Анальная боль, унижения и любование простатой: через что я прошёл, чтобы зачать ребёнка
Мужики, мы всё равно рано или поздно все будем у уролога, даже если с детьми всё в порядке. Готовьтесь морально заранее
Привет! Меня зовут Илья Хоменко, я редактор и копирайтер, но статья вообще не про это. Я хочу поговорить о том, о чём в мужской среде не принято разговаривать — о лечении у уролога.
Мы с женой вместе с 17 лет. Поженились тоже рано, но не развелись через месяц, а живём душа в душу, слушаем друг друга, уважаем. Короче, мы пример нормальных здоровых отношений.
Спустя лет 6 после свадьбы мы решили, что пора заводить детей. Морально к этому были оба готовы, материально тоже. Дело за малым — все знают, как делать детей.
Но оказалось, что всё вообще не так просто. Любые попытки ничем не заканчивались. Ну то есть заканчивались, конечно, но не беременностью.
Сначала к врачу пошла жена, потому что «яжмужик, яж здоровый». У неё нашли какую-то проблему, вылечили, но детей всё равно не было. Пришлось идти мне, уже к урологу.
Дальше я расскажу, как я лечился у уролога, как выглядит приём анализов, какие муки я пережил и помогло ли это всё.
Нашли уролога-бабулю
Я живу в небольшом городе в Приморском крае. Врачей у нас хватает, но выбор не такой большой, как в соседнем Владивостоке.
Бесплатную медицину даже не рассматривали. Все мои походы по бесплатным врачам были не очень радостными, а тут такое дело, хотелось найти «своего» доктора.
Перешерстили интернет, почитали отзывы. У нас в городе нашли всего двух подходящих врачей — странного вида мужчину и женщину. У всех на страничках радостные отзывы, что помогли, куча благодарностей.
Смотрели так же во Владивостоке. Там хороших врачей уже побольше, но тратить часа по два на дорогу не очень хотелось.
Поспрашивали у знакомых, пара человек лечились у бабули, их всё устроило. Ну раз есть социальное доказательство, которому можно доверять, значит, надо и идти к бабуле.
Посмотрели по карте — а бабулин кабинет находится совсем рядом, через дорогу от моего дома. Значит, точно надо идти.
Единственное, что меня смутило — локация кабинета врача. Это был маленький торговый или бизнес-центр. На первом этаже супермаркет с банкоматами, на втором — бутики с названиями типа «Мир одежды» или «Блеск». На третьем — парикхмахерская и вот эта клиника репродуктивного здоровья. Ну такое себе.
Ладно, подумал я, зато недалеко. И отзывы есть. Надо идти.
Потормошил Антошку в баночку
Познакомился на приёме с бабулей — она и правда бабуля, с огромной «шишечкой» на голове, а не неудачно вышла на фотке. Для антуража не хватало фиолетовых волос.
Ну да ладно, главное чтобы результат был, а все эти модные молодые врачи-блогеры только цены завышают.
Первым делом надо было сдать спермограмму. То есть потеребонькать, а результат отправят на исследования. С этого начинается постановка диагноза.
Моя первая реакция была «Да за кого вы меня принимаете, за подростка что-ли?». Но решил оставить амбиции и достоинство — это для семьи, всё таки. В последствии оказалось, что это самая нормальная и безболезненная процедура.
В кино пациента обычно заводят в отдельный кабинет, где приглушён свет, лежат эротические журналы, видео с подходящим контентом.
Здесь ничего подобного не было. Меня завели в процедурный кабинет с плиткой на стенах, кушеткой, огромной банкой вазелина. Атмосфера вообще не располагала ничем таким заниматься.
Ещё я до последнего думал, что бабуля останется вместе со мной и будет следить за правильностью выполнения процедуры. Нет, провела вводных инструктаж и ушла. И слава Богу.
Конечно, хотелось бы сделать всё дома, и просто прийти с баночкой сдать на анализы, как с мочой или какулями. Но так обычно не делают, потому что анализ надо сделать в течение часа после процедуры, иначе все сперматазоиды умрут. А может я и ошибаюсь, я не врач. Но смысл такой.
