Сложности в отношениях с женой/мужем: что можно сделать, чтобы все изменить

Разберем сегодня такую ситуацию из реальной жизни клиента в коучинге:

“У нас с женой нарушилась связь:

• я не чувствую поддержки и любви;
• мы мало проводим времени вместе;
• партнер занят своими делами, и я чувствую, что ему нет до меня дела;
• раньше был интерес и страсть, а теперь этого нет;
• я чувствую, что я нужен только для того, чтобы поддерживать семью - просто удобно, что кто-то обеспечивает и зарабатывает деньги;
• мне не говорят приятных вещей, не интересуются моей жизнью;
• почти нет секса;
• смотрю вокруг – у всех остальных все это есть, а у меня нет”

Представьте себя в такой ситуации – это чувствуется действительно больно.

Не знаю, было ли такое у вас, а у меня было. После серии претензий к партнеру, которые ни к чему, кроме ссор и еще большего отдаления, не приносят, возникает довольно логичное решение – кардинально все поменять. Выйти из отношений, уйти, разрушить все до основания и найти так желаемое счастье в другом человеке и других отношениях. Либо завести отношения на стороне.

Несмотря на то, что решение может выглядеть логичным, есть загвоздка. Что если в новых отношениях, спустя какое-то время, ситуация повторится? Что если дело не в конкретном партнере?

Я не говорю, что выход из текущих отношений никогда не является правильным выходом. Это не так. Я лишь предлагаю посмотреть на ситуацию немного со стороны и попробовать менее радикальные методы, прежде чем разрушать то, что строилось годами, а часто десятилетиями.

Итак, что делать?

Я перечислю несколько идей, которые помогут взглянуть на ситуацию с другой стороны, порефлексировать над происходящим и, возможно, сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Идея №1: Подумать, с кем у меня на самом деле отношения

Когда мы себя плохо чувствуем, это всегда происходит от того, что мы сравниваем свои ожидания (предсказания) от реальности с тем, как мы видим эту реальность.

Мы хотим чего-то от партнера, чтобы он что-то сделал или перестал делать. Когда мы это не получаем, мы часто автоматически присваиваем человеку, не оправдавшему ожиданий, какие-то качества:

• он изменился;
• охладел;
• он безразличный;
• невнимательный, ему нет дела.

Мы не понимаем или забываем о том, что человек напротив, скорее всего, остался ровно таким же, каким он был все это время. Вопреки всеобщему стремлению к саморазвитию, росту и изменениям, правда в том, что люди очень редко меняются. Гораздо чаще они остаются собой.

Что меняется – так это:

• наша проекция этого человека в собственной голове: раньше мы воспринимали человека одним, а теперь воспринимаем другим;
• могут меняться жизненные обстоятельства, которым нет дела до того, как мы себя чувствуем;
• обстоятельства, в которых находимся мы или наш партнер могут влиять на то, как мы или наш партнер действуем и чувствуем себя.

Нашу проекцию также формируют так называемые инструкции к партнеру:

• он должен быть таким-то;
• он должен делать это и не должен делать это;
• ему стоит поменять свое поведение в таком направлении;
• ему следует заняться собой и поменять свое отношение ко мне.

Мы забываем, что человек в нашей жизни - это не стиральная машина с инструкцией по применению. И если он что-то делает или не делает - это факт в реальности, с которым можно спорить, но этот спор со 100% гарантией заканчивается не в нашу пользу, потому что мы спорим с тем, что уже произошло. Это как спорить с тем, что идет дождь.

Если раньше отношения нас устраивали, это означает, что предыдущая проекция партнера была гораздо ближе к тому, что мы наблюдали в реальности, чем текущая.

Идея №2: Переключить точку приложения усилий на то, что мы действительно можем поменять

Подсказка: это точно не наш партнер. Это мы сами, наше восприятие реальности, наши мысли и чувства.

