Вопрос: «Человек говорит, что отношения должны сами получаться, если это судьба – это незрелый человек?».
Отношения сами не случаются. Люди их создают.
Создают высокую ценность, вкладываются, ухаживают и заботятся друг о друге, осваивают новые роли, распределяют ответственность, выстраивают и поддерживают взаимность и эмоциональную близость. Приобретают многие важные навыки, личностно развиваются, учатся находить общие ценности и интересы, учатся общаться и соблюдать границы друг друга, уважать, помогать друг другу, оставаться личностями и многое другое.
Человек, который говорит, что отношения должны сами получаться – полностью незрел и инфантилен, не готов ко взрослым отношениям. У него даже простых элементарных знаний для этого нет. И он перекидывает ответственность за отношения на других, что и подразумевает «должны» развиваться сами. Создает «долги» другим людям, а за свои роли и свой вклад в отношения ответственности не берет.
Отношения создают, а не сами они каким-то мифическим образом появятся. Судьба – это действия человека. Что он делает в своей жизни – такие и следствия получает. А инфантильный ничего делать не хочет. Живет в эгоцентрической, детской позиции, что должно всё происходить само. Судьба ему будет всё строить, а он будет плоды получать.
У людей с детским, магическим мышлением «отношения должны сами получатся» как раз отношения и не получаются. Даже влюбленность сама не происходит, для нее нужно создать условия. Часто такие условия создает второй партнёр, а первый так и не понимает, что эти условия для радости и влюбленности были созданы партнёром. И думает, что само это с неба свалилось.
И когда партнёр перестает с ним общаться, завершает отношения, потому что видит, что его партнёр пассивен (ждет, что само всё случится) и для взрослых отношений не подходит, то у партнёра с магическим мышлением влюбленность исчезает, так как первый перестает её создавать. И тогда второй партнёр с магическим мышлением начинает страдать: почему у него отношения и чувства исчезли?
А потому, друг, что ты инфантилен, пассивен в отношениях и сам свои чувства и здоровые отношения создавать не умеешь, не учишься и получаешь следствия своей незрелости. Инфантильные всегда остаются пассивные в отношениях, ждут, что о них будут заботиться и таким образом предлагают партнеру рядом с собой в отношениях роль их родителя. С инфантильным нельзя создавать отношения – это значит, испортить, загубить свою жизнь.
Брак – это социальный уровень. Это взаимодействие социальных ролей и ответственность за эти роли.
Взрослые отношения – это взаимная забота друг о друге и взаимодействие. Инфантильные отношения – это когда человек в позиции ребёнка ждет, что отношения произойдут просто так, и его будут любить просто так. Это про незрелость и детскую позицию.
Взрослые отношения – это условное взаимодействие и ответственность за те роли, в которые в отношениях ты входишь. Самостоятельность и автономность каждого партнёра, и умение создавать общее, ценное пространство, вкладываясь, каждый со своей стороны, в эти отношения.
И только тогда появляется любовь, в заботе друг о друге, а не ранее. Не путайте любовь с ожиданиями и влюбленностью.
И, конечно же, в отношениях основой является эмоциональный уровень и связь с человеком, которая тоже должна быть выстроена взаимно и поддерживается как основа на протяжении всех отношений эмоциональными вложениями каждого партнёра и ответственностью за свое собственное взросление в отношениях, и умением такие отношения создавать.
Когда выбираете женщину или мужчину для отношений, нужно учитывать всё: и что за личность этот человек, и какой характер, и какие навыки у него есть для отношений, умеет он общаться или нет, умеет взаимодействовать или зациклен на себе. В какой позиции живет, умеет ли жить в близости или боится её и не умеет её выстраивать. Как он проходит трудности, справляется ли с ними, умеет ли решать свои проблемы. А, может, он зависает в депрессиях, зависимостях и тогда ему лечение нужно? Умеет ли самостоятельно расти, есть ли у него цели, мечты планы, умеет ли он брать за них ответственность и реализовывать себя или остается беспомощным по отношению к своей жизни.
Зачем и для чего создает отношения? Жить за счет вас и ваших ресурсов или имеет свои и ими взаимодействует, объединяется. Какая цель у отношений: думать только о себе, удовлетворять только свои потребности, или человек умеет слушать, понимать других и учитывать других, заботиться о них. Понимает ли человек, что такое взрослые отношения и взрослые позиции?
