История одного трудного пути. Как не сдаваться и продолжать жить после абьюза, сломленной карьеры и подставы со стороны партнера.

Всем салют! Я Екатерина Сухарева. И это моя первая статья на vc.ru. К настоящему моменту я прошла довольно непростой путь: работала в садике в 14 лет, попала в телерадиокомпанию, запустила первый стартап, где меня кинул партнёр, судилась, рискуя потерять 1 млн.рублей, сорвалась моя свадьба, настигали панические атаки и многие другие сложности на пути. Но я не сдалась.

Будет здорово, если мой рассказ не только кому-то откликнется, но и поможет хотя бы одному читателю. Поможет понять то, что всё возможно даже там, где жизнь кажется пропастью, где больше нет веры в себя и людей. Эта история о том, как не опустить руки и найти себя после череды неприятностей, потерь, предательства, панических атак.

С раннего детства я восторгалась трудолюбивыми людьми, людьми самодостаточными. И хотела, как можно скорее шагнуть в самостоятельную жизнь, зарабатывать свои собственные деньги.

Когда я училась в школе, между занятиями, которые назывались летние каникулы, я получала свой первый трудовой опыт.

В 14 лет в детском саду – впахивала будь здоров с 8 утра до 18 вечера. После, засыпая на ходу, ужинала и шла гулять со сверстниками. Дети из «моей» группы, встречающиеся вечером на прогулке с родителями, радостно бежали ко мне обниматься – это было очень приятно, бодрило больше ожидаемых 1400 рублей за месяц!

В 16 лет я отправилась «лишь бы каким-то» помощником в телекомпанию в соседнем городе Верхняя Салда, где жила моя бабушка. Собственно, она и приложила свои силы и помогла меня, желающую продолжать пахать, устроить на временную работу. Я увлекалась всеми просьбами разобрать документацию, ходила на встречи в местную администрацию, отвечала на звонки и т.д. В этой организации одна приятная женщина Элла была удивлена моему упорству и желанию каждый день работать, результатами моих действий с накопившейся макулатурой. И поинтересовалась, а куда же я дальше – после школы, чем хочу заниматься. Тогда мне сложно было определить конкретную профессию, одно я знала точно – ближайшие несколько лет я буду и работать, и зарабатывать, и учиться одновременно.

Что ж?! В 17 лет я закончила 11 классов, подала документы в самый достойный институт в моем городе Нижнем Тагиле и отправилась искать работу. Искала я ее через службу занятости – хуже издевательства я не припомню. Но сейчас не об этом. Та знакомая, которая хвалила меня за помощь в работе в телекомпании, обратилась к коллегам в телерадиокомпанию в моем родном городе. И меня таки пригласили на первое в жизни собеседование. Сначала хотели определить меня в журналистику, поэтому о встрече я договаривалась с главным редактором телевидения. После озвученной «ваша цель работы» определили в коммерческий отдел – менеджером отдела маркетинга и продаж. С тех пор я стала глубоко рекламщиком.

С большим желанием я поглощала новую информацию, наслаждалась процессом работы – взрослой жизни, радовалась первым успехам и грамотам Лучшего менеджера года.

Влилась в рекламную жизнь стремительно. Задавала тысячи тысяч вопросов первому в жизни руководителю, вникла в процессы создания роликов от написания сценария до выпуска в эфир, создания рекламных кампаний со смыслом и результатом, поняла вообще, что такое эфирное время, и чем оно отличается от рекламного. Поняла, как делать рекламу эффективной. Вырастила самую большую клиентскую базу среди рекламщиков Тагила. Тогда я без стеснения и боязни оценки звонила в фирмы, где меня не знают, ездила на встречи, продавала эфир.

Со временем навыки мои окрепли, знаний стало больше. Я научилась на практике не только продавать, но и заниматься продвижением для компаний в комплексе. Появилась смежная работа в автосалоне, нефтегазовой компании, медицинском центре и др. Сил, времени и умений хватало на всех. Все мои труды хорошо и вовремя оплачивались.

Вообще, на мой взгляд, все у меня складывалось успешно. Я получила два высших образования и параллельно отработала 10 лет на рынке телевидения и радио.

