ТОП-5 Причин почему мы возвращаемся к бывшим

Почему нас тянет в отношения где нам было больно?

Обратно нас тянут в отношения не сами отношения, или любовь к человеку. Это эмоции и некоторые патологические явления привязанности. Иными словами наш мозг. И давайте попробуем разобраться почему.

Наш мозг считает, что чем больше нашего времени было потрачено, или затрачено, на что либо, тем это ценнее для нас.

Отношения в которые мы вкладывали своё время и ресурс ценны.

Картина, которую мы можем даже не очень нарисовать, для нас очень ценна. Или стул, который мы сделали своими руками, и потратили на него часов 20. Все это имеет ценность в затраченном времени.

Он может быть не очень качественно сделан, но насколько хрупко и ценно воспринимается нашим мозгом, ведь мы его делали сами, вкладывались и посвятили ему своё время.

Так и время вложенное в отношения и жалость о нем, возвращает нас назад.

Американские горки, в которых нас то возносило к небесам, то бросало в отчаяние.⠀

В дисфункциональных отношениях происходит прокручивание одних и тех же жизненных сценариев. Это так называемые реверсивные отношения. С скачками дофамина, и вот на этом самом дофамине, в качелеобразном виде и происходит привязывание.

Для многих людей такие эмоциональные отношения являются единственным вариантом развития любви. И если нет таких скачков то и отношений нет. Находя партнеров не дающих таких световых эффектов, они начинают скучать за прежними отношениями.

Почему так происходит?

В нашем мозге есть участки, названные «центрами удовольствия», вот в них и формируется принцип получения удовлетворения.

Когда вдруг человек прерывает стереотип привычной стимуляции центра удовольствия, его организм испытывает так называемый синдром отмены - психический дискомфорт.⠀

По иному, чувство спокойствия и того, что его любят. Люди готовы на все, лишь бы опять иметь данные чувства. По этому они так часто возвращаются в токсические отношения.

Если мы пойдём дальше, то уже попадём в типы привязанности. Но об этом поочередно.

Нам могли делать очень больно, особенно если это отношения родители-ребёнок. Если ребёнку не закрыли базовые потребности в защите, безопасности и опеке, его привязанность нарушается.

Так формируются созависимые или контр зависимые отношения.

В созависимых отношениях человек соединяется с другим как симбиотический близнец. Он полностью растворяется в другом человеке, и чаще всего ему кажется, что без своей второй половинки он не выживет.

В контр зависимых, он наоборот до безумия боится быть эмоционально близким. Мозгом такая близость воспринимается как самоубийство. И он старается сформировать сценарии взаимодействий, в которых люди в близостей не сойдутся никогда. В таком страхе нет ничего удивительного, ведь будучи маленьким ребёнком, в моменты наивысшей потребности любви от матери, он ее не получил. В тот момент психика приняла ситуацию за смертельно опасную, и «решила» оберегать себя в последующем от повтора ситуации.

Из четырёх типов привязанности я могу выделить три, которые несут в себе дисфункциональные отношения.

Человек с тревожно-избегающим типом привязанности будет избегать близких отношений, держать партнера на расстоянии и скрывать свои чувства. Здесь часто строятся треугольники, отношения на расстоянии, или делается все возможное дабы этих отношений не было вообще. Человеку очень тяжело открывается, из-за того, что родители его отвергали, не реагировали на его потребности, не поддерживали эмоционально.

Дезориентированная привязанность формируется в семьях, где ребёнок подвергался физическому насилию.

Здесь поведенческие реакции непредсказуемы и часто меняются.

Эта привязанность формирует потребность в отношениях, в которых можно долго добиваться человека, а потом его бросить. Отсюда вытекает непонимание, почему добиваясь всеми возможными способами кого-то, потом заполучив, приходит полное охлаждение.

И тут я вспомнила одного из моих клиентов. Его запросом было желание наконец-то построить хоть одни отношения. Он устал от того, что вчера ещё очень сильно мог любить и хотеть девушку, а получив от неё согласие на отношения охлаждал. У него внутри зарождалась пустота, и непонимание почему так. Далее взаимодействовать с ней он уже не мог. И этот круговорот событий повторялся постоянно.