На следующем приёме мне уже рассказали, в чём может быть проблема. Здесь озвучивать не буду, медицинская тайна всё таки. А ещё бабуля сказала, что у меня подозрение на хронический простатит и придётся сдать ещё анализы.
К слову, никаких проблем по мужской части у меня никогда не было. Вообще. Если бы не желание завести ребёнка, я бы ещё долго не появлялся у этого врача. А тут сразу простатит, да ещё хронический.
Ну ладно, куда деваться, давайте делать анализы.
Сделал УЗИ через ж**у
Мне сказали, что надо сделать ТРУЗИ. Когда я спросил, что это, мне ответили: «УЗИ простаты».
Без проблем, УЗИ я делал, там просто по животу каким-то прибором проводят. Ничего же страшного со мной не случится, правда ведь?
Уже дома я зачем-то решил загуглить ТРУЗИ. И лучше бы я этого не делал, потому что при ТРУЗИ по животу ничем не вазюкают, там всё гораздо интереснее.
Для ТРУЗИ берут прибор, засовывают его в задний проход и смотрят, что там у тебя интересного происходит. А мне не особо хотелось засовывать посторонние вещи в задний проход, пацаны точно не поймут.
Ну так вот. Прихожу я на обследование, с полным мочевым пузырём, как мне и сказали, настроение как будто повестку получил.
УЗИ в клинике делала уже другая бабуля. Она позвала уже моего врача, чтобы вместе смотреть на мою простату. Кстати, на ресепшене тоже была бабуля. И лаборантом работала тоже — какая-то бабулинская клиника.
Сначала мне сказали лечь на спину. У меня появилась робкая надежда, что ничего страшного не произойдёт, а меня просто напугал Гугл. Может, у меня проблема такая, которая решается не через ж**у.
Бабуля спросила:
— А почему у тебя мочевой такой полный?
— На стойке сказали так сделать, когда записывался.
— Неее, иди выливай, тебе такое не надо, это уже для более старшего поколения.
Ну хоть одной проблемой меньше. Теперь я мог спокойно думать о процедуре, а не о том, что щас кипятком ошпарюсь.
Когда я пришёл с туалета мне сказали «Ложись на левый бок, поджимай колени».
Я лёг, поджал, а когда обернулся увидел бабулю, которая надевала на прибор толщиной с кубинскую сигару презерватив. Тут все мои надежды рухнули.
Весь процесс описывать не хочу. Скажу лишь только, что мне стало очень жарко и было нечем дышать.
Когда я вышел с кабинета, первым делом позвонил жене и сказал, что я вообще никак не могу понять гомосексуалистов.
Разгадал секрет простаты
Коротко расскажу о ещё одной процедуре через ж**у — забор секрета простаты.
Бабуля молча пригласила меня зайти в процедурный кабинет. Сказала снять штаны и на кушетке принять коленно-локтевую позу. Я сначала не понял что это, но мне показали: надо встать на колени и опереться на локти. Без штанов, естественно.
Огромная банка вазелина не давала мне покоя. Но бабуля она понадобилась.
Бабуля макнула палец в вазелин, засунула его мне самикудадогадаетесь и начала им дико шурудить. Описать все эмоции трудно, тут прочувствовать надо.
Затем резко подняла меня, поставила у стены и начала выжимать мой половой орган, как тряпку. Я думал, упаду в обморок. Оттуда вышла какая-то маленькая капля, которую бабуля собрала на приборное стекло и отправила в лабораторию.
Эта капля и есть секрет простаты. И чтобы его забрать, надо сначала простату простимулировать, чтобы она этот секрет отдала.
Как жаль, что простата находится не в районе пупка. Просто отверстие лишнее пропадает.
Если интересно — вообще не больно, но дико неприятно.Сравнить не с чем, повторить не хочется.
Узнал, кто этот ваш мазок
Бабуля сказала спустить штаны с трусами и лечь на кушетку. На спину. Тут я успокоился, потому что ну хоть что-то делать не через ж**у. Как выяснилось, зря.
Врач достала палочку с щетинками, напоминало маленький ёршик для унитаза.
