Мой ТОП признаков, которые лучше не игнорировать. Я составляла этот список, собеседуясь на маркетолога в IT компании, но он будет актуален для многих позиций.
1. Это вакансия какого-то ИПшника, который стоит на пороге создания инновационного продукта. Продукт обязательно приведет и вас, и компанию к небывалому успеху. В команду нужен прирожденный лидер с горящими глазами (в последствии и жопой). Кстати, что именно это за продукт непонятно, скорей всего финансовая пирамида.
2. Собеседования растягиваются на 5 и более этапов. Отдельный пункт — тестовые задания, на которых вас просят сделать недельный объем работы. Рабочий выход — вежливо объяснить, что вы собеседуетесь в несколько компаний/все еще работаете на текущем месте, поэтому у вас нет возможности потратить столько времени на выполнение тестового задания. Вообще, заплатить деньги за большое тестовое — это хороший тон.
3. В том или ином виде присутствуют фразы: зарплата ограничена только вашими возможностями; платим столько, сколько вы заработаете; нет предела зарплатной вилке; прошлый маркетолог стал миллионером.
4. Нужна мощная воронка продаж, много входящих лидов, но нет денег на рекламу. Владелец бизнеса оголтело трясет книгой «Маркетинг без бюджета» (книга отличная, рекомендую).
5. В разделе «Преимущества» указаны: отсутствие дресс-кода, дружный коллектив, команда профессионалов, белая зп и чай за счет компании.
6. Рандомный набор разных требований, словно кто-то не смог проконтролировать словесную диарею. Я видела несколько вакансий, где от маркетолога в единственном лице ждали ведения соцсетей, развития подкаст-площадки, организацию оффлайн-мероприятий, ведения нескольких блогов, запуск рекламных кампаний, работы с полиграфией, участия в отраслевых конкурсах, рейтингах — это неполный список, если что. И это за 80 тысяч в месяц, пожалуйста.
7. Ждут, что маркетолог с нуля и быстро выстроит всё: позиционирование, пиар-стратегию, рекламную стратегию, воронку продаж и новый туалет взамен деревянного на улице. Вместо логичной приписки «Вы соберете свою команду под эту задачу» стоит фраза «Вы активный, работаете не до 18:00, а до результата».
8. Работа в офисе 5 дней в неделю и никак иначе. Это странно в 2023 году. Такие компании еще предлагают корпоративную развозку, потому что их офис где-то на окраинах города.
9. Непонятно, что случилось с прошлым маркетологом и жив ли он вообще. Или бывшего сотрудника начинают мешать с грязью прямо на собесе. Или вы слышите что-то вроде “Сменили уже трех человек на этой должности за год, все не получается найти нормального”.
10. До последнего избегают разговоров о зарплате. Вот уже второй этап собеседований завершен, а финансовый вопрос отодвигается на потом. В одной крупной питерской дизайн-студии работает интересный принцип: мучать человека собесами и тестовыми, до последнего не разглашать зарплатную вилку, чтобы в конце концов он так захотел к ним попасть, что согласился бы даже на оклад ниже ожидаемого. Ребята видать перечитали Курпатова, пересмотрели Степанову.
Чаще всего этим грешат небольшие около айтишные компании, которые на рынке пару лет. Они еще любят говорить на собесах: «Мы три года жили за счет сарафанного радио, нам никакой маркетинг не нужен был. А сейчас радио сломалось, клиент обмельчал, вот берем маркетолога, чтобы принес нам лидов. Кстати, бюджета на маркетинг нет, с деньгами я и сам смогу рекламу запустить. А еще мы все большая семья и инцест для нас не редкость».
Кстати, я веду свой канал про маркетинг, коней, релокейт и IT (да, прям так). Подписывайтесь, там много таких постов.
Еще бы добавил трекеры времени (насколько это живо в маркетинговой среде, хз, но диджитальники в целом этим грешат). Вообще таких должны нахер слать все кандидаты, и такие компании должны разоряться. Но, по отзывам знакомых, оно живо по сей день, и закомплексованные царьки, не умеющие в эффективность, мнят себя большими братами и требуют посекундных отчетов и следят за экранами бедолаг
Не совсем понимаю, что в этом плохого на переданном для работе ноутбуке-компьютере? Да, контроль должен быть. По крайней мере для того, чтобы вы не занимались чем-то левым на рабочем месте.
Если из всех форм контроля твой работодатель выбрал самую людоедскую, и предъявляет тебе за то, что ты там недостаточно мышкой поводил по экрану, этот работодатель идет нах. Должно быть какое-то самоуважение. Это не про эффективность и не про результат
Пффф... если метрика работы - сколько двигалась мышка, то для этого есть имитаторы))
Я решил эту проблему иначе - отказался работать с мудачьём. Сейчас мой работодатель про результат, а не про процесс и ему глобально пох, сколько минут я просидел у монитора, если все таски в спринтах выполнены )
А мог бы лежать на пляже, пока детская игрушка двигает мышку. А по метрикам - получал бы премии)