Нередкими в партнёрских отношениях в бизнесе являются ситуации, когда один партнёр вроде все тянет на себе, лидирует и принимает самые ответственные решения, а второй рядом с ним выполняет функции клоуна, мальчика для битья и лоха с портфелем.
Со стороны это выглядит так.
Вы приходите на деловые переговоры и вас встречают два партнёра. Вы, как это обычно и бывает, пытаетесь определить, кто здесь ЛПР. Опираясь на свои инстинкты, вы моментально определяете "альфа-самца", обращаете все вопросы к нему, но он тут же все эти вопросы переадресует своему партнеру, который от них краснеет, бледнеет, ни мычит, ни телится, альфа самец от этого немного садится на коня, начинает при вас глумиться над ним, как бы извиняясь перед вами всячески опускает его, макает во всякие неприятные жидкости, но в итоге никакие решения не принимаются и переговоры затягиваются и всячески замыливаются.
Так видит это все человек со стороны.
И он, преодолевая недоумение, пытается понять одно: зачем "альфа-самцу2 выставлять второго на всеобщее посмешище публично? И в самом деле, зачем?
Это достаточно легко себе представить.
Ну вот вообразите себе, что вы приобрели партнёра. При этом вы четко понимаете и крайне серьезно относитесь к функциям партнёрства. И ожидаете, что человек, назвавшийся вашим партнёром, будет эти функции выполнять. А он не выполняет. В личных разговорах вы ему об этом сообщаете, а он тупит. Тогда вы в ситуациях, когда он должен продемонстрировать свой партнёрский статус (на переговорах, например), начинаете к нему публично обращаться, чтобы он словами и действиями подтвердил свой статус. Из злости на несоответствие факта и статуса. И из чувства стыда (вам стыдно перед людьми за то, что у вас такой партнёр), чтобы стыд чувствовал он, а не вы. Отсюда все эти трагикомические сценки.
И тут как всегда возникает вопрос: зачем нашему "альфа-самцу" в принципе такой партнёр? Помимо чисто практических функций (он мог быть источником стартового капитала, номинальным владельцем (зиц-председатель "Рогов и копыт"), хоть каким-то администратором и т.д.) партнёр как чемодан без ручки выполняет важнейшие психологические функции.
Во-первых, на его фоне наш альфа самец конечно чувствует себя красавчиком.
Во-вторых, часто об него легко принимать решения. Зная все его эмоциональные реакции на те или иные ситуации, например его реакцию на различные степени риска, вы можете глубже понимать ту или иную ситуацию для принятия решений. Вспомните точный пример таких отношений между Ватсоном и Холмсом у Конан Дойла. Помимо лишнего меткого револьвера, медицинской помощи и летописания, Ватсон выполнял функции полезного идиота, в обсуждениях с которым Холмс мог не только почувствовать себя гением дедукции, но и глубже погрузиться в тот или иной аспект рассуждений, отвечая на идиотские вопросы.
В-третьих, им можно легко прикрывать собственные косяки. В этом часто не признаются, но многие косяки в собственной работе можно прикрыть неловкостью партнёра. И выиграть время, например, при заключении контрактов на выгодной основе. В-четвёртых, и это самое главное, такой слабый партнёр удобен тем, что мы вроде как выгружает в него все, что не хотим принимать в себе, распределяем на двоих - себе ум и решительность, а ему глупость и слабоволие. Если бы его не было, вам бы пришлось мириться с этим в себе, а это бывает очень тяжело.
И вот вроде бы у нашего "альфа-самца" с его чемоданом без ручки прекрасный симбиоз, но наступает момент, когда он начинает тяготиться этими отношениями. В первую очередь потому, что он начинает терять связь с реальностью, у него всегда есть подстраховка от падения и стыда в виде слабого партнёра, но именно эта подстраховка становится и буфером, вяжущей движения ватой, не не только видеть реальность и себя, такими каковы от есть, но и не позволяющей рискнуть и двинуться раньше. Поэтому он хочет выйти из отягощающего симбиоза и пойти дальше, но мир вне симбиоза кажется чем-то новым, пугающим и стремным.
Поэтому в этот момент так важно проработать психологическую основу своей новой позиции, чтобы вы знали, как выстраивать отношения без слабого партнёра с новыми заказчиками, как выстраивать отношения с подчинёнными, на что обратить особое внимание и что из своих токсичных потребностей (вроде публичного глумления над партнёром) задвинуть подальше. Все это можно научиться делать и без чемодана без ручки.
Но велика вероятность, что вы вновь найдете для себя нового мальчика для битья. Бессознательно найдете. Ведь вы находились в эмоционально зависимых отношениях. И пока вы свою зависимость не осознаёте, от нее будет невозможно избавиться.