8 простых принципов успешных отношений

Привет! Меня зовут Дарья Шанс. Я - трансформационный лайф- и бизнес-коуч, маркетолог и основатель онлайн бизнес-инкубатора Маркетинатор и Школы трансформационного коучинга.

И сегодня я хочу рассказать вам о девяти простых принципах, которые полностью изменят ваши отношения. Причем, не только семейные или скажем так романтические отношения, а вообще любые. “Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя” В.И. Ленин. Залогом успеха в 19 веке было происхождение, в 20 веке - образование, а в 21 веке - это ваш эмоциональный интеллект, умение грамотно влиять на других и выстраивать с ними долгосрочные и взаимовыгодные и приятные отношения. И сегодня я вам расскажу о самых типичных ошибках, из-за которых чаще всего рушатся отношения, и дам вам ту информацию, применив которую, вы точно начнете общаться с близкими вам людьми на качественно новом уровне. Я это называю “мастерство отношений”.

Итак, ближе к делу!

Почему мы начинаем именно с принятия? Потому что большинство людей постоянно пытаются изменить этот мир, начиная с окружающих, хотя поведение других нам неподвластно. Да, вы можете пытаться манипулировать другими людьми, но это вас ни к чему хорошему не приведет. И даже в этом случае вам не удастся сломить волю другого человека, и отношения, построенные на манипуляциях, заведомо обречены на провал. Например, многие мои клиентки, в начале нашей с ними работы часто жаловались на своих мужей, мол, они себя ведут как-то неправильно. То носки по квартире разбрасывают, то забывают опустить крышку унитаза, то посуду в раковину не ставят, то своей маме слишком часто звонят, то еще что-то. Ну, в общем, вы поняли, с их точки зрения их супруги все делали не так.

И это происходит и на карьерном поприще тоже. Многие жалуются, что их начальник или тот или иной коллега не дает обратной связи, или дает слишком много обратной связи, или пишет слишком короткие электронные письма или наоборот - их имейлы представляют из себя целое эссе. Короче, опять все козлы, одна я - хорошая. И если вы узнали себя в подобном сценарии поведения, то подумайте вот о чем, это же вы переживаете из-за того, что все эти люди якобы все делают неправильно, правда? Вы причиняете себе огромный дискомфорт из-за того, на что на самом деле вы повлиять никак не можете. Почему? Да потому что другие люди не изменятся. Не даром же говорят, что детей до 5 лет воспитывают, а потом перевоспитывают, и далеко не всегда это получается. Что уж там говорить о взрослых!

Поэтому я хочу, чтобы вы приняли других такими какие они есть, а это значит принять и их поведение тоже. А если вы не готовы это сделать, потому что поведение такого человека для вас неприемлемо, тогда больше не общайтесь с ним, исключите его из своей жизни. И наверно сейчас кто-то из вас сидит и думает: “Ну вот еще! Я не собираюсь позволять другим вести себя так, как они хотят. И расставаться с ними - тоже не дело! Пусть меняются!” Ок, вы не хотите принимать других такими, какие они есть, но разве подобная стратегия когда либо приносила вам положительный результат?

Удавалось ли вам изменить кого-то и полностью взять под контроль его или ее поведение? Нет! Мы сейчас говорим, разумеется, не о детях, а о взрослых. И имейте ввиду, что если вы принимаете тот факт, что другой человек имеет право быть собой и вести себя так, как хочет, это не значит, что вы одобряете его поведение, и также это не значит, что вам нужно продолжать с ним отношения, если вы этого не хотите. Если, например, муж вашей подруги употретребляет кокаин, это нормально принимать тот факт, что он имеет право делать со своей жизнью все что угодно, но это не значит, что вы одобряете его поведение или позволяете ему нюхать кокс у вас дома, когда он у вас в гостях.

Еще раз, если вы принимаете тот факт, что взрослые люди могут быть теми, кем захотят и вести себя так, как захотят, это еще не значит, что вы тем самым им говорите: «Эй, то, что ты делаешь, это круто, продолжай в том же духе!».

Только на минуту представьте, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы начали принимать других, а следовательно и окружающий мир, такими, какие они есть, независимо от того, нравится вам это или нет. Только подумайте о том, сколько времени и энергии вы бы высвободили. Ведь на то, чтобы спорить с другими, пытаясь их в чем-то переубедить или как-то их переделать, уходит очень много сил. Помните, как звучит третий закон Артура Кларка? «Любая достаточно развитая технология неотличима от магии». Просто измените свое отношение к окружающим, начните мыслить на новом уровне и многое в вашей жизни изменится.

