Еще щепотка транзактного анализа: абьюз, газлайтинг и Ижевск
Я не ожидал, что мой пост про транзактный анализ станет самым популярным за неделю! После него многие вспомнили и прислали мне в канал сложные ситуации из жизни, в которых не знали, как себя повести. Раз тема оказалась интересной, давайте разберем эти ситуации, чтобы не попасть впросак и не стать жертвой на ровном месте.
В двух словах напомню, что такое транзактный анализ и зачем он нужен. В основе ТА, как метода понимания взаимодействия людей, лежат эго-состояния и концепция «игр», но для повседневного использования достаточно знать основное:
1. Во время общения люди обмениваются транзакциями
2. Транзакции бывают скрытыми — человек говорит одно, а на уровне чувств мы получаем другое
3. Транзакции вызывают эмоции, скрытые транзакции — скрытые эмоции
Понимание транзактного анализа даже на таком уровне помогает лучше чувствовать себя во взаимодействиях, не попадаться на манипуляции, не становиться жертвой или агрессором. Если вы крутой мачо-мэн, который мать родную пошлет и глазом не моргнет, этот пост не для вас. А если вы хотите не растеряться в сложной ситуации, добро пожаловать на разборы!
Ситуация 1: «Я у твоего подъезда, впусти!»
Первая ситуация настолько задела автора, что, как она пишет мне: «прошло 11 лет, а я до сих пор полыхаю всем нутром». Суть истории:
«Я только переехала в свою квартиру, вдруг звонок на телефон от бывшей соседки:
- Привет, я в город приехала на курсы (она работала парикмахером), остаться негде, я стою около твоего подъезда — впусти меня.
Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Естественно, пустила, прожила она у меня целый месяц».
Что внутри ситуации
Итак, у нас приехала явно не лучшая подруга и не форс-мажор, а откровенная наглость, с которой автор не смогла справиться.
Нам-то, сидящим на диване, да и автору задним числом, очевидно — надо слать таких знакомых лесом. Но как не растеряться, когда застали врасплох? Есть простое правило:
Используйте его на автомате — чувствуете, что сложно отказать, значит вас уже затянули в какую-то «игру».Почему может быть сложно отказать? Даже если мы не очень дорожим отношениями с такой «подругой», подсознательно мы понимаем — она моментально переключится из Жертвы в Агрессора. Например, будет рассказывать всем общим знакомым, как вы выставили ее без денег больную на мороз. Это классический треугольник Карпмана — о нем в других постах.
Давайте найдем главный подвох и манипуляцию всей ситуации — он в словах «я стою около твоего подъезда». Знакомая специально сконструировала такую ситуацию, где нам будет максимально неудобно ей отказать. Как показал Роберт Чалдини в «Психологии влияния», нам проще не пригласить человека в гости, чем прогнать его с нашего порога.
Что можно сделать
Для меня цель транзактного анализа — быть собой, замечать свои истинные чувства, легко их выражать и крепко спать по ночам. Это не набор техник, чтобы максимально оскорбить и унизить оппонента.
❌ Плохие варианты ответа, на мой взгляд, те, которые не отражают твое внутреннее состояние. Например, вранье: «Ой, я сейчас не дома». Или попытка сохранить отношения: «Я очень хочу, чтобы ты у меня пожила, но сейчас такой бардак...». Вам действительно хочется сохранять такие отношения?
✅ Хорошие варианты те, которые не допускают нарушение ваших границ «я стою около твоего подъезда». Замечаем это насилие, чувствуем праведный гнев и говорим как есть:
«Ты ставишь меня в неловкое предложение и мне придется тебе отказать. Мы не в таких отношениях, чтобы ты могла приехать без предупреждения. Можешь обижаться, но со мной так нельзя»
P. S. Если вы боитесь, что с таким поведением у вас не останется друзей, придется вас огорчить — получается, у вас их нет.
Ситуация 2: «Ты взял не тот нож»
Следующая ситуация на первый взгляд выглядит банально — автор советует мужу взять нож поострее, тот взрывается:
- Ты взял не тот нож, этот плохой
- Что еще я не так делаю, опять претензии?
Но причин для такого ответа может быть несколько — давайте разбираться.
Что внутри ситуации
Во-первых, может быть автор слишком много контролирует мужа под видом заботы (в ТА это называется «контролирующий родитель»). В конце концов, это его жизнь, он может резать тем ножом, которым хочет. Тут стоит последить за собой — нет ли желания постоянно говорить всем, как правильно жить?
А если вы действительно хотите позаботиться, лучше формулируйте на языке заботы: «Есть нож получше, если хочешь, возьми». Давайте право отказаться.
Во-вторых, муж автора может быть в состоянии «воспаленного человека», когда любая мелочь выводит из себя. Тут надо понять, в чем истинная причина недовольства, почему на такое невинное замечание он отгрузил такую негативную транзакцию.
Эрик Берн приводит такой пример — на отца семейства на работе накричал начальник, отец возвращается домой, а там ребенок разорвал вклочья однодолларовую купюру. Отец вскипает и дает ребенку ремня. Ребенок чувствует — провинился он на доллар, а наказали его на все десять.
В-третьих, самый хитрый вариант — автора газлайтят (от названия фильма «Газовое освещение»). Что это значит: мужа совсем не задело ваше замечание, но он притворяется жертвой, чтобы получить привычные эмоции. Тут надо последить уже за его поведением — если по любому поводу он становится жертвой, это может быть газлайтинг.
Что можно сделать
Можно задать искренний вопрос: «Ой, я не хотела тебя обижать. Я слишком много тебя контролирую или что-то случилось?». И действовать по обстоятельствам.
P. S. Вообще, это хорошее правило, которое деэскалирует конфликты:
Ситуация 3: «Бросишь маму?»
На десерт ситуация из гостей:
«Я была у родственников в своем родном городе. Один из гостей спрашивает меня при всех «а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?»
Я училась тогда в Москве и все хорошо знали, я что я не собираюсь возвращаться.
Я тогда растерялась и промолчала. То есть я как бы согласилась с тем, что я «дочь которой наплевать на маму». Что можно было сделать?»
Что внутри ситуации
Это очень хитрый проброс от манипулятора со стажем. Такая скрытая транзакция заставляет кипеть и оправдываться или растерянно молчать и мямлить. Сходу ответить искренне практически нереально, особенно если вы девочка-студент, а перед вами взрослый дядька. Так что давайте подготовимся к подобному.
Обычно на переговорах советуют перехватывать инициативу, но всякие встречные вопросы: «Вы считаете, что переезд — это значит бросить маму?» тут не особо помогут.
Единственное, за что тут можно зацепиться с точки зрения транзактного анализа — а зачем вообще взрослому человеку закладывать такую «бомбу» в общении с подростком? Есть простая формула:
Может он завидует молодости, возможности переезда, может с ним когда-то так поступили — не суть как важно. Не будем гадать на кофейной гуще, но заметим — взрослый человек не будет общаться с таких позиций.
Что можно сделать
Есть такой прием — ударить в намерение. Опять таки, ударить не ради того, чтобы просто сделать больно, а дать «ментальную пощечину», чтобы привести в чувство. Например, так:
- а ты в Ижевск вернешься или маму бросишь?
- Дядя Коля, вы что, завидуете?
- Чему завидую? Да что я в этой Москве не видел! Дыра!
- Просто задаете вопросы так, как будто хотите задеть. Я вот и подумала: странно, вы взрослый мужик, откуда столько желчи?
Опять-таки: нам не важно отгадать, что там в душе у дядя Коли и вылечить его. Наша транзацкия, это холодный душ: «Дядя Коля, какие обиды заставляют вас так общаться? Придите в себя, это бросается в глаза».
