Как выстроить поддерживающее комьюнити в эмиграции? 100+ людей в окружении: трудности и выводы

Меня зовут Аня, уже больше полутора лет я в эмиграции пересобираю свою жизнь вначале в Турции, а последний год на острове в Атлантике. Важный элемент пересборки — окружение. За это время у меня появилось 3 сообщества для эмигрантов в Telegram c суммарной аудиторией 10К+ человек, я лично знаю 100+ новых классных людей, постоянно получаю благодарности и имею новых 10+ людей, к которым точно могу обратиться за помощью и назвать их друзьями.

Помню, когда планировала свой переезд в Португалию, наткнулась на статью Максима Погуляева о социальных связях в эмиграции, и она меня сильно впечатлила. Я подумала о том, что тоже хочу компанию людей схожих взглядов, хочу сообщество для совместного досуга. Каким бы я не была иногда интровертом, я нахожусь где-то посередине интровертно-экстравертного континуума, я чувствую необходимость в общении, я люблю людей.

Позади у меня уже был негативный опыт проживания 6+ месяцев за границей, обычно мне становилось скучно и жутко хотелось домой. Я подозревала, что так получалось, потому что я очень мало уделяла внимания общению с другими людьми и практически не обзаводилась дружескими связями. Сейчас эмиграция — это надолго. Я поставила цель сформировать себе классное окружение, чтобы выжить. Другого варианта не было. Тогда я даже не могла представить, что моя цель реализуется совершенно неожиданным для меня способом.

Как-то так получилось, что в первую волну эмиграции в 2022 люди сразу начали сбиваться в какие-то сообщества и встречаться. У меня было ощущение, что мне тоже нужно там быть, и я была. Помню первую встречу турецкого чата в Анталии, походы в горы и каньон.

Я уже писала тут статью о том, как мы оформляли резидентские визы в Португалию из Турции, почитайте. Собственно наша ситуация с экстренным отъездом и незапланированными визовыми сложностями подтолкнула нас к созданию чата, где мы все это обсуждали. В чате сначала было 10 человек. Всего через пол года на пике было больше 5000.

Позже уже с участниками нашего сообщества мы провели несколько встреч в Турции, на которых познакомились, со многими мы встречались ещё и стали приятелями, с другими поддерживаем контакт он-лайн, а с парой, тройкой семей сейчас дружим. Уже в Португалии также благодаря своему сообществу мы знакомились и организовывали встречи на Мадейре и в Лиссабоне. Вот так начиная с мыслей: “Кому может быть интересно делать ВНЖ Португалии (где вообще эта страна?) в Турции? ”, совсем того не ожидая, мы обрели мощную базу для своей социальной жизни в эмиграции.

• Общие интересы и локации

Правда в том, что на начальном этапе, еще до своего Telegram-чата в Турции мои основные знакомые и друзья, с кем действительно сложились близкие дружеские отношения, были люди, с которыми мы знакомились на детских площадках, в детских досуговых центрах и просто на улице.

Уже на Мадейре я обрела много новых знакомых и приятелей вступая в местные сообщества и посещая локальные встречи. Например, меня можно было заметить на встрече женского чата Мадейры, спортивном ориентировании, творческой встрече, в группе психологической поддержка, на уроках португальского, в разговорном клубе, на падделе, на теннисе, на походах по левадам, на групповом серфинге, на вечеринках диджатал номандов, на бизнес мастер-майнде, просто на мастер-майнде, на пикниках досугового центра, фитнес утрах… . Ну вы поняли, и это даже не половина активностей и встреч, которые проводились на нашем маленьком острове (что там в мегаполисах, я даже не представляю) .

Старожилы эмиграции делятся, что такого сообщества русскоязычных людей раньше не было, сейчас есть огромные возможности создания для себя комфортной социальной среды.

• Масштаб собственной личности — лучший магнит для классных людей

Согласно исследованиям, о которых пойдет речь ниже, прочные дружеские связи образуются в отношениях, в которых есть взаимность и уникальный опыт. Другими словами, вы должны представлять интерес для другого, а также проявлять ответное внимание.

Я, как не самый интересный человек ( а поняла я это в эмиграции), активно работаю над наполнением себя, как личности. Знания, увлечения, профессия, реализация, цели, привычки, ценности — всё это определяет масштаб нашей личности. Может быть вы замечали, что некоторые люди, как магнит, с которыми хочется быть рядом? Я решила стать этим магнитом.

У таких людей, также сильно прокачаны soft skills: они умеют слышать, быть внимательными к окружающим, проявляют искренний интерес к собеседнику, они уважительно относятся к другим, потому что уважают себя.

Забавно, но я почувствовала силу “масштаба личности” на себе. В нашем случае сыграло (абсолютно не запланировано) то, что мы с мужем в какой-то степени стали “нишевыми знаменитостями” — создатели чата!!!! (это я утрирую, но реально про нас так говорили), благодаря чему мы накопили социальный вес, люди сами хотели познакомиться, звали на встречи и в гости.

Лучшее место для вложений — вы сами, помните об этом.

Через год эмиграции выходя на улицу, я могла встретить пару знакомых на районе, на выходных с легкостью найти компанию для совместных поездок, настолок или похода в кафе. Однако, я чувствовала, что мне хочется более близкого, откровенного и тёплого общения.

Я начала изучать тему дружбы, и оказалось, что есть целая теория дружбы, её автор Джеффри А. Холл (Jeffrey A. Hall) , американский психолог и профессор, специализирующийся в области коммуникации и отношений между людьми.

Считаю, сколько времени в месяцах займет образование хорошей дружбы, а это минимум 140 часов общения. Обычно я общаюсь с друзьями примерно 4 часа на выходных и 2 часа на неделе, получается 6 часов в неделю. 140 делим на 6, получается примерно 23 недели или примерно 6 месяцев.

На самом деле, за почти 2 года в эмиграции, мне уже удалось построить несколько отношений, которые можно охарактеризовать как дружеские или хорошие дружеские, и эти расчеты действительно похожи на правду.

• На знакомство с новыми людьми и общение уходит много времени и ресурса. Чтобы узнать человека, нужно время, а порой и усилия, лишний раз написать, договориться, встретиться . Для меня поиск друзей стал своего рода “работой”. Знаю, что многим такой подход не близок, они считают, что дружба — это что-то, что либо случается либо нет, как некое чудо. Мне хочется чуть больше управлять чудесным процессом, поэтому предпринимаю активные действия.

• Трудно бывает вливаться в уже сложившийся коллектив. Кажется, что все уже общаются, и я могу быть лишней. На самом деле будучи внутри большого коллектива, я понимаю насколько может быть одиноко, и как сильно хотеться найти “своих” людей. Уверена, что у многих также (не факт, что у всех) , поэтому смело знакомлюсь и иду на контакт даже в слаженной компании. А вдруг там я встречу именно того человек, который ждал именно меня, и с кем случится волшебство.
  

• Оказалось, что находить людей со схожими взглядами и интересами довольно сложно. Да, когда людям за 30 дисперсия интересов как будто бы сильно увеличивается, и встретить похожего по взглядам и интересам человека становится труднее.
• Сразу при знакомстве я не могу понять, возможно ли у нас с человеком что-то большее. Чаще всего нужно встречаться еще и ещё. И мы опять упираемся во время, мотивацию и ресурсы. Дружба — это работа.
  
• Люди уезжают и переезжают, и, даже если вы найдете для себя комфортных людей, не факт, что вы или они останутся вместе надолго. Еще одна моя боль, потому что несколько друзей уже уехали, я и сама думаю о смене города, и, кажется, скоро придется начинать всё заново. Не с нуля (прочь упаднические настроения) , но всё таки переезд отбросит меня на много шагов назад в плане формирования социального окружения.

1) Ещё один факт из жизни эмигранта: я познакомилась с состоянием одиночества. Всё, что я знала об одиночестве, живя в своем городе детства до 30 лет не идет ни в какое сравнение с тем, что я испытываю сейчас, когда у меня уже довольно крепкий социальный фундамент в Португалии. Одиночество неизбежно, как бы ни было сильно социальное окружение, проходить через кризисы придется нам самим, справляться с трудностями, работать над своим состоянием. Мы — наша главная опора.

2) Дружба — это воронка, нужно создать широкое горлышко и "вливать" туда людей. Важно также уметь распределять свои ресурсы, иначе можно выгореть в этом процессе очень быстро. Поэтому время для общения планирую, неприятные контакты не повторяю, срежу за своим состоянием.

3) Друзья и знакомые в эмиграции часто вытекают из одних интересов и контекстов. Интересуйтесь социальной жизнью, принимайте участие во встречах, становитесь организатором своих сообществ во главе со своими интересами. И люди к вам потянутся.

4) Воспринимайте дружбу как работу и оставляйте место для чуда.

5) Найти людей для совместной движухи намного проще, чем для теплых откровенных разговоров.

6) Выстраивайте социальные связи, однако, не забывайте, что самые главные отношения, которые вы должны поддерживать — это отношения с самим собой. Партнеры уходят, друзья переезжают, дети вырастают, только вы остаетесь у себя. Знать себя, быть в контакте со своим телом, желаниями, целями и ценностями — важная задача.

7) Поняла, что заткнуть (дыру в душе от потерь) свои переживания и проблемы активной социальной жизнью не получится. После переезда осознала, что окунаясь с головой в общение, теряю контакт с собой. А хотелось этого, потому что там в контакте с собой было грустно, плохо и одиноко. Когда разобралась со своим внутренним состоянием, общение с людьми стало более наполняющим (надеюсь, для них тоже).

Сейчас я могу сказать, что мне есть с кем поговорить по душам, с кем встретить день рождения, с кем потусоваться, поиграть в теннис, выпить кофе или вина. Однако, я не останавливаюсь в этом процессе формирования дружеских связей, хотя и замедлилась в нем. Я не теряю надежды выстроить глубокие теплые дружеские отношения после 30, а также всеми силами стараюсь поддерживать свои прошлые отношения и пронести их через года эмиграции.

Вместе с этим в эмиграции я заново знакомлюсь с собой, учусь слышать себя, понимать свои потребности, фокусироваться на важном, отметать лишнее. В этом сейчас гармония.

Спасибо, что дочитали до конца много букв. Если вам понравился этот материал, у меня есть ещё в моем сообществе в ТГ «Психолог в эмиграции».

Давайте дружить!