Здесь ложит свои лапки и полигамия. Люди, которые не могут остановится на одном партнере. Называющие свои состояния «синдром завоевателя».

Амбивалентная привязанность формируется когда родители непоследовательны, они сегодня могут разрешать играть с собакой ребзя, а завтра запрещают, не объясняя причин. Сегодня они есть рядом, а завтра нет. Опереться на них невозможно, предугадать настроение также. Обещаний, которые они дают, не выдерживают, и в итоге такое дитя начинает цепляться за них, дабы не потерять.

В отношениях у них низкая самооценка, порою зависящая от отношения человека рядом. На малейшие изменения в отношениях реагируют болезненно, боясь потерять партнера. Зависимость приводит к тому, что настроение полностью зависит от настроения другого. Здесь нарастает чувство вины, как бы это они виноваты в том, что другому плохо. И это чувство формирует страх того, что из-за этого их бросят.

Чаще всего люди с тревожным и избегающим типом привязанности вступают в отношения, где их могут поглотить, или оставить. И попадают в созависимости. Они начинают гонятся или убегать, не в состоянии разорвать данные болезненности.

Нам годами могли рассказывать о том, что нужно сохранять любые отношения. Мир вокруг не предсказуем, а здесь есть хоть какая-то стабильность. Терпеть это про хорошесть. И они всегда, годами терпели, уступали и шли на компромиссы. Да, это имело место ранее, когда в послевоенном мире, выбирать не приходилось. Люди выживали друг с другом, так было проще. И про настоящие чувства там не было и речи. Если мужчина поднимал руку, ему все прощалось, ибо и так мужчин не было. Зато было что кушать и где жить. Назвать такие семьи счастливыми голос не поднимается, но они имели место быть в нашей историчности.

Да и остаться одними могли лишь больные женщины, с плохим характером или очень бедные. В то время одиночество воспринималось словно женщина прокажённая.

Сей стереотип «не встретить больше такого», засел напрочь крепко в головах и передаётся несформированной психике девочек с младенчества, преследуя нас на протяжении жизни. На девочек накладывают ответственность за то, сложатся ли они, будет там все хорошо. И так же вся вина за разрушение отношений падает на их плечи. Здесь подорванная самоценность влияет на постоянные поглощения в воспоминания о прошлом. А мозг со своей успешностью уже стёр весь негатив.

И порою можно даже задастся вопросом «А почему я ушла из этих отношений?» В солнечном сплетении возникнет боль и чувство вины, ведь все могло быть совсем иначе. Порою женщины даже не могут вспомнить, что их избивали. И я всегда задаю один и тот же вопрос «Если тебе там было так хорошо, то почему ты ушла? Наверное не все там было так красочно, и на уход были реальные и весомые причины?»

Всю жизнь, которая есть вокруг, восприятием и отношением к ней, наделяют родители и близкие. Если отец не уважал мать, орал, или мог поднимать на неё руку, то откуда девочка выросшая в данной семье может знать, что бывает по другому.

До трех лет, все, что вкладывается в маленького человека, рулит им всю оставшуюся жизнь. И как относились родители, формирует самоценность.

Ее восприятие мира будет крепким и целостным, и привязанность с формируется надежная.

Мальчик, растёт также глазами и ушами в своей семье.

Порою женщины уже в малом возрасте кастрируют своих сыновей, из-за того, что не могут справляться с мужчинами возле себя.

Дети, выросшие в дисгармоничных семьях, думают, что такие отношения норма, ведь у них не было хороших примеров рядом. И на уровне подсознания повторяют идентичные сценарии семей, что и у родителей.

Я припоминаю своей психологический альянс, на котором мой клиент рассказывал, что обещал себе никогда не повторять сценарий своей отцовской семьи. Но у него все получилось наоборот. А это говорит о том, что даже знание психологических трюков своего сознания и психологических причин, не даёт никакой гарантии, не повторить так же как в семье родителей.

Пишу об этом намного больше здесь

Ellis Murr