Когда возникают вопросы о том, что необходимо разлюбить какого-то человека или каким образом можно разлюбить кого-то, в первую очередь следует посмотреть на отношения между двумя возлюбленными.
Задайте себе вопрос: какие у вас отношения? Может это партнёрские, или детско-родительские, или это отношения между братом и сестрой, или же просто дружеские.
Любовь в партнёрстве имеет своё начало и свой конец и здесь важно осознать то, что в данном формате отношения носят характер сбалансированного обмена. То есть мы что-то даем и в ответ тоже что-то получаем. На практике бывает, что ожидание и реальность часто не совпадают. И возникает нарушении баланса. И тот партнер, который, как он считает, давал больше, уходит. А может случится и наоборот.
Вся загвоздка в том, что находясь в партнёрских отношениях, мы часто путаем партнёрскую любовь с любовью детско-родительской, то есть к маме или к папе. Когда возникает путаница, становится очень тяжело и в самих отношения и во время расставания. Закончиться может все тем, что один из партнёров может причинить себе вред.
То есть когда человек говорит: “Я жить без тебя не могу”, - это признак не партнёрской, а именно детско-родительской любви. Почему? Потому что в обычной жизни именно ребенок не может в прямом смысле слова выжить без родителей (взрослых людей).
Если переложить эту ситуацию на взрослого человека, то это является показателем недолюбленности со стороны родителей. И именно желание восполнить этот дефицит, наполниться любовью переносится на партнёра.
Вообще постоянное желание все-время брать что-то от партнера, ждать что-то от других - еще один показатель того, что с отношениями не все в порядке. Да, для детей естественно и совершенно нормально всё брать у мамы, у папы. Ждать, когда за них все решат. Но во взрослой жизни, особенно в партнерских взаимоотношениях, должен быть баланс. При этом, полную картину ваших взаимоотношений может увидеть только специалист. Находясь в самих отношениях сделать это невозможно.
Когда человек осознает, что перепутаны виды любви, он может с уважением отпустить человека. Сказать самому себе: “Да, я перепутал своего парнёра со своим папой/мамой, теперь я вижу, что на самом деле ты мой муж или моя жена, или мой возлюбленный/возлюбленная. Я желаю тебе всего самого лучшего и желаю, чтобы твои будущие отношения сложились наилучшим для тебя образом”.
Если речь идёт о партнерстве двух взрослых людей и один из возлюбленных не хочет расставания, не в состоянии разлюбить, то в этом случае важно понимать то, что, когда мы, например, отдали кому-то больше и ожидаем, что в ответ получим ту самую любовь, но по факту не получаем, возникает напряжение и боль. Когда мы допускаем и переживаем эту боль, возникает чувство тоски, грусти. И это чувство может длиться довольно долго. То есть если мы переживаем острую боль и переживаем её быстро, мы можем находиться в печали или в грусти неделю, а потом быстро возвращаемся к обычной жизни. А если, мы пытаемся удержать человека, сохранить то, что уже разрушилось, эта боль может длиться иногда и месяцами, а иногда и годами.
Получается, универсальным рецептом является осознание истинной картины, проживание боли, принятие выбора партнера. Конечно, нужна поддержка близких друзей, родителей, братьев, сестёр, психотерапевтов, психологов. И после этого, когда боль проходит, когда, уходит грусть, сердце вновь готово к любви.