Ну что, мне очень понравилось расшифровывать особо полезные эфиры в инстаграмм в материалы здесь на VC.ru.
И снова был ценный эфир с психотерапевтом и нейропсихологом Инной Маханьковой. Говорили о том, что стоит за болезненной идеей сравнения себя с окружающими. Обсудили, что зависть — это не вредное чувство, а катализатор нашей мечты и скрытый потенциал. Но обо всё по порядку.
Материал довольно длинный, но стоит того))
Юля Рыжова: Инна, почему мы всё время сравниваем себя с другими?
Инна Маханькова: Наш мозг обожает сравнения. Если мы видим что-то впервые, то у нас нет опоры, чтобы оттолкнуться. Но стоит добавить вторую переменную — и мозг сразу начинает сравнивать по зафиксированным критериям. Сравнение используется как познание мира. И тогда сравнение создается в нашей реальности, как нечто истинное.
Понимаете, наша мозговая деятельность запрограммирована: тело и мозг работают по определенным законам. А личностная и социальная среда — переменная непостоянная. Сегодня мы все находимся в сравнительной интоксикации. По причине глобализации и развития интернета, наш мозг, честно говоря, часто не справляется.
Давайте отмотаем до детства. Помните, как нас в детстве сравнивали: «Посмотри, Инна, вот Юля способна в математике» или «Вот, посмотри, как девочка играет на скрипке». Мы помним эту эмоциональную палитру, которую чувствовали в момент сравнения.
Проводили страшные эксперименты с внушением таких критериев сравнения.
В 1939 году в США группу детей-сирот поделили пополам. Одной части внушали, что у них серьезные дефекты речи и заикание, а другим говорили, что речь у них прекрасная. Такой прессинг шел на протяжении года. И дети, которые были в первой группе, действительно стали заикаться. И остались с этой проблемой на всю жизнь.Детям дали определенный критерий: «Кто ты есть». А когда этот критерий внушают настойчиво, он становится правдой — сравнение меняет нашу реальность.Критерии, которые мозг присвоил в детстве, становятся неизменной истиной для поведения. Поэтому в психотерапии приходится так часто работать с детскими сравнениями, которые прочно сидят в нашем сознании.А как найти свой потенциал, если поведение построено только на сравнительных критериях, и я плохо понимаю «кто я». Если вся модель поведения построена только вокруг критериев оценки, остаётся только отстроиться: я не белое, я не красное, я не математик. А где тогда я?
Помните, что мозг ленив: сравнение — это очень просто. А копаться, искать и понимать себя — трудно.
Юля Рыжова: Сейчас у меня довольно высокая внутрення референция, что добавляет покоя и удовлетворения жизнью. Но чтобы это выстроить, мне пришлось прожить множество неприятных ситуаций, когда чужая оценка влияла на моё состояние, решения и что хуже всего — выборы. Важные выборы в жизни.
Расскажи, внешняя и внутренняя референция человека — это врожденное или можно выстроить?
Инна Маханькова: Изначально — это мощное генетическое ядро. Мне говорили родственники: «Инна, ты не красивая». Но я не принимала этот критерий. Когда у человека есть такое ядро, он использует сравнение как некий набор критериев.
Разбирайте все критерии на факты: они истины или иллюзорны? В этом суть. Нельзя сравнивать розы и ромашки — они изначально разные.
Есть люди, чьё ядро легко вступает в диффузию: им говорят «ты не ромашка» — и они так будут думать всю жизнь. Очень сложно психотерапевту вытаскивать таких людей. Вы узнаете в таком человеке себя, если вы подсознательно ищите авторитетную личность и верите её выводам, а не своим собственным.Что важно сделать таким людям — выбирать своё окружение. Если вас в детстве много сравнивали и не приучали анализировать истинные желания, то сначала наполните своё окружение людьми, которые не будут вас сравнивать и критиковать, а потом уже ищите себя внутри.
Юля Рыжова: Скажи тем, кто сталкивался в детстве с многочисленным сравнением, смогут ли они, придя в терапию, перестать себя деструктивно оценивать и сравнивать во взрослом возрасте?
Инна Маханькова: Могут все, если не было в детстве насилия или жестокого ломания личности. Это бывает в детских домах, в тюрьмах, на войне. Здесь, конечно, начинается совсем другая — маргинальная история, которая требует других методов.
Критерии часто навязываются нам с самого верха.
