{"id":13842,"url":"\/distributions\/13842\/click?bit=1&hash=4092fa5bbad74653204c7561dcd5fe57486fea481929ecdbf7bbf16b31cd3087","title":"\u041a\u0430\u0436\u0434\u044b\u0439 \u043f\u0440\u043e\u0434\u0430\u0432\u0435\u0446 \u043d\u0430 \u00ab\u041c\u0430\u0440\u043a\u0435\u0442\u0435\u00bb \u0445\u043e\u0442\u044c \u0440\u0430\u0437 \u043e\u0431 \u044d\u0442\u043e\u043c \u0434\u0443\u043c\u0430\u043b ","buttonText":"\u041e \u0447\u0451\u043c?","imageUuid":"a6164600-1125-55db-8c60-f927d5e7e7d4","isPaidAndBannersEnabled":false}

Как пережить расставание?

Пережить расставание довольно сложно, потому что боль утраты является активным процессом для психики. Она не видит разницы между смертью близкого и банальным уходом партнера из отношений, а значит переживает все стадии потери. Так как эмоции гнева очень сильные, периодически человек проваливается в апатию из-за повышенной утомляемости. Но уже спустя несколько часов сознание снова гонит вперёд.

Данное состояние может привести к неожиданным действиям и самый миролюбивый человек способен перейти к агрессии, например организовать сталкинг или в фазе активности опуститься до угроз. Затем будет просить прощения и пытаться угодить, но и это не на долго. Иногда человек направляет из ниоткуда возникшие ресурсы на ненависть и призрение, старается обесценить объект зависимости и унизить его с целью облегчения страданий. Кто-то умоляет вернуться.

Поведение выстраивается исходя из многих факторов, мы не можем знать как поведет себя конкретный индивид, но зато мы легко можем разобрать на запчасти сам процесс переживания утраты и понять как облегчить свои мучения не нанеся вреда ни себе ни своим бывшим.

Стадии расставания для психики

Внешне любой разрыв отношений выглядит довольно просто - перестали встречаться, один прекратил коммуникацию на прежних условиях и люди больше не вместе. Ничего сложного и запутаться не в чем. Стоит найти другого партнера или пожить в одиночестве, что тоже не плохо. Однако психика видит мир иначе, она попадает в различные состояния, провоцирует выработку гормонов и воздействует на сознание через эмоции.

Именно поэтому сразу после расставания окружающие говорят "забей, забудь, выброси из головы", то же самое твердит себе брошенный и к этому ведет психолог, но психика ничего такого принять не готова. До тех пор пока она не пройдёт все этапы данного события, остановить её будет сложно. У кого-то голова остынет за неделю, кто-то будет болеть месяцы и годы.

Стадия первая - шок. Резкое прекращение отношений кажется нам чем-то невероятным и необъяснимым. Психика моментально попадает в состояние неопределенности, но активных действий здесь не будет. Это банальное удивление. Человек узнал о решении партнера, выпучил глаза, покрутил головой и сказал - "нифига себе, вот это новости! С тобой всё нормально, чего чудишь?!"

Ещё не ощущается зависимость, на данный момент не успел сработать страх отвержения, не настигло одиночество, стыд, обида, падение самооценки. Всё что мы чувствуем на стадии шока, это недоумение. Чаще всего готовы расстаться и не испытываем сожаления. Ну и катись, переживать не буду!

Стадия вторая - всплеск эмоций. Спустя время вдруг выясняется, что переживать всё же будете. Вокруг множество триггеров, запахи бывшего, музыка под которую вы были счастливы, пустота возникшая в результате отсутствия человека. За время отношений он или она стали близкими и так с ходу заметить кем-то другим не получается. Не то пальто.

Обида вызывает эмоцию гнева, хочется то отомстить, то наказать, то уговорить вернуться. Некоторые изображают как им плохо, чтобы надавить на жалость. Другие чувствуют себя проигравшим, особенно когда бывшие уходят не просто так, а к кому-то. Хочется доказать своё превосходство, убедить ушедшего в том, что лучше найти не получится. Конкуренция и охота на этих конкурентов может довести до печального исхода. Так случилось с Антониной Тепловой, которая буквально вошла в историю со своей больной любовью.