Куда бабуля будет засовывать эту палочку я понял сразу. Я краем глаза взглянул на свой половой орган — он ещё никогда не был таким маленьким, даже в детстве. Боится, малыш.
Бабуля засунула эту палочку в уретру и почти тут же вытащила. Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, клянусь. Я понимал, что приятного тут мало, но не до такой же степени.
Болеть перестало через час. Я был уже дома, немного успокоился, и решил сходить в туалет. Ну не болит же ничего, что может случится?
В тот момент, когда моча только-только начала подступать к половому органу, я опять почувствовал дикую боль. Всё что мне хотелось, это лечь на пол туалета, обнять унитаз и плакать. Так и не пописал.
Я позвонил бабуле и спросил — а в чём же дело? «Ой, забыла сказать, дня два будет больно ходить в туалет». Забыла, блин. И это не больно, это адски больно.
К концу дня лучше не стало — я всё ещё не мог сходить в туалет. Несмотря на то, что я специально ничего не пил весь оставшийся день, позыв был очень и очень явным. Надо было что-то решать.
Я сделал всё по рецепту и мне помогло. Было больно, конечно, но терпеть можно. На следующий день я принял ванну два раза. Ещё через день я мог свободно ходить в туалет без водных процедур.
Справедливости ради, я недавно опять ходил к урологу брать мазок, уже по другой проблеме. На кушетке я уже не кричал, да и в туалет мог ходить сразу и свободно — дискомфорт был, но терпеть вполне реально. Видимо, зависит от врача.
Наелся таблеток на год вперёд
Был ли у меня хронический простатит или нет — я так и не понял. Но бабуля дала мне огромный список таблеток, большинство из них — антибиотики.
Как я понял, это надо чтобы все сперматазоиды поумирали и родились вновь, уже обновлённые. Как в манифесте у Малевича, который хотел убить всё искусство и возродить его вновь с помощью Чёрного квадрата. Ну или типа того.
Я три раза в день глотал горсть таблеток, плюс свечи (опять через ж...). Состояние после таблеток было как будто проспал два дня, а потом проснулся и не выспался. Я был заторможенный, реакция вообще отсутствовала. Пришлось отказаться от машины.
На всё время приёма таблеток сексом обязательно надо было заниматься в презервативе. Иначе, если вдруг жена забеременеет, может родиться ребёнок с отклонениями — физическими или умственными. У меня и так либидо было чуть выше нуля, а после этой информации огня в отношениях тем более не добавилось.
Что получилось и стоило ли так страдать
После курса таблеток бабуля сказала, что можно пробовать делать ребёнка. А если не получится, надо прийти, сделать анализы ещё раз, и посмотреть, что изменилось.
«Ну, детдом так детдом» — подумал тогда я.
Не помню, сколько времени мы ещё пытались сделать ребёнка, может пару месяцев. Когда жена отправила мне фотографию теста на беременность с двумя полосками, я был очень счастлив. И от того, что стану отцом, и от того, что к урологу мне больше пока не надо.
В декабре нашей дочери исполняется 6 лет. Быть отцом — невероятный кайф. Она весёлая, умная и красивая — как и положено ребёнку. А я счастлив играть с ней в куклы, танцевать как придурок, гонять голубей. Я бы и так это делал, но с ребёнком есть оправдание — отец занимается с дочерью, всё нормально.
Стоило ли оно того? Однозначно да. И мужикам без детей невозможно объяснить, какого это — быть отцом. Это можно понять только после родов.
Ого! А это что?
А это реклама моего телеграм-канала в конце статьи на vc. Такого вы ещё никогда не видели.
Подписывайтесь на мой канал про нормальные тексты «Илья Хоменко ведёт канал про копирайтинг». Там я очень глупо шучу и рассказываю, как писать классные статьи.
Или пишите мне напрямую в личку, если нужна статья про ваш бизнес на vc. Обещаю, будет не через ж**у.
Когда готов на анал ради рекламы своего тг канала
Лучше коммента придумать невозможно
Та же мысль весь текст. Весь акцент на как что-то куда-то засовывали бабули.
Прямо в точку 😂😀👉👌
Скорее какие-только сказки ради рекламы не придумаешь
Комментарий огонь)))))
Канал - анал.
