«Благоговейно ищем специалиста» и другие нескучные цитаты из вакансий

Если вы считаете чтение вакансий занятием полезным, но совершенно неувлекательным, значит, вы читали мало вакансий. Мы попросили тех, кто читает их действительно много, — модераторов hh.ru, — собрать самые яркие цитаты, которые им запомнились.

В большинстве случаев сохранены орфография и пунктуация из оригинального текста. Улыбнитесь с нами! Но не будьте слишком строги: резюме тоже встречаются с «шедеврами».

«Жила была Компания. Работала себе на рынке системной интеграции, корпела, взрослела. И в один прекрасный осенний вечер пришла к ней мысль: пора ввести в команду Лицо Новое. А то старых лиц много, а новых — нет».

«Дорогой самый талантливый на свете человекоменеджер! Силы зла препятствуют нашей встрече. Вихри враждебные веют над нами и все такое. А мы тем временем терпеливо тебя ждем. Для тебя есть стол. И стул. Если надо, мы найдем еще стул. И комп. Комп не найдем, комп есть. Мы подарим тебе один из горшков с цветком, разрешим дать ему имя и будем с нежностью относиться к твоим странностям».

«Мы хотим такого человека в команду, который не будет сливать в унитаз бюджет наших клиентов и потом делать мордочку, как у котика из «Шрека».

«Благоговейно ищем специалиста, готового свято посвятить себя любимой работе».

«Ты готов прийти к нам с волшебной палочкой, морем энтузиазма и кучей свободного времени, чтобы запилить рекламную кампанию "на миллион долларов", получить за это свое скромное вознаграждение и удовлетворение от хорошо сделанной работы? Ну ты и врушка с погремушкой! Такого не бывает».

«В любой другой компании дальше написали бы «маркетинговую завлекаловку», а мы рубим чистую правду… каканаесть».

• «Волшебник».
• «Менеджер от Бога».
• «Царь-программист».
• «Разработчик с могучим чувством прекрасного».
• «Программист-романтик».
• «Лучший менеджер проектов в Галактике».
• «Повелитель промышленных роботов».
• «Джедай по продажам».
• «Огненный администратор».
• «Лорд, командующий северными землями».
• «Мастер-волшебник SММ».
• «Починятель процесса продаж Digital-агентства».
• «Повелитель документооборота».
• «Водитель автопогрузика».
• «Бухалтер».
  

• «Хорошое знание русского языка».
• «Наличие всех органов, годный к службе по состоянию здоровья категории А и Б».
• «Желательно знать, как работает диод. Не путать с идиотом».
• «Харизма как у Дуэйна Джонсона. Характер как у Джейсона Стейтема. Обучаемость как у Гермионы. Работоспособность как у Вин Дизеля. Чувство юмора как у Урганта».
• «Вы не должны бояться укусов и царапин когтей, вам должно нравиться общение с животными и енотами в частности, вы должны хотеть дарить людям радость от общения с енотами».
• «Любовь к шоколаду и желание поделиться этим чувством с клиентами».
• «Любить и понимать рыбу и морепродукты».
• «Умение профессионально защищаться от алкогольных напитков и коктейлей».
• «В тебе есть то самое природное любопытство, благодаря которому ты внезапно, примерно в 4:30 утра, можешь осознать, что читаешь о причинах распада Австро-Венгерской империи, просто потому что «Ну интересно же!».
• «Отсутствие иллюзий по поводу своих якобы полученных знаний».
• «Аккуратность. Достаточная, чтобы не отпилить себе палец».
• «Парадоксальная усидчивость и трудолюбие».
• «Голова на плечах, а не дома».
• «Будет плюсом: желание сделать этот мир лучше».

• «Корректировка старых сайтов после умелых рук сына маминой подруги».
• «Ты будешь правая рука, левая нога, внутренний слух, личный календарь и в целом подмена меня в различных ситуациях».
• «Армия пользователей, которые будут приходить к Вам, как маленькие дети. В их глазах Вы будете видеть боль и страдание, потому что даже наличие инструкций не помогает им. Никто, кроме Вас, не сможет им помочь, только Вы будете их опорой и надеждой!»
• «С первого же дня Вы будете допущены к нашей «Великой Электронной Книге судеб и документации». Мы зовем ее ласково — CRM. Там ваша роль — Всевидящее Око и Указующий Перст нашего Шефа (ставите задачи сотрудникам и контролируете исполнение). Легким нажатием пары кнопок в "Великой Электронной Книге судеб и документации" вы готовите путевые листы, счета-фактуры и прочие документы, нужные клиентам и коллегам».
• «Основные операции — сложение, умножение, вычитание, деление. Интегралов брать не надо. Если очень хочется — то можно. В обеденный перерыв».
• «Хотим, чтобы ты хотел того же, чего хотим мы. Хотя мы понимаем, что тебе-то надо по-другому, но, эй, кто тут босс?»

• «Не зря прожитая жизнь».
• «Мощщщный рост».
• «Греющая тело и душу белая зарплата».
• «Работа под прямым руководством креативного гения».
• «Удаленная работа, полная страданий, боли и отчаяния».
• «Большой парк прямо у офиса, с огромным прудом и уточками, стремительные электросамокаты, на которых можно носиться, пугая уточек в парке».
• «Униформа, сварочная маска, сварочный аппарат, болгарка предоставляются».
• «В нашем офисе орхидеи на столах у каждой девушки».
• «Очень комфортные условия в офисе, и если не выпендриваться и одеваться потеплее, то и на стройке тоже хорошо».
• «Очень веселый коллектив, пугания друг друга, розыгрыши в свободные минуты».
• «Чай/кофе, домашнее печенье от мамы руководителя в офисе для всех сотрудников».
• «Чай, кофе и печенье у тебя дома наверняка уже есть, предложить мы тут вряд ли что-то сможем, если ты работаешь из дома, сам понимаешь… Можем прийти к тебе в гости и составить компанию — корпоративное чаепитие за счет PM компании».
• «И самое главное: возможность вручения корпоративного блокнотика после прохождения испытательного срока. Разве не огонь?»

«Если вы читали вакансию внимательно и она вас заинтересовала, то вы начните сопроводительное письмо с фразы «как тебе такое, Илон Маск?»

«А теперь, если во время прочтения вы кивали головой и хотите к нам, напишите в сопроводительном письме ответ на вопрос: «Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться?»

«Если Вы внимательно прочитали текст вакансии, позвоните и начните телефонный разговор со слов: «Я вас музыкально приветствую».

«К сожалению, мы не сможем взять всех желающих стать волшебниками».

«Наши сотрудники лежат в основе нашего успеха».