Подумайте вот о чем: попытка поменять другого человека – это всегда манипуляция. Другое название манипуляции – насилие. Ожидание того, что человек поменяется – уже насилие над ним.

Кроме того, это просто невыгодно. Если мы надеемся, что в результате наших слов или действий человек изменится, мы делаем ставку на результат, на который мы не можем влиять на 100%. Это как ставка на исход футбольного матча – мы можем провести анализ, просчитать вероятности, но исход спортивного матча все равно будет зависеть от тысячи факторов, на которые у нас нет никакого влияния.

Когда мы нацеливаемся на результат, на который не можем влиять, мы неизбежно оказываемся в ситуации обиды, разочарования, злости на то, что ставка не сработала.

Вместо этого, нужно целиться в себя:

• что Я могу сделать;
• какие у МЕНЯ мысли и прогнозы, не соответствующие реальной ситуации;
• что Я могу поменять в СВОЕЙ жизни, чтобы чувствовать себя лучше;
• следствием каких МОИХ действий является то, что МНЕ не нравится.

Эта идея может показаться несправедливой. Как же так? Что, это только мне нужно работать над отношениями, а партнер ни при чем? Я все буду делать, а он не должен меняться?

Когда идет дождь, все, что вы на самом деле можете сделать - это надеть непромокаемую куртку, взять зонт, либо остаться дома, чтобы не промокнуть. В отношениях только действия, фокусом которых являетесь вы сами, станут продуктивными. Партнер может последовать за вами или нет, это выбираете не вы. Может показаться несправедливым, но с другой стороны, такое восприятие возвращает вам контроль над своей жизнью, ведь вы занимаетесь только тем, что можете контролировать.

Идея №3: В отношениях ли дело?

Часто бывает так, что нужда в поддержке и любви обостряется в моменты, когда жизнь подкидывает нам дополнительные сложности.

Новые амбициозные проекты на работе, разлад в отношениях с детьми, родителями или коллегами, нарушения в здоровье, ретроградный Меркурий, черная кошка – жизнь происходит и подбрасывает нам челленджи, с которыми мы вынуждены справляться.

В такие моменты мы можем чувствовать себя более уязвимыми и нуждаться в дополнительной поддержке и любви со стороны партнера. Но это вовсе не значит, что наш партнер обязан давать нам это по умолчанию. С ним тоже происходит жизнь, у него свои задачи, проблемы и нужды. И не всегда есть ресурс справляться со своей жизнью, не то что делиться с нами.

Это не означает, что мы не должны просить поддержки и любви тогда, когда нам это нужно. Дело в том, как мы строим свои ожидания:

• считаем ли мы, что партнер ДОЛЖЕН дать нам то, что нужно;
• как мы воспринимаем отказ - обижаемся и разочаровываемся или полны принятия;
• обращаем ли мы внимание на то, в каком состоянии находится человек – есть ли у него сейчас силы и настроение помогать, или ему самому нужна помощь.

Эта идея призывает вас внимательно посмотреть на то, что происходит в жизни, помимо отношений с партнером. Если вы заметили, что сейчас чувствуете себя хуже, чем 3 месяца или 3 года назад:

• возьмите лист бумаги и проведите вертикальную черту, разделив его на 2 половины;
• слева выпишите все, что вы делали 3 месяца или 3 года назад, что помогало вам чувствовать себя хорошо. Выпишите жизненные обстоятельства, которые играли вам на руку;
• справа напишите, что вы делаете сейчас, когда чувствуете себя хуже. Напишите также те обстоятельства, которые мешают чувствовать себя хорошо;
• посмотрите на эти две части, сравните, что поменялось, сделайте выводы;
• и начните заниматься теми пунктами списка, которые требуют вашего участия и на которые вы можете повлиять.

Идея №4: Все может быть снова хорошо

У депрессии есть одно важное свойство: когда мы в ней находимся, нашему мозгу кажется, что так было всегда и так будет всегда.

