Почему мы не замечаем манипуляции в наш адрес и проглатываем их? Как отстоять свои границы и не поссориться? Как отвечать на манипуляции? Узнайте из этой статьи. А ещё я приглашаю вас попрактиковаться вместе со мной!
Дисклеймер
Если вы читали книги «Воспитание разума» и «Речевое воздействие» Альберта Сафина, проходили его курс по стратегическому мышлению и работали с дополнительными учебными материалами, то смело закрывайте эту статью - вы уже всё знаете и умеете.
Всех остальных я приглашаю тщательно ознакомиться со статьёй и попрактиковаться в отработке манипуляций, потому что эти знания и навыки помогут вам не только быть Д`Артаньяном в переговорах, но и могут уберечь вас от реальной беды и даже сохранить жизнь.
Не всё в этой статье может быть созвучно с вами — если хотя бы одну мысль вы найдёте полезной и возьмёте с собой, мне уже будет приятно.
Что такое манипуляция
Вы никогда не победите манипулятора, потому что у него опыт манипулирования - вся его жизнь, а ваш опыт противодействия манипуляциям, быть может, начинается сегодня. Единственный способ победить — это не впускать манипулятора в свою жизнь — здоровее будете.
Однако, так или иначе, нам всем порой приходится сталкиваться с манипуляторами — это могут быть родственники, коллеги, знакомые, клиенты, подрядчики всевозможных услуг и так далее. Поэтому будет нелишним научиться с ними взаимодействовать так, чтобы, и отношения сохранить, и себя не потерять.
Манипуляция — это воздействие на восприятие собеседника, чтобы сделать его послушным для выполнения команд. Манипуляции опасны, потому что нас загоняют в детское эго-состояние, из которого мы не можем разумно мыслить и изъясняться. И, чем охотнее мы на манипуляции ведёмся, тем чаще нам эти провокации кидают, постоянно вговаривая в нас чувство неуверенности и ничтожности. Человек — существо внушаемое, поэтому так важно фильтровать, что в своё подсознание впускать и на что себя программировать.
Можно ли сказать, что манипуляции — это плохо? Скажем так, для формирования долгосрочных доверительных отношений крайне важно превращать подразумеваемое в выраженное, а, учитывая, что манипуляция - это пространство подразумеваемых посланий, то долгосрочные отношения построить будет проблематично.
Почему мы манипулируем по умолчанию
Почему же люди манипулируют? Как правило, привычные инструменты для воспитания детей родителями — это угрозы, вызывание чувства вины, шантаж и обман: «Делай, как я говорю, а то придёт дядя-милиционер и заберёт тебя!», «Что б съел всю кашу, а то конфету не получишь!», «Ну, посмотри, как ты вырядилась — не стыдно на улицу выходить?»
Наши родители и сами были воспитаны в манипулятивной среде, поэтому манипуляции для них — это обычно естественный способ общения, не только с их детьми, но и с окружающими. Почему же раньше детей воспитывали именно через такие неоднозначные послания?
Для того, чтобы объяснять ребёнку причины тех или иных просьб или событий, необходимо прилагать усилия и тратить время, а ведь куда проще крикнуть: «Куда прёшь, дурак?!» и продолжить разговор с собеседником, чем остановиться и посвятить ребёнка во все тонкости жизнесохраняющих паттернов.
Конечно, подобные фразы проговариваются родителями из самых позитивных намерений, однако любые слова родителей навсегда остаются в подсознании ребёнка, программируя его уже во взрослом возрасте бояться сделать шаг вперёд, принимать решения, творчески развиваться, высказывать своё мнение, озвучивать свои потребности и желания.
Поэтому ребёнок, как правило, приучается просить родителей о чём-либо с помощью нытья — манипуляций — и очень часто эта привычка переходит с ним во взрослую жизнь, когда уже важно выражать свои желания простым и вежливым языком.
В детстве мы все проходим через манипулятивные воздействия и попытки давления на наши уязвимые места с целью вызвать в нас неприятные чувства и, тем самым, заставить нас покорно подчиняться. Но во взрослом возрасте мы можем принять решение и выйти из этих паттернов!
Внутренняя защита от манипуляций
С точки зрения манипулятивных воздействий есть две стороны — наше внутреннее состояние и наше внешнее проявление.