В советское время граждан сравнивали на «Доске почёта», и почти всегда критерий для сравнения был такой: работник месяца, ударник партии. Таких людей было человек 10, и по этим ограниченным критериям можно было понять, кто такой успешный гражданин. Так нам транслировали. «Надо рожать детей» — потому что была война, и нужно был всем срочно выйти замуж пораньше, чтобы восстановить страну. Это был один из самых важных критериев: единицы смогли выйти из него. Как и те единицы, кто смог развестись, когда муж, например, бил. «Бьёт — значит любит». Это ведь тоже критерий. Он нереален, но был выгоден, чтобы семьи сохранялись. Поэтому его культивировали. А на данный момент, мы все под лупой мирового масштаба.
Если раньше юные гимнастки видели перед собой одну-две соперницы, с которыми стоит состязаться, то сейчас перед ними — весь мир в интернете и миллионы гимнасток аналогичного возраста.
В такой ситуации мотивационная сторона стремительно падает. Куда мне стараться и двигаться? Когда сейчас обилие людей, которые в каждую секунду времени круче меня. Это удобная позиция мозга: «увидела, сопоставила, сравнила» должна быть перестроена. Но у нас самих порой нет опыта, чтобы научить своих детей сравнивать.
Юля Рыжова: Как тогда сравнивать полезным образом и как научить этому своего ребенка?
Инна Маханькова: Обычно сравнивают вот так: «Посмотри, как плавает Федя, а ты — неуклюжий», но это неверное сравнение. Если взять Федю за эталон, то родители обязаны объяснить своему ребенку, что привело Федю к таким результатам. Правильно звучало бы так: «Посмотри, как Федя ставит руку при гребке» или «Федя занимается с тренеров дважды в неделю, и это помогает ему наработать опыт». Это не сопоставление условного Феди с вашим ребенком, а рассказ об усилиях и результате. Мы показываем, сколько труда в этот результат инвестировано. Тогда сравнение содержит некий доступ и план, как к этому прийти.
Ребенку важно донести «дорогу до». Это понимание не может сформироваться само по себе. А критерий «я плохо плаваю» — сформируется на раз-два. Поэтому постарайтесь доносить историю до вашего ребенка, а не сравнивать категорично.
Мы находимся в интоксикации сравнения, потому что маркетингово эта история очень ярко продвигается. Сравнивая мы всегда хотим большего и откликаемся. Пропускаем через свои критерии и сравниваем все: от шампуней до самих себя.
А соответствует ли оно нашим идеалам?
Всякий раз ловите себя на сравнении и думайте о пути другого человека до этого результата.
Задайте себе вопросы:
- А точно ли мне нужен именно этот результат?
- Если да, то какие усилия были вложены в него?
- Чем пришлось пожертвовать и готов ли я сам к этому?
- Насколько это актуальное вообще сравнение?
А ещё всегда помните, что у любого сравнения есть три важных параметра: субъективность, относительность и категоричность.
Расскажу вам про эксперименты с вином, и вы сами это увидите.
В 2008 году провели интересный эксперимент. 6 000 человек пробовали дешёвые и дорогие вина, при этом не знали, какое где. Их просили оценить вкус. И пока они не знали стоимость, большинство людей выбирало вкус дешёвого вина как более приятный.Затем провели другой эксперимент: взяли одно и то же дешёвое вино. Часть бутылок оставили как есть, указав на бутылке стоимость в $6. А часть бутылок испортили уксусом. При этом на этикетке написали стоимость в $53. Парадокс в том, что люди стали выбирать как более приятное на вкус вино за 53 доллара. Экспериментаторы пошли ещё дальше. Они позвали профессиональных сомелье. Взяли одно и то же вино, разлили его в десять бокалов и попросили гостей оценить каждое из 10 марок, чтобы выбрать самое вкусное.Только 1 из 10 профессионалов отметил, что разницы нет. Только 10% людей прибывают в настоящем и анализируют исходя из входящей информации. А 90% людей — анализируют из шаблона, который в голову им положили: у нас 10 разных вин, значит, я найду 10 разных вкусов. Представляете? Мозг под эту версию реальности дорисует всё, что угодно.
Такие ситуации окружают нас всегда: «Это 10 красавиц» — ок, воспринимаем их красавицами, «Это десять самых умных учёных» — ок, верим. Но это капкан.
Мозгу удобно, и он любит пользоваться такими шаблонами. Выбирайтесь из капкана: помните, что сравнения субъективны, относительны и категоричны. Пожалуйста, как только вас начинают сравнивать, вспоминайте об этом факте.