Независимо от того какие методы выбирает человек, активность будет высокая. Это либо преследование, либо попытки заслужить, угодить, добиться, либо слёзы и истерики. Та самая стадия когда невероятно большое количество действия выматывает организм и сменяется апатией, тоской, бессилием. Длительность индивидуальна, но не бесконечна.

Стадия третья - компромисс. Наступает момент, когда приходится как-то мириться с происходящим. Понизить значимость события до нуля невозможно, но и вернуть бывшего не удалось. Нужно договариваться. Если контакт сохранился, люди пробуют найти какой-то компромисс, остаться друзьями, обозначить границы допустимого и не травмировать друг друга. Например просят удалиться из друзей в соцсетях или напротив иногда видеться просто чтобы облегчить страдания.

У всех разный подход. Одни не мучают себя и избегают контакта, другие чувствуют себя лучше, когда связь остаётся. В целом бестолковое занятие, но это и есть стадия переговоров, когда оба решают как им существовать дальше в этом мире, какую дистанцию выбрать и какие действия ограничить.

Если есть ребенок, то эта стадия вообще становится самой важной. Мне можно приходить или я могу только забирать сына/дочь? Где мы будем видеться? Как распределить обязанности по воспитанию и обеспечению детей? Много вопросов. Если людей ничего не связывает, то всё равно приходится обсуждать дальнейшее взаимодействие. Оно будет? В каком объёме? Сведем их до минимума? Или исключим полностью?

Если общение вообще прекратилось, человек может пытаться наладить заочную связь. Посещать странички в соцсетях, узнавать у общих знакомых новости из жизни бывших, писать письма и не отправлять их, устроить гэтсбинг, публиковать посты как бы просто так, но на самом деле желая донести свои мысли и чувства до конкретного человека.

Стадия четвертая - вина. У человека может возникнуть либо чувство вины за то, что он допустил или спровоцировал расставание, либо защитная реакция, при которой вся ответственность падает на плечи бывших. И поведение здесь будет кардинально отличаться.

В первом случае последуют извинения, попытки выпросить второй шанс, ухаживания, уступки. Мужчины в таком состоянии готовы бегать, подчиняться, задаривать подарками, уговаривать, заслуживать. Женщины просят поговорить, готовы согласиться на любые предложения любимого, терпят унижения и пренебрежение. Разницы в принципе нет.

Во втором случае поведение больше агрессивное. Мы наблюдаем жесткое отрицание своей вины в расставании и активное нападение на бывших. Естественно это не обходится без оскорблений, потому что важно понизить значимость бросившего и сохранить лицо в глазах окружающих.

Люди в таком состоянии много обвиняют, обесценивают и унижают. Если девушка ушла, то она дура бестолковая, предательница, невоспитанная, гулящая, недостойна уважения. Если ушёл мужчина, то он кобель, бабник, идиот, нашёл себе страшную бабу, неспособен ценить заботу и настоящую любовь.

И всё это не просто хранится в голове, подобные высказывания нацелены на определенную аудиторию. Друзей, знакомых, родственников. Поэтому нередко случается так, что расставшись с парнем или девушкой, узнаёшь о себе много нового и получаешь максимально нелесную информацию из уст десятка человек.

Стадия пятая - привыкание. Если из свое комфортабельной квартиры вдруг переехать в общежитие, то пройдёшь примерно тот же путь, что описан выше. Но в результате всё равно приспособишься к новым условиям и научишься жить в этих обстоятельствах. Таким даром нас наградила эволюция, человек на протяжении всей своей истории к чему-то привыкает.

На этом этапе полностью падает активность, в психологии данный период нередко называют депрессивным. Мы всё ещё помним бывших, иногда натыкаемся на триггеры, можем уделить время для воспоминаний и обсуждения, однако никаких действий предпринимать не хотим. Не хватает эмоций.

