{"id":13643,"url":"\/distributions\/13643\/click?bit=1&hash=a8215ceddd252b2083ce5ad9aec744ff1eefa9bc3de1c4cbfdb18016cc439e99","title":"\u0412\u044b\u0431\u0435\u0440\u0438\u0442\u0435\u0441\u044c \u0438\u0437 \u043b\u043e\u0432\u0443\u0448\u043a\u0438 \u00ab\u043c\u043d\u043e\u0433\u043e\u0440\u0443\u043a\u043e\u0433\u043e \u0428\u0438\u0432\u044b\u00bb","buttonText":"\u041a\u0430\u043a?","imageUuid":"6f999284-e19c-51a5-b74d-c3d432185ecb","isPaidAndBannersEnabled":false}
Елизавета Лебедева

Одна ситуация — тысяча эмоций. Что делать с эмоциями и как их контролировать

  • - Эмоции — экономия энергии мозга
  • - У всех разный эмоциональный отклик на одну и ту же ситуацию
  • - Поддаются ли эмоции контролю, зачем их проживать
  • - Можно ли изменить свою эмоциональную реакцию
  • - Мой личный вывод

Раньше я часто терпела высказывания в мою сторону, пока не оборвала все связи с этими людьми, по типу: «Че ты такая эмоциональная?»

(газлайтинг- человек заставляет усомниться в моей адекватности восприятия мира),

«нормальные люди так не реагируют», «почему ты злишься, обычно люди на такое не раздражаются?», «интенсивность твоих эмоций не сопоставима с реальной проблемой, можно было бы попроще быть»

(психологическое насилие).

Вот он, пласт токсичных высказываний.

Каждый раз, когда я слышала эти фразы, то мгновенно возникали мысли, что я какая-то нервная, ненормальная, эмоциональная в плохом смысле, следовало бы мне быть поспокойнее.

Начнем с того, что я не то, чтобы спрашивала: «А как тебе вообще моя эмоция, нравится? Нет?». А человек дает оценку мне, моим чувствам. Он не говорит про себя, про его чувства, которые возникают у него на мои эмоции. И закончим тем, что эмоции- это не совсем про выбор. Все-таки это то, что формируется из опыта и преобразовывается в наиболее удобную, оптимальную реакцию, в основном, чтобы защитить организм.

Эмоции — экономия энергии мозга

Мозг — самый энергозатратный орган. Только представьте, какая у него куча дел, многие из этого делаются неосознанно. Поэтому он всегда ищет возможность поменьше потратить энергии.

Чтобы каждый раз не анализировать поступающую информацию, а поступает она, примерно, каждую секунду, мозг выбирает думать категориями. А точнее, основываться на том опыте, что уже был и, без долгих раздумий и особых усилий, реагировать так, как привычно.

По этой причине, если я порежусь, сначала не буду чувствовать боли, могу даже этого не заметить, но стоит мне увидеть кровь и рану, сразу же становится больно. Основываясь на предыдущем опыте, я знаю, что рана и кровь — это боль, следовательно, мне должно быть больно. Ауч! Я корчусь в слезах от боли. Долго мозгу анализировать ее интенсивность, где как и что. В Саванне я бы уже умерла от кровопотери или на запах крови сбежались бы хищники.

Сейчас я процитирую книгу «How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain» Лизы Барретт, профессора психологии и нейробиолога, чтобы лучше передать, что я хочу сказать:

Симуляции, которые мы создаем в наших головах, для нас более реальны, чем физический мир. То, что мы видим, слышим, осязаем, ощущаем на вкус и обоняем, является симуляцией мира, а не реакцией на него.

Мы можем думать, что наше восприятие мира определяется событиями в мире, но на самом деле большая часть того, что мы видим, основывается на наших внутренних предсказаниях.

Данные, поступающие от наших органов чувств, просто влияют на наше восприятие, как маленький камень, перепрыгивающий через катящуюся океанскую волну.

