Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное - как управлять этим.
Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.
Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.
Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.
У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция - это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.
Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.
Про роли по порядку... Итак, детское!
Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.
Родительская роль
Бессознательный выбор такой роли - тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние. Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.
Отмечу, что родительская позиция так себе - лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом - это осознанность. Все роли ценные, конечно же.
Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.
Взрослый.
Взрослый - это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.
А что так можно было?
Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.
P.S.
Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?
Ну и какие есть методы для перевода собеседника в определенную роль?
Управляя своим состоянием, мы влияем на состояние других, хотя все зависит от осознанности собеседника. С осознанным человеком будет сложнее.
Если самому стать немного ребенком - собеседнику захочется быть родителем.
Если стать родителем - это будет склонять собеседника побыть ребенком.
Если быть во взрослом состоянии - это будет вытягивать собеседника тоже во взрослое состояние.
Польза обычно есть только в сочетании взрослый-взрослый. Поэтому сначала нужно просто понять какую роль человек играет, а потом вытаскивать собеседника во взрослое состояние, не скатываясь в манипуляцию. Например, сказать "давай как взрослые люди обсудим эту ситуацию", "давай поговорим сейчас серьезно" и такого рода фразы из взрослого состояния, начнут тянуть человека из его роли.
А можно не воду, а примеров хотя бы 2-3.
Примеры, написанные текстом, будут скорее всего также не понятны, потому что нужно это не прочитать, а почувствовать. Именно поэтому мне сам Берн не был понятен в начале. Это именно практика.
1. Понаблюдайте за своим состоянием, вы замечаете когда в каком состоянии вы находитесь, замечаете какой вы ребенок, какой родитель. С какими людьми как проще. Есть разница в голосе (у меня, например, интонация голоса сильно меняется). Чтобы начать управлять состоянием - его нужно вообще понять.
Очень полезно вообще иногда останавливаться и уходить из головы. Задать себе вопрос, что я чувствую сейчас? Мне холодно или тепло, почувствовать ногами пол. Заземление на здесь и сейчас. Такая практика поможет вообще лучше слышать себя.
2. Про не воду - тут поможет процесс, вообще любое говорение поможет только в ознакомительных целях, это лучше именно прочувствовать. Рекомендую сделать с психологом, просто потому что без него может не получится, хотя это и не сложно, но если нет привычки уходить из головы в тело - может быть сложно. Давайте назовем это медитацией, в помещении, где вас не будут отвлекать возьмите 3 стула. Скажите себе, что один стул - это место вашего внутреннего ребенка, второй - взрослого, третий - это родитель. Назначьте эти стулья - своим ролям. И попробуйте физически сесть и прочувствовать все эти состояния, можете позадавать вопросы этим своим частям, понять что они чувствуют.
И важно, это не головой нужно понять, это именно физическое тело и бессонательное. Там как раз важно научится отключать голову, учится слышать тело, эмоции и свое состояние.
Кажется вы ошиблись платформой, разместите статью тут - http://www.woman.ru/forum/
Нет :) Благодарю вас за мнение.
Благодарю Светлана! Очень информативно. Обязательно применю на практике!
Сегодня поняла, что нахожусь в позиции ребенка, встречаюсь с молодым человеком и недавно уехала работать на всю ночь в другой город, ему особо ничего не рассказала, ему это совершенно не понравилось. Когда я осознала что сделала, ему отвечала, не знаю, о чем я думала. Далее я ему начала делать голову, что если бы он думал обо мне. И например, когда у меня маникюр, сам заботился о том, чтобы у меня были деньги, я бы не поехала на такую работу. И сейчас до меня дошло, это говорит мой внутренний ребенок, который не готов брать ответственность за себя и свои действия. Я блин не знаю, как с этим работать и что делать
Похоже, Светлана так и не разобралась с берновскими состояниями. Она их называет ролями, отрицает ценность позиции Ре (Ребенка), утрирует успешность трансакций Р-Ре и потому не осознает, что при скрытых трансакциях может ошибиться и неверно распознать трансакцию собеседника-манипулятора (которая маскируется еще и позициями, Берн же пишет и о них). Жаль, что такую кашу наворотила. Лучше еще раз прочесть Берна.