Действующий директор ТК Телекон на тот момент был Алексей Николаевич. Замечательный человек, управленец, умеющий расставлять приоритеты и грамотно руководить. Хочу добавить, что мне вообще повезло с работодателем! В компании была своя идеология, дух, поддержка, честное, лояльное и уважительное отношение к каждому сотруднику.

Так вот директора нашего, на сколько мне известно, добровольно-принудительно ушли. В детали вдаваться не буду. На смену поставили другого человека, после которого при воспоминаниях у меня до сих пор чувство омерзения. Мне (и другим сотрудникам) не давали спокойно работать от слова вообще. Ладно работать, не давали зарабатывать. Я подвергалась бесконечному стрессу, бесполезным совещаниям, угрозам, намекам, пренебрежением, запретам, излишнему контролю, давлению. В скором времени ушла моя любимая начальница Марина Александровна. Это была для меня потеря потерь. Она оставалась последней и единственной, кто хоть как-то защищал рекламный отдел и сглаживала острые углы. Условия работы стали невыносимы. Мозг аккумулировал идею, чтобы уйти.

Не могу сказать, что было страшно уходить. У меня оставались еще силы на выживание, идеи бизнесов. Было БОЛЬНО уходить. Я любила прошлую свою компанию, коллектив, саму работу, клиентов. Я не хотела расставаться. Но, решение было принято.

На тот момент новости о смене руководителя в Телеконе и невыносимых условиях для рекламщиков разлетелись со скоростью света. Конечно, конкуренты приняли это во внимание. Мне поступило предложение от рекламного агентства, назовем их «Х», перейти к ним в команду вместе со своей клиентской базой. Так я и сделала, ловя в догонку из ряда вон «плевки» руководства своей любимой телекомпании.

Приняли меня, казалось, с радостью. И тут же забрали возможность работать с бОльшей частью своих клиентов. Некоторые из них, в свою очередь, отказались работать с менеджерами компании «Х» в мою пользу. Ну родные же!

Казалось бы, все мы в одном рекламном рынке. Но методы РА сильно отличались от принятых мной в ранее. В организации творил свой порядок, интриги, сплетни. Для меня это было, как минимум, дико. Был и другой подход к продажам – на мой взгляд, не самый эффективный. Другая атмосфера в коллективе, отношение к сотрудникам и клиентам, давление, излишний контроль, невозможность принимать решения – все это сильно на меня давило. Складывалось такое ощущение, что я променяла шило на мыло. А вот сам владелец агентства, назовем его «У», был человеком умным, успешным. Мне было интереснее работать с таким, а не на него.

Что еще по моему душевному состоянию на тот период — это же время было омрачено и неприятностями в личной жизни. Меня избил парень, с которым я прожила несколько лет. Избил так, что я еле выжила. Об этом даже сейчас мало, кто знает из моих близких. Ну что ж. Здесь я это пишу для более четкого понимания своего внутреннего состояния. Оно было на волоске. Стресс, предательство, насилие над волей и травмы, которые отголоском дают о себе знать и по сей день. Именно тогда у меня появились настоящие панические атаки и депрессия. Кажется, только об одном этом случае можно написать целую книгу переживаний. Но скажу главное - я, как человек целеустремленный, любящий жизнь и этот мир, нашла в себе силы привести разум и нервы в порядок. Избавиться от навязчивого бывшего помогло преодоление страхов, от панических атак и апатичного состояния помогла работа с профессиональным психологом, а от болевых последствий травм – мануальный терапевт. Но это все долгая история с восстановлением. А на тот момент я несколько недель не показывалась никому на глаза, ждала, когда сойдут синяки и кровоподтеки, перестанут болеть разные части тела и пройдет сотрясение мозга. От количества уколов и даже вида иглы меня уже просто воротило на месте. На работе и близким говорила, что сильно заболела. Если честно, даже не помню чем. Отвечала клиентам только по особо срочным вопросам. Я не могла выйти в свет убитая горем и слабая. Немного восстановилась физически, взяла всю волю в кулак и вышла на работу.

Обстановка в «Х» меня регулярно напрягала. Зарплата была на много ниже, чем в телекомпании. Оно и понятно – ключевые клиенты отданы давнишним менеджерам. Спасали дополнительные заработки, которые складывались от продвижения нескольких моих рекламодателей, у которых я числилась маркетологом. Но и тут на меня начали давить, пытаясь запретить где-то еще зарабатывать. Работая в телекомпании, мне было позволено все, ведь «план» выполнен. Но здесь другие порядки. И связаны они не с успехом менеджеров, а с успехом компании. Да. Другая метла по-другому метет. Я поняла, что не хочу больше работать там, где мне не нравится. Даже если я иду на риск остаться без постоянного заработка в найме.