Прошел сквозь муки и анал, а вот мой телеграм-канал
ахахахахахахах, лайк
Ооо, контент про письку, сперму и жопу! И всё это в одной статье!
То, что нужно на vc.ru!
Там еще реклама тг-канала есть, чтоб совсем хорошо было
https://is5-ssl.mzstatic.com/image/thumb/Purple124/v4/f2/71/00/f2710065-50bb-216d-14fc-0dcbfadb28a0/source/512x512bb.jpg
Сет (трипс).
Тот случай когда уже написал про «анальную боль», прикрепил гифку с собачкой, которая трёт анус по ковру, а статья всё не взлетает.
VC, да что с тобой!
Это происки Запада
Уже взлетела
Бедный мужик, подумал я, прочитав его историю, но....когда в конце увидел рекламку на тг сразу все стало понятно(
Ну а зачем еще жопу рвать
Вообще всё это как то так это представляется.
Эт-то точно...VC? Или...
Боже мой, читаю и смеюсь. Мужчины как дети, просто сходил к врачу (что должен делать обычный человек каждые пол года), а эмоций сколько. Раздражает, когда мужчины считают, что поход к врачу как-то ущемит их мужское эго. Мужчины, все как раз таки наоборот, следите за своим здоровьем.
В силу сферы деятельности очень часто наблюдаю следующую картину: женщина буквально-таки заталкивает своего мужчину в кабинет уролога-андролога, а тот всем своим видом показывает что-то типа «да я ж мужЫк, как это у меня что-то ТАМ может быть не так?». И множество других весёлых (нет) историй знаю — особенно про абсолютную дремучесть огромного количества мужчин в отношении связи проблем с собственной фертильностью и, к примеру, употреблением алкоголя, курением табака или, прости Господи, вейпов — я уже не говорю о пресловутых «веществах».
О госпади. Я, наверное, никогда не заведу детей
может оно к лучшему
Видимо все важные данные можно получить через это место.))
Однажды у меня заболел живот - подозрение на острый аппендицит. На скорой привезли в больницу. Видимо УЗИ делать было уже поздно, поэтому врач надел перчатку и вставил свой палец куда надо. После манипуляций, от которых меня прошибло потом и глаза полезли на лоб, меня срочно стали готовить к операции.
Оказалось - еще немного протянул бы, и у меня был бы перитонит (это когда рвется аппендицит и гноем заливает внутренние органы).
Спасибо доктору, что ректальным способом избавил меня от больших проблем.
У него палец ультразвук излучает?
Блин, доктору браво. Хорошо что углем активированным не лечил.
Остались еще неучтенные персоналы. Бабла таким не жалко :)
Хорошая статья, такая же как у многих, просто боятся признаться. Как бабуля развела человека на ненужное лечение, ну хоть обследовался и то плюс. А так да урологи они такие, жесткие врачи, по себе знаю :)
В принципе для всей братии, просиживающей по 8 часов в день в креслах (а это и маркетологи, и копирайтеры, и программисты, и директора), уролог в настоящем или будущем родной доктор. Другое дело, что 95% из них будут просто окормлять эту братию небольшими курсами антибиотиков и бесполезных лекарств, которые будут утихомиривать их хроническую тазовую боль и сопутствующие проблемы с эрекцией, эякуляцией и болезненностью при дефекации и мочеиспускании, а никак не лечить проблему радикально. Надо наверное курс свой пилить для таких бедолаг как инфоцыган, тема вижу актуальная :)
Массаж простаты в домашних условиях?
Наконец-то бизнес-новость на нашем эротическом сайте
Обычно все мучения и тяготы рождения детей выпытают на женщину. А ваша ситуация уникальная)
Не думаю, что у меня уникальная ситуация. Как минимум 2 моих приятеля прошли через тоже самое. Просто об этом не принято говорить — причина понятна)
Вам повезло — матку не подтягивали для анализа.
Всегда в споре про мужиков и женщин должна прийти женщина и сказать, что мужики недостаточно страдают 😂
А что за подтягивание матки? Это зачем?
Матку не подтягивали... На голову?
Серьёзно?!
