Могла бы я поверить в обратное, если бы инопланетяне во сне украли мой мозг для опытов, да так и не вернули. Но, к счастью, всё на месте. Только вот ногами не могу пользоваться с детства. Но великая знахарка с центральной остановки нашептала на всю округу действенный рецепт исцеления.
Дело было осенью. Я выехала из автобуса под брань пассажиров, явно не знакомых с творчеством Есенина. Иначе я бы даже похлопала красоте оборотов. И вот, когда я уже почти оставила за спиной стайку бабулек в надежде остаться без внимания, одна из них не смогла удержаться от красоты и блеска моих подшипников.
— Милый, постой, – крикнула она вслед сопровождающего меня мужа. А я упорно делала вид глухонемой и поехала дальше. – Стой, я знаю, как сделать так, чтобы избавить от недуга твою спутницу.
К слову, нам за всю жизнь надоела эта тема. Но бабулька была упорной в своём желании донести важнейшую информацию в своей жизни. Муж решил остановиться и послушать. Но буквально через несколько секунду он хмуро махнул рукой и догнал меня. Я лишь кинула на него вопросительный взгляд. Оказалось, что «божий одуванчик» дала рекомендацию искупать меня в коровьем говне. И тут у меня взорвалась бомба с вопросами. Какой породы эта корова? Явно же она должна быть священной и с доставкой из Индии. Какую волшебную траву должна съесть эта скотина, чтобы её испражнения владели силой Христа, который говорил «встань и иди»? Может, это – сиреневая бурёнка из рекламы «Милки»?
А вы представляете, как наполняете свою ванну коровьими лепёшками без противогаза и страховки?