Подобный ответ может привести оппонента в чувства или заставить оправдываться. Главное, мы искренне выразили наше отношение к происходящему — нам не нравится, что нас пытаются задеть без повода.
Спасибо всем, кто дочитал до конца!
Надеюсь, ТА тоже изменит вашу жизнь к лучшему!. Если хотите чаще, больше, хотите обсудить свою ситуацию — подписывайтесь на мой телеграм-канал
С наступившим!
Ваша статья поднимает очень интересную тему, я не раз оказывался в подобных ситуациях, о чем потом очень долго жалел.
Общение с другими людьми это постоянная борьба. Все так или иначе манипулируют собеседником для достижения своих целей. Мне очень сильно помогает принцип - если вы во время общения почувствовали жалость или вину, значит вами манипулируют прямо сейчас в своих интересах. Ну и конечно нужно научится различать манипуляцию, чтобы быть готовым быстро ответить правильно и поставить собеседника на место. Это конечно легко в воображении происходит, но когда на раздумия меньше секунды, чаще всего получается отвечать не так виртуозно.
Есть классные манипуляции, чтобы просто расположить человека к себе, если, например, хочешь просто подружиться. Нет ничего в этом плохого. Но заставлять чувствовать виноватым да, не оч круто
Да, плюс-минус все общение с целью что-то сделать, это манипуляции. Просто есть разные градации.
Комментарий недоступен
Если не работать над собой и не отслеживать (для начала) свои эмоции, то, конечно, так и будете «орать матом» до скончания веков вместо решения вопросов.
Научиться говорить словами через рот не так просто, но крайне полезно по жизни.
И это уже не теория, а практика. И дело не в этих конкретных примерах вовсе, а в принципе в изменении своего мышления. ИМХО
Комментарий недоступен
По этой логике вообще ничего делать не надо. Зачем спортом заниматься? Вот Черчилль всю жизнь коньяк бухал и сигару курил и прожил больше многмх ЗОЖников. Не жили богато и нечего начинать. Где родился - там и пригодился и т.п. Железная логика лентяев с ней не поспоришь)))
Так эта статья не говорит нам о том, что прочитав ее мы должны становится гениями в отстаивании личных границ. Для этого нужны месяцы, а то и годы тщетных попыток.
Если это не практиковать, то согласен.
К человеку приходит на наглости полузнакомый человек и живет месяц, а человек который пустил еще и анализирует. Мда. Тут просто нужно говорить слово, нет. А не вот это все.
Обычно в отрыве от ситуации очень легко судить окружающих, но когда мы принимаем такие решения, очень часто нам сложно ответить нет дорогому человеку из-за привязанности и других эмоций.
Да, тем не менее тот, кто прислал мне эту историю не сумел сказать нет.
Без лоха и жизнь плоха.. Всегда будут те, кого можно обмануть или прогнуть, психологически или физически. Это же природное, животное явление, зародившееся много миллионов лет назад. Естественный отбор.
Попытка «вылечить» лоха, слабую особь - сродни операции по смене пола. Да, в современности есть такие штуки, но насколько это естественно?
Тут недавний опыт случился.
Сносила кучу сбросов на меня негатива и всяких манипуляций мной на работе, раз за разом, не придавая значения спускала на тормозах.
А когда меня просто кинули , хотя была устная договоренность, тогда я, недолго думая, позвонила и уточнила "что за нафиг происходит?" Кося под дурочку и говоря типа наивно, на что у человека напротив, случился фейерверк эмоций видать от неожиданной моего ответа и пристыженния за срыв обещания.
Взрослые люди, а мне теперь думать приходится, что же будет на работе в итоге после моего искреннего интереса и интерпретации ситуации со стороны своей и даже с 3ех сторон.
