Первое, что хочется сказать в этом случае: много сочувствия вам, если вы встретились с этой ситуацией. Это очень болезненный процесс вне зависимости от близости в ваших отношениях. Но это уже случилось и вам предстоит пережить этот факт из вашей жизни, сколько бы это времени не заняло. И работать с этим мы будем на трех уровнях.
Когнитивный
Эмоциональный
Поведенческий.
Первое, что вам предстоит сделать - это ответить себе на вопрос: что это значит:
1.Для меня. 2. Про меня. 3. Про него. 4. И про наши отношения.
Пишите долго. Неторопливо. Можно плакать, злиться. Но вам придется достать все эти смыслы из себя. Далее проранжируйте свои ответы. Что из этих ответов наиболее болезненное для вас.
А теперь расшифровка. Если самый болезненный ответ про вас - это хорошая новость.
Вам предстоит выйти из слияния со своим супругом и подкорректировать образ я. Потому что его поступки не определяют вашу личность.
Если самое болезненное про него, то это тоже хорошая новость, ибо вам предстоит выйти из слияния и поставить в своей жизни себя на главное место, а не другого человека.
Если самое болезненное про ваши отношения - это тоже отлично, ибо вам предстоит выйти из слияния и признать, что ваши отношения были в незаметном для вас кризисе и к следующим отношениям вы будете более внимательны. Следующие отношения вполне могут быть с тем же самым человеком.
Следующий уровень работы - эмоциональный. Выпишите все чувства, которые вы испытываете и почему вы испытываете. К примеру вы злитесь. Долго и подробно отвечайте на вопрос за что именно и что это значит.
За то, что предал, это значит вы доверяли, а он обманул вас. Вы чувствуете бессилие. Потому что вы не можете повлиять на то, что происходит и это делает вас никчемной и беспомощной.
В общем, на эмоциональном уровне вам предстоит проделать большую работу по осознаванию своих чувств.
А теперь переходим к поведенческому уровню. И это самое непростое.
Пойдите в психотерапию. Хотя бы на несколько сессий. Это не то же самое, что пожаловаться подруге. Психотерапевт знает как работать с острым кризисом. И это не просто выслушать, сконтейнировать, отразить ваши чувства. Много работы может проделать для вас психотерапевт. Самое глупое - постараться переварить этот кризис самой.
Следующее решение, но только после терапии, когда ваша боль немного снизится - Открытый разговор:
Начните беседу с откровенного и спокойного разговора.
Слушайте внимательно его точку зрения и постарайтесь понять.
Ваши отношения - это ваше совместное детище. Что-то пошло не так. Вам сейчас очень больно. Но если вы хотите себя в будущем избавить и легче пройти ваш кризис. Постарайтесь слушать. Без предварительной терапии это вряд ли получится.
Выражение своих чувств:
Делитесь своими чувствами и переживаниями без обвинений. Это тоже лучше сделать сначала в терапии. А только потом с партнером. Будет просто превосходно, если вам удастся договориться с супругом сходить на семейную терапию. Формулировка примерно такая: пережить этот кризис наиболее бережно для каждого. Можно только одну сессию пройти вместе. Это уже облегчит боль.
Пока непонятно каким будет ваше будущее: совместным или нет. Это невозможно предвидеть. Поэтому постарайтесь не принимать решений в аффекте. Сходите сначала на психотерапию. По одному и вместе. Возможно, вы не захотите терять эти отношения. И тогда вам предстоит работа по восстановлению доверия к супругу. А возможно этим эпизодом закончатся ваши отношения. И тогда важно будет из-за измены не обесценить все то хорошее, что обязательно было в ваших отношениях. В этом тоже поможет терапия.
Терапия перейдем к самому важному. Отношения могут закончится. Но ваша жизнь точно будет продолжаться и вас ждет еще много классных моментов. Хотя сейчас кажется, что это невозможно. Не торопитесь ставить крест на себе. Используйте проективную технику и напишите историю из своего будущего как будто прошел год и пять лет «Как этот случай изменил меня».
Не забудьте что любой кризис делает вас сильнее. Есть важные люди в вашей жизни.Но нет никого важнее вас самих.