Несколько месяцев я готовилась. И запустила в реализацию идею. А поскольку именно новый опыт самостоятельной деятельности слегка меня пугал, я заручилась поддержкой бывшей коллеги по рекламе из телекомпании. И мы открыли совместную ооошку.

Идея моя была в том, чтобы создать городской интернет-портал. Как раз в то время, когда рекламный рынок с телевидения и радио начал перераспределяться и на интернет. Пришлось многое узнавать самостоятельно. Я нашла программистов, нарисовала от руки на листочке свое новое детище – городской портал, назвала его ТагилОнлайн и запустила процессы в работу.

Своим же любимым клиентам я уже тогда начала презентовать новинку, нацеливая их взгляд на быстро популяризирующийся канал для продвижения. И вы знаете, они меня поддержали. Потому что доверяли и знали, что на любом источнике я сделаю рекламу эффективной.

Я ушла из агентства «Х». Погрузилась в частную практику. Нагрузка была большая. На минуточку, средняя зэпэ в моем городе, по данным администрации на 2016 год составляла 32000 рублей в месяц. Возможно, это достоверная информация. Но сотрудники телекомпании, работающие, например, в редакции и на выпуске получали 14 тысяч в месяц. Мой оклад без учета процентов за объемы, не поверите, был вообще 3500 рублей. Так что сайт в 200К для меня был приличным вложением.

Из того, что я помню по вложениям в новое дело:

1. Сайт обошелся на тот момент для меня за приличные деньги. Это порядка 60000 рублей за самописный скелет без дизайна (его я рисовала сама на листочках), какие-то правки и доработки функций около 40 тыс, ежемесячная зарплата помощника программиста на поддержание работоспособности портала 15-20 тысяч, и ежемесячные допники за хостинг и т.д. Спустя 4 месяца я насчитала сумму в размере 230000 рублей.

2. Открытие и содержание ООО. Здесь все понятно, уставной капитал в 10000 рублей, налоги, расчетный счет в банке. Дополню ежемесячной зарплатой бухгалтера, которая выставляла счета и делала необходимые отчеты.

3. Благоустройство офиса и его аренда. Я закупила мебель на всех предполагаемых сотрудников, технику, расходники. Что-то принесла из дома. Помню, даже мама дала мне десяток стульев для офиса, чтобы всем хватило – и работникам, и приходящим в гости клиентам.

4. Да, собственно, сами сотрудники. За правило было всем всегда платить вовремя, несмотря ни на что. Так уж повелось с моей любимой работы в Телеконе. На первых этапах их было 9 человек: программист и его помощник, редактор новостей, контент-менеджер, два менеджера по продажам, директор, зам.директора, бухгалтер.

И это только небольшая часть того, что я вспомнила относительно городского портала. Еще были крупные ежемесячные финансовые обязательства перед телеканалами. И здесь уже не важно, выполнила ты нужный объем по продажам или нет, платить придется.

Если финансовые вложения с так называемым компаньоном мы еще делили пополам, то трудозатраты явно нет. Она продолжала работать в найм, а я полностью погрузилась в свое дело. Многое не учла я на первом этапе: распределение обязанностей, деление прибыли согласно трудовложениям, элементарно – можно ли доверять моей коллеге. Все это имело дурные последствия. Я никого не виню, просто сама не знала наверняка, как это делать – практический опыт без теории получился. Но и о последствиях и рисках думать то было некогда.

Я так увлеклась работой на себя! И занималась абсолютно всеми процессами. Нанимала и контролировала сотрудников, придумывала креатив, вела технические корректировки в сайт, определяла контент для соц.сетей, продавала рекламу, разрабатывала комплексное продвижение ключевым клиентам и реализовывала его. Чтобы было более понятно: рекламу я размещала на своих каналах – это сайт и прилегающие к нему соц.сети, на теле- и радиоканалах в прошлом конкурентов, на ТК с местными новостями, которые сами предложили мне контракт на аутсосрсинг. Кстати, мистер «У» (напомню, владелец агентства «Х», которое я с радостью покинула) долгое время не знал, чей же это «вражеский» сайт появился на рынке СМИ и хотел его как можно скорее «задавить» (из личного разговора в кабинете директора, когда я еще на него работала). Сам он дальновидный предприниматель, тоже решил создать новостной сайт. Но какая-то Катя его опередила. Рассказала я ему в дальнейшем, что это мое детище, и в лице он изменился. После мистер «У» завладел эксклюзивными правами на рекламный эфир одного местного телеканала и предложил мне заключить агентский договор. Доброжелательные коллеги из сферы рекламы и телевидения меня отговаривали. Предупреждали, что «У» меня подставит и с ним лучше не связываться. Как он может это сделать, если у нас договорные отношения – подумала я и согласилась. Это была моя огромная ошибка.

Так и прошли несколько лет: бурной, трудоемкой, продуктивной деятельности в своей собственной компании.

Периодически я летела за границу, поскольку обожала всегда путешествовать. Это давало мне силы, идеи и вдохновение. В одной из последних поездок у меня закрутился роман, который уже в России перерос в свадебное предложение. Казалось, я была счастлива.

Близился конец года, к этому времени заканчивались сроки контрактов. И нужно было принимать решение: продлевать их или переезжать к любимому мужчине в другой город (свадьба же намечена).

Так вот. В приоритет я поставила совместную жизнь с парнем. Решила переехать в Белгород, развиваться там. Даже сходила на встречи в несколько крупных рекламных агентств. С моим то опытом, ждали меня там в любой день.

Тут случилось непредвиденное. Где никакой расчет рисков не поможет. И моя жизнь пошла по одному месту.

Так называемая соучредитель в моей ООО, по совместительству коллега последние несколько месяцев до окончания всех договоров каждый день выпытывала из меня, что же я собираюсь делать дальше, какие планы у меня на следующий год относительно личной жизни и работы здесь. Иногда ее вопросы мне казались слишком требующим ответа и навязчивыми, а отношение странным. Но мысли об этом я тут же отбрасывала, продолжая работать и анализировать рынок для принятия решений. Вот, что значит зря пренебрегать «звоночками» и интуицией.

Я в очередной раз улетела в Белгород на несколько недель, продолжая работать с клиентами онлайн. Нужно было со своим мужчиной совместно решить важные шаги, расставить все точки над i, в лучшем исходе - спланировать свадьбу и наметить мой переезд. Скажу так, что для себя я это решение уже приняла, перестала действовать в отношении новых контрактов на Родине, представляя, как обустраиваю свою новую жизнь с ним. На самом деле, после моего предыдущего опыта в абсолютно абьюзивных отношениях с плохим концом, я с трудом доверилась и открылась новым отношениям. После упорных ухаживаний, все же сдалась. И так сильно в них погрузилась, на столько серьезно ко всему отнеслась ради создания семьи, что пренебрегла своими ранее намеченными планами. Эта поездка закончилась раньше, чем было намечено. Закончилась она – ничем. Я безвозвратно улетела от него обратно домой. Провал. Или даже пропасть. А на дне – я. Именно так я себя ощущала – на дне огромной холодной пропасти, где темно и бездушно. Пишу это, и слезы наворачиваются. Нет, сейчас меня это совершенно не беспокоит. Мне жаль себя ту, которая очень тяжело переживала предательство, страдала от бессонницы до истерики, к которой вернулись панические атаки, у которой опускались руки. Я стала просто тенью себя.

Контракты подходили к своему завершению, новых не было – да и думать об этом не было ни малейших сил. Поведение коллеги начало побуждать в голове вопросы, а что вообще происходит. Взаимоотношения перешли в комок напряжения. Далее выяснится, почему. А пока я со своим нервным истощением, стрессом, депрессией и еще кучей всяких издевательств над собой отправилась в больничку. По правде говоря, для окружающих я не подавала вида, никого не просила о помощи и никому не раскрывалась со своей болью (даже родным). Но сильно страдала. Смутно уже помню, как из последних сил улыбалась 31 декабря в компании друзей. И первого января я оказываюсь в инфекционке. Думаете, отравилась шампанским?! Нет, конечно. Я сама то думала, что у меня не усваивался какой-то из салатов. Вертелась на кровати в непонятной для меня ломке с ощущением тошноты, меня это сильно изводило и не давало расслабиться и уснуть, на этом симптомы окончены. Как сказал мне тогда главврач клиники, который наблюдал меня спустя несколько дней попадания в его отделение: Сухарева, перестаньте гуглить симптомы, вам вообще не в это заведение нужно!

