Травма отвергнутого формируется в семье родителей.
Что такое травма отвергнутого? Это когда ребенок отвергает себя. То есть его отвергают родители и таким образом обучают его отвергать себя. Отказаться от себя. «Принимают» только таким, каким он их устраивает и нужен, удобен или когда делает то, что нужно родителям.
И ребенок начинает подстраиваться под других людей, отвергая себя, и как бы пытается заслужить любовь, внимание, здоровую самооценку с помощью других людей. И естественно, это не получится, потому что чем больше человек отвергает себя, тем дальше он от себя и тем больше критики других людей он получает. Так как он пытается быть другим, кем не является и кем стать не сможет. А создает лишь иллюзию и себе, и другим.
Внутри себя самого он знает, что его настоящего, такого, какой он есть, никто не принимает и видеть не хочет. Его настоящего отвергнут и накажут. А хотят видеть таким, каким им удобно. Поэтому, подстраиваясь под родителей, пряча самого себя, ребёнок неосознанно всё больше и больше отвергает себя.
Так невозможно долгое время жить. Внутри начинает расти боль отвергнутого «я». Чтобы избежать этой боли, ребёнок начинает дистанцироваться. Критика и недовольство родителей становится способом воздействия на ребёнка, способом «воспитания».
Ее становится все больше:
«Получил 4? Почему не 5? Ума не хватило?»,
«Мне такой непослушный ребенок не нужен!»,
«Ты чего меня везде позоришь, вот сейчас отец придет, я ему пожалуюсь, он тебя накажет!», – выкрикивает неадекватная мать.
«Таких тупых в нашем роду никогда не было!», – выкидывает реакции неадекватный и неразвитый «родитель».
Эта критика ребёнка начинает отдалять его от других людей. И ему легче уйти на дистанцию, подальше от людей, чем испытывать эту критику, дискомфорт и унижения. Вообще таким детям хочется быстрее сбежать из дома.
Установкой ребёнка становится мысль: «Лучше жить одному, мне никто не нужен!».
Ребёнок замыкается и начинает держаться подальше от родителей и похожих на них людей. Он перестает подстраиваться под них или даже противодействует. И начинает выбирать сверстников, друзей, похожих на себя. Часто таких же отвергнутых, похожих этим на него.
Родители сделали ребёнка зацикленным на себе, он должен был всё время следить за собой, всё ли он так сделал, правильно ли или нет. Это и есть зацикленная тревожность. Ребёнок начинает боятся что-либо делать, так как всё неверно и всё не так. А как правильно – непонятно, так как это правильное у всех разное. И вообще перестает что-либо делать. Начинает боятся нового и совершить ошибку. Для него становится лучше ничего на делать, чем сделать и потом выслушивать претензии других и недовольства. А родителям начинает противодействовать.
Ребёнок может замыкаться в себе, молчать и переживать негативные чувства, нелюбовь, свою несостоятельность и несоответствие, он чувствует себя гадким утенком: «Все нормальные, а я нет. Что со мной не так? За что мне такие страдания, я ничего плохого не сделал?», «Чего все на меня так смотрят, осуждают и негативно так настроены?», «В этом мире живут плохие и злые люди, ненавижу жизнь и этих людей!».
Тем более мать ребенка всегда твердила: «Ты для меня Божье наказание, с тобой моя вся жизнь разрушилась. Из-за тебя я не смогла привести мужика нормального в дом!», – перекидывает нарциссическая мать свои проблемы и обвинения на ребёнка, – «Из-за тебя я всю жизнь свою испортила, тобой занималась!».
Помните, друзья, что такие слова всегда идут от нарциссической и нездоровой матери. Вы здесь не при чем. Вы имеете право быть собой и не подстраиваться ни под кого вообще.
Ребенок переживает бурю эмоций своей ненужности, лишнего здесь, в этом мире, козла отпущения и начинает прятаться от людей. «Подальше, чтобы меня не видели и не оценивали, и я этих людей чтобы не видел». «Не нужны они мне». «Я не люблю этих людей».
И вот травма отверженности начинает работать на всю мощь: «Я никому не нужен и одновременно очень плохо жить одному, хочется настоящей любви, тепла, понимания, принятия…». Так как психика наша и личность развивается только в коммуникации с людьми, без контакта с ними психика рассыпается. Она стремиться к контакту. Но уже взрослый ребёнок, человек создает отношения через призму усвоенных убеждений и навыков коммуникации, которые сформированы были с родителями, и получает тот же результат быть лишним и отвергнутым и другими взрослыми людьми, партнерами и т.д.
Сформирована травма отвергнутого, и неосознанно всем своим мышлением и способами общения человек создает отношения, в которых его отвергают. Пока не изменит своего мышления. Не научится им правильно пользоваться. Не восстановит целостность своей психики, не научится слышать и понимать себя настоящего, жить в гармонии с собой. И не приобретет новые, удачные способы создания взаимных и здоровых отношений. Он остается один и создает с людьми временные и дистантные отношения.
Чтобы вы понимали, дистанция, с помощью которой избегающий держит других на расстоянии – это защита, с помощью которой он может не переживать свою собственную боль отвергнутого и не принятого. Это дистанция не только снаружи. Но она и внутри этого человека с самим собой. Поэтому у избегающих часто «отсутствуют» чувства, они холодные. Чтобы себя не чувствовать, не чувствовать боль. Их чувства отвергали, и они научились отвергать сами себя.
Поэтому они не могут выстроить отношения. В отношениях с избегающим невозможно построить эмоциональную близость и связь, так как это для него боль. Поэтому происходит замкнутый круг.
Только если избегающий начнет проходить терапию, личностно расти, эмоционально развиваться, изучит, как проработать и убрать эту травму и начать доверять людям, научится с ними выстраивать здоровую, надежную близость и связь, это всё возможно.
На курсе «Возвращение к себе 2024» подробно рассказал, как всё вышеописанное проработать, вылечить свою травму и начать жить полноценно.
На марафоне «Возвращение к себе 2024» мы с вами заново знакомимся со своими чувствами, восстанавливаем связь, опоры свои, учимся жить чувствами и своим мышлением. И с этими опорами и сформированной зоной комфорта двигаемся к людям обратно. И сформированные с собой отношения переносим потом на отношения с другими людьми. По-новому, по взрослому строим отношения, и тогда получаем в них тот опыт, которого нам недостаточно было в детстве: быть в близости с людьми, получать любовь, заботу, быть значимым, занять своё место, перестать бояться собой быть с людьми и не убегать от них. Учимся чувствовать себя частью этого мира.
Всю информацию о курсе можно найти по ссылке:
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин