Как формируется нарцисс?

Токсичные люди, которые навязывают вам свою жизнь – это наши любимые нарциссы, с пустотой внутри, которые портят жизнь своих близких. Они все время держат рядом людей, чтобы те жили их жизнью, ресурсы им отдавали и заполняли их дефициты. Пока другой даёт, он нужен, а как только он опустошен, заменяется другим человеком.

Давайте рассмотрим, как же формируется нарцисс. Когда в детстве на площадке мама говорит ребёнку: «Поделись своей лопаткой, как тебе не стыдно, у тебя же просят!», – может оплеуху отвесить или домой увести, наказать даже – ребёнок тогда привыкает, что ничего «моего» нет, всё общее.

Ребёнок не понимает тогда, где моё, а где чужое. Мать не учит его понимать, что это твои ресурсы, и ты имеешь право не давать ничего, а то, что принадлежит другим, тоже не имеешь право брать, нужно спросить, нужно договориться или обменяться.

И ребёнок не понимает, что такое взаимодействие, и не понимает своей ценности (для маленького ребёнка ценностью являются его вещи, он себя через них идентифицирует, почему дети так яростно их и охраняют, и не хотят ими делиться), и далее продолжает жить в мире, где нет ничего его собственного (нет его собственных вещей, а значит, и ценности). У него с детства все отбирали, он не чувствует свою значимость и не может себя идентифицировать. Если нельзя присваивать даже свое, иметь свое (вокруг у всех всё есть, а у меня нет), то нет своего и нечем впоследствии делиться с людьми чем-то своим. Всё нужно просить, всё брать с разрешения, выпрашивать.

И тогда человек начинает хитро манипулировать другими людьми, чтобы не просить и не взаимодействовать, а присваивать чужое. «Раз нет моего, и всё общее, как в песочнице, то я могу это общее брать и присваивать» или «Я столько отдал в детстве своих вещей другим, что теперь мне все должны», – вот мышление нарцисса.

Все ресурсы, которые есть у людей, формально принадлежат вроде этим близким, но неформально все их ресурсы (время, чувства, мышление, деньги, пространство, физическая сила и даже жизнь) принадлежат нарциссу. Никто из близких свои ресурсы на себя потратить не может. Можно только так, как считает правильным нарцисс.

Если его выстроенная система заботы о нём и жизни других людей его жизнью нарушается, то вы увидите разъяренного и гневного нарцисса, который будет наказывать провинившегося. Близкие должны делать то, что им говорит нарцисс, и попробуйте только нарушить эти правила. Останешься без поддержки (без иллюзии поддержки), без внимания, будешь изолирован, обесценен, на тебя выльют ушат критики и против тебя настроят всех близких («ты негодник, не ценишь, как о тебе нарцисс «заботится» и «любит» тебя). Конечно, никакой любовью, заботой и поддержкой там и не пахнет. Но в зависимом от нарцисса человеке такого понимания нет. Он знает, что такое настоящая любовь, поэтому суррогат и отсутствие гнева нарцисса принимает за «любовь».

Почему мать так в детстве относилась к своему ребёнку? Она делает то, что делали с ней её родители. Других знаний нет. Мать делает то, что делали с ней её родители, формирует такого же нарцисса из ребёнка, который постепенно проходит этапы: чувство брошенности, отказа от себя, «никому не нужен», «нужно заслуживать ресурсы», «своей жизнью жить не могу», всё время должен обслуживать других, подчиняться. Пустоту мать создаёт в ребенке и травмы. Потом он растёт и мать ненавидит, отстаивает права, набирает силы и начинает мать подчинять. Получается два нарцисса.

Ребёнок с пустотой, который вырос, отказался от себя, знает только два способа жить. Первый – подчиняться другому, найти более значимого и начинать заполнять себя его ресурсами. Но как только другой человек перестаёт свои ресурсы давать, в нём включается нарцисс, который начинает вытаскивать ресурсы и подчинять партнёра. Ему не сам партнёр или человек нужен, а его ресурсы. С ресурсами у нарцисса с детства беда, дефицит, ему нельзя было иметь свои вещи и свою личность. Что стало большой дырой в психике, недостроенностью личности.

Мужчины и женщины, которые заводят любовников – это всё те же нарциссы, которые своих ресурсов не имеют, а живут за счет ресурсов других людей, со своей пустотой внутри. Их кто-то все время должен чем-то заполнять: вниманием, чувствами, любовью, безопасностью и т.д.

Вот они, нарциссы, которые отказались от своей жизни и сами страдают, не понимают, что нужно брать ответственность и восстановить контакт с собой, и становиться полноценным человеком, где будет он в реальности ценить себя, нравиться, получать удовольствие от жизни.

Если женщина нарцисс, и партнёр в неё не вкладывается в отношениях, ей сразу больно будет, потому что у неё тогда пустота остаётся. И ей тяжело и не понятно, для чего эти отношения создавать, она своих ресурсов не имеет. То же самое с любовником – он её ставит на пьедестал, он её наполняет, и поэтому ей трудно из этих отношений выйти. Это путь, который придётся пройти с первых шагов.