Нет злости, чтобы преследовать и настойчиво просить о встрече, нет глубокой апатии чтобы в отчаянии жертвовать собой ради присутствия человека. Нет желания мстить и говорить гадости, унижать, оскорблять, порочить честь и достоинство. Безразличие. Но не тотальное.

Забыть человека совсем не получится. Нельзя просто нажать кнопку и стереть из памяти. Остаётся надеяться на развитие амнезии. Как только начнёте забывать кто все эти люди вокруг, где тапочки и зачем вы пришли на кухню, появится шанс на отсутствие любых переживаний связанных с бывшими.

Что делать?

Все пять стадий придётся пройти, хочется вам этого или нет. Единственное что в ваших силах, это ускорение процессов. Для начала стоит определить на каком этапе вы находитесь прямо сейчас. Осознанность помогает лучше чувствовать себя и меньше подвергаться внешнему влиянию.

Продолжайте акцентировать внимание на себе в любом случае. Если чувствуете, что расставание больно ударило по самооценке, пробуйте хвалить себя за маленькие достижения. Вовремя закрыли отчёт на работе, быстрее всех справились с заданием, добились повышения оклада, сбросили пару лишних кило, пробежали километр менее чем за три минуты. Очень много событий, который характеризуют вас как человека вполне успешного, присмотритесь.

Если удаётся поговорить с бывшим, не выясняйте отношения, используйте "я-сообщение", чтобы поделиться чувствами и эмоциями без обвинения, давления на жалость и конфликта. Не "мне плохо", а "я чувствую себя плохо сейчас", не "ты меня бросила", а "я тяжеловато переживаю наше расставание", не "из-за тебя я осталась одна", а "я скучаю и чувствую себя одинокой сейчас".

Очень важно начинать любую фразу с себя и добавлять значимую деталь - всё это происходит сейчас. Не программируйте себя на неудачу фразами "я останусь один на всю жизнь" и "без него я несчастна". В данный момент вам тяжело, это правда, но вы сильный человек, который не боится прямо об этом сказать. Даже если вам кажется, что вас размазали по стенке собственные эмоции.

Не разрывайте дистанцию слишком быстро ни в ту ни в другую сторону. Это значит не пытайтесь вернуть человека и не жгите мосты. Ваша задача пройти все стадии переживания утраты и не наломать дров. Восстановить отношения невозможно, их можно только начать заново. И тут шансы крайне малы, я бы дал не более 10%, но если вы будете преследовать или напротив отвергать, то запросто умножите их на ноль.

Если вам больно сохранять ограниченную коммуникацию, например когда вместо полноценных отношений вам предлагают просто дружить, то идеальным вариантом будет фраза - "я сожалею о расставании, я этого не хотел и мне хочется всё вернуть как было, но подобный формат взаимодействия кажется мне унизительным и доставляет дискомфорт. Я не согласен ни на один вид коммуникации, кроме серьёзных отношений".

Если партнер ушёл объяснив причину, а вы с ней не согласны или искренне не понимаете в чём ваша вина, то лучшим вариантом будет отказ от выяснений. Вам уже всё сказали, добиться иного обоснования не получится. Честно признайтесь, то вы не можете принять озвученные доводы и не хотите мириться с произошедшим, но отказываетесь от любых действий, так как любите.

Можно сконструировать сообщение из серии "Не хочу причинять страданий, мучить тебя и доставлять какие-то неудобства. Я нахожусь в неведении, возможно боюсь что-то признать, а быть может вижу мир иначе, в любом случае мне жаль и я расстроен".

Ничего другого в сложившейся ситуации уже не придумать. Волшебных таблеток не существуют, заклинания не работают, привороты это лохотрон. Слушайте свою психику, сместите акцент внимания на себя, будьте честными с собой и проживите этот период искренне, без самообмана и компенсации. Это будет вашей маленькой победой над обстоятельствами.

0
Комментарии
Читать все 0 комментариев
null