Так вы перестанете быть пленником обстоятельств. А сейчас небольшое домашнее задание. Подумайте о том человеке, который вам дорог или просто важен для вас, но который при этом вас очень сильно раздражает (это может быть например, ваш начальник). Подумайте о том, чем он сейчас занимается и при этом добавляйте в конце каждой своей мысли “...и это ОК!”. Возьмем пример моей клиентки - “Муж не поставил грязную тарелку в раковину, и это ОК!” или “Он опять позвонил своей маме, которая, как пить дать, снова сплетничает за моей спиной, и это ОК!”.

Вот что вы заметите: если у вас это получится сделать в течение одного дня, значит у вас это также получится сделать в течение недели и даже месяца. И вы заметите насколько сильно вы раньше осуждали этого человека. И как порой вы придирались просто к самым настоящим мелочам. А когда вы постоянно кого-то осуждаете, это значит, что вы этого человека все время отвергаете. А что если бы вас кто-то отвергал каждый божий день? Вам бы это явно было неприятно. И это именно то, что мы так часто делаем с людьми, которых любим больше всего.

У вас всегда есть выбор. Вы можете продолжить осуждать или можете принять других такими, какие они есть. Если вы никогда этого раньше не делали, то первое время это будет тяжело, и это тоже ОК :)

Почему я решила поговорить об очерчивании своих границ сразу после того, как мы поговорили о таком принципе как принятие? Да потому что многие люди ошибочно полагают, что если вы принимаете кого-то таким, какой он или она есть, это означает, что вы превращаетесь в тряпку и позволяете этим людям пользоваться собой. Это не так. Принятие и границы идут рука об руку. Вы можете спокойно принимать другого человека и при этом очерчивать свои границы.

Давайте расскажу, как это работает. Представьте себе, что ваше сердце - это дом. И вокруг вашего дома есть забор, и вы можете или открыть в нем калитку или закрыть ее, когда захотите. Но у большинства людей нет никакого забора с калиткой. У них есть либо очень высокий забор, либо вообще никакого.

Когда вы возводите этот воображаемый забор, вы рассказываете не только миру, но и себе, что вы готовы принять, а что - нет.

Для того, чтобы границу нарушить, ее надо сначала установить. Что же такое нарушение границы? Представьте себе, что кто-то проник в ваш дом. Это нарушение физических границ. В этом случае вы обращаетесь к человеку с просьбой покинуть вашу собственность, а если он этого не делает, вы принимаете меры. То же самое и с вашими эмоциональными границами. Если кто-то вас оскорбляет, вы уходите. И вы спокойно об этом человеку говорите в тот момент, когда он нарушает ваши границы. И если это повторяется вновь, вы должны сделать то, что обещали сделать, если он снова так себя будет вести.

Люди думают, что установление границ отдаляет их друг от друга, но все происходит с точностью наоборот, потому что границы делают ваши отношения более честными и открытыми. Если вы уважаете себя, то вы скажете правду, что позволит вам защитить себя в будущем от любого нарушения границ. Границы - это про то, что вы сделаете, если человек нарушит ваши границы снова.

Помните о том, что другой человек имеет право вести себя так, как он хочет, и вы - тоже, поэтому, если вам не нравится его поведение в отношении вас, и вы уже предупреждали о том, чтО вы сделаете, если что-то подобное повторится, то вы имеете полное право защитить свои границы. Вы можете закрыть калитку. Не путайте обозначение границ с постановкой условий. Говорить мужу: “если ты не вынесешь мусор, я не буду с тобой спать” - это ставить условия, потому что тот факт, что он не вынес мусор, никак не нарушает ваши эмоциональные или физические границы.

Давайте рассмотрим постановку границ на примере курения. Вы можете сказать своему гостю: “Если вы будете курить, то я выйду из-за стола”. И затем вы должны сделать то, что обещали, если этот человек не прекратит курить.

Получается, что для большинства людей самое трудное - это не обозначать границы, а сдержать слово, которое они дали, то есть, сделать то, что они обещали сделать, если другой человек все же нарушит их границы, несмотря на предупреждение.

я - директор бизнес-инкубатора и школы трансформационного коучинга, и я обожаю руководства. Руководства - это прекрасно, за исключением тех случаев, когда вы их используете в личной жизни. Если мы хотим ввести в должность нового сотрудника, то конечно вам нужно дать ему пошаговое руководство о том, что и как делать, но это не сработает с вашим мужем или женой.

Руководство в данном случае - это инструкция, которую мы написали для кого-то другого и которая предполагает, что человек себя должен вести в соответствии с этой инструкцией.