Хоть идти к психологу с тем чтобы мне помогли понять кто прав , а кто не виноват в самом деле
Еще полезно не путать обещания и договоренности. Договоренность должна быть о конкретном результате к конкретному сроку, в письменном виде (например в виде саммари после звонка) или прямой отказ.
Когда человек эту договоренность не выполнит, уже ему придется искать оправдания и он окажется в слабой позиции (в следующий раз он или выполнит договоренность или прямо откажется).
Если же будет неоднократный прямой отказ, тут уже можно и эскалировать)
Была устная договоренность, но разговор был конкретный (о доп работе , но без оформления в данной должности) и при свидетелях.
Оправдания были такие - ты часто болеешь. Хотя данная договоренность включала варианты моего отсутствия по болезни и в отпуске.
И потому я эскалировала ситуацию. Теперь жду последствий, так как профессионализм и объективность во многих аспектах отсутствует.
Все от сферы деятельности зависит. Но я всегда руководствуюсь правилом - нужно давать сверх-результат (больше, чем от тебя ждут). Тогда если в компании хороший климат, будешь быстро расти по карьерной лестнице. А если нет - обогащать резюме, и расти в другой компании.
Так что в случае «мне дали больше работы, а зп не прибавили» - если сверхурочно, то должны заплатить за часы. А если не сверхурочно - то значит это уже не «доп. работа» и видимо это не было расценено как сверх.результат и учитывая отсутствие конкретных договоренностей, отсутствие оснований для пересмотра зп. Но может и руководитель мудак конечно.
В общем уже поработала на данной должности, 2 месяца и платили конечно. Ситуация в организации явно не для роста и развития, или я им просто не нравлюсь как человек (позитив видимо не приветствуется как сумма качеств).
Благодарю вас за конструктив и поддержку. Всего вам самого наилучшего.
Сделайте так чтобы на вас перестали ездить, и после этого смените работу. Если просто смените работу, скорее всего все повторится. Мое имхо.
Так и не понял, причем тут мой родной город :)
Всё верно, Сергей !
Ижевск - очень неплохой город !
Родина автомата АК-47, на минуточку...
И не только. Мы тут все ездим на мотоциклах Иж-планета, одной рукой кушая пельмени, а другой постреливая из калаша
Звучит как промт для генерации ИИ-картинки
😁 нарисуется типичный ижевчанин
На самом деле так важно быть осознанным в общении и уметь узнавать манипуляции
и не только узнавать, но научиться противостоять. Очень сложно
Аффтор, ю русский язык совсем зафоргеттил? Надо бы тебе его прорэмэмеррить хорошенько. А то непонятно на каком ты тут райтишь.
Например, такие ворды как "абьюз", и "газлайтинг" и другие интересанские в нём игзистяться. А ты не ноувал? Теперь будешь ноувать. И других тичить.
Спикай на правильном русском, и не тащи сюда всякий англоязычный шит и миэрду - *без необходимости*. А необходимости нет.
И да, это - моя манипуляция.
Интересно, а какой русский аналог у «газлайтинга»?
Манипуляция. Она бывает чувствами в том числе. Целенаправленно заставлять других что-то чувствовать (вину) = манипулировать (чувствами)
Не за что :)
Манипуляция — слишком широкое понятие. Газлайтинг, это такая манипуляция, когда человек оставляет общение с тобой так, что он жертва, а ты тиран
Это общий термин. Это как назвать велосипед транспортом. Он же транспорт — давайте так его звать.
состояние «воспаленного человека»-интересный термин
Взял у Александра Колмановского, он говорил на лекции про «воспаленную мать»
Роман, благодарю за статью! Хотя мы эти случаи уже обсудили в твоём канале, полезно прочитать выжимку =) У меня, как ты знаешь, более мягкий подход, но обогатиться другими вариантами ответов тоже полезно =)
Комментарий недоступен
Комментарий недоступен
И как быть если в детстве не было драк, коллективы встречались дружелюбные? Есть еще места, где можно тренировать эти навыки?
Комментарий недоступен