Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и на программе MOOVE в Сколково. Сегодня поговорим о стадии конфликта, в которой уже ничего не помогает выправить отношения. Расскажу, стоит ли их заканчивать и как это сделать, если решились.
Мы с коллегами 9 лет исследуем коммуникацию. На основе анализа нескольких тысяч кейсов разработали универсальную систему решения конфликтов, которая состоит из 4 этапов. Часто называем ее лестницей решения конфликта.
Последний месяц я выпускаю серию статей по этапам решения конфликта, и сегодня мы обсудим последнюю ступень лестницы — разрыв отношений. Рекомендую прочитать статьи про первые три этапа конфликта, чтобы сформировать системное понимание того, что нужно делать, когда в отношениях «что-то не так».
Чек-лист «перед тем, как разорвать отношения»
Сепарация — это последний этап лестницы решения конфликта. Для того, чтобы перейти к разрыву отношений, нужно убедиться, что вы прошли все предыдущие этапы и на них конфликт не решается:
1 пункт: Вы обработали эмоции собеседника, то есть эмоциональный накал спал, вами и вашим собеседником управляют не эмоции, а рациональные соображения.
К 1 этапу конфликта можно и нужно возвращаться, если в ходе разговора всплывают новые эмоции.
Если ситуация вызывает много эмоций, возможно, стоит поставить конфликт на паузу, вернуться к обсуждению острой ситуации позже. Нам важно, чтобы эмоциональная составляющая не влияла на суть диалога.
2 пункт: Вы обозначили границы, то есть человек осведомлен о ваших потребностях и ценностях, которые нарушаются.
3 пункт: Вы попросили не нарушать личные границы и показали последствия их нарушения.
4 пункт: Вы убедились, что ваши границы продолжают нарушаться, то есть человек не готов принять ваши потребности и следовать просьбам.
5 пункт: Вы не готовы продолжать отношения, если ваши личные границы нарушаются. Здесь смотрите сами, готовы ли вы находиться в отношениях, в которых ваши границы постоянно нарушаются.
Что делать, когда вами манипулируют
Рассмотрим кейс из предыдущей статьи:
Сотрудник переехал за счет работодателя из региона в Москву, ему повысили зарплату и оплатили квартиру. Прошел год, сотрудник показывает хорошие результаты и активно повышает квалификацию. За ним начинают охотиться конкуренты и предлагают зарплату на 30% выше текущей. Сотрудник подходит к руководителю и просит повышения зарплаты, на что слышит:
— Может быть, это конкуренты тебе путь в жизнь дали?
— Считаете, что я вам должен?
— Да, ну а ты сам что ли так не считаешь?
И это самый интересный момент в решении конфликта. После вопроса «Считаете, что я вам должен?» вы получили подтверждение того, что правильно поняли слова собеседника и вам открыто навязывают чувство долга.
Как работать в такой ситуации:
- Можно попробовать отработать вариант долга: «Как вы считаете, а сколько я вам должен?»
- Можно показать последствия навязывания чувства долга: «Правильно понимаю, что я теперь не могу претендовать на любое повышение, потому что я вам должен?»
В этих вариантах можно попробовать эскалировать конфликт — например, довести ситуацию до начальства вашего руководителя.
- Ну и самый в каком-то смысле простой вариант, сохраняющий ваши нервы, — сепарация.
Здесь действительно важно порефлексировать. Подумайте, готовы ли вы оставаться в месте, где не можете претендовать на то, что вам важно, потому что всякий раз на переговорах вы будете в слабой позиции должника. Ведь если ваши границы и потребности не принимают, ситуация будет повторяться из раза в раз.
Допустим, вы поняли, что вас считают должником, вы с этим не согласны, поэтому отвечаете:
— Если вы считаете, что из-за долга перед компанией я должен согласиться на дисконт в зп, то я, пожалуй, приму решение уйти. Давайте поговорим о передаче дел.
Главное — не говорить таких вещей с целью манипуляции, вы действительно должны быть готовы к уходу. Этой фразой вы показываете свою потребность, предлагаете на нее согласиться, но если люди не готовы с ней мириться, вы уходите.
В таком случае вы легко можете объяснить свой уход другим коллегам:
– Что случилось? Почему уходишь?
– Да мне сказали, что я должен компании, поэтому не могу претендовать на повышение
– Прям так и сказали?
– Ага
Согласитесь, звучит лучше, чем ответ в духе:
— Мой руководитель сказал, что, мол, может, мне конкуренты путь в жизнь дали…
Что делать, когда ваши ценности и потребности не совпадают
Другой случай — когда вами не манипулировали, а ваши ценности и потребности изначально не совпадали, о чем вы узнали спустя время.
Давайте опять на примере.
Ситуация: Представьте, что вы работаете в компании, где есть неформальные правила, которые вас не устраивают. Например, нет work life balance, да и вообще на работу надо приходить к 8 утра. На интервью вам предложили хорошие деньги, поэтому вы подумали, что они покрывают все минусы. Однажды вы опаздываете, и вам делают замечание, чуть ли не выговор. Вы решаете пойти на второй этап конфликта — показать свои потребности и границы. Говорите, что вам важно идти друг другу на встречу, а вам отвечают: «У нас в компании нет исключений, так как нам важно, чтобы все соблюдали дисциплину. Можем рассчитывать, что опозданий больше не будет?»
Манипуляция ли это? Нет. Это ценности компании. Определенные устои, которые сформировались в социальной группе. И здесь простой вопрос: хочется ли вам продолжать работать в компании, если ваши ценности расходятся?
Выбор за вами! Переходить на этап сепарации или «двигать» свои границы — всегда ваше решение. Единственное, что я настоятельно рекомендую сделать, если вы заканчиваете отношения, — предупредить о сепарации, чтобы сохранить отношения и открыть двери возможностей.
Чтобы смягчить конфликт, при разрыве отношений можно использовать прием «аудит негатива». Когда будете говорить о своем решении, заранее скажите, что может подумать о вас собеседник:
— Наверное, сейчас я покажусь предателем, в общем, я решил уйти…
Сепарируйтесь и keep calm! Пишите в комментариях ваши истории и вопросы, мне будет интересно почитать и пообщаться!
Я недавно завел блог на VC, поэтому пока тут не так много контента. Вы можете почитать больше разборов теории и кейсов в Телеграм-канале Soft Skills Lab, в нем я и другие тренера школы регулярно выдаем много крутейшего контента!
А чтобы оставаться со мной на связи, подписывайтесь на мой блог на VC и личный канал в Телеграме.