И самая большая проблема заключается в том, что мы создаем это руководство у себя в уме, а те люди, для кого оно было создано, о нем и не подозревают. Потом мы его постоянно пересматриваем, что-то в него добавляем, что-то в нем меняем. И никогда не делимся этим с нашими партнерами. А если человек ведет себя не так, как предписывает созданное нами руководство, мы чувствуем себя несчастными. И если бы правда другие следовали нашим инструкциям, то я была первая, кто бы написал самую классную “инструкцию по эксплуатации”, но дело в том, что люди все равно ведут себя так, как они хотят, а вы ставите свое счастье и душевное благополучие в зависимость от того, сделает ли тот или иной человек то, что вы от него ждете, или нет

Потому вместо того, чтобы пытаться заставить кого-то следовать вашему руководству, просто выбросите его. Помните о том, что другой человек не обязан соответствовать вашим ожиданиям, ведь это ваши ожидания. Более того, он о них даже не подозревает.

Ваше счастье - это ваша ответственность и ваша потребность. Пожалуйста, не пытайтесь делегировать это своему партнеру, удовлетворяйте свои собственные потребности сами.

Давайте поговорим об энтузиазме в контексте ваших целей, а также в контексте вашей способности самому создавать любые эмоции, которые вы хотите, не дожидаясь, пока кто-то подарит их вам. Никто не может сделать вас счастливыми. Думать так - это глубочайшее заблуждение. Счастливыми или несчастными вас делают только ваши мысли. Кто-то скажет: “Нет, это мой муж делает меня несчастной, ведь это с ним я в отношениях!” Вы в отношениях не с ним, а с вашими мыслями о нем, и наоборот. Лучший способ иметь прекрасные отношения с другим человеком - это думать о нем хорошо. Представьте себе, что на вас кто-то навалился в метро и при этом еще и наступил вам на ногу. Оптимальным решением было бы подумать, что скорее всего этого человека тоже кто-то толкнул или просто вагон пошатнулся, и он на вас упал. Если бы вы выбрали именно эту мысль, в вашей душе не родилось бы никакой негативной эмоции и вы не совершили бы никакого агрессивного действия по отношению к этому человеку. А теперь давайте представим, что вы выбрали другую мысль. Например, вы подумали: “Боже, какой негодяй. Да как он посмел навалиться на меня, да еще и наступить мне на ногу. Как пить дать, он сделал это нарочно!” Сами понимаете, что такие мысли влекут за собой эмоции раздражения и злости, которые побудят вас толкнуть этого человека в ответ или наорать на него, он ответит вам тем же, ну и исход всей этой потасовки может оказаться весьма плачевным.

Вот еще один пример того, как можно самому выбирать свои мысли. Я недавно переболела бронхитом, и врач сказал, что мне в определенный день нужно будет приехать в больницу и сдать анализы. Когда заветный день наступил, мой муж с утра мне сказал: “Ты же помнишь, что тебе через 2 часа надо ехать в больницу”. И я могла подумать: “Да он что - меня за дуру держит? Думает, что я не помню?!” И тогда бы я почувствовала раздражение, как-то грубо бы ему ответила, он ответил бы в том же духе, и у нас завязалась бы словесно-мыслительная дуэль, весь день бы мы ходили надутые, а вечером мы бы отменили наш ужин в моем любимом японском ресторане. Но я, конечно же, выбрала мысль о том, что он просто заботится обо мне, поэтому напоминает, про то, что мне нужно к врачу. Мою душу наполнило чувство благодарности, я сказала ему: “Спасибо, что не забыл о том, что мне нужно в больницу!” В итоге он меня туда отвез, а потом мы весь день провели с детьми в аквапарке,а вечером все же пошли в мой любимый японский ресторан.

Так что вашей домашней работой на сегодня будет начать хорошо думать о вашем партнере.

Идея о том, что кто-то или что-то может сделать вас счастливыми, является деструктивной, потому что мы ждем чего-то извне, и отдаем власть над своей жизнь другим людям и обстоятельствам. И когда мы опираемся на что-то внешнее, вместо того, чтобы опираться на свой внутренний стержень, мы впадаем в зависимость от этого внешнего фактора, который по-нашему является причиной нашего счастья или несчастья. Поступая так, вы лишаете себя своей внутренней силы и одновременно оказываете черещмерное давление насвоего партнера, потому что возлагаете на него полную ответственность за ваше эмоциональное состояние.

Но дело в том, что вам не нужны никакие внешние факторы, чтобы создать в своей душе энтузиазм и эмоцию радости.”Счастье - есть отсутствие несчастья” - сказал Л. Толстой и был прав. Все ваши эмоции вызваны вашими мыслями. Выбирайте те мысли, которые вводят вас в состояние воодушевления и вдохновения. И тогда вы будете из этого состояния действовать так, что ваши отношения с близкими будут улучшаться.

