Итак, вы влюбились, казались друг другу самыми-самыми, и еще казалось, что вы так друг-друга понимаете… Логично, что вы создали семью и ее закономерное продолжение – появление ребенка. И вот тут часто неожиданно начинает вылезать разница в подходах к воспитанию.
У каждого из супругов свой жизненный опыт, свои представления о роли в семье, о том, как правильно воспитывать ребенка и чего делать нельзя. До кучи – непосредственно после появления ребенка на свет ни у одного из родителей нет никакой уверенности в том, что он «правильный» родитель. Со всех сторон сыпятся советы, а решать и нести ответственность тебе… А вдруг ошибешься? Страшно! Вот и начинают мамочки и папаши горячиться и компенсаторно отстаивать знакомую лично им модель поведения с ребенком, или же, наоборот, стараться не делать так, как делали в знакомой модели, потому что данная практика кажется неприемлемой. И возникают споры, обиды, взаимное неприятие и недопонимание – как так, мы же так любим друг-друга, он/она был таким хорошим, а сейчас делает все не так и совершенно меня не слышит?! Знакомо? А если добавить к этому конфликту бабушек, дедушек и близких друзей семьи?...
Пишу, и очень хочется спрятаться под подушку, чтобы всего этого не видеть и не слышать. На самом деле, довольно часто именно так поступают дети в подобных ситуациях, причем иногда практически буквально – они могут прятаться от семейных конфликтов в шкаф или под кровать, а могут просто уходить в себя и переставать слышать взрослых. Для ребенка ситуация, когда те люди, от которых он больше всего зависит и в психологическом и физическом смысле – самые близкие и родные – ссорятся между собой, да еще по поводу него, кажется максимально страшной, вызывает тревогу и чувство вины. Ведь ребенку кажется, что родители ссорятся из-за него, он не понимает, что это происходит от неуверенности, усталости, разных семейных установок и т.п. Если споры о воспитании продолжаются годами, то ребенок просто перестает воспринимать слова родителей всерьез.
Недавно мне позвонила мама моей ученицы и в отчаянии кричала, что она никак не может контролировать ее подготовку к ЕГЭ. Мама была убеждена, что дочь ничего не делает и все время тратит на общение с друзьями в прочую ерунду. Моя попытка поговорить с дочерью вызвала довольно небрежную реакцию «Не обращайте внимания, она все время кричит. Мы все уже забили.» И дело здесь вовсе не в том, готовится девушка к ЕГЭ или нет. Возник замкнутый круг – мама кричит, нервничает, дочь защищается, закрывается от сверхсильного раздражителя, мама теряет возможность влиять на дочь, т.к. та ее больше не слышит, мама кричит и нервничает из-за этого, ну, и так далее до бесконечности. Именно травма, которую может нанести ребенку ругань между близкими людьми является причиной того, что множество психологов разных мастей настаивают на жестком запрете на споры при ребенке.
Все это хорошо и правильно, но никак не помогает нам понять, как быть, если у вас разные подходы к воспитанию? Спорить за закрытыми дверьми? Казалось бы выход, но не всегда возможно – в огромном большинстве случаев решение надо принимать сейчас и времени на закрытое совещание нет. Если уступить и принять за рабочую одну из моделей – внутренний конфликт у уступившего будет нарастать и рано или поздно выльется во что-то нехорошее, когда доминант окажется обвинен во всех грехах и неудачах воспитания, а первоначально подчинившийся родитель окажется белым, пушистым и ни в чем не виноватым… А если изначально подчинившийся правилам игры второго партнера еще и решит умыть руки и самоустраниться от воспитания, то его авторитет в семье может очень сильно пошатнуться, что также не способствует здоровой семейной атмосфере. Или же он/она станут утешением для ребенка, но не защитой – что делать, твоя мама/папа так решил, надо слушаться, деваться некуда. (Позиция жертвы, которая придает родителю, принимающему решения в семье статус диктатора и вообще Бабы-яги) Так что же делать? Куда ни кинь – всюду клин.
А может (о ужас, какая крамола!) нет ничего страшного в том, что у разных родителей разные подходы? Главное, чтобы они уважали мнение друг-друга. И совсем не страшно обсуждать решение при ребенке, особенно если при этом не переходить на повышенные тона, а советоваться друг с другом, как сейчас поступить? Ведь, чаще всего, в начальной точке диалога вы оба не знаете как правильно. Да и в конечном итоге оба можете ошибиться – такова жизнь. В жизни ребенка он, к счастью, будет сталкиваться с людьми с очень разными взглядами на жизнь, и, если вам удалось каким-то чудом приучить его к существованию единственно правильной модели, то столкновение в жестокой реальностью, где моделей примерно столько же, сколько людей, может оказаться для ребенка крайне травматичным и болезненным. Зато, если вы покажете ему на своем примере как можно уважать человека с другим мнением, как находить компромисс и уступать принятие решения друг другу в зависимости от компетенций и ситуации, то он сможет вырасти гибким и научится как аргументировать свою позицию, так и уважать чужую.