И снова я начала путь восстановления своего душевного состояния с самого ноля. Да, состояние было запущенным в процесс реальной депрессии. С тех пор работа над собой была упорной, сложной и долгой. Но уже ее я не бросала при малейшем улучшении.

В один прекрасный день я захожу в Вк, а там… сотни сотен сообщений от близких и даже мало знакомых мне людей с переживаниями о происходящем и бестактными вопросами «А ты правда мошенница?» Причиной такого всплеска послужила статья на конкурирующем городском портале с ярким заголовком о том, что в отношении меня организуется уголовное дела.

Вот я ох..ла, простите. Точнее, я уже как год это делала, но такому нахальному методу «устранить» меня была поражена. Заметьте, год я уже вела оборонительную позицию своей чести и достоинства. В то время, как мою так называемую напарницу-соучредителя вообще не коснулось ничего. Оно и не удивительно, почему наши взаимоотношения стали на тот момент для меня странными и неопределенными.

Несколько дней я успокаивала себя, думала, как могу постоять за себя в такой ситуации, съездила на очередную встречу к психологу. И решила ответить всем постом в своих же соц.сетях.

А вот, собственно, содержание того самого поста (название организации и ФИО зачинщика по-прежнему пишу условными буквами, дабы никогда больше не иметь с ними дел):

Любимым делом я, конечно, продолжала заниматься. Мои постоянные клиенты, с которыми мы уже годами успешно работали, поддержали меня, некоторые просто посмеялись над поведением «У» и сказали мне «Ты всегда со всем справляешься, и с этим сможешь». С ними я проработала еще несколько лет удаленно. А многие клиенты откровенно отвернулись – поверили в яркие заголовки относительно меня, элементарно испугались, когда к ним заявилась полиция, утверждающая, что я мошенница и требующая документы. С документами было все в порядке, тут я не переживала. А вот весь мой труд, репутация, клиентская база, доверие, наработанные годами непосильным трудом канули в бездну.

Далее последовал суд. Теперь из-за моего мнения, которое я огласила в посте своего аккаунта в Вк. Мистер «У» требовал 1.000.000 рублей.

Что уж таить – это меня разбило окончательно. Для меня миллион был баснословной суммой тогда. Да и за что, за правду?

Да, я же вам забыла рассказать, что весь этот беспредел дополнился тем, что я потеряла все наработанные на будущее сбережения! Просто все! Я, привыкшая жить в достатке, еле сводила концы с концами.

Несколько подруг, которых я считала подругами, отвернулись от меня такой «с проблемами и без денег». Мне тогда было сложно принять и это. Когда одна подруга вернула мне подарок, попросив взамен прийти на день рождения к ней в определенной суммой денег – «осадила» меня так, что я проревела два дня.

Я ревела от бессилия, от такой реальности, от понесенного стресса, предательства и отсутствия поддержки.

Приехала на суд отстаивать «миллион» с хорошим адвокатом. Сама в зал не пошла. Смотреть на мистера «У» было противно и гадко. Меня тошнило уже не только от одного его вида, а вообще от всего происходящего, от подвешенного состояния и от деятельности, которую я так любила.

Не помню, сколько я просидела в машине. Час, два или три. Это казалось вечностью, я испытывала сильное напряжение. Но во мне оставалась капелька веры в то, что правда должна победить, даже имея дело с теми, «кому все дозволено». Областной суд отказал в требованиях истцу, я выиграла суд.

Из Екатеринбурга до дома я ехала с туманной головой. Не понимая, правда ли это.

На этом я поставила внутри себя точку на своей карьере в рекламе таких масштабов. Еще год или два периодически обо мне писали в местных телеграм-каналах, которые были рассчитаны на аудиторию «среди своих» на поле СМИ и политики. Оказывается, даже подозревали в поджоге машины мистера «У». Готова поспорить, поджег сделал… Ладно, это меня больше совсем не интересовало. Я ушла с рынка рекламы в родном городе. Вела индивидуально несколько клиентов в продвижении. И искала новую себя.

