Сложности в отношениях с женой/мужем: что можно сделать, чтобы все изменить
Разберем сегодня такую ситуацию из реальной жизни клиента в коучинге:
“У нас с женой нарушилась связь:
- я не чувствую поддержки и любви;
- мы мало проводим времени вместе;
- партнер занят своими делами, и я чувствую, что ему нет до меня дела;
- раньше был интерес и страсть, а теперь этого нет;
- я чувствую, что я нужен только для того, чтобы поддерживать семью - просто удобно, что кто-то обеспечивает и зарабатывает деньги;
- мне не говорят приятных вещей, не интересуются моей жизнью;
- почти нет секса;
- смотрю вокруг – у всех остальных все это есть, а у меня нет”
Представьте себя в такой ситуации – это чувствуется действительно больно.
Не знаю, было ли такое у вас, а у меня было. После серии претензий к партнеру, которые ни к чему, кроме ссор и еще большего отдаления, не приносят, возникает довольно логичное решение – кардинально все поменять. Выйти из отношений, уйти, разрушить все до основания и найти так желаемое счастье в другом человеке и других отношениях. Либо завести отношения на стороне.
Несмотря на то, что решение может выглядеть логичным, есть загвоздка. Что если в новых отношениях, спустя какое-то время, ситуация повторится? Что если дело не в конкретном партнере?
Я не говорю, что выход из текущих отношений никогда не является правильным выходом. Это не так. Я лишь предлагаю посмотреть на ситуацию немного со стороны и попробовать менее радикальные методы, прежде чем разрушать то, что строилось годами, а часто десятилетиями.
Итак, что делать?
Я перечислю несколько идей, которые помогут взглянуть на ситуацию с другой стороны, порефлексировать над происходящим и, возможно, сдвинуть ситуацию с мертвой точки.
Идея №1: Подумать, с кем у меня на самом деле отношения
Когда мы себя плохо чувствуем, это всегда происходит от того, что мы сравниваем свои ожидания (предсказания) от реальности с тем, как мы видим эту реальность.
Мы хотим чего-то от партнера, чтобы он что-то сделал или перестал делать. Когда мы это не получаем, мы часто автоматически присваиваем человеку, не оправдавшему ожиданий, какие-то качества:
- он изменился;
- охладел;
- он безразличный;
- невнимательный, ему нет дела.
Мы не понимаем или забываем о том, что человек напротив, скорее всего, остался ровно таким же, каким он был все это время. Вопреки всеобщему стремлению к саморазвитию, росту и изменениям, правда в том, что люди очень редко меняются. Гораздо чаще они остаются собой.
Что меняется – так это:
- наша проекция этого человека в собственной голове: раньше мы воспринимали человека одним, а теперь воспринимаем другим;
- могут меняться жизненные обстоятельства, которым нет дела до того, как мы себя чувствуем;
- обстоятельства, в которых находимся мы или наш партнер могут влиять на то, как мы или наш партнер действуем и чувствуем себя.
Нашу проекцию также формируют так называемые инструкции к партнеру:
- он должен быть таким-то;
- он должен делать это и не должен делать это;
- ему стоит поменять свое поведение в таком направлении;
- ему следует заняться собой и поменять свое отношение ко мне.
Мы забываем, что человек в нашей жизни - это не стиральная машина с инструкцией по применению. И если он что-то делает или не делает - это факт в реальности, с которым можно спорить, но этот спор со 100% гарантией заканчивается не в нашу пользу, потому что мы спорим с тем, что уже произошло. Это как спорить с тем, что идет дождь.
Если раньше отношения нас устраивали, это означает, что предыдущая проекция партнера была гораздо ближе к тому, что мы наблюдали в реальности, чем текущая.
Идея №2: Переключить точку приложения усилий на то, что мы действительно можем поменять
Подсказка: это точно не наш партнер. Это мы сами, наше восприятие реальности, наши мысли и чувства.
Подумайте вот о чем: попытка поменять другого человека – это всегда манипуляция. Другое название манипуляции – насилие. Ожидание того, что человек поменяется – уже насилие над ним.