Щедрость - это когда вы даете больше, чем от вас ожидали, или чем это было необходимо, не прося ничего взамен. Щедрость - одна из высших форм любви. И знаете, когда я вижу несчастные браки, в которых партнеры полны обиды и гнева, первое, что бросается в глаза - это полное отсутствие щедрости. И знаете что еще? Если вы постоянно ждете от другого человека взаимной услуги, то есть отдачи в ответ на ваше проявление щедрости, то это уже не любовь. Это сделка. Просто деловая сделка. Это значит действовать из позиции дефицита. Помните о том, что если вам мало любви, это значит, что вы сами ее мало отдаете. Вам всегда мало того, чем вы сами не привыкли делиться.

Помните о том, что щедрость - это дар, который вы дарите себе, вы проявляете щедрость, чтобы выйти из позиции дефицита. Щедрость и любовь неразрывны. Невозможно любить кого-то и быть жадным. Люди, которые жадны на кошелек, также жадны и на свои чувства.

Исследования Института Готтмана показывают, что самый важный элемент счастливых отношений между мужчиной и женщиной - это то, являются ли два человека напарниками и хорошими друзьями. А теперь спросите себя: “Я умею дружить? Я - хороший друг?” а также: “Отношусь ли я к своему партнеру как к хорошему другу?” Если да, то вы сможете сохранить свой брак на долгие годы.

Опять же, друг - это не тот, кто должен делать вас счастливым и решать за вас все ваши проблемы. Передавать ответственность за свою жизнь и душевное благополучие кому-то, значит войти в позицию жертвы и психологического ребенка.

И также помните о том, что для того, чтобы быть счастливой/счастливым, вы не нуждаетесь ни в чьей валидации, и ни в чьем одобрении, включая ваших друзей. Вы уже прекрасны и совершенны.

Проблема в том, что огромное количество людей не умеют общаться без обвинений, самозащиты или оправдания. И знаете что? Лучший способ иметь прекрасные отношения - это отказаться от такие понятий как “правильный” и “неправильный”. Никто не должен быть правым и никто не должен ошибаться. В искреннем разговоре на сложную тему нет победителей и проигравших. Первое, с чем вы должны согласиться, это то, что вам не обязательно быть правым или правой. Это немедленно устраняет необходимость самозащиты. И обижаться тоже нет смысла. И когда вы начинаете относиться к назревающему конфоликту именно так, война будет окончена. И сложный на первый взгляд разговор уже не покажется вам таким уж сложным.

А теперь проанализируйте, с какой позиции вы слушаете своего собеседника. Вы правда хотите узнать его точку зрения? Или вы ждете-не дождетесь, когда он закончит фразу, чтобы вставить свою реплику? Когда вы научитесь слышать и слушать других, ваши отношения перейдут на качественно новый уровень.

Из всех возможных вариантов инвестиции ваших денег, я считаю, что инвестиции в ваше ментальное и эмоциональное здоровье должны быть на первом месте.

Я постоянно заказываю коучинг. У меня с самого отрочества были наставники. Мы не можем увидеть себя своими глазами, потому что наши глаза - этот тот орган, который мы используем, чтобы смотреть. И мы зачастую не можем объективно себя оценить, потому что опять же наш мозг - этот тот самый орган, который должен это делать. Мы не видим своих слепых зон.

Мы, лайф-коучи, учим наших клиентов коучить самих себя Мы добираемся до первопричины того, что происходит, мы работаем с причиной проблемы, а не с симптомами. А когда вы дарите себе такой подарок как наставника, вы сокращаете время, необходимое для достижения вашей цели, потому он покажет вам кратчайший путь к ней. Мы выбираем в менторы тех людей, кем хотим стать сами. Они уже прошли наш путь и достигли тех целей, которые сейчас стоят перед нами.

И для меня, как для ментора, самое большое счастье - это видеть как мои клиенты растут и добиваются невозможных целей. Когда вы научитесь управлять своим разумом, вы будете потрясены тем, что вы можете создать, и насколько легко вам будет построить именно ту жизнь, о которой вы всегда мечтали.

Второй закон Артура Кларка звучит следующим образом: “Единственный способ раскрыть пределы возможного - это немного пройти мимо них в невозможное”. И если вы еще не добились тех высот, о которых вы мечтаете, вам тоже надо искать того человека, который даст вам ответы на все ваши вопросы. В этом и есть суть менторства.

Мне было очень приятно поделиться с вами этими принципами. Спасибо за внимание и помните, что знать и не делать значит не знать, поэтому надеюсь вы будете применять эти принципы на практике.

Подпишись на наш Телеграм канал, постройте гармоничные отношения с близкими и превратите свою жизнь в шедевр ⏭ https://t.me/marketinator

#отношения #гармония #любовь #гармоничныеотношения #отношениявпаре #мужчинаиженщина #общение #психология