Узи простаты мне делали, но без проникновения, вот массаж, да)
По поводу забора секрета простаты, вы уверены, что он именно так делается??
Дикая боль во время мазка это в первый раз, чем больше делаешь, тем менее дискомфортно, но первый раз я никогда не забуду, это был пиздец)))
Серьезно
По поводу секрета неуверен, мож что-то другое делали, уже не помню название. Но точно было слово «секрет» и слово «простата». Ну и порядок действий тоже не забывается
У всех болевой порог разный, я неделю стеклом писаю, хотя урологи у меня свои знакомые, поэтому канифолят с душой :) Если с кровью мазок не взялся, считай и не сдавал
Мужики, мы всё равно рано или поздно все будем у уролога
Это так печально, но это самая настоящая правда
А вот и хуй.
Моя первая прочитанная статья на этом сайте)))))) однозначно регистрация была верным решением. Несмотря на специфику, текст качественный, интригующий, на одном дыхании!
Ну, судя по тому, что пишут о бизнесе, там примерно то же самое.
Наконец-то нормальный профильный материал. Удачно я зашел.
Вот иногда поражаюсь как в 21 веке людям приходится проходить через такие неприятные вещи. Когда уже придумают что-то более гуманное, чтобы не срадать от боли и дискомфорта(
Даты в календаре меняются, а вот анатомия, увы, нет(
Искусственная матка решила бы многие проблемы с болью, мне кажется, даже с мужской)
По-любому раньше было жеще, и это еще гуманный способ)
Трикодер, как в Стар Треке
Вероятно, когда людей с их неудобной местами анатомией не станет, а мир заполонят андроиды или симбиоты.
На что только не пойдешь ради рекламы своего ТГ канала...
Я за этот канал жопу рвал
Все фигня, кроме последнего. Тут да, согласен, каждый раз, как стекла осколок. Помогает мягкий массаж перед походом в туалет (потому что там слипается всё) и тёплая вода
Мягкий массаж может случайно привести к спермограмме
Капец ну автор развел бадягу конечно😹я вот детей не планировал, ебу баб, раз в год проверяюсь в хорошей частной урологической клинике, просто от зпп. Все что описал автор туда входит кроме узи простаты. Секрет простаты, мазок из уретры, кровь из вены. Да больно, но не критично. И все это раз в год просто анализы глянуть 😏не сказать что это прям вау ухх ну пипец как сложно больно и тд. Хотя писать больно денек 😿
И еще открою автору большой секрет (не простаты, просто), которого развели как лошка😹Антибиотики просто так не выписываются. Сначала берут все эти анализы, делают посев и к нему делают тест на резистивность к различного вида антибиотикам. Например: уреоплазма обыкновенная, антибиотик номер1 - резистивность 80%, номер2 20% и тд. И только после этого, в случае если микробы вообще есть, если выявили какой антибиотик их убьет , а каким есть иммунитет- только после этого выписывают антибиотки. В противном случае их смысла пить нету и даже опасно - микробы могут в случае неправильного курса выработать иммунитет и станут сильнее😅автору просто до кучи похоже таблеток напихали 😹😸
Интересно видеть нестандартные темы на vc
Ну стартапы и бизнес тоже бывают сделаны через зад
а что не стандартного?
Добились своего, через жопу правда)) Очень распространенная практика
Искусство требует жертв - бедная ж**а.🙄
пхах))) первый раз вижу статью жалости к собственной жэ
» Потормошил Антошку
» как с мочой или какулями
Показателем зрелости человека является в т.ч. и то, может ли он называть половые органы и физиологические выделения без использования странных эвфемизмов, тем более в уменьшительно-ласкательной форме. Это, кстати, весьма популярно в среде полусдвинутых женщин.
Напомнило «тугосерю среньк-среньк».
Да, я не зрелый. И не потому, что у меня жена, ребенок, работа, хобби и всё остальное. А потому что я не могу в статье сказать слова «жопа» и «говно», потому что это правилами площадки запрещено.
