Сейчас большинство психологов советуют: надо прощать своих родителей, бойфренда, который вас бил или изменил, подругу, всех. В общем, всеми способами избавлять от обиды, ведь это "плохое чувство, отнимающее энергию".
Отчасти они правы, но лишь на 10%. Прощать надо, но не сразу.
Если вы в момент, когда вас предали, будете заглушать свои чувства горя, обиды и злости, пытаясь любить и простить, что произойдет? Вы опять их подавите, и прикроет бумажкой то, что рвется наружу. Это останется внутри, будет вырываться в самые неподходящие моменты, портить отношения с другими, постепенно загниет и превратится в болезни. Вам такое надо? Думаю, нет.
Что же тогда делать?
Сначала нужно себя поддержать. Да, да, сделать то, чему мало кого из нас учили. Не подавлять, не насиловать, не переступать через себя, а реветь, злиться, позволить себе ненавидеть и признать, что вам больно, что это произошло с вами, да ещё это сделал близкий человек.
Без этого шага нельзя. Нужно пройти все 5 стадий о которых многие знают: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. А не сразу переходить к последней.
Многие совершают эту ошибку. К чему ещё она ведёт? Вы легализуете негативное поведение в отношении себя и подкрепляете убеждение: я плохой. Во-первых, надо прощать, а не могу. Значит плохой. Злиться на маму нельзя, она же мама, а то, что она вас подставила, уже который год обесценивает, манипулирует и лезет в вашу жизнь, это не в счёт. Она же мама. Маму надо любить, так все говорят. И что получается, если мама хорошая, значит кто плохой? Я!
И тут возникает очень частое чувство стыда, причем его практически всегда испытывают именно те, кто не виноваты: жертвы насилия, предательств, измен - "Сама виновата, так себя вела, заслужила, не подумала, надо было быть мудрее".
Но на самом деле все наоборот. Жертвы если и виноваты, то только в том, что как раз терпели, позволяли так себя с собой вести и ставили свои потребности ниже других. По-хорошему виноваты агрессоры, но они редко осознают это и стараются побыстрее спихнуть вину на другого, ведь так невыносимо чувствовать ответственность за свои поступки.
К сожалению, я очень часто сталкиваюсь с подобными ситуациями в своей клиентской практике. Например, я работала с девушкой, у которой мама - крупный юрист. Они жили в апартаментах в Москва-Сити. Родители разошлись. Ее отец попросил найти для него большую сумму денег, обещал вернуть, но скрылся в тумане, и больше о нем никто не слышал, оставив кредит на дочь. Родной отец. И таких примеров много... Я уже не говорю о тех, кто просто обесценивает, игнорирует, манипулирует, или о партнёрах и друзьях.
Как же правильно действовать в таких ситуациях?
Выплакаться. Принять, что вас предали, и что это сделал взрослый человек, который может нести ответственность за себя и перестать его оправдывать. И уже когда чувства и эмоции поулягуться, можно начать осмысленно прощать, с учётом своих потребностей, достоинства и адекватной оценки ситуации. Например: "Я прощаю, но общаться больше не буду. Я благодарна за жизнь, но со мной так нельзя".
Прощение - оно для себя. Как говорил великий Фрейд: если вы кого-то простили - с ним покончено. Но не надо торопить этот процесс.Если вам понравилось, еще больше статей найдете в моем телеграм-канале :-)