Почему вредно быть хорошим для всех?

С раннего детства мы учимся получать то, в чем нуждаемся, через других. Это, в общем-то, естественно: в отличие от жеребенка, встающего на ноги через час после рождения, человеческий младенец долго остается несамостоятельным. Его мозг запоминает: чтобы получить желаемое, надо как-то взаимодействовать со взрослыми.

Постепенно у любого ребенка начинает доминировать одна из трех стратегий: ребенок может стремиться общаться с людьми, может отвергать их или отказываться общаться с ними. Об этом рассказывает Карен Хорни в книге «Наши внутренние конфликты». Она описала основные способы построения отношений и поделила их на три категории:

• к людям,
• против людей,
• без людей.

Данная книга завершает серию работ по теории неврозов и дает первое в мировой практике систематическое изложение теории неврозов – причин невротических конфликтов, их развития и лечения.

Развитая К. Хорни конструктивная теория неврозов до сих пор остается непревзойденной по широте и глубине объяснения невротических конфликтов.

Малыш стремится общаться с людьми, тем самым он признает собственную беспомощность и, несмотря на отчуждение и опасения, старается завоевать любовь этих людей, обрести в их лице опору. Именно так он может почувствовать себя в безопасности.

Ребенок начинает враждовать с окружающими, и считая это само собой разумеющимся, он сознательно или подсознательно стремится противостоять им. Став взрослым, он будет скорее конкурировать с людьми, чем строить партнерские отношения.

Малыш отказывается от общения с людьми, он не хочет ни быть с ними заодно, ни противостоять им. Единственное его стремление — быть от них подальше. Ребенок чувствует, что у него слишком мало общего с окружающими его людьми, что они его совершенно не понимают. Он строит свой собственный мир — с игрушками, книгами и мечтами.

На конференции «МОРОШКА» я рассказывала подробно о трех типах людей с акцентом на то, как лучше им развивать бизнес и продавать. Если у вас нет бизнеса, вы можете послушать только первую часть лекции и определить, к какому типу относитесь вы?

Конечно, ребенок не может выбрать только одну стратегию. Так или иначе в его поведении будут присутствовать все три. Но именно основная стратегия формирует характер.

Со временем человек стремится применять доминирующую стратегию не только в области взаимоотношений. Она начинает влиять на личность в целом, подобно тому, как злокачественная опухоль распространяется по всему организму. И вот ведущая стратегия уже отражает не только наше отношение к людям, но и к жизни.

Давайте посмотрим более пристально на стратегию «к людям». Некоторым из нас особенно важно в отношениях чувствовать себя нужным, значимым, любимым. Если не будешь отвергнут окружающими, это как будто поможет выжить — получить все, в чем нуждаешься.

Пока ты малыш, тебя возьмут в игру, а не оставят скучать в одиночестве.

Когда вы уже взрослый, игры продолжаются. Вы начинаете играть с окружающими в игру «Я тебе — ты мне».

Сначала я буду для тебя заботливым и внимательным, особо милым и доброжелательным. Я буду делать тебе комплименты и дарить подарки. И тогда ты уже не сможешь без меня. Ты будешь нуждаться во мне и ценить меня. Это, конечно, даст мне возможность получить от тебя то, в чем нуждаюсь я сам.

Важно заметить, последнее, во что верит человек с этой стратегией — что он сам в чем-то нуждается. Его «нуждаемость» в этот момент вытеснена из сознания достаточно далеко. Он даже может сказать: нет, что вы, мне ничего не нужно!

Но попробуйте ему не дать то, в чем он глубоко внутри нуждается! Растущее как на дрожжах ощущение несправедливости в какой-то момент вышибет крышечку котелка — и на вас может обрушиться злость и обида, которых вы от этого милейшего человека совсем не ждали.

Сделка «Я тебе — ты мне» не честна, потому что заключается в одностороннем порядке: вторую сторону никто не спросил, согласна ли она на такие условия? Готова ли взять все то, чем ее одаривают, и быть обязанной что-то давать в ответ?

Можно сказать, что в таком взаимодействии происходит хищение энергии у другого. Если этот милый и заботливый человек вынудил вас быть благодарным, восхищенным, заставил признать его незаменимость, в каком-то смысле он победил. Теперь контроль над отношениями полностью в его руках! Но всем ли нравится быть побежденными?

Пусть не сразу, но вы начинаете чувствовать себя обязанным. Теперь вам гораздо труднее отказать этому милому человеку в его просьбах. Вам выставили счет, и теперь вы должны, но вы этого не выбирали. Не очень приятно, правда?

В конечном итоге проигрывают обе стороны взаимодействия. Дающая авансом сторона в лучшем случае тратит силы и время впустую, а в худшем — теряет важные для нее отношения. Одаренная против воли сторона в лучшем случае накапливает не самые приятные ощущения долженствования, в худшем — огребает негатива по самое «не хочу» и выдает накопленное напряжение в ответ.

И как же быть, спросите вы? Ведь мы не выбираем доминирующий стиль взаимодействия. Он проникает в нас, становясь частью личности. Вот самые простые рекомендации, которые помогут меньше сил расходовать впустую (и потратить их на достижение целей):

• Максимально честно распознавать свои настоящие потребности. И либо удовлетворять их самостоятельно, либо заключать с другими честный контракт: «Я хочу от тебя вот что, а взамен готов сделать вот что. Тебе подходит такой вариант?»
• Давать что-то другим только при условии, что вы не ждете ничего взамен. Честно не ждете, по-настоящему. Если вам кажется, что вы не ждете, но почему-то возникает обида, вы на самом деле ждете.
• Предоставить людям возможность решать свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Предоставьте другим людям возможность самим решить свои проблемы (таким образом постепенно слезая с иглы благодарности).

Если вы стараетесь быть слишком «хорошими» для других, подумайте вот о чем: вы это делаете, чтобы получить от них что-то взамен.

Но соглашались ли другие на эту сделку? Готовы ли вы предоставить им свободу давать или не давать вам то, чего вы хотите, в ответ на вашу «хорошесть»?

А если вы им не говорите, чего именно ждете от них, они дадут вам «хорошее» на свое усмотрение. И что тогда? Идеальная сделка начиналась бы так: «Я вот что хочу от тебя. А ты что хочешь от меня?»

Но мы боимся попросить, чего хотим, боимся получить отказ. Поэтому в реальности часто происходит так: «Я вот что хочу от него и буду для него делать это. В смысле «он не хочет этого»? Я не согласна! Я так старалась делать это для него! Теперь он мне должен вот что в ответ. Как не готов? Ну и сволочь!»

Изменения начинаются с вопроса к себе: «Зачем я стараюсь быть таким хорошим? Чего я хочу получить на самом деле?»

***

Больше советов в моем телеграм-канале "Привычки на отлично" - там я даю рекомендации и разбираю вопросы подписчиков.