Кроме того, это просто невыгодно. Если мы надеемся, что в результате наших слов или действий человек изменится, мы делаем ставку на результат, на который мы не можем влиять на 100%. Это как ставка на исход футбольного матча – мы можем провести анализ, просчитать вероятности, но исход спортивного матча все равно будет зависеть от тысячи факторов, на которые у нас нет никакого влияния.
Когда мы нацеливаемся на результат, на который не можем влиять, мы неизбежно оказываемся в ситуации обиды, разочарования, злости на то, что ставка не сработала.
Вместо этого, нужно целиться в себя:
- что Я могу сделать;
- какие у МЕНЯ мысли и прогнозы, не соответствующие реальной ситуации;
- что Я могу поменять в СВОЕЙ жизни, чтобы чувствовать себя лучше;
- следствием каких МОИХ действий является то, что МНЕ не нравится.
Эта идея может показаться несправедливой. Как же так? Что, это только мне нужно работать над отношениями, а партнер ни при чем? Я все буду делать, а он не должен меняться?
Когда идет дождь, все, что вы на самом деле можете сделать - это надеть непромокаемую куртку, взять зонт, либо остаться дома, чтобы не промокнуть. В отношениях только действия, фокусом которых являетесь вы сами, станут продуктивными. Партнер может последовать за вами или нет, это выбираете не вы. Может показаться несправедливым, но с другой стороны, такое восприятие возвращает вам контроль над своей жизнью, ведь вы занимаетесь только тем, что можете контролировать.
Идея №3: В отношениях ли дело?
Часто бывает так, что нужда в поддержке и любви обостряется в моменты, когда жизнь подкидывает нам дополнительные сложности.
Новые амбициозные проекты на работе, разлад в отношениях с детьми, родителями или коллегами, нарушения в здоровье, ретроградный Меркурий, черная кошка – жизнь происходит и подбрасывает нам челленджи, с которыми мы вынуждены справляться.
В такие моменты мы можем чувствовать себя более уязвимыми и нуждаться в дополнительной поддержке и любви со стороны партнера. Но это вовсе не значит, что наш партнер обязан давать нам это по умолчанию. С ним тоже происходит жизнь, у него свои задачи, проблемы и нужды. И не всегда есть ресурс справляться со своей жизнью, не то что делиться с нами.
Это не означает, что мы не должны просить поддержки и любви тогда, когда нам это нужно. Дело в том, как мы строим свои ожидания:
- считаем ли мы, что партнер ДОЛЖЕН дать нам то, что нужно;
- как мы воспринимаем отказ - обижаемся и разочаровываемся или полны принятия;
- обращаем ли мы внимание на то, в каком состоянии находится человек – есть ли у него сейчас силы и настроение помогать, или ему самому нужна помощь.
Эта идея призывает вас внимательно посмотреть на то, что происходит в жизни, помимо отношений с партнером. Если вы заметили, что сейчас чувствуете себя хуже, чем 3 месяца или 3 года назад:
- возьмите лист бумаги и проведите вертикальную черту, разделив его на 2 половины;
- слева выпишите все, что вы делали 3 месяца или 3 года назад, что помогало вам чувствовать себя хорошо. Выпишите жизненные обстоятельства, которые играли вам на руку;
- справа напишите, что вы делаете сейчас, когда чувствуете себя хуже. Напишите также те обстоятельства, которые мешают чувствовать себя хорошо;
- посмотрите на эти две части, сравните, что поменялось, сделайте выводы;
- и начните заниматься теми пунктами списка, которые требуют вашего участия и на которые вы можете повлиять.
Идея №4: Все может быть снова хорошо
У депрессии есть одно важное свойство: когда мы в ней находимся, нашему мозгу кажется, что так было всегда и так будет всегда.
Когда в отношениях с партнером наступает кризис, мы можем начать думать, что так будет всегда. Что отношения обречены, что единственный выход – все сломать и начать заново.
Правда же в том, что мы не знаем, что будет с отношениями в будущем. Вероятность того, что все наладится примерно равна вероятности того, что все закончится.
