“ПОЧЕМУ ПАПА УШЕЛ ИЗ СЕМЬИ, А МАМА МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ?”

Приветствую всех читателей данной статьи. Меня зовут Даева Дарья и у меня нет образования клинического психолога, но есть колоссальный опыт в работе с подростками, у которых “не все хорошо”, а также обширный багаж знаний в теме “Психология отношений” и “Психология саморазвития и самопомощи”.

Почему же папа ушел, а мама вас больше любит? Эта тема поднимается в каждой 2 семье в России, ведь огромное количество детей растут только с одним из родителей. Бывает такое, что родители расходятся, мама выгоняет папу или папа уходит сам. Страдают кто? Дети. Почему они? Потому что родители грамотно не объяснили им, ПОЧЕМУ так произошло и как теперь вы будете жить.

Дети, тем более маленькие, как губки, воспринимают и впитывают всю информацию, которая их окружает. В возрасте с 2 до 6 лет их мозг развивается с бешеной скоростью, а уровень восприятия направлен именно на эмоциональную составляющую этой жизни - мама и папа. До 3 лет ребенок не отделяет себя от мамы, дальше в его мире появляется папа, который учит играть в футбол, не бояться упасть с качелей и как правильно поступать в сложившихся ссорах на детской площадке.

Просто представьте, тот, кто еще даже не знает, кто он такой и что такое жизнь, видит то, как 2 самых близких ему человека ссорятся, кричат, бьют друг друга или вещи вокруг. Что у него в голове? Лишь одно, “Это потому, что я виноват, это я плохой, со мной что-то не так, это моя вина, я плохой человек”. Так кстати и вырастают созависимые или нарциссы, которые потом губят жизни других людей.

И нет, я никого не осуждаю и не призываю к тому, что мы все дружно скопом пошли к нашим мамам и папам, которые развелись 10 лет назад, потому что они друг друга разлюбили и начать обвинять их. Нет! Это статья не об этом. Это не мой стиль и подход к решению проблемы.

Я за здравый смысл и рациональный подход к решению задач.

Опишу ниже 2 примера и то, как можно решить ситуацию максимально безболезненно для вас и вашего ребенка.

«КАК СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВМЕСТЕ?»

Давайте начнем с базовых правил, которых стоит придерживаться каждому из нас (и маме, и папе):

Запомните постулат: Дети ни в чем не виноваты. Даже если этот ребенок так похож на “козла-отца”, помните, что он - не ваш муж. Он ребенок. Он априори не виноват в том, что мама разлюбила папу или тот ушел к другой тете. Как можно винить ребенка в том, к чему он не имеет никакого отношения?

1. Разбирайтесь с мужем без детей. Уйдите из квартиры, отправьте детей к бабушкам и дедушкам. Только потом орите и крушите все, что вокруг. Не показывайте детям то, что вы разлюбили друг друга, пока муж и жена (два полноправных родителя) живут с ребенком на одной территории.

Помните, что ваши взаимоотношения с мужем никак не влияют на безусловную любовь мама и папы к их сыну или дочке.

2. Обратитесь к специалисту. К тому, который решит ваш вопрос.

Вы ненавидите своего мужа и хотите, чтобы свет его не видел? Думаете, что ваша бывшая сошла с ума и теперь не вы жаждете увидеть, как она горит на кострище? Милые мои читатели, вам пора к психологу.

И нет, не потому что вы желаете кому-то зла, а потому что вы можете стать такими “злыми и плохими” в глазах своих детей, которые, как я вам уже говорила, ни в чем не виноваты.

Идите к психологу, нанимайте адвоката, делите имущество, но УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ИЗ ЭТОЙ СХВАТКИ. Это не их отношения, это не их проблема. Они видят в вас не того, кто изменил или разлюбил папу, они видят в вас родителей, которые биологически и по умолчанию любят их всем сердцем и желают им только добра.

3. Подготовьтесь к тому, как вы скажете малышу о том, что вы теперь не вместе. Опять же таки, я призываю вас к здравому смыслу: заранее продумайте вашу речь, кто и что говорит (не только мама, потому что теперь ребенок живет с ней, а оба родителя).

Вы нанесете колоссальный ущерб ребенку, если заявите: “Папа нас бросил. Он ушел к другой тете. Он плохой. Он козел.” Знаете, как это воспримет ваш ребенок? “Папа - плохой, он теперь не любит маму, значит, я тоже его не люблю!” Или “Если папа не любит маму, а я ее люблю, но папу я люблю больше, значит, я теперь тоже не люблю маму и буду вести себя как папа?!” Ну и самый распространенный пример: “Мама и папа разошлись, потому что я плохой/плохая”

Дети в этот момент начинают вспоминать все, к чему они когда либо были причастны, Все ссоры, все их проступки, которые были замечены или пропущены мимо глаз. все это всплывает и формирует в них установку: “Я плохой, я виноват, как я буду жить дальше, зная это?”