Этот поразительный вывод подтверждается исследованиями того, как люди видят. Часть мозга, отвечающая за зрение, зрительная кора, получает только 10% своих связей от сетчатки. Остальные 90% — это связи из других частей мозга, которые делают предположения о том, что, по их мнению, мы можем видеть.

(Прим. от автора: Например, истроия, кодга в словах перпетуаны бувкы, мы все ранво без порблем читеам текст, не задмувыаясь)

Что делает мозг, когда его прогнозы неверны?

Он может изменить свой прогноз, чтобы он соответствовал тому, что ему говорят чувства.

Но так же вероятно и обратное: придерживаться исходного прогноза и отфильтровать входящие данные, чтобы они соответствовали прогнозу.

Почему у всех разный эмоциональный отклик на одну и ту же ситуацию

Таким образом, если раньше от этого внешнего стимула вы получали счастье, ваш мозг будет симулировать эмоцию счастья перед тем, как что-то действительно случится. Вектор вашего внимания направлен на поиск счастья, тогда, с большей вероятностью, вы испытаете это заветное чувство.

Я начинаю злиться и раздражаться, когда человек мне не отвечает сутки. Мой предыдущий опыт говорит о том, что так поступают в случае, когда общение не вызывает интереса. А другой человек может это воспринимать, как то, что у собеседника просто сейчас нет времени и ничего критичного не случилось, поэтому он спокоен в этой ситуации. Но ни тот, ни другой не выбирали, как реагировать.

В детстве на Алису часто кричали родители и это сопровождалось другими громкими звуками, например, хлопанью дверьми или стуком кастрюль. Теперь, с большей вероятностью, когда Алиса будет слышать повышенный тон, агрессию в свою сторону, стук кастрюль, она будет либо испытывать страх и беззащитность, либо ответную агрессию и обороняться. Алиса тоже не выбирала свои эмоции на внешнюю среду. Они просто возникают.

Дети чаще всего более бесстрашные, чем взрослые. Отчасти потому, что они не знают о многих опасностях из-за отсутствия реального опыта.

Во втором классе, по причине того, что в моем опыте не было историй, когда кто-то выпадал из окна или что-то в этом роде, я не понимала опасность высоты. Смеха ради я вылезла на карниз, за окно на 5 этаже, держась рукой за окно. В это время зашел мой брат и аккуратно предложил мне залезть обратно. У меня совершенно не было страха, я даже не думала, что со мной может что-то случиться, ведь я крепко держалась за окно и, по моему мнению, этого было вполне достаточно.

Эмоциональная система начинает формироваться в детстве. Для этого родитель должен отзеркаливать эмоции ребенка. Ведь у ребенка очень узкий спектр восприятия эмоций. Он не понимает отличие между злостью, разочарованием и потрясением.

Ваня расстроен, Петя отказался с ним гулять, тогда родитель должен сказать: «малыш, я понимаю, как тебе грустно и обидно, что Петя не смог с тобой встретиться. Я тоже грущу, когда со мной не могут встретиться мои друзья. Наверное, Петя поехал к бабушке или просто устал»

Если родитель отказал в покупке игрушки, тогда ему следует сказать: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, тебе неприятно и обидно. Я бы очень хотела тебе ее купить, но пока не могу. Давай в другой раз.»

И так каждую эмоцию проговаривать, тогда он будет учиться различать весь этот необъятный спектр эмоций и в будущем ему будет гораздо проще.

Поддаются ли эмоции контролю, зачем их проживать

Едва ли человек успеет проанализировать свои эмоции прежде, чем они возникнут, тут он бессилен. Пока он ожидает ту или иную ситуацию, мозг уже начинает синтезировать ее симуляцию и ответную реакцию на нее.

Так что нет, эмоции мы не контролируем, они просто возникают, человеку просто приятно или неприятно. Все зависит от предыдущего опыта.

Люди не выбирают, что им нравится, что нет. Это данность.

