Абьюзивные отношения: как не допустить и распознать

Не все еще понимают, что такое абьюз, мы не отделяем споры, конфликты и эмоциональное насилие, не всегда соблюдаем чужие границы.

У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.

В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».

Психическое насилие ‒ это форма косвенного насилия, которую сложнее обнаружить в отличие от прямого насилия. В любви это часто проявляется в неуважении к партнеру, лжи или манипуляциях. Обидчик как оскорбитель, но его слова и поведение показывают очевидные оскорбления, это: унижение, ругательства и сарказм.

Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».

Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».

В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.

Лицо, совершающее психологическое насилие, часто имеют такие черты характера: нарциссизм, высокомерие, безответственность и паранойя. Они умеют определять слабости жертвы и контролировать их.

В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.

Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».

Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.

Контроль: абьюзер становится хозяином отношений, а обиженная сторона теряет инициативу. Обидчик будет контролировать насилие с помощью принуждения. Только когда обиженный будет «послушным», он будет чувствовать себя лучше.

Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».

В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.

Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».

1. Неглект

– Милый, смотри! Я заняла 3-е место на турнире по переговорам!

– Ага, круто.

Так себе радость за близкого, правда? Неглект выражается в игнорировании интересов партнера. Сильный партнер с намерением избегает интересов слабого, ему неинтересно чем тот занимается или какое он имеет мнение о совместном будущем.

2. Газлайтинг

– Почему ты не видишь, что мне плохо?

– Ты вечно ноешь по пустякам.

Партнер заставляет жертву мучаться и сомневаться в своей нормальности, создает картину того, что жертва психически больна. Он обвиняет, обесценивает чувства и запугивает.

3. Контроль

– Дорогая, я с друзьями встречусь вечером ненадолго.

– Иди, только пароль от ВКонтакте скинуть не забудь и обязательно фото с друзьями!

Партнер названивает, проверяет социальные сети и даже требует фотоотчеты. Абьюзер запрещает жертве видеться с друзьями, близкими, ограничивает свободу. Жертва теряет контакт с внешним миром и боится остаться без абьюзера, так как из-за него у нее больше никого нет рядом.

4. Шантаж

Партнер ждет и требует от вас жертв, если не готовы на них идти, на тебя обижается.

– У меня на работе корпоратив, как думаешь, какое платье мне надеть?

– Если ты пойдешь на корпоратив, мы расстаемся!

Абьюзер привык нарушать договоренности, только он создает рамки для обоих партнеров.

5. Сталкинг

Сталкинг (преследование) – навязчивое внимание к одному со стороны другого. Это форма запугивания и домогательства.

Партнер может звонить каждые 10 минут, следить за партнером. Когда жертва просит прекратить, абьюзер воспринимает это как игру и продолжает еще больше.

6. Неестественная ревность

– Опять пошел в клуб девиц клеить?

Если партнер постоянно подшучивает, в любом действии видит измену или её желание, это ненормально. Да, партнер может склонить Вас к волнению, это естественно, но превращать это в тиранию – неправильно.

1. Признать ущерб:

Признайте, что Вы находитесь в эмоционально насильственной близости. Если вы всегда чувствуете угрозу, доминирование и унижение в отношениях, ваша личная ценность подавляется, Вы часто чувствуете себя изолированным и беспомощным, то это, скорее всего, признаки «психологического насилия».

2. Избавьтесь от вины:

Из-за характера абьюзера, жертва часто испытывает чувство вины, и это чувство также может заставить жертву сомневаться в неправильных отношениях. Нужно понимать, что с нашей стороны не нужно брать на себя полную ответственность за конфликт в отношениях. Мы не должны принимать ошибки, которые совершает другая сторона.

3. Остановитесь:

Жертва может продолжать терпеть абьюзера, так как в её голове сохраняется прошлый идеальный образ обидчика. Она думает, что «он не был таким раньше» и «скоро он снова будет таким же хорошим». Но эта иллюзия только увеличивает вред для партнера. Да, трудно осознавать, что характер человека, которого вы любите или любили, представляет опасность для Вас.

4. Не бойтесь конфликтов:

Когда человеку причинен вред в отношениях, он выбирает способ грустить и «убиваться», он избегает конфликта. Но на самом деле, когда с нами поступают несправедливо, обидчик только усиливает вред, поэтому не нужно бояться конфликта и перестать быть жертвой.

5. Попросите поддержку друзей, которые вас понимают

Из-за того, что психологическое насилие имеет скрытый характер, друзьям и родственникам трудно его обнаружить. Вам нужно обрести поддержки у кого-то, кто может чувствовать Вашу боль, может помочь Вам.

Совет: важно научиться сопротивляться и противостоять насилию. Вы обязательно поймете, что сделать первый шаг из психологического насилия никогда не бывает сложно, нужно только начать. Если человек действительно любит Вас, он никогда не заставит почувствовать, что эти отношения «сложные».

Доверьтесь ощущениям. Отношения не приносят дискомфорт или контроль, прикрываемый заботой. Жертва обычно ощущает неестественность партнера, но она не понимает, так как он оградил её от общества, которое может помочь выйти из абьюза.

Самостоятельное лечение не даст результатов, нужно обратиться к специалистам.

Помощь можно найти в фонде «Насилию.нет» и организации «Мужчины 21 века».