Есть болезненная популярность звезд – это тоже нарциссы. Если звезда теряет внимание публики, не получает достаточно внимания, почитания, восхищения, то у неё случаются истерика, паника, «психоз», «всё рушится». Нарцисс перестает в окружающих людях видеть свое отражение (люди его больше не отражают, им не занимаются). Самый сильный панический страх нарцисса: «если я стану никому не нужен», «если мной перестанут восхищаться», «если на меня перестанут обращать внимание», то что случится? А то, что и было: нарцисс опять или снова продолжит чувствовать себя никем. Без других (без зеркала, в котором он видит свое отражение) он не увидит себя, потому что кроме отражения ничего и нет, он и занимался всю жизнь своим отражением в зеркале.

Так происходит беда. Нарциссы начинают делать неадекватные действия, лишь бы вернуть внимание. Если внимания публики нет, то пустота. «Крыша едет» и психика тоже, и нарцисс начинает из кожи вон лезть, чтобы придумать, как вернуть внимание и свою значимость. Но любая идеализация у людей рано или поздно заканчивается. Люди учатся постепенно видеть реальность, ценить и уважать себя, и нарцисс теперь им становится не интересен.

С нарциссом вы будете чувствовать себя опустошенными, эмоционально выгоревшими.

Когда вы не подчиняетесь, вас будут возвращать «на место», «к уму-разуму». Рядом с ним вы будете чувствовать себя в позиции жертвы, неспособным, никчемным – это обратная сторона отношений с нарциссом. Он наполнит вас своей пустотой и состоянием ненужности своей критикой, обесцениванием, недовольством. За счет чего поднимет свою самооценка путем использования «ничтожных» и зависимых вас.

Нарцисс будет скидывать на вас чувство вины, одиночества, пустоты. Если вы не умеете оставаться собой рядом с другим, отказались от себя, у вас нет своего «я», то будете наполняться страданиями другого.

Для него нет других, он остаётся на уровне трёхлетнего ребёнка, когда мир – его продолжение, и все ресурсы, как в детстве – это мои. Потому что он думает, что его ресурсы тоже принадлежат другим. Когда вы для них ничего не делаете, они вас просто не видят. У нарцисса нет другого, есть только он сам. Так живет нарцисс за счет ресурсов других людей, опустошая их ресурсы, отбирая их право на их собственную и уникальную жизнь и личность. И забирая их право вкладывать свои ресурсы в себя, а не в нарцисса.

Нарцисс может вести себя по-разному. Сначала может казаться, что это самый заботливый и любящий человек, который вас жалеет, учитывает и желает вам добра. Он будет вроде как заботиться, что-то давать (что сам решит). Но вскоре перестанет, как только увидит, что вы стали от него зависимы и поплыли от любви к нему (идеализация).

Нарцисс загружается в жизнь другого – часто болью, проблемами, травмами, беспомощностью, жертвенностью и т.д. Так мать-нарцисс может манипулировать дочерью. И дочь начинает спасать мать, начинает жить её жизнью и создавать ей счастье, что-то переделывать, ставить её на первое место, обслуживать, отказывается от отношений с мужчиной.

Мать в дочь загружает свою боль, нереализованность, несостоятельность. И дочь переживает боль своей мамы как свою собственная боль. Забывая о себе и о своей жизни. Потому что в действительности своей боли она не ощущает в этот момент. Её боль в том, что она жизнь свою теряет и своей жизнью не занимается. Потом будет из детей своих делать то же самое, чтобы дети жили её жизнью и дали ей то, что она сама себе не дала из-за того, что своей жизнью не занималась. Когда своего я не знаете – его нет, пустота. Кто-то пришёл, свою историю рассказал – и вы начинаете его историей жить, его «я» воплощаете, не свое.

Выходите из этих треугольников и начинаете жить своей жизнью полноценно – и только так можно помочь другим людям. Нужно учиться создавать свой собственный сценарий. И у вас появляются опоры, спокойствие и свобода. И тогда нарцисс перенимает у вас эти навыки, тогда он растёт и начинает вас замечать.

На курсе «Проработка психологических травм. Как отпустить прошлое, перестать страдать и начать жить» мы как раз прорабатываем с участниками такие психологические травмы:

✔ Травма отвергнутого

✔ Травма брошенности

✔ Травма недолюбленности

✔ Травма вторжения (нарушения границ)

✔ Травма близости

✔ Травма расставания

✔ Травма предательства

✔ Травма изоляции и одиночества

✔ Травма потери себя (пустота внутри)

✔ Психологические травмы, нанесенные отношениями с абьюзерами, нарциссами, психопатами

✔ Травма измен

✔ Травма выгорания

✔ Травма потери своих ролей

✔ Травма нереализации

✔ Травма быть собой

✔ Травма доверия

Все подробности о курсе и регистрация на него по ссылке:

https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин