Сразу скажу, кого-то эти строки зацепят сильно, а кого-то очень-очень сильно. Можно, конечно, при этом попробовать вывалить свои возмущения на автора, но будет честнее и правильнее адресовать их самим себе.
Начну с короткой предыстории. В ней каждый сможет вспомнить себя.
Если ребёнку, постоянно выпрашивающему у родителя мороженое, в детстве этого мороженого не давать или давать редко, то "повзрослев" у него появляется желание разрешить себе съесть целый вагон мороженого. Если мальчику постоянно запрещать играть в компьютерные или консольные игры, то желание будет разрешить себе наиграться в них вдоволь. Если девочку заставлять убираться и нянчится с братиком или сестрёнкой вместо своего детства, то в глубине души ей повзрослевшей всегда будет хотеться побыть маленькой принцессой, чтобы поухаживали за ней. Если семья постоянно испытывала нехватку денег, то там будет жажда стать, наконец, финансово обеспеченным человеком, чтобы иметь этих денег в неограниченном количестве… Каждому это знакомо, и каждый может найти подтверждения этой закономерности в своей собственной жизни. Потому что таких примеров действительно много.
Теперь давайте копнём чуть глубже. Вспомните себя в самые первые минуты своей жизни. Обычно такая информация глубоко прячется в лабиринтах памяти, поэтому если вспомнить не получится, попробуйте просто представить. Если родители в момент сотворения вас о вас даже и не думали, и всё получилось случайно, то комплекс «ненужности» уже в самом фундаменте вашего существования. Когда спустя пару месяцев мама внезапно с удивлением обнаруживает, что вы есть, этот комплекс «ненужности» подтверждается официально и заседает глубоко в подсознание. Ведь это означает, что вас не ждали. Там, где ждут, такая удивлённая внезапность сменяется ожидаемым предвкушением с восторгом. Да или да?
Чуть позже родители будут придумывать вам имя на случай, если вы мальчик, и на случай, если вы девочка. Т.е. они НЕ знают, кто именно там случайно появился, и потому делают это постфактум и минимум в двух вариантах. Комплекс «ненужности» ещё раз подтверждается и, тем самым, усиливается.
И вот, проходит ещё несколько месяцев, и вам пора появляться на свет. Маме от этого больно, она кричит, а виноватыми в этом чувствуете себя именно вы (зарождается ещё и комплекс «вины»). И мало того, вспомните, кто вас при этом встречает на Свет Божий? Любящий отец, который о вас мечтал в порыве вдохновенья и окрылённо ждал все эти месяцы, или абсолютно чужой человек в маске и перчатках, который смещая вам позвонок в шейном отделе грубо вытаскивает вас своими руками? (А вам ох как нужно было выйти самим!) Затем разрезает вашу ещё живую и пульсирующую связь с мамой и уносит от неё в отдельную камеру, где вы связанные, как арестант, лежите и плачете вместе с другими такими же «никому ненужными» детьми…
Теперь понимаете, почему ваша память берегла вас и затуманила эти воспоминания? А я ещё не всё рассказал. Теперь понимаете, откуда у вас такое сильное желание постоянно доказывать себе и окружающим свою Важность, Значимость и Невиновность в происходящем?
Теперь понимаете, почему люди всевозможными способами раз за разом так старательно пытаются заслужить любовь и право своего существования в этом мире? И почему так легко соглашаются на всяческие ограничения этого права? Где-то в глубине подсознания им эти унизительные ограничения кажутся логичными. «Спасибо, что хоть так можно тут остаться» - начинает думать оно…
Вот так родители влияют на судьбу ребёнка… ещё даже до того, как тот впервые оказался дома и произнёс своё первое слово.
Если кто-то подумал, что я обвиняю в описанном и произошедшем ваших, своих или их родителей, то будет неправ. Родители не виноваты. Они делали и позволяли этому быть с искренним намерением любви и заботы (в том понимании этих слов, которое на тот момент искренне имели).
Нет, я абсолютно серьёзно. Если будущий родитель в детстве и юношестве в своей жизни видел только одну модель поведения, только одну стратегию по отношению к себе и другим, которой, к тому же, пользовались все те, кого он видел и знал, без исключений, то пользуясь своей логикой он будет убеждён и уверен, что именно так и нужно поступать. Что именно так "правильно". Ведь не могут же ошибаться сразу все? Значит, это лучшая стратегия.
Исходя из такого убеждения и приплюсовывая к нему желания дать своим детям всё самое прекрасное (из того, что родитель сам знает), он невольно, но очень старательно будет передавать эту модель им. И в том, повторюсь, нет его вины. Виноватым можно считать того, кто имея намерение сделать плохо, причиняет вред. Но нет в этом мире ни одного родителя, который имел бы осознанное намерение причинить вред своему малышу (за исключением случаев с помутнением разума). Так что любую вину с родителей необходимо снять.
И вы – их дети – не виноваты. Это никакое не наказание. Это другое. И нам пора двигаться дальше.
После всего того, что ребёнку пришлось пережить в больнице (вас, кстати, никогда не удивляло, почему место, где сегодня обычно появляется на свет человек, называется также, как место, где находятся больные люди? как-будто беременность – от слова «бремя» – является болезнью какой-то) он понял, что он никто в этом мире. Что его мысли и желания никому не интересны. Они не исполняются. Он ничего не может (и не сможет) изменить. Что он не сын Бога, как он думал раньше, а всего лишь винтик некой системы, в которую пришёл, и которую все стремятся поддерживать. Что он тоже будет её поддерживать. Другого выбора ему не оставили. Он пока не знает, как. Но его научат. Ему покажут…
Но обучать и показывать будут чужие люди. Вплоть до полного так называемого взросления. Да, родители предыдущего тысячелетия почему-то отдавали своих детей на воспитание незнакомцам. Объясняли это обычно тем, что им самим этим заниматься некогда – «работать надо» – да и всегда лучше, считалось, чтобы уму-разуму учили специалисты именно в этой области – ведь родители не всегда знают, как «правильно».
Как «правильно» учить наукам разным, как поведенья психологию формировать, как навык натренировать деньги зарабатывать на жизнь… Даже как говорить родители, порой, не знают. И как влияет даже слово на судьбу.
Ведь вместо оскорбительного и незаслуженно обвинительного «Давай быстрее, копуша! Опять я из-за тебя на работу опоздаю!» можно запросто сказать: «Старт отправленья корабля через 10, 9, 8, 7…» – и у ребёнка будет как минимум на две травмы меньше в голове. А они ему ох как помешают во "взрослой" жизни…
Вместо наплевательского на желания и состоянье малыша «Быстро спать, я сказала!» ведь вовсе нетрудно искренне спросить: «А что ты хочешь увидеть сегодня во сне?» И тогда ребёнок на минутку вновь поверит, что, всё же, МОЖЕТ выбирать и на судьбу свою влиять. При дальнейшем скоплении таких минуток воедино, его уверенность в Себе станет гранитной и сослужит ему добрую службу.
А вместо очередного ограничивающего и дрессирующего на послушание «Одевайся давай, пора гулять!» родитель мог бы с искоркой света в глазах заинтересовать чем-то вроде такого, например: «А хочешь, я покажу тебе в саду дупло, в котором я в детстве прятала клад? Дерево это бабушка с дедушкой вместе сажали…»
Такая простая разница в словах ребёнка от многих бед-невзгод во взрослой жизни сможет отвести. Да силушкой особой наполнить на пути.
Мешает что так говорить с детьми?
Простая лень? Или секрет какой, что за семью дверьми?
Нет времени так обучиться слово молвить?
Или желанья нет жизнь счастием дитю помочь наполнить?
Писал уже – не виноват во всём никто. То прошлое – оно не просто так прошло.
Но ведь совсем не означает то, что в будущее нам глядеть не нужно. И что-то предпринять тепло.
Известный во всём мире Лев Толстой говорил однажды о том, что все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях.
Вот ведь как интересно получается. Никто не виноват, а дети всё равно страдают. Печалька…
Но всё исправить ведь возможно! И от чувства вины, коли всё равно оно там есть, не смотря на аргументы выше, можно избавиться.
Знаете, как убрать в себе чувство вины эффективно? Поделюсь с вами одним из действенных секретов.
Секрет этот в Компенсации заключается. Ведь если кто-то вас обидел невзначай, а затем к прощенья просьбе подарок приятный приложил, вам гораздо легче простить обидчика, чем если он просто скажет «Извини»? Если стекло в автомобиле вашем кто разбил, а после новую машину преподнёс взамен, то шаг такой ведь тоже вы сочтёте мудрым – вы вмиг обиду всю и злость отпустите свою, и даже рады будете разбитому стеклу. В том сила компенсации лежит.
Вот и подумать можно, какую компенсацию осуществить могли бы вы, коли вину внутри украдкой ощущая, вы отпустить её желание имеете, в болезнь не превращая.
А параллельно с компенсацией можно найти в себе все травмы детства в глубине и поработать с каждой. Любовью, светом, пониманьем наполняя.
А если у вас нет времени и сил решать ваши проблемы (детские или родительские, не важно) вы не волнуйтесь. Вы передадите их вашим детям, и, возможно, они найдут время и силы...
© Артём Веда
- 3 января 2021 -