Какая эта личность: зрелая или незрелая, которая войдет в отношения и тут же потеряет себя, скинет всю свою ответственность на вас и растворится в слиянии. И будет бегать за вами, а без вас испытывать панические атаки…
Умеет ли человек жить один или будет прилипать, навязывать себя, и его придется за ручку везде водить, он сам ничего делать не умеет… Прошел ли он сепарацию, умеет ли давать пространство и свободу партнеру, умеет ли сам думать, брать ответственность за себя, исправлять свои ошибки, менять свое поведение и мышление? Или партнёр – «папенькина дочка» или «маменькин сынок», которым надо сопли подтирать? Это уже не ваша задача, и вам такие не подходят.
Умеет ли человек любить, проявлять чувства и, вообще, знает ли он, что это такое? Или является холодным, замороженным, пока остается эмоционально тупым. Какую роль в семье родителей он занимал, зависимый он, «козел отпущения», беспомощный, или ему вообще роль родителя была дана в родительской семье? И он не освоил взрослую роль.
В зависимости от позиции, которую человек в семье имел и освоил – такое будущее с ним вас и ждет. На вас может быть перекинута роль родителя и ответственность, что не является здоровым в отношениях.
Далее смотрите, какие у него знания есть о том, как создаются здоровые отношения. У многих людей их ноль. Они приходят в отношения, чтобы ими занимались и их обеспечивали. Дарили им подарки. Это дети. Они незрелые. Для взрослых и здоровых отношений не подходят. Они приходят сидеть на шее и жить за счет других. Это про инфантильность и незрелость.
Далее изучаете, какие социальные роли и навыки у человека освоены, сможет ли он справиться с ролями жены, мужа, родителя, или его придется за уши тащить в эти роли, а это большая проблема. Вы ему не родитель, чтобы его растить и переделывать. Многие приходят в отношениях недоделанные и невыращенные. С таким человеком ничего здорового не построишь. Потому что в семейных отношениях и мужчина, и женщина осваивают хозяйственные роли в отношениях. Каждый должен стать хозяином в своей сфере и ответственности и вносить свой вклад в семью, пользу, ценность.
Далее смотрите, является ли человек самостоятельной личностью, автономной, занял ли место в социуме и какое, адаптировался ли он к социуму, умеет ли заботиться о себе, о других, умеет ли стоять на своих ногах, жить один, является ли взрослой личностью – ведь только в таком случае человека можно выбирать для построения здоровых отношений. Вы же не детско-родительские с ним отношения строите. Вы же ему не родитель, чтобы с ним нянчиться и упрашивать повзрослеть. Это его личная обязанность и ответственность.
Поэтому каждый партнёр опирается на другого в отношениях, хоть мужчина, хоть женщина. И если рядом с тобой инфантильный ребёнок, не умеющий заботиться сам о себе и думать самостоятельно, то на него нельзя опираться в отношениях. Он не походит для них. Ему ещё сначала надо личностно вырасти.
Очень многое надо знать и понимать, чтобы выбрать ценного партнёра и создать здоровые отношения. По крайней мере, хотя бы должен быть в этом всем потенциал, мотивация так жить и осваивать все новые роли – тогда можно вместе начинать отношения строить, и каждый берет ответственность за свои роли в отношениях и начинает индивидуально расти и объединяется своими ресурсами.
Основа отношений – не эмоции, а выстроенная эмоциональная связь, близость, единство и надежная безопасность. А это можно сделать, только если люди освоили социальные роли мужчины и женщины и понимают, каждый, свою ответственность.
Эмоции – это тоже социальные роли, как их проявляет женщина, и что делает мужчина. Мужчина и женщина эмоциональный уровень и любовь выстраивают по-разному. И опять социальные роли. Любое взаимодействие с другим человеком – это социальные роли. Быть женщиной – это тоже социальная роль, и мужчиной тоже.
Да, любовь – это принятие, и как раз она подразумевает, что взрослая любовь – это условная любовь, и для нее нужно очень многое сделать. А инфантильный не принимает, он как раз и говорит, думает, что не хочет, чтобы любовь была условной, не хочет ничего делать в отношениях, хочет, чтобы его любили просто так и отдавали свои ресурсы просто так. Хочет оставаться инфантильным ребёнком и не взрослеть. Хочет получать просто так.
А во взрослом мире просто так ничего получить нельзя, здесь взрослые люди, и они ценят свои ресурсы. Взрослая любовь – это когда человек понимает, что ему придется трудиться, личностно расти, учиться новому, взаимодействовать, чтобы эта любовь появилась и сохранилась.
Я всё очень подробно рассказываю своих курсах, изучайте. Тот, кому это действительно нужно, найдет в них все ответы.