С тех пор нервное напряжение и ожидание очередных «нападок» со стороны уже «не конкурента» меня мало тревожили. Наступило абсолютно апатичное состояние, безразличие к происходящему, яркие жизненные краски стали тусклыми и серыми. Ощущение было, что я просто существую, может даже плыву по течению, периодически поддерживая жизнедеятельность работой с единичными клиентами. Для рекламодателей, которые остались со мной, я, как и всегда, старалась сделать продвижение максимально эффективным, идеи для рекламы привлекательными. Но сама для себя я просто жила. Пропал интерес к увлечениям, да ко всему.

И я понимала, что живу не свою жизнь. Что это не я, унылая и максимально скрывающаяся от людей в своей квартире.

Что ж?! Поунывала и хватит. Я не знала, как пробудить в себе интерес к жизни, стать прежней всегда улыбающейся Катей. Но очень хотела вновь радоваться, сиять, заниматься любимым делом. Продолжая работу с психологом, поставила себе новую задачу. Я пробовала новые направления в деятельности. Представляете, у меня даже есть сертификат о прохождении обучения в косметологии. Тогда это только-только было стремительно развивающимся направлением. Но оно оказалось не моим.

Я выписала то, что мне приносило радость. Вот некоторые из них: путешествия, природа, спортивные активности, пение, прогулки, вкусная еда, занятия творчеством, общение с увлеченными людьми.

Хоть и через силу, но я начала внедрять в свою жизнь эти пункты. Например, кататься на велосипеде. Это увлечение переросло в длительные велопрогулки с 11 утра до полуночи. Я каталась за город, в лес, на карьеры. У меня появились единомышленники. Многие приятели и малознакомые люди просились со мной в поездку, видя мои фото в социальных сетях. Параллельно я восстановила занятия спортом. Причем моя же клиентка и была тренером, к тому же со званием мирового класса. Я рисовала картины в творческих студиях, некоторое время занималась вокалом. Мои хобби оживили меня. Но самое любимое – путешествия - оставалось нетронутым. На это не было финансовых возможностей, так как с активной карьерой я завязала. Но уже мне оживленной очень-очень хотелось отправиться к морю.

Ведь путешествия прививались мне с раннего детства. С 1 года бабушка возила меня на курорты каждое лето. Когда мне исполнилось 18, первое, во что я вложила заработанные деньги – это самостоятельный тур к Красному морю. Путешествия меня всегда вдохновляли, придавали сил, наполняли мысли новыми идеями, знакомили с новыми интересными людьми, другими странами и их культурой. Одним словом, путешествия для меня — это отдушина.

И я загорелась! Загорелась восстановить свои отношения с путешествиями. А как это сделать, мне не приходило в голову. Я не допускала мысли, что кроме любимой рекламы могу и в правду заниматься другой деятельностью.

Я начала возобновлять коммуникации с людьми из разных сфер деятельности, посещать мероприятия и вебинары, знакомиться с владельцами компаний как бы ища работу (на самом деле, чтобы просто восстановить пробелы в общении с профессионалами). Ездила в столицу Урала – Екатеринбург. Ведь изначально я и хотела переехать туда после завершенных контрактов со СМИ, даже квартиру себе присматривала (напомню, до знакомства с «будущим мужем»). Посещала там организации, с которыми потенциально хотела бы сотрудничать.

Катилась я по дороге в поисках, катилась. И докатилась до туризма!

В одной из таких поездок я познакомилась со владелицей крупного туристического агентства. Она, пообщавшись со мной, предложила окунуться в туристический бизнес, продавать путешествия. С тех пор я погрузилась в новую для себя сферу деятельности с головой.

А пока для информации делюсь следующим: в туризме я почти 7 лет. Путешествую сама, развиваюсь, отправляю в путешествия таких же увлеченных и осознанных людей.Работаю онлайн, веду свой телеграм-канал. Еще я внедрилась в бизнес-клуб – закрытое международное сообщество по поддержке предпринимателей, где являюсь как участником, так и ментором. Здесь я консультирую предпринимателей в продвижении. А главное - развиваю ветку путешествий.

Буду рада видеть Вас в своем ТГ-канале ПОШЛИПОЕХАЛИ

А также всегда рада пообщаться лично @untershlag