да уж, процедуры не из приятных, хотя любители имеются
Уверен, что есть такие люди, которые специально ходят сдавать анализы ради удовольствия. Но я надеюсь никогда их не встретить или не узнать, что встретил
Автор, вы молодец)) собрали почти все мужские фетиши.. не хватает только курса массажа простаты и колоноскопии. От всей души желаю вам крепкого здоровья, но очень хочется почитать именно ваше описание этих оставшихся фетишей)) пишите вы очень забавно, интересно читать
колоно сейчас под седацией делается, подготовка сложнее чем процедура теперь)
Массаж простаты сделанный с душой и правильно решает большинство описанных в статье проблем
А вот про колоноскопию вообще не смешно было. Меня аж передернуло от вьетнамских флэшбеков
За пожелание здоровья спасибо. За пожелания пройти курс массажа и колоноскопию — нет уж, спасибо)
-
А мне альфа банк не выплатил деньги по их партнерской программе! https://vc.ru/u/2065316-elena/885813-partnerskaya-programma-ot-alfa-bank-obman-otzyv
Тоже жопа, только другая
Хватит меня тормошить уже
Простите, больше не буду — вырос
ходил в Швеции к урологу, никаких щеточек и никаких доений простаты
А что там в хуй суют?
Это та статья, когда читаешь и чувствуешь ощущения на себе и немного перекручиваешься на стуле)))
Все процедуры знакомы, понимаю
я точно не на пикабу?
Граница размывается.
Что же ещё может висеть на главной виси, как не про жопные боли копирайтеров?
За две недели вылечил простатит, правда вовремя начал, есть эффективное упражнение для всей мочеполовой системы, сразу скажу, не все смогут сделать, если есть проблемы с позвоночником.
Заинтриговал. Что за упражнение? Подьем таза лежа на спине? Хождение жопой?) да, есть такое)
Если там надо куда то что то совать, то не надо
Да, я не зрелый. И не потому, что у меня жена, ребенок, работа, хобби и всё остальное. А потому что я не могу в статье сказать слова «жопа» и «говно», потому что это правилами площадки запрещено.
Думала, вы просто так воспитаны, а оказывается, правила площадки...
Так минуту, с каких пор на вс начали такое публиковать
Ну про политику пишут, чего бы и про простату не написать, или вы хотите сказать простата менее важна для бизнеса?
браво! Отлично написано!
Готовое выступление для стендапа, зашло бы точно публике!
Спасибо) но я больше по текстам, ртом плохо говорить получается
Комментарий удален автором поста
Ну каминг-аут )) Иди ты обратно к урологу вместе со своим телеграм-каналом.
блин, ладно(((
Боже, что за страшилки на ночь
Проходили - знаем. Лайфхак, чтобы было не больно ходить в туалет. Садишься на унитаз и вообще все идет как обычно. Не знаю почему так, но мне помогало.
треш какой))))
В анал за канал уже было? Это вопрос к автору)
"так обычно не делают, потому что анализ надо сделать в течение часа после процедуры"
При этом кабинет бабули - напротив дома, т.е. точно за час бы донесли.
Признайтесь, вам бабуля запала не только в одно место, но и в душу?) Тем более что такие красочные описания как она вас ставила и прочее.
Ходить к урологу надо. Там, конечно, уже у кабинета подавленная атмосфера - люди взглядами стараются не пересекаться, но тем не менее)
сцабаку жалко
Какая жиза, почти все тоже самое мной пройдено после неудачных попыток завести ребенка несколько лет подряд.
Хотел бы сказать спасибо за статью, но это не те события которые хочется вспоминать(
Странно, что то нет рекламы Жизньмарт. Что купил их франшизу и х@й встал и простатит ушел.
мужчины так чувствительны к диагностике , из-за этого часто пренебрегают с визитами к врачу
Правильно, женщине ребенка вынашивать, а вам ЭТО
Да ну нахой этих детей, я так думаю
Тебе точно размножаться не следует.
Тоже не могли никак зачать ребенка, потом друг посоветовал не трахать жену, не давать ей в рот и не дрочить хотя бы 7 дней. Все получилось, спасибо Мишаня, Талантову - ура!
Как дочитал до анализа из пипки сразу ноги задергались ))
Но не бойтесь если вдруг кому то предстоит, секунд на 3-5 жжение и неприятность отступает сразу