Когда в отношениях с партнером наступает кризис, мы можем начать думать, что так будет всегда. Что отношения обречены, что единственный выход – все сломать и начать заново.

Правда же в том, что мы не знаем, что будет с отношениями в будущем. Вероятность того, что все наладится примерно равна вероятности того, что все закончится.

Однако, разница между двумя мыслями “все будет снова хорошо” и “отношения обречены на провал” огромна. Я называю это самосбывающимся пророчеством, и это не про теорию манифестации и притягивания в свою жизнь чего-то с помощью мыслей. Дело в другом.

Когда мы думаем, что ничего не изменить и единственный сценарий – это расставание, мы начинаем подстраивать свою жизнь под это предсказание. Мозг начинает очень внимательно отслеживать и находить в реальности подтверждения своего убеждения или предсказания:

• партнер стал позже возвращаться с работы? Конечно, ведь я ему не важна, он думает только о себе;
• он решил провести вечер с друзьями? Да, он меня избегает и не хочет проводить время со мной;
• не было секса месяц? Все понятно, ведь меня не любят;
• человек попросил меня что-то ему подарить? Точно, я нужен только для того, чтобы обслуживать ее желания.

Как говорилось в заезженной рекламе “если нет разницы, зачем платить больше?”

Если мы не знаем точного исхода, зачем верить в обреченный сценарий? Помимо того, что такая вера чувствуется плохо прямо в моменте, она неизбежно увеличивает вероятность реализации негативного сценария.

А что, если все изменится к лучшему? Что если мы сможем восстановить нашу связь? Снова понравиться друг другу? Преодолеть сложности вместе?

Веря в такой сценарий, мы будем искать подтверждения именно ему. Мы можем почувствовать себя лучше прямо сейчас и действовать с интересом и верой в то, что все получится.

Идея №5: Посмотреть в зеркало

Эта идея для самых сильных духом. Для тех, кто хочет получить самую большую свободу и готов для этого взять самую большую ответственность. Утрирую конечно, но совсем чуть-чуть.

Идея заключается в том, чтобы каждое утверждение в отношении нашего партнера, которое чувствуется плохо, переворачивать на себя.

Например,мы нашли у себя в голове такие обидные, разочаровывающие мысли в отношении партнера:

• она меня не уважает;
• она меня не любит;
• я ей безразличен;
• ей есть дело только до себя самой;
• я нужен только, чтобы удовлетворять материальные потребности.

Нашли и теперь задаем себе вопрос “есть ли правда в утверждениях, в которых местоимения расставлены по-другому”:

• я ее не уважаю;
• я ее не люблю;
• она мне безразлична;
• я думаю большей частью о себе;
• она мне нужна, чтобы удовлетворить мои потребности.

Если в этих новых утверждениях есть правда, это может быть больно. Зато появляется возможность заняться тем, что можно контролировать - собой.

Подведем итог. Если вы испытываете сложности в отношениях с близким человеком, это продолжается уже какое-то время, и то, что вы делаете, не помогает изменить ситуацию – попробуйте поменять свой взгляд на ситуацию с помощью следующих идей:

• Посмотрите на человека максимально фактично. Спросите себя – то, что я думаю о человеке, это факт или только моя оценка?
• Попробуйте менять не другого человека, а сосредоточить усилия на том, что можете сделать вы с собой.
• Посмотрите на то, что еще происходит в вашей жизни. Возможно, дело не в отношениях, и надо в первую очередь заняться другими вопросами.
• Не ставьте крест на отношениях самостоятельно. Вера в обреченный сценарий повышает его вероятность. Вера в обратное может помочь все наладить.
• Ответьте себе честно на вопрос – может ли проблема быть не только в партнере, но и в вас самих.

Больше о конструктивных способах думать и получать за счет этого конкурентное преимущество – в моем телеграм канале.