Конечно, малыш 5 лет не подойдете и не скажет вам: “Мама, что не так? Какие проблемы послужили тому, что вы с папой разошлись? Как я могу тебе помочь? Какие методы борьбы с тревогой ты будешь использовать?” НЕТ. Это ребенок, а не врач. Хотите помощи, пишите тому, кто точно знает, как разобраться с вашей проблемой.

Ситуацию можно описать гораздо безболезненнее и проще:

“Малыш, мама и папа теперь не будут жить вместе. Мы все равно любим тебя. Это решение 2 взрослых людей, которые прошли путь вместе, но теперь им пора разойтись. Мама с папой остаются твоими мамой и папой. Ты в любое время можешь общаться с кем захочешь и о чем захочешь. Мы всегда на твоей стороне. Мама и папа будут приходить на твои праздники в саду. Если захочешь, ты теперь можешь рисовать не один, а два рисунка, а каждый из нас тебе скажет “спасибо”. Мы любили и любим тебя. Наше решение никак не отразиться на том, кто ты такой. Ты - самый главный человек в нашем мире. Ты - наш сын (наша дочь), мы любим тебя таким, какой (какая) ты есть, поэтому, если ты вдруг боишься, что что-то будет не так, то скажи нам обоим об этом и мы вместе решим, как мама и папа помогут тебе”.

Видите, здесь нет перетягивания канатов. Мама не орет на папу в этот момент, а папа не сидит в телефоне. Родители говорят вместе и с улыбкой.

Если вы, по вашему мнению, “столько лет терпели этого придурка”, то потерпите еще пару минут, скажите ребенка вес грамотно, а не вините во всех грехах своего “бывшего урода и козла, который бросил меня на произвол судьбы с ребенком на руках”.

4. Заранее обговаривайте, кто и что дарит ребенку, когда и с кем он видится. Если сейчас малыш хочет к папе, то папа приезжает, забирает его и они вместе проводят время. Если малыш хочет к маме, потому что ему спокойней - значит, он с мамой.

Ребенок - это не канат, не игрушка, это живой человек. В этот период вы должны думать о нем. С бывшим вы можете общаться только на счет детей и все, если вам они так неприятны. Но не делайте из этого сцену “мама хорошая, а папа-монстр”. Нет! Дети по-прежнему видят в вас родителей, которых они одинаково любят. Так вот и оставайтесь для них таковыми, а не исчадием ада с кошельком, который откупается от них.

Какой итог можно сделать уже сейчас?

· общаемся на тему развода, переезда вне ребенка

· объясняем ребенку все вместе и простым понятным языком без обвинений и нападок на второго родителя

· если понимаем, что не справляемся с проблемой, то идем к специалисту и говорим с ним, а не вешаем на ребенка груз развода

· в случаях, когда ребенок хочет к папе или маме, то даем ему возможность получить это внимание

· забываем про кошелек, который все решает, а проявляем внимание и думает в первую очередь о детях

«А ЧТО, ЕСЛИ ДЕТИ БОЛЬШИЕ?»

Тогда тут все проще в несколько раз. Помните, что дети никогда не будут с вами на равных. Здесь должна быть система родитель-ребенок и точка. Нельзя нарушать эту грань, иначе это может вылиться в психологическое расстройство у подроста.

Что точно нельзя делать при подростке?

· обвинять его в том, что из-за него распался брак

· жаловаться на ушедшего родителя (для это есть друзья и специалисты)

· перекладывать ответственность за происходящего на него

· просить помощи в решение взрослых вопросов

· ограничивать времяпрепровождения со вторым родителем

· делать ребенка козлом отпущения

· менять роли в семье: старший сын стал теперь добытчиком (забудьте об этом, если не хотите в 60 оказаться в доме престарелых)

Вопрос, которым часто задаются дети, чьи родители “громко разошлись с фейерверками и лампасами”: “Почему папа ушел из семьи, а мама меня больше не любит?”

Ответ крайне простой и до боли очевидный: родитель (и тот, и другой) не справляется со своей ролью. Тут точка.

Ситуация, которая может быть знакомы многим разведенным женщинам и мужчинам.

Женщина:

“Папа ушел из семьи. Что же я теперь буду делать? Как мне растить ребенка? Он так похож на моего бывшего, просто ужасно. Те же привычки, те же манеры. Еще и на одно лицо с ним. ФУ! Вырастет таким же избалованными нарциссом, который ничего кроме себя любить не сможет. Просто ужасно!”