Сравнение убивает: даже хорошая жизнь может внезапно перестать вас радовать
Давайте разберём еще один пример. Вы владеете бюджетным авто и спокойно себе им пользуетесь, вы привыкли, что этот автомобиль — ваш критерий нормального автомобиля. А теперь представьте, что вы сели за руль «Бентли». Именно в этот момент ваш критерий хорошего автомобиля резко изменится. После «Бентли» вы навсегда похороните критерий звукоизоляции своего автомобиля, потому что будете сравнивать. Удобное кресло водителя в вашем автомобиле сразу станет неудобным. И так далее.Самое интересно, что чем категоричнее критерий, тем проще мозгу: в идеале — вообще поделить мир на чёрное и белое. И теперь все другие автомобили вы будете подсознательно сравнивать с «Бентли».Но это рассказ про автомобиль. Представьте, что происходит, если мы попадаем в этот капкан с партнёром? Или с образом идеального ребенка? Или образом идеального себя? В этом случае всё ещё хуже, потому что автомобиль хотя бы реальный. А такие идеальные образы — формируются только в сознании. Знаете, какой у меня приток пациентов после встречи выпускников? Колоссальный. Кто-то обязательно покажет на встрече условную «Бентли». И тут врывается сила сравнения: школа-то одна, плюс-минус похожее образование. Но кто-то добился, а кто-то нет.
Люди не анализируют путь, они сравнивают только результаты.
И часто испытывают чувство щемящего дискомфорта и ничтожества. Они приходят к тому, что их жизнь — это не «Бентли», а «Лада Калина». Какое-то время люди даже не могут извлекать радость из того, что они имеют.
Юля Рыжова: Знакомая история. 3 года я думаю о покупке квартиры в Москве. Я не чувствую, что она мне критично необходима, при этом я слышу вокруг бесконечное количество утверждений, что это инвестиции и вложения. Я даже обсудила это с профессиональными людьми, назовем их та,, которые подтвердили, что квартира за 15-20 миллионов не самое выгодное вложение. Но в голове все равно сидит: я уже 13 лет в Москве, многие из моих друзей, которые переехали со мной, уже купили жилье.
Мама спрашивает, когда я наконец повзрослею и куплю квартиру, и вот врывается этот критерий «взрослости». И у меня такого критерия точно нет) Для меня «взрослость» не равняется покупке квартиры. И это всё совокупно создает довольно серьезный и не самый приятный внутренний диалог.
Инна Маханькова: Да, но их сравнение построено только лишь на субъективном представлении об успехе и безопасности. И если внутри у тебя нет чётких своих критериев успеха, безопасности и твёрдости позиции, то тебя точно будет «размывать». Мы с детства привыкли к концепции успеха и безопасности в виде своего жилья, семьи и детей. Мы пропитаны этим. Только если своим качественным опытом ты сможешь это перекрыть, ты также сможешь игнорировать входящий поток сравнений.Почему в терапии все носятся с детскими представлениями о том, как нужно жить? Потому что внутри себя мы всё время сопоставляем свою реальность с детскими установками. Но в идеале нужно научить своих детей сначала проверять критерии сравнения. Нравится ли тебе такой человек, чтобы с ним себя сравнивать? Например, если это классный специалист, который настроил свой баланс жизни и работы, круто развивается — на него хочется быть похожим.
Юля Рыжова: Инна, что ты думаешь про здоровую зависть?
Инна Маханькова: Давай вообще поговорим про зависть. Это очень интересно. Зависть — это следствие. Мозг постоянно сравнивает настоящее с прошлым.
Проводили исследование с помощью МРТ, что каждую секунду реальности мы сопоставляем с предыдущим опытом. И если вы вышли во двор, и он такой же как и всегда, — вы его даже не видите. Он подгружается вам из памяти. Но, если посередине двора упало дерево, мозг тут же начинает анализировать изменения. Потому что картинка не совпала. Часто водители едут за рулем на автомате, не замечая, что дорожные знаки, например, завесили.Запомните важное: мы испытываем зависть, когда это для нас ценно и главное — это для нас возможно. Заложен этот потенциал в нас.
Например, подруга на свадьбе была в красивой диадеме, и вам теперь тоже хочется такую на свою свадьбу. Но вряд ли вы будете завидовать метателю ядра на Олимпийских играх, которые смотрите по телевизору. Если только вы не начинающий метатель ядра)
Поэтому вывод: мы можем завидовать, только когда у нас есть потенциал! И это классно.
Юля Рыжова: Расскажу, как моя зависть привела к важному и новому результату. В 2014 году я училась в Бизнес-школе СКОЛКОВО на программе «Практикум для директоров», и помимо интеллектуальной деятельности, мы активно работали с телом. У нас были занятия в бассейне. В один из дней мы стояли на бортике: восемь парней и две девочки. Девушки — я и еще одна девушка из Казани. У нее была прекрасная фигура, чего я не могла тогда подумать о себе. И вот тренер говорит: «А теперь как сможете проплывите бассейн кролем туда и обратно». И я вижу, как эта девушка, ныряя бесподобным дельфином, проплывает не менее идеальным кролем бассейн туда и обратно)). И помимо её стиля, надо было видеть лица мужчин, которые стояли с нами на бортике и наблюдали за ее плаванием. Такого истинного чувства стыда, ещё даже не проплыв, я не чувствовала ранее никогда. И что вы думаете? Я записалась на плавание, и уже через 2,5 месяца плавала как богиня: 6 бассейнов на нескольких вдохах.