Но мы можем контролировать наше поведение в ответ на возникшие эмоции.

У эмоций есть телесный отклик.

Например, когда я злюсь, то хочу, что-нибудь разбить или покричать. Я иду и бью подушки, топаю ногами, рычу и ругаюсь отборным матом. Когда мне грустно, я просто лежу пластом, плачу и грущу вообще по полной.

Да, мне плохо, но если я попытаюсь сбежать от этих неприятных чувств, «переключиться», то рано или поздно они меня настигнут. В теле образуется зажим, если это единоразовая акция, может быть, еще ничего страшного. Но, если это постоянная практика, тогда тут недалеко и до психосоматических болезней.

Например, при регулярном стрессе, без полного отдыха от него, начинают возникать проблемы со здоровьем. Таким образом, организм сигнализирует о том, что ему плохо и следовало бы отдохнуть. За это ответственны гормоны, которые возникают в ответ на стресс. В больших и регулярных дозах они негативно сказываются на всем организме.

Маскированная депрессия — диагноз, при котором пациент не жалуется на сниженное настроение, при этом у него возникает ряд проблем со здоровьем. Именно это произошло со мной.

В течении полугода у меня отсутствовала менструация. Это совершенно ненормальная ситуация. Я посетила целую кучу гинекологов и все разводили руками, говорили просто попить таблеточки или подождать. Таблетки пились, время шло, от месячных ни случу ни духу.

И вот он, тот самый врач, который сказал, что дело в моем эмоциональном состоянии и мне нужно пройти психиатра. Я начала пить антидепрессанты, посещать индивидуальные сессии с психологом и, о чудо, менструация помахала мне ручкой.

Эмоции могут быть и вправду непереносимые и хочется от них скрыться, забыться, убежать, но это самый худший вариант решения проблемы. Он никогда не помогает. Проблема может уже быть неактуальной, решиться, но блок в теле останется, будет нудеть и напоминать о себе, до тех пор, пока эта эмоция не «проживется» телом.

Можно ли изменить свою эмоциональную реакцию

К счастью, да!

Сначала нужно определиться насколько эта реакция адекватна: Выражается это в том, насколько она мешает мне жить, насколько снижается качество жизни от ее наличия.

В самом начале бесполезно рационализировать. Ничего толком о ее возникновении непонятно, следует начать с этого:

- Ее нужно осознать. Это трудно, но это уже очень большой шаг: — Да. Я сейчас злюсь, я понимаю, что это злость, чувствую ее.

- Признание факта этих эмоций, их легализация. Значит полностью их принять, не обвинять себя в том, что сейчас я это испытываю, а просто посочувствовать себе: — Моя злость в ответ на ситуацию — это нормально. Я реагирую вот так и не могу иначе. Это мои чувства. Со мной все хорошо.

- Прожить в теле: - Я сейчас злюсь, хочу покричать, поплакать, покривляться или порычать.

- Затем можно начинать работу с самими мыслями, то есть рационализация: — Откуда они взялись, почему имеют такой большой вес, насколько вообще они соответствуют реальности.

Правда, куда сложнее обстановка с травматичными эмоциями, которые возникли в ответ на травматичную ситуацию.

Ребенок сделал вывод, что с ним что-то не так, он плохой, он приносит всем злость и разочарование, в ответ на крики родителя. Ситуация, которая напоминает ту из детства, вызовет те же эмоции. С ними уже так просто не поработаешь самостоятельно, вряд ли сможет помочь кто-то лучше психолога.

А мой вывод такой:

Я не несу отвестенность за то, понравятся мои эмоции кому-либо или нет.

Они просто есть, они просто возникают. Я не могу реагировать иначе, если бы могла, реагировала бы. Только в том случае, если мне мешают эти эмоции жить, я буду их менять, если они не устраивают одного конкретного человека, тогда я буду менять человека.

0
Комментарии
Читать все 0 комментариев
null