раз, когда ему предстояла беседа с новым знакомым, тщательно готовился к встрече: изучал всё, связанное с интересами этого человека. Он понимал, что путь к сердцу любого человека лежит через умение говорить о наиболее ценных для него вещах.

Бенджамин Дизраэли: «Говорите с человеком о нём самом, и он будет слушать вас часами».

Впервые встречая человека, постарайтесь найти в нём нечто, что вызывает ваше восхищение, и скажите ему об этом. Вы всегда можете отыскать привлека­тельную черту в любом человеке.

Пример. Дейл Карнеги однажды захотел сделать приятное скучающему почтовому служащему и заметил: «Хотел бы я иметь такую шевелюру, как у вас!».

Проще всего научиться искренне признавать достоинства других, если следовать золотому правилу: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе».

Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности

Если вы хотите расположить к себе человека, с воодушевлением продемон­стрируйте ему, как высоко его цените. Покажите, что вас искренне интересует он сам и его рассказ, и запомните всё рассказанное им.

Обязательно запоминайте имена, дни рождения и прочие подробности. Это требует некоторых усилий (возможно, вам придётся делать записи после каждой встречи с человеком) , но в долгосрочной перспективе окупается.

Чтобы завоевать благосклонность человека, часто называйте его по имени. Звук собственного имени приятен каждому. Когда вы с кем-то знакомитесь, запомните, как его зовут, и несколько раз употребите это имя в разговоре. Собеседник моментально проникнется к вам симпатией.

Пример. Теодора Рузвельта любили все его сотрудники и слуги — он всегда обращался к каждому по имени. Он специально выделял время на то, чтобы с ними пообщаться, и старался запомнить подробности разговора. Он демонстрировал людям, что ценит их, при этом взамен получал гораздо больше.

Избегайте споров — в споре победить невозможно

В девяти случаях из десяти препира­тельства заканчиваются тем, что обе стороны ещё более убеждаются в своей правоте.

Споры не приводят ни к чему хорошему. Каков бы ни был исход, ваш оппонент всё равно не согласится с вами. Напротив, он будет презирать вас и ваши доводы. Правильнее всего вообще не ввязываться в полемику.

Вовсе не обязательно, чтобы обе стороны были единого мнения. Критический анализ своих взглядов с позиции оппонента принесёт гораздо больше пользы. Не навязывайте ему своих идей. Здраво обдумайте доводы другой стороны вместо того, чтобы слепо бросаться отстаивать свою точку зрения.

Если спор необходим и неизбежен, важно уметь сохранять выдержку и самообладание. На начальном этапе стороны не должны тесно взаимодей­ствовать: пусть каждый обдумает вопрос самосто­ятельно. Личную встречу можно назначать лишь после того, как пройдёт острота первой эмоциональной реакции.

Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите

Говоря человеку, что он неправ, вы фактически заявляете: «Я умнее вас». А это прямой удар по его самооценке. Собеседник почувствует себя уязвлённым и захочет отплатить тем же.

Когда вы хотите высказать противо­положное мнение, не используйте такие категоричные формулировки, как «Ясно, что…» или «Очевидно, что дело в…». Даже если вы уверены, что умнее других, никогда этого не показывайте.

Эффективный способ подтолкнуть человека к пересмотру своих взглядов — проявить скромность и готовность к диалогу: «Вообще-то, я сам думаю иначе, но, возможно, ошибаюсь. Со мной часто такое случается. Давайте ещё раз вместе обратимся к фактам».

Облачите своё несогласие в дипломатичные формы. С помощью деликатного подхода вы сможете быстро переубедить оппонентов, превратив их в союзников.

Пример. Бенджамин Франклин никогда не вступал в открытую конфронтацию при общении с людьми. И исключил из своего лексикона выражения: «конечно» и «без сомнения», поскольку убедился, что они слишком безапел­ляционны и отражают негибкий склад ума. Вместо этого он стал употреблять фразы «Я полагаю» или «Мне кажется».

Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно

Все мы совершаем ошибки, и нужно научиться их признавать. Если вы допустили оплошность и знаете, что сейчас вам за это попадёт — сыграйте на опережение, перехватив инициативу оппонента: быстро и решительно признайте собственную ошибку. Эффект: секунду назад собеседник намеревался удовлетворить своё самолюбие, от души вас отругав, но как только вы признали свою «вину», он будет великодушен и проявит снисхождение.

Пример. Когда полицейский поймал Дейла Карнеги, гуляющим с собакой без намордника, Карнеги первым сказал, что раскаивается и ужасно сожалеет о своём непрости­тельном проступке. В обычных условиях офицер с удовольствием отчитал бы нарушителя, но, услышав поспешное признание вины, поступил наоборот: принял извинения Карнеги и отпустил его без штрафа.

Критиковать самого себя гораздо приятнее, чем выслушивать обвинения из уст других.

Публичная самокритика позволяет завоевать поддержку и уважение окружающих: оправдываться может каждый, а для открытого признания своих слабостей и недостатков нужна сила воли.

Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да»

Если вы хотите в чём-то переубедить человека, ни в коем случае не показывайте ему своего намерения. Никто не любит менять своё мнение. Действуйте опосредованно.

Завоюйте симпатию собеседника, проявив дружелюбное отношение, вежливость и терпение. Если вы будете вести себя агрессивно и задиристо, то оппонент перестанет слушать и захочет ответить ударом на удар, чтобы защитить свою позицию.

Подчёркивайте ваши точки соприкос­новения. Делайте упор на одинаковые цели. Не выражайте своё мнение, пока не убедитесь, что собеседник уверен в общности ваших интересов.

Когда человек увидит сходство ваших целей, постарайтесь склонить его к своей точке зрения. Эффективный способ добиться этого — сделать так, чтобы собеседник как можно чаще с вами соглашался. Выстраивая свою аргументацию, задавайте оппоненту множество мелких вопросов, на которые он будет вынужден ответить «да».

Метод Сократа: чем больше утверди­тельных ответов вы получите во время разговора, тем выше вероятность, что собеседник согласится и с вашей истинной позицией по данному вопросу.

Используя этот метод, можно заставить человека согласиться даже с тем высказыванием, против которого он яростно возражал несколько минут назад.

Самое главное

Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

Как сразу произвести хорошее впечатление и расположить к себе людей?

  • Если вы хотите сразу произвести хорошее впечатление, улыбайтесь.
  • Если вы хотите понравиться окружающим, не критикуйте их.
  • Если вы хотите добиться расположения людей, старайтесь часто высказывать своё одобрение.

Как прослыть интересным и приятным собеседником?

  • Если вы хотите быть интересным собеседником, проявляйте интерес к другим.
  • Чтобы продемон­стрировать собеседнику свою симпатию, говорите на тему, которая его интересует.
  • Люди ценят собеседников, которые признают их достоинства, помнят их имя и другие касающиеся их подробности.

Как избежать конфликтов и склонить собеседника к своей точке зрения?

  • Избегайте споров — в споре победить невозможно.
  • Никогда не говорите человеку, что он неправ — этим вы его ожесточите.
  • Если вы неправы, признайте это немедленно и решительно.
  • Чтобы убедить собеседника, заставьте его как можно чаще отвечать вам «да».
0
75 комментариев
Написать комментарий...
Vyacheslav Rubanyuk
Ответить
Развернуть ветку
Михаил Октябрьский

лёгкий способ бросить друзей

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Alaev Dmitry

К счастью, в России только в анекдотах на похоронах тещи рвут гармошки от радости, но вот в некоторых странах из похорон действительно устраивают веселые праздники.

Ответить
Развернуть ветку
4 комментария
Darth Swordman

Многие тезисы из этой (и не только) книги Карнеги актуальны и по сей день, особенно если не воспринимать каждый из них как прямую техническую инструкцию. Но есть, конечно, и нюансы: в России (за Москву не скажу, но в большей части точно) постоянно улыбающийся незнакомый человек в лучшем случае вызовет раздражение, а в худшем — желание вызвать санитаров =)

Ответить
Развернуть ветку
Заяц

Русский человек должен быть хмурым и суровым, если много улыбается, то либо уже накинул 50 гр для настроения, либо дурачок

Ответить
Развернуть ветку
4 комментария
Darth Swordman

Ну а если говорить не о бизнесе, а о повседневности, то «Как перестать беспокоиться и начать жить» того же автора куда как полезнее. Её бы многим почитать вместо твиттера и иже с ним — и в интернетах бы стало куда спокойнее)

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Dutch courage

чем моложе поколение, тем меньше улыбка вызывает подозрение ;)

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
8 комментариев
Alaev Dmitry

Этот предрассудок идёт из глубины веков и заложен уже в подсознательное. В древности считалось грешным делом зубы скалить.

Ответить
Развернуть ветку
4 комментария
Mikhail Stroev

Улыбаться по-разному можно

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Alaev Dmitry

Практическое пособие по угодничеству и подхалимажу.
Карнеги, увы, не различает друзей, приятелей, знакомых, партнеров.

Ответить
Развернуть ветку
Иван

тебе дают рабочие механизмы, если ты по жизни подхалим и угодник книга в этом не виновата

Ответить
Развернуть ветку
Max Payne

он говорит искренне надо все это делать, не хочешь не делай в общем.

Ответить
Развернуть ветку
Abnatop Sky
Самое главное
Чтобы понравиться окружающим, улыбайтесь, будьте хорошим слушателем и высказывайте своё одобрение. Тогда люди будут относиться к вам с большим участием и охотно оказывать услуги.

.
САМОЕ ГЛАВНОЕ - НЕ БУДЬ МУДАКОМ.
Просто НЕ БУДЬ МУДАКОМ.
.
И люди к тебе потянутся.

Ответить
Развернуть ветку
Леонид Пустыльников

Вот тут и загвоздка, люди все разные и мудак у каждого свой

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Виктор Ефимов

Слишком сложно и плохо помогает))

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Almaz Izmailov

Ребят , вы меня все в чём-то превосходите, спасибо

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Иван

Лучше книги (Богатый папа бедный папа) по ОСНОВАМ фин грамотности еще не написали, может ты у мамы особенный и мнение у тебя другое, но это не отменяет статуса этой книги

Ответить
Развернуть ветку
4 комментария
Alaev Dmitry

У американцев сейчас этот учит уму-разуму

https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Питерсон,_Джордан

Ответить
Развернуть ветку
3 комментария
Александр Смирнов

Тут те же правила, но только ещё быстрее:

https://youtu.be/b7hMC5NVAy8

Ответить
Развернуть ветку
Максим Кольцов

я думаю Вайнеры как раз у Карнеги эти правила взяли

ещё можно Чичикова вспомнить, тоже гений нетвокинга

Ответить
Развернуть ветку
Dudka Trubnik

Примерно это и есть soft skills. Если хочется по карьере расти (без мохнатой руки) то придется этим навыкам учиться. Организации управляемые мудаками не умеющими в человеческое общение разваливаются

Ответить
Развернуть ветку
Dudka Trubnik

С этой книгой одна большая проблема. Одно дело понять действенность этих методов, и совсем другое — принять их и адаптировать в жизни.

Ответить
Развернуть ветку
1 комментарий
Max Payne

хаха, если только они газ\нефть не качают :DDD

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Tony Joke

в общем, чтоб понравится человеку просто как можно чаще с ним соглашаться и хвалить его

Ответить
Развернуть ветку
Mikhail Stroev

Абсолютно рабочие советы.
Нет, не нужно пытаться улыбаться если вы злобный мудак как некоторые комментаторы в треде. У вас не получатся, вам не поверят и вы будете вести себя как сраный лицемер, скаля зубы.А нормальным добрым людям не стоят стесняться и показывать свое хорошее отношение к окружающему миру

Ответить
Развернуть ветку
Иван Миронов

Читал книгу. Действительно, существует ряд неплохих советов и рекомендаций. Просто уважай чужие взгляды и интересы. Были и малость странные советы и утверждения (пафос). Кстати, насколько я помню - Карнеги умер в одиночестве, что немного иронично.

Ответить
Развернуть ветку
Don Pmdawn

Точное определение этого сайта - этот пост.

Ответить
Развернуть ветку
33_rublya

Классика! Нынешним пользователям интернета эту книгу показано читать и перечитывать, особенно главу про споры.

Ответить
Развернуть ветку
Российский Крым

А мне фальшивая улыбка кассира нравится больше чем "чё припёрся?"

Ответить
Развернуть ветку
Анатолий Шмяковлев

Пакетик брать будете?

Ответить
Развернуть ветку
Илья Поляков

Материал прям наглядно демонстрирует пользу таких книг. Краткие тезисы, которые автор приправляет личным опытом и раздувает водой

Ответить
Развернуть ветку
Nikita.kos

Согласен, не всегда краткое содержание раскрывает всю суть.

Ответить
Развернуть ветку
Alex Chernyshev

Проблема только в том что задача 'оказать влияние на человека' довольно редкая, куда чаще нужно просто осадить 'говорящее животное' )
Поэтому из примеров в книге сплошные политики да президенты.
Второй вопрос: а зачем вам вообще нравиться всем? Политику - понятно, но обычному человеку зачем это надо?

Ответить
Развернуть ветку
Алексей П

Старина Карнеги все еще в деле))

Ответить
Развернуть ветку
Аккаунт удален

Комментарий недоступен

Ответить
Развернуть ветку
Максим Кольцов

а теперь рекомендую почитать книжку "Анти-Карнеги" Эверетта Шострома

если в двух словах - надо понимать что все эти штучки это не что иное как манипуляции. А человек который их использует - манипулятор. Проблема здесь в том что манипулятор не может вести себя естественно - он держит коммуникацию под контролем, он по сути работает

оказывать влияние на людей при этом можно, да. Только надо понимать с какой целью ты это делаешь, что именно ты от человека хочешь, для чего напрягаешься. Ну например продать ему что-то или девушку в постель затащить

а вот завести друзей - нет, не получится. Именно потому что ты неискренен и потому что ты напрягаешься а не получаешь удовольствие от общения. Зачем такой друг нужен? Ну и с романтическими отношениями тоже самое - соблазнить можно, раскрутить на бабло можно, завести гармоничные отношения нельзя

Ответить
Развернуть ветку
Максим Кольцов

а вообще лучше уж углубиться в НЛП если интересна эта тема, со времен Карнеги оно ушло очень далеко вперед

Ответить
Развернуть ветку
Dmitr

Улыбайтесь, любезничайте, интересуйтесь, молчите, слушайте, целуйте в задницу.

Ответить
Развернуть ветку
booksummary

Ну если утракраткий пересказ, то где-то рядом 😁👍

Ответить
Развернуть ветку
72 комментария
Раскрывать всегда