Руководство по обращению с душным коллегой

Признайтесь: когда вы прочитали заголовок, вы уже вспомнили какого-то конкретного человека. Ведь он появляется в любой команде сам собой. Какой-то заколдованный коллектив, где хочется душнить. И если в вашем офисе такого человека нет, задумайтесь: может, это вы?

Почему-то все в отделе маркетинга Аспро.Agile настойчиво просили меня написать именно такую статью. Прямо-таки умоляли. Что странно, ведь у нас нет душнил в команде.

Итак, у вас завелся духозавр. Что вы можете сделать, чтобы минимизировать его урон вашей психике?

Очень хочется выкинуть душнилу из рабочего чата? Вас можно понять. Но тогда команда не сможет работать. Предлагаем отличное решение: второй чат, где есть все, кроме него! Это будет ваш сейфспейс, где вы сможете общаться без страха быть задушенным.

Таких чатов может быть несколько, если у вас есть душнилы разной степени. Но не увлекайтесь: стремление создать множество чатов с разным составом может привести к чудовищным последствиям. Один не туда отправленный мем может уничтожить вашу компанию.

Серьезно, никогда. Вы только даете ему повод. Если вы не хотите слушать часовую лекцию о польском артхаусе Бздинека Душнински, перенесите обсуждение новой серии «Дома дракона» в звукоизолированное помещение.

Вы должны контролировать количество свежего воздуха в помещении. Поэтому лучше всего занять место у окна. Либо иметь возможность добраться до него короткими перекатами в случае опасности. Удостоверьтесь, что летом будет установлена москитная сетка. Комары — те еще душнилы.

Душнилы отлично чувствуют, когда кто-то счастлив. Они реагируют на это, как акулы на кровь в воде. Одна небольшая улыбка может послужить для него триггером. Так что на работе лучше всего выглядеть полным дединсайдом, который знает о радости только из «Википедии». Также желательно скрыть от него свой день рождения, чтобы он не смог к нему подготовиться.

Каким бы дединсайдом вы не выглядели, нельзя говорить, что вы устали. Почему? Потому что как только вы скажете об этом, душнила тут же начнет доказывать, что он устал еще больше. Для него это своего рода упражнение. Называется «Спортивное обесценивание». Когда вы слышите «Ой, это ты-то устал, вот я сегодня…» — это оно.

Их зрение устроено таким образом, что они редко замечают кого-то, кроме себя. Так что если вы не будете двигаться, говорить и подавать признаков жизни, вы сможете избежать трагической смерти.

А, или про тиранозавров?

Когда душнила будет в очередной раз осуждать современную музыку, очень легко поддаться искушению и спросить: «А ты сам-то что слушаешь, умник?». Но это будет смертельной ошибкой, о которой вы пожалеете уже на 15 минуте прослушивания трека малоизвестной брутал ню-шугейзинг группы.

Ахахах да ладно, зачем вам с ним разговаривать?

Вам необходимо знать его поведенческие паттерны. Что он делает в течение дня, на что реагирует. Так вы сможете оптимизировать свой рабочий день и не пересекаться с ним на обеде.

И даже если вы не женщина, то можно постараться и подобрать такую личность, которая не будет интересна душниле. Станьте кем-то без интересов, чтобы ему было нечего осуждать.

Также можно попробовать тактику отзеркаливания. Как говорится, «Кто к нам чем и зачем, тот от того и того». Душните в ответ, никому это не нравится. Но способ рискованный, потому что он может посчитать вас интересной личностью и попытаться с вами подружиться. Используйте осмотрительно.

Пока что это все советы, которые мы нашли для себя. А как вы боретесь с душнилами в офисе? Будем рады почитать ваши варианты.

Статья создана при поддержке отдела буллинга Аспро.Agile.

Источник: я все выдумал.