Однако, разница между двумя мыслями “все будет снова хорошо” и “отношения обречены на провал” огромна. Я называю это самосбывающимся пророчеством, и это не про теорию манифестации и притягивания в свою жизнь чего-то с помощью мыслей. Дело в другом.
Когда мы думаем, что ничего не изменить и единственный сценарий – это расставание, мы начинаем подстраивать свою жизнь под это предсказание. Мозг начинает очень внимательно отслеживать и находить в реальности подтверждения своего убеждения или предсказания:
- партнер стал позже возвращаться с работы? Конечно, ведь я ему не важна, он думает только о себе;
- он решил провести вечер с друзьями? Да, он меня избегает и не хочет проводить время со мной;
- не было секса месяц? Все понятно, ведь меня не любят;
- человек попросил меня что-то ему подарить? Точно, я нужен только для того, чтобы обслуживать ее желания.
Как говорилось в заезженной рекламе “если нет разницы, зачем платить больше?”
Если мы не знаем точного исхода, зачем верить в обреченный сценарий? Помимо того, что такая вера чувствуется плохо прямо в моменте, она неизбежно увеличивает вероятность реализации негативного сценария.
А что, если все изменится к лучшему? Что если мы сможем восстановить нашу связь? Снова понравиться друг другу? Преодолеть сложности вместе?
Веря в такой сценарий, мы будем искать подтверждения именно ему. Мы можем почувствовать себя лучше прямо сейчас и действовать с интересом и верой в то, что все получится.
Идея №5: Посмотреть в зеркало
Эта идея для самых сильных духом. Для тех, кто хочет получить самую большую свободу и готов для этого взять самую большую ответственность. Утрирую конечно, но совсем чуть-чуть.
Идея заключается в том, чтобы каждое утверждение в отношении нашего партнера, которое чувствуется плохо, переворачивать на себя.
Например,мы нашли у себя в голове такие обидные, разочаровывающие мысли в отношении партнера:
- она меня не уважает;
- она меня не любит;
- я ей безразличен;
- ей есть дело только до себя самой;
- я нужен только, чтобы удовлетворять материальные потребности.
Нашли и теперь задаем себе вопрос “есть ли правда в утверждениях, в которых местоимения расставлены по-другому”:
- я ее не уважаю;
- я ее не люблю;
- она мне безразлична;
- я думаю большей частью о себе;
- она мне нужна, чтобы удовлетворить мои потребности.
Если в этих новых утверждениях есть правда, это может быть больно. Зато появляется возможность заняться тем, что можно контролировать - собой.
Подведем итог. Если вы испытываете сложности в отношениях с близким человеком, это продолжается уже какое-то время, и то, что вы делаете, не помогает изменить ситуацию – попробуйте поменять свой взгляд на ситуацию с помощью следующих идей:
- Посмотрите на человека максимально фактично. Спросите себя – то, что я думаю о человеке, это факт или только моя оценка?
- Попробуйте менять не другого человека, а сосредоточить усилия на том, что можете сделать вы с собой.
- Посмотрите на то, что еще происходит в вашей жизни. Возможно, дело не в отношениях, и надо в первую очередь заняться другими вопросами.
- Не ставьте крест на отношениях самостоятельно. Вера в обреченный сценарий повышает его вероятность. Вера в обратное может помочь все наладить.
- Ответьте себе честно на вопрос – может ли проблема быть не только в партнере, но и в вас самих.
Больше о конструктивных способах думать и получать за счет этого конкурентное преимущество – в моем телеграм канале.
А теперь вернемся в начало и смотрим главную ошибку: "после серии претензий". Нужно доносить то, что тебя беспокоит спокойно, чтобы человек услышал. Претензии ни к чему хорошему не приведут, а сделают только хуже и ближе к отдалению. Взрослые люди спокойно разговаривают и выясняют так, чтобы партнер слышал, и вместе ищут компромисс. Всегда нужно разговаривать.
Сегодня как раз обсуждали, что когда к этому всему есть ещё и "для чего", "чтобы что", то делать это все выше хочется больше.