Та ситуация была для меня сильным толчком: я поняла, что действительно обожаю плавать и могу это делать в удовольствие, в отличии от других видов спорта. Позже я спрашивала ту девушку: «Для чего тебе плавание?» Она ответила, что плавание спасает её психику от перегрузки, потому что работа в Правительстве — это очень тяжело морально. И только 10 бассейнов могут вернуть её в баланс.
Инна Маханькова: Да, это хороший пример! Я, честно говоря, думаю, что нет здоровой или нездоровой зависти. Есть подход к ней.
Если зависть заставляет вас анализировать и действовать: вас зацепило и вы начали к этому идти, то это — продуктивный подход. А если вы просто ощутили зависть и ничего не делаете с ней дальше, то это может вылиться в токсичную историю. Ваша мотивационная сфера начинает бурлить: этим эмоциям нужно дать выход. И если не направлять их на достижение того, чему вы завидуете, зависть начнёт выходить подавленными эмоциями.Строго говоря, зависть — всего лишь привычка: действовать или бездействовать. И закладывается она в самом раннем возрасте.
Юля Рыжова: А что делать, если появляется зависть, а ты чувствуешь, что не сможешь вот так сам?
Инна Маханькова: Это тоже привычка, Юля. Ограничения всегда только внутренние. Нужно начать действовать. Пассивная позиция «я не могу» — это субъективное представление о себе. Нейронная дорожка «я не могу» способна измениться, но нужно помочь мозгу. Иначе он будет лениться и идти знакомыми путями.Хотите «мочь» — начните действовать в «антишаблоне».
Юля Рыжова: Круто. А как помочь детям начать формировать такую привычку? Ведь она совершенно точно закладывается ещё в детстве?
Инна Маханькова: Если у ребенка выражен дух соперничества, то приучайте его анализировать, как стать ещё лучше, как добиться результата. Если есть перед глазами пример такого человека — разберите вместе с ребенком его путь.Но есть дети с низким духом соперничества: у них совсем другой подход к жизни. Их мотивация выстроена иначе: если ваш ребенок такой, то никакого результата сравнение не принесёт. Лучше смотреть, чем человек интересуется и поддержать этот интерес.Есть люди, которые не завидуют не потому, что не сравнивают. А потому что не соперничают. Вот таких детей нужно научить слышать, в первую очередь, себя. Такие дети вырастают в целостных взрослых, которые не дербанят себя на мелкое соперничество и сравнения.Кстати, рассказывая это детям, мы сами учимся завидовать и сравнивать экологично. Мы обучаем друг друга.
Инна Маханькова: Давайте подытожим наш разговор.
Почувствовали, что завидуете? Кайфаните!
Значит, у вас есть потенциал этого достичь. Вы можете это реализовать. Я сама так сделала однажды. Моя коллега по цеху взяла и организовала выезд с группой на острова. Я тут же начала завидовать, и начала тоже делать такие поездки — благодаря им я стала быстро развиваться профессионально. Тут был заложен огромный потенциал моего развития.Зависть — это кульминация красоты: мы всегда должны помнить, сколько труда человек вложил в результат, которому мы завидуем, и какой путь он прошёл. Призываю всех к этой действенной позиции.Сравнения. Будьте аккуратны с ними. Особенно, в соцсетях. Помните о трендах и тенденциях, не берите эти критерии сравнения за истин! Приучайте себя к критическому мышлению. Наблюдайте, где находится ваше «я» в настоящий момент. Если вы смотрите на миллионеров на островах и начинаете сравнивать себя категорично, сначала поймите, а что именно вы хотите? Может, вам просто нужно в отпуск. А вовсе не быть женой миллионера из Инстаграма. Сравнивайте очень вдумчиво. Не обесценивайте себя.
Итого:
Особо ценной оказалась история про энергию зависти и ваш потенциал, который за ней скрыт. Зависть казалась мне бестолковым внутренним переживанием. Но получается, что зависть помогает нам развиваться, достигать целей и вообще приводит только к положительным результатам. Если, конечно, научиться завидовать и сравнивать экологично по отношению к себе.
О нас:
https://t.me/GoDeeperJulis — мой телеграмм канал, в котором я редко и непоследовательно пишу мысли о своем путешествии на глубину.
А здесь телеграмм канал Инны Маханьковой — https://t.me/innamahankova — психология без воды в четком стиле от Инны.