И что все начинают делать? Верно:

1. Пытаются изменить ребенка

2. Настроить ребенка против мужа

3. Сделать из ребенка “подушку-безопасности”, ведь маме плохо, маме нужна помощь, у нее сложный этап (Дорогая мама, напоминаю вам, идите к врачу. Вам поможет он, а не 3-летний малыш, который сам в шоке от происходящего и не знает, что ему делать. Если вы начнете на него давить, то ничего кроме ненависти не получите)

4. Вечные оправдания своего состояния (Ну пострадали вы, поорали, побесились, а дальше то что? Будете всю жизнь его ненавидеть, что он вам жизнт испортил? То есть 10 лет назад, когда вы в ЗАГСе сказали “да” и скрепили свой брачный союз свидетельством, вы уже в том момент считает его козлом? Тогда у меня вопрос: “А зачем вы создавали семью? Зачем вам был нужен этот брак? Ради чего?” Ради того, что “надо” или “уже пора”. Ну вот теперь и расхлебывайте свое “надо” и “пора” сами)

5. Неадекватное поведение по отношению к окружающим (Тут может быть 2 стадии: или “мать пошла по мужикам” или теперь “мама рабыня собственных мыслей” Не то, не то не сделает из вас нормального человека, тем более родителя. Ну поубиваетесь вы пару месяцев, ну будете глушить боль бесконечными половыми связями с кем попало, ну а что дальше? Вам станет легче? Вряд ли. Если вы 10 лет посвятили себя одному человеку, то интрижка на одну ночь даст вам столько же, сколько алкоголику одна банка безалкогольного пива. Оно так не работает)

Мой опыт показывает мне, что люди, чье состояние подкрепляется созависимостями от чего-то, в большей мере страдают от тревоги и расстройства, нежели те, кто обратился к специалисту за помощью и начал курс лечения и терапии по избавлению от своих трудностей.

Мужчина:

“Вот она коза! Выставила меня из дома. А я все для нее делал. Нет, конечно, секс с той секретаршей был хорошим, но я же мужчина-самец, мне нужно это для здоровье. Но что мне делать? Куда идти? Я люблю своего ребенка. А что, если она настроит меня против него? Я если я больше никогда не увижу?”

Увидите и у вас все будет нормально, но только при условии, если вы адекватно подойдете к решению вопроса, а не будете набрасываться на бывшую с обвинениями и нападками: “Я же кормилец в семье!”

1. Не смейте откупаться от детей вашим кошельком (Вы настолько ущербны, что думаете, раз жена вас выставила или вы ушли к другой, то дети, которые вас любят просто так, будут рады вашим подачкам? Ответ очевиден: нет. Ребенок страдает не меньше вашего, тем более, если вы закатили скандал или суд. Так подумайте вначале о том, как вы поможете малышу. Сделайте так, чтобы папа был в его жизни и эмоционально участвовал, а не кидал деньги, чтобы “ему или ей было хорошо”. Деньги - это последнее, что нужно от вас ребенку, который только что узнал, что родители теперь не вместе)

2. Не пытайтесь настроить ребенка против матери (По статистике, бОльшая часть детей при разводе остается с матерью. И это нормально. Ваша задача, как мужчину, если вы себя таким называете, сделать так, чтобы жизнь вашего ребенка после вашего ухода стала лучше, или хотя бы не ухудшилась. Не надо говорить при встрече с ребенком: “Ну как тебе с ней живется? Скажи, она та еще ведьма. И борщ у нее ужасный” Ребенок вопринимает это как нападку на него самого. Он ведь любит и маму, и папу. А тут такая ситуация: пап против мамы, а мама против папы)

3. Участие в жизни ребенка должно быть всегда (Как бы плохо вам не было, помните о том, что вы - родитель, на котором лежит огромная доля ответственности. Раз вы ее взяли 10 лет назад в ЗАГСе и 3 года назад в родильном доме, то несите ее гордо и четко)

Здесь нет правильного и неправильного ответа, как пережить развод. Я не знаю. Я не пишу про клинику, я не изучаю психологические расстройства, но я точно могу вас заверить, что вы, как взрослые и я надеюсь, образованные люди, поймете, что при любом раскладе событий, вы отвечаете за детей. Не они за вас. А вы за них! И как бы не было сложно, а я понимаю, что это такое, как это бывает, вы для ребенка сейчас самый близкий человек, так будьте им. Не делайте из малыша канат или игрушку. Станьте для него самым лучшим другом, который всегда рядом.

Надеюсь, вам понравилась моя статья. Просьба написать ваше отношение к данной теме в комментариях. Если хотите узнать больше про отношения, психологию и продажи, то призываю вас подписаться на мои социальные сети, где я регулярно освещаю все эти темы детально с разборами и примерами.

Мой телеграм-канал: @dashadaeva

Мой инстаграм: @dashadaeva

С вами была Даева Дарья. До встречи в новой статье!