От нашего внутреннего состояния зависит, способны мы осознать манипуляцию или нет. Мы не можем противостоять тому, название чему мы не можем дать. Поэтому так важно узнать о манипуляциях и научиться их распознавать.
Так как же защититься от манипуляций? Чтобы обеспечить себе внутреннюю защиту, когда вы слышите манипуляцию, необходимо уверенно пребывать с манипуляцией лицом к лицу и спокойно смотреть на неё, сохраняя внутреннее равновесие.
Слова — это всего лишь звуковые волны — не позволяйте им вас ранить. Отслеживайте своё внутреннее состояние, и, если вы чувствуете в себе гнев и негодование, то вы уже проиграли, потому что задача манипулятора — это вывести вас на неприятные эмоции.
Но вам следует, наоборот, расслабиться и включить эмпатию и понять ту боль, исходя из которой, собеседник выдаёт вам свой негатив. После того, как вы вошли в это состояние, нужно проговорить у себя в голове:
- «Я слышу манипуляцию, которой меня приглашают думать, что, если я этого не сделаю, то я плохой (жадный, глупый, эгоцентричный, жестокий, ревнивый, безответственный и так далее), чувствовать вину и стыд от этого и делать то, о чём меня просят.»
- «Я свободный человек и вместо этого я выбираю думать, что со мной всё в порядке, даже если я откажу, чувствовать радость, что я увидел манипуляцию, и выбираю делать то, что я хочу.»
Например: «Ты слишком остро реагируешь, это всё ерунда!» Давайте прогоним по нашей схеме:
- «Я слышу манипуляцию, которой меня приглашают думать, что мои чувства не важны, что я реагирую неправильно, что со мной что-то не так, а проблема, которая для меня важна, не имеет никакого значения, чувствовать вину, стыд и благодарность от этого и молчать.»
- «Я свободный человек и вместо этого я выбираю думать, что мне важно разобраться в этой ситуации, и, что со мной всё в порядке, даже, если я откажусь замолчать, чувствовать радость, что я увидел манипуляцию, и выбираю прояснить эту ситуацию для себя до конца.»
Давайте ещё пример: «Ты всегда такой серьёзный?»
- «Я слышу манипуляцию, которой меня приглашают думать, что я душнила без чувства юмора, чувствовать сомнения, вину и стыд по этому поводу и бездумно соглашаться на это сомнительное для меня предложение.»
- «Но я свободный человек и вместо этого я выбираю думать, что я имею право мыслить, как посчитаю нужным, и всё в порядке, даже если я не соглашусь, чувствовать радость, что я увидел манипуляцию, и выбираю открыто обсуждать свои сомнения.»
Такая чёткая схема поможет вам натренировать себя, чтобы в дальнейшем вы могли осознавать манипуляции автоматически. Но первое время я настоятельно рекомендую прогонять все манипуляции по этой схеме.
Как распознать манипуляцию
Самое сложное здесь — это распознать сам факт манипуляции. И многие люди даже не подозревают, что им кидают эти манипулятивные крючки, потому что они и сами иногда их используют, как правило, неосознанно, по описанным выше причинам.
Поэтому, первый шаг — это отслеживать манипуляции в своей речи и искоренять их, заменяя просьбами в позитивной и вежливой форме. Например, не «Довези меня до работы, а то я ужин готовить не буду» или «Отвези меня до работы — ты же мужчина!», а «Ты меня очень выручишь, если подвезёшь меня до работы» или просто «Подвези меня, пожалуйста, до работы».
Параллельно можно подходить ко второму шагу — манипуляции распознавать. Когда сознание не может понять, манипуляция это была или нет, то самый простой и надёжный способ - это прислушиваться к своим ощущениям, чувствам и эмоциям. «Всё с тобой понятно!» — что вы чувствуете, когда слышите эту фразу? Становится ли на душе теплее или ощущение, будто вашу личность пытаются принизить? «Вечно ты мне рот затыкаешь!» — а сейчас? Стыд, вину, негодование и злость или безмятежность и благодарность?
Для тренировки может быть полезным смотреть фильмы и прислушиваться к тому, что говорят герои, прислушиваться к людям вокруг вас и вылавливать манипулятивные крючки, которые они кидают. Кстати, большинство героев фильмов и мультфильмов манипулируют, как дышат, а мы смотрим на них и хотим быть на них похожими, думая «какие они крутые!»
Комплименты
Если вам пока сложно идентифицировать свои чувства и эмоции, то лакмусовой бумажкой всегда является чувство неловкости. Конечно, вы можете возразить: «А я вот чувствую неловкость, когда слышу комплименты — это что, тоже манипуляция, что ли?»
Это нормально, что комплименты напрягают — другой человек даёт вам оценку. Критика и оценка даётся из родительского эго-состояния, и получается, будто человек лучше вас знает, как вы должны выглядеть и что должны делать, а здоровое общение на равных происходит, когда, и вы, и собеседник общаетесь из взрослого эго-состояния.
В том числе, комплименты могут вызывать дискомфорт по следующим причинам. Первый — комплимент был сказан с целью вас о чём-то попросить сразу или в будущем, либо запрограммировать вас на определённые проявления — то есть это манипуляция. Второй вариант — комплимент нарушил ваши личные границы, например, он не этичный.
Внешняя защита от манипуляций
Внешняя защита — вербальная — состоит из 3-4 шагов (четвёртый по желанию), при этом очень важно предполагать позитивные намерения в словах собеседника и выдерживать спокойный зрительный контакт:
- Амортизация, например: «Слышу, о чём ты говоришь, может быть такая точка зрения.» Амортизация нужна, чтобы не обострять ситуацию, продемонстрировать, что вы слышите собеседника, и создать условия, чтобы он вас тоже услышал, а не продолжал кипятиться и отстаивать свою точку зрения, провоцируя конфликт.
- Моя позиция, например: «Я не готова это делать, это не в моих правилах.»
- Захват, например: «А как ты пришла к выводу, что я тебя не слушаю?» Всегда в конце нужно задать открытый вопрос (в редких случаях хватит и закрытого), чтобы закрепиться во взрослом эго-состоянии, потому что манипулятор бьёт в вашего внутреннего ребёнка, а ваша задача его защитить. Не бойтесь задать неправильный вопрос — любой вопрос лучше, чем проглотить язык и отмолчаться. Необходимо сместить фокус внимания, смотивировав собеседника говорить. И, чем больше он говорит, тем лучше — дайте ему выговориться и выпустить пар. Захват- самая важная часть! Даже, если вы провалились по первым двум пунктам, переволновались, например, захват вас спасёт.
- Амортизация захвата, например: «Я почему спрашиваю — мне важны наши с тобой отношения, поэтому давай, пожалуйста, разберёмся, рассказывай!»
Разберём на примере: «Но это же выгодное предложение, почему вы думаете? Вкладывайте ваши деньги, и получите дивиденды уже завтра! Не надо медлить, быстрее принимайте решение!» Прогоним по алгоритму:
Внутренняя защита:
- «Я слышу манипуляцию, которой меня приглашают думать, что, если я немедленно не инвестирую деньги, то я потеряю возможность много заработать, чувствовать вожделение и жадность и скорее нести им деньги, не уточняя детали.»
- «Но я свободный человек и вместо этого я выбираю думать, что меня пытаются взять на понт скорости, заставив быстро принимать решение, чувствовать радость, что я распознал этот крючок, и выбираю сказать “нет”.»
Внешняя защита:
- Амортизация: «Слышу, о чём вы говорите, может быть такая точка зрения.»
- Моя позиция: «Я не готов принимать в этом участие, это со мной не созвучно. У меня не было с вами такой договорённости, что я буду это делать.»
- Захват: «А как вы пришли к выводу, что это выгодно?»
- Амортизация захвата: «Я почему спрашиваю - важно в этом разобраться!»
Ещё пример:
- «Кристина, ты чего, издеваешься? Что за дичь ты тут нам втираешь?»
- «Интересная точка зрения, ну тут на вкус и цвет — кому это интересно, тот читает, кому — нет — держать силой не буду. А скажи, что конкретно в моей статье вызвало у тебя такие мысли? Я почему спрашиваю — мне, действительно, интересно познакомиться с точкой зрения своего читателя, возможно, я и правда, что-то упускаю из виду.»
Формулировки, которые стоит запомнить
1. Ещё свою позицию бывает здорово озвучивать через конструкцию «у меня нет задачи делать что-то, у меня задача делать то-то», например:
- «Кристина, ты просто не уважаешь окружающих, раз пишешь тут, какие все вокруг плохие!»
- «Спасибо, что сказал об этом — действительно, может показаться, что я пишу о чём-то негативном. У меня нет задачи заставить кого-то чувствовать себя плохо — у меня задача раскрыть, как люди могут научиться видеть манипуляции, защищать себя от них и токсичное общение превращать в здоровое и результативное. А как ты справляешься с манипуляциями в свой адрес?»
2. Для амортизации иногда здорово использовать формулировку «если бы я был на вашем месте, я бы тоже так думал», например:
- «Ой, Кристина, ну всё в твоей статье звучит, конечно, очень красиво, но в реальной жизни это точно не применимо!»
- «Если бы я была на твоём месте и не знала того, что я знаю сейчас, я бы тоже скептически относилась к своей статье и думала, что все эти приёмы абсолютно не применимы в жизни. Поэтому я целиком и полностью тебя понимаю и принимаю и приглашаю подумать вот, о чём: а как ты можешь эти приёмы применить и посмотреть, как это может у тебя сработать?»
3. При ответе на провокации очень важно концентрироваться на позитивном, а не на негативном, то есть делать позитивные допущения, чтобы возвращать диалог в конструктивное русло, например:
- «Кристина, спасибо большое за советы, но я битый час потратила на изучение твоей статьи, зачем так много воды, тебе стоит почитать Ильяхова!»
- «Понимаю тебя — статья, действительно, может показаться длинной. У меня не было задачи писать красивый лаконичный текст, чтобы собрать побольше лайков и хорошую статистику по дочитываниям. У меня была задача подать огромный массив информации из двух книг и нескольких десятков видео-разборов в одной статье так, чтобы раскрыть все важные аспекты защиты от манипуляций, без знания которых эти приёмы использовать может быть бесполезно. Кстати, а что тебе понравилось в моей статье?»
4. Иногда важно бить, не в сами слова, а в намерение, которое за ними стоит, например:
- «Кристина, ты учишь манипуляциям, потому что сама всё время манипулируешь или ты влюбилась в своего Альберта Сафина?»
- «Да, умеешь ты поставить собеседника в неловкое положение! : ) Я тоже читала про этот метод в какой-то книге. И как, всегда срабатывает?»
Здесь собеседник задаёт вопрос, в котором уже зашито негативное утверждение «ты учишь манипуляциям», и вопрос лишь в том, по какой причине. Отвечать на такой вопрос — это вступать в заранее проигранный бой, потому что собеседнику абсолютно плевать на ваш ответ и он наносит аж тройной удар — что бы вы ни ответили, вы соглашаетесь с его изначальным негативным допущением. Поэтому здесь один вариант — бить в намерение, разоблачая манипуляшку.
5. Бывает, что манипулятор пытается сбить вас с толку, говоря о совершенно неуместных вещах или используя сексуальный подтекст. Вместо того, чтобы краснеть и смущённо пыхтеть, запомните такую формулировку:
«Да, общение с вами скучным не будет точно! А это у вас заготовки или вы сходу такие фразы придумываете? : ) »
Практика
Если данная методика оказалась полезной, то я приглашаю вас попрактиковать её вместе со мной. Ниже я привожу примеры 100 (ста, Карл!) манипулятивных крючков.
Я начну на них отвечать и предлагаю вам идти далее по списку и писать варианты ваших ответов в комментарии — это позволит вам закрепить только что полученные знания, а значит, увеличит вероятность того, что, услышав манипуляцию сегодня или завтра, вы уже сможете на неё ответить и постоять за себя. Пожалуйста, не стесняйтесь ошибиться — я тоже учусь вместе с вами, всё в порядке!
Если у вас возникнут какие-либо затруднения или вопросы, уточнения, то смело пишите их мне в комментарии — буду рада помочь вам в освоении этой техники, плюс сама дополнительно потренируюсь! Итак:
0. «А, сколько лет вы ваще этим занимаетесь?»
«Хороший вопрос, наша студия занимается этим уже 2 года. А вы скажите, какие задачи сейчас перед вами стоят?»
1. «Вы совершенно неправильно понимаете ситуацию, неужели вам это не понятно?»
«Хорошо, что вы об этом сказали, действительно, тут могут быть нюансы. А, вот, на ваш взгляд, на что здесь необходимо обратить внимание, в первую очередь?»
2. «Слушайте, а чего вы не улыбаетесь? Неужели вас не обучают таким простым вещам?»
«Действительно, клиентоориентированность - это важно, улыбчивость никто не отменял. Скажите, а что, на самом деле, вас смущает?»
3. «Подруга моя дорогая, хорошая, ты одна можешь справиться с этой проблемой, на тебя вся надежда, ну, выручи, пожалуйста!»
«Хорошо, что ты обратилась ко мне с просьбой. Только здесь я не могу тебе помочь. Скажи, а какое ты сама видишь решение, чтобы справиться с этим самостоятельно?»
4. «Ты детей не рождаешь, потому что не можешь или потому что эгоистка?»
«Разные мнения могут быть по этому поводу, тут каждый решает сам. А, скажи, почему это важно для тебя?»
5. «Вы судите со своей субъективной точки зрения, а я вам говорю, как дела обстоят на самом деле!»
«Вы, действительно, правы, я делаю выводы, исходя из своего опыта и своей субъективной точки зрения. А, скажите, на базе каких фактов вы к этим выводам пришли?»
6. «Я хочу быть с тобой, но не могу.»
«Хорошо, что ты сказал об этом. Действительно, очень важно находить возможности, чтобы делать то, что ты хочешь. Правильно я понимаю, что ты сейчас отказываешься от ответственности и тебе, на самом деле, не нужны эти отношения?»
7. Ладно, всё, тема закрыта.
8. Для тебя что, особое приглашение нужно?
9. Значит, плохую дочь мы воспитали!
10. А почему ты не говоришь? Я тебе что, чужой?
11. Тебе уже столько лет! Куда ты лезешь?
12. Я от вас скоро в больницу лягу, вот вы меня доведёте!
13. Слишком остро реагируешь, всё это ерунда.
14. Вы мозги вообще включаете?
15. Вечно тебя учить надо…
16. Хватит, у меня от тебя голова болит уже.
17. Опять ерундой занимаешься.
18. Ты опять в своем репертуаре.
19. У меня от тебя давление поднялось.
20. У тебя, ни стыда, ни совести.
21. Тебе уже поздно создавать семью, найди себе друга.
22. Отличное интервью. Но вот эту тему вы почему-то не раскрыли...
23. Я тебе вообще ничего не указываю, просто предлагаю.
24. Кто тебе правду скажет, если не я?
25. Пока детей нет, это не семья.
26. Вечно ты мне рот затыкаешь.
27. Что за манера говорить словами из книг, говори своими словами!
28. Или ты меня слушаешься, или у нас не семья.
29. Что ты в жизни сделал хорошего?
30. У тебя характер ужасный просто.
31. Вот подожди, скоро ты одна останешься.
32. Зачем тебе всё усложнять?
33. Ой, ну ты серьёзно так думаешь?
34. У всех моих друзей нормальные дочери, а ты...
35. Когда любят, так не делают.
36. Ты меня никогда не слушаешь!
37. В других отношениях я никогда столько не расстраивалась.
38. Сделай с этим что-нибудь, ты же мужчина.
39. Ты всегда такой серьёзный?
40. Ну, что ты сразу злишься?
41. Ты просто ничего из себя не представляешь.
42. Вот ходишь в спортзал, а толку нет.
43. Ты, вообще, что для семьи сделала?
44. Ты чем сегодня вообще занималась?
45. Лодырь, лежишь всё...
46. Что там у тебя за работа?
47. Ну вот, опять начинается!
48. С тобой невозможно разговаривать!
49. Стыдно этого не знать в такое время.
50. У тебя вечно так.
51. Ты всё равно не поймёшь.
52. Я так и знал, что так будет.
53. Ты постоянно отмазываешься.
54. Ты только посмотри на себя!
55. Ты что думала, в сказку попала?
56. В жизни не все так просто, как тебе кажется…
57. Любовь всегда сопряжена со страданиями.
58. Бог тебе судья.
59. Вот другим матерям дети квартиры покупают!
60. А я вот не хожу по ресторанам, в отличие от вас…
61. Эх, мне бы тоже на массаж походить…
62. Твои проблемы такая ерунда.
63. Ты можешь быть, как все нормальные люди?
64. Ты мне мало уделяла внимания сегодня.
65. Ты меня огорчила.
66. Зачем вы меня обманываете?
67. Тебе не стыдно?
68. Тебе всё не так!
69. Я в твои годы…
70. У других бывало и хуже.
71. На самом деле, ты так не думаешь.
72. У тебя всё валится из рук.
73. Ты снова забываешь.
74. Я знаю, о чём ты думаешь.
75. Ты всегда нагнетаешь.
76. Ты так быстро выходишь из себя.
77. Ты фантазируешь.
78. Ты себя слышишь?
79. Ты слишком чувствителен.
80. Ты же знаешь, что я прав.
81. Не выдумывай.
82. Это было не так.
83. Тебе надо научиться общаться с людьми.
84. Ты не знаешь, о чем говоришь.
85. Ну, почему ты опять?
86. Да сколько можно?
87. Вы что, просто хотите на нас заработать?
88. В тебе говорит ребёнок.
89. В тебе говорит твоя мать.
90. И без тебя тошно.
91. У тебя здесь ничего своего нет!
92. Тебе подруга дороже, чем мать!
93. Тебе сложно, что ли, сделать?
94. Зря уходишь. Вдруг тебе на новом месте не понравится?
95. Отказы не принимаются!
96. Я пожалуюсь вашему начальству.
97. С таким характером никогда замуж не выйдешь.
98. Тяжело тебе будет, кому ты нужна?
99. Как будто, если работу поменяешь, то что-то изменится.
100.Ты ещё мала рот открывать.
#психология #переговоры #манипуляции #психологияпереговоров #абьюз #провокации #стратегическоемышление #личныеграницы
Супер полезная статья!
Отработаю самую частую манипуляцию моей свекрови: «Слишком остро реагируешь, всё это ерунда». Я когда читала, прямо её голос услышала 😅
Наверно, я отвечу как-то так:
«Возможно, кому-то эта проблема может показаться незначительной. Но, для меня эта тема важна и существенна. А почему вы считаете, что такая проблема не стоит внимания? Я почему спрашиваю — мне действительно хочется разобраться, возможно, я что-то упускаю из виду.»
А вообще оказалось, что я тот ещё манипулятор 😅😅😅
Вполне возможно на ваш встречный вопрос будет такой же ответ, как её изначальная фраза, но другими словами, ну например "На всё так будешь реагировать, нервов не хватит", хотя тут уже будет прогресс в объяснении что заботятся о вашем здоровье, или уход от ответа каким нибудь вопросом на вопрос "Да зачем тебе так переживать? Просто не обращай внимания". Мало людей могут начать ответ на ваш вопрос словами "Я считаю что твоя проблема не стоит внимания, потому что ...", обычно это люди знакомые со словом "риторика" или правилами ведения конструктивного диалога (таких людей ещё могут назвать душнилами :D) потому что повторением вашего вопроса показывают, что не игнорируют ваши слова, а пытаются логически продолжить вашу мысль, а не свою. Попытка понять другого человека, а не спамить его своей жизненной мудростью, требует умственных усилий, что противоречит биологическим механизмам экономии энергии..
Благодарю за комментарий! Правильно ли я понимаю, что вы спрашиваете о том, что нужно делать, если манипулятор продолжит вас провоцировать даже после "захвата"? Это ожидаемо.
Если так, то, во-первых, вы, всё равно, не будете вестись эмоционально, т.е. собеседник не добьётся своей цели.
Во-вторых, после продолжения провокаций не стесняйтесь снова повторить эту же схему. Смысл не в том, чтобы тремя волшебными фразами заставить собеседника замолчать или заставить его перестать быть манипулятором - это невозможно. Смысл в том, что вы демонстрируете, что не клюёте на его манипулятивные крючки. А, если вы на них не клюёте, то и кидать их вам будут всё меньше и меньше. Конечно, есть манипуляторы, которые, всё равно, будут продолжать это делать. Именно поэтому в самом начале статьи я пишу о том, что манипуляторов лучше всего исключать из круга своего общения. Это в идеале. А с теми, кого исключить вы пока не можете, использовать описанную в статье защиту. Верно ли я интерпретировала ваш вопрос?
Спасибо! Очень хорошо получается, молодец! Единственное, лучше не использовать частицу "но", потому что она сразу обрубает твоё согласие с мнением оппонента. Лучше использовать "и" или пресловутое "вместе с тем", "тем не менее". Что думаешь об этом? : )
Да, знаю этот приём, совсем забыла, буду использовать эти фразы вместо «но»)
Супер, напиши потом о результатах : ) а так да, я тоже удивилась, что я не ангел%))))))))))) вот они - внушения с детства, зато осознанная работа над собой помогает себя перепрограммировать.
Получилось очень классная и информативная статья, читаю крючки и понимаю, что неосознанно сама их применяю 😅 придется бороться
Рада быть полезной : ) аналогично! сама над этим работаю - в юности читала, и Игры, в которые играют люди, и Психологическое айкидо, но тогда смогла оттуда взять лишь то, что общаться надо по-доброму, остальное забылось))) А сейчас понимаю, что где-то манипулировала неосознанно 0_о Попробуешь отработать манипуляшку по схеме?
Интересная статья! Спасибо.. у меня в голове сложилась такая обобщенная формула: принять манипуляцию, согласиться с нею вслух и перевести стрелки на манипулятора. Но знаете, хороший манипулятор умеет мастерски «цепляться к словам», с серьезным видом доводя разговор до абсурда. Цепляется и свою первоначальную фразу выводит на новый уровень, еще более жесткий. Диалог все таки..
А вы не задумывались, почему вами пытаются манипулировать? Я думаю, это тоже важно. Подумать о том, как я себя веду, что мною манипулируют. Ну а то что манипулятор должен задуматься, почему манипулирует - очевидно.
Т.е. я бы к формуле добавила еще один шаг рефлексии, чтобы менять ситуацию, а не только учиться реагировать.
Спасибо за интересное замечание! Действительно, работать над собой и искоренять манипуляции из своего обихода очень важно, поэтому в статье я это упоминаю. А для ярого манипулятора его манипуляции не являются проблемой - это его способ взаимодействия с окружающими. Более того, если такой человек увидит мою статью, то она может вызвать у него сильное сопротивление и отторжение.
Также манипулируют теми, в ком чувствуют слабость, т.е. человеком, который, например, не умеет отказывать и защищать личные границы, отстаивать свою позицию. Что вы думаете об этом?
Согласна с вами. Только вот я задумалась: предложенная техника выводит так или иначе на диалог с манипулятором. Всегда ли он нужен? Всегда ли надо защищаться? Тут, ведь, очень легко можно не заметить грани и выйти на обмен манипуляциями… Если человек адекватный, то ему может быть просто сказать: ты чего, друг, мною манипулировать пытаешься? (Кстати, видела это в каком то фильме;)
Резонно! Понимаю, о чём вы. Действительно, лучше всего ограждать себя от общения с высокотоксичными людьми, но увы, зачастую мы выбираем с ними взаимодействовать, т.к. работа и прочие договорённости и цели могут быть на данный момент времени в приоритете.
Да, верно, диалога, скорее всего, не избежать. Именно поэтому так важно отслеживать своё внутреннее состояние, не реагировать эмоционально и отслеживать и проговаривать в голове, что сейчас этими словами собеседник пытается сделать, чего он добивается. Это поможет вам держать ситуацию под контролем и оставаться во взрослом эго-состоянии, не поддаваясь на провокации и управляя разговором (как минимум, прилагая усилия, чтобы двигаться в данном направлении).
Да, забавный пример того, как герой фильма пытается разоблачить манипуляшку. На мой взгляд, это не самый действенный приём, т.к. это уже провокация, и для собеседника это, скорее всего, только будет поводом хорошенько проораться))))))))
Спасибо за ваши ответы. Статья и наш с вами диалог:) помогли мне понять, что всё в моем окружении правильно. А еще думаю, что манипуляции и токсичность напрямую связаны с успехом - если человек движется к успеху ( или наоборот застоялся), то возникают вот эти неприятности...
Комментарий недоступен
Приятно слышать =)) а вы читали книги Альберта Сафина? Я сейчас на его ютубе поселилась))))
Вообще, статья пытается научить наз различать сорта говна.
Универсальный совет: перестать считать вообще любые слова, речь, текст чем-то ценнее пыли. Тогда отпадёт привычка слушать каких-то там людей, какие-то там советы, набросы, тролление, манипуляции. Отношение к любому высказыванию должно быть "ну сказал и сказал, чо бухтеть-то, наверное поговорить хотел". Предпочтение должно отдаваться своим интересам, планам, любым поступкам, совершённым делам. Всему, за чем стоит какой-то труд, на порядки превышающий труд говорения или печатания.
В современной культуре чрезмерна роль говорения и писания. Общение приобрело функцию вечной психотерапии, битвы психотравм, развлечения, а задумывалось как обмен полезной конструктивной инфой при решении реальных задач.
Самый крутой девиз - это "любые слова идут нахер, посмотрим что он сделает". И боритесь с желанием что-нибудь ответить или проявить себя словестно.
Благодарю за интересное мнение! Меньше всего мне хотелось посвящать статью различению видов манипуляций, именно поэтому речь здесь я веду о конкретном инструменте их отработки, т.е. даю решение конкретной задачи. Мне тоже не хочется искать глубокий смысл в провокациях и идти у них на поводу. Соглашусь, что руководствоваться нужно, в первую очередь, своими интересами и убеждениями. А какие факты привели вас к выводу, что любые слова не ценнее пыли? И почему вы тогда находитесь на этом сайте? Спрашиваю, потому что здесь сплошные напечатанные слова : )
Статистика привела. Большинство слов и текстов пишется людьми для самопиара. Отметиться какой ты умный - для этого что-то говорят и пишут в примерно 100% наблюдаемых случаев. Я нахожусь на этом сайте тоже для самоутверждения, как и все мы.
Ну, разные мнения могут быть на этот счёт - я, например, не только позиционирую себя как эксперта (не без этого, конечно), а также исхожу из концепции полезности - мне важно писать о том, из чего читатели (и я, в том числе) смогут извлечь пользу и новые смыслы и применить их в своей жизни. Я действую с позиции исследователя, учусь новым знаниям и навыкам, а написание статей позволяет мне ещё и иметь всегда конспект под рукой. Поэтому - польза для всех, а что вы думаете по этому поводу?
Я думаю вы лечите людей не кардинально. Заставляете их как-бы побеждать в словестных битвах, различать куда летят удары и так далее. Вместо того, чтобы посоветовать им понять что эта игра вообще не стоит того, чтобы в ней участвовать. Интересно разбираться в каких-то других сортах слов, за которыми слоит дело или бабло. За словами не следует доходность - можно не продолжать в них разбираться. Не нужно пытаться отличать манипуляцию от неманипуляции: зачем: денег не платят, можно сворачиваться в любом случае. Это не жестоко, не цинично, это залог спокойствия!
Услышала вашу мысль! У меня нет задачи лечить людей и, тем более, заставлять участвовать или побеждать в битвах (меня, кстати, сегодня приглашали поучаствовать в управленческих поединках, и такой подход мне не очень откликается, именно, из-за агрессивного подтекста) - я не врач и не учитель и рассуждаю с позиции мира и взаимоуважения. Каждый волен соглашаться с мыслями в моей статье или не соглашаться, я делюсь опытом, который для кого-то может быть полезен, а для кого-то - нет. На мой взгляд, наоборот, от мышления и слов, которые человек вговаривает в себя и других, напрямую зависит его успешность. В том числе, за ценные знания, выраженные в словах, люди готовы платить очень и очень дорого. А незнание той же психологии некоторых порой приводит к физическим увечьям и даже смерти. Поэтому у меня задача, как раз, показать читателям, как своё мышление и слова можно корректировать, чтобы их жизнь была спокойнее, счастливее и успешнее. А почему вы считаете, что умение эффективно общаться - это игра, которая не стоит того, чтобы в ней участвовать? Возможно, за этим стоит какая-то история, которую я не знаю, поэтому спрашиваю.
Альберт Сафин одобряет :)
Вы проходили офлайн-обучение у Альберта? И как вам? =))
я сам слишком часто прибегаю к манипуляциям, почему-то они больше работают на людях, чем когда говоришь прямо, чего ты хочешь
Действительно, может казаться, что манипуляции работают лучше, - это обусловлено тем, что манипуляция вызывает чувство давления и вины, и зачастую люди, не умеющие отстаивать границы, готовы делать, что угодно, лишь бы это чувство не испытывать, тем самым, загоняя, и себя, и манипулятора в порочный круг. Люди, которые занимаются саморазвитием, имеют личные границы и добиваются больших успехов, как правило, это видят и слышат, предпочитая с манипуляторами дел не иметь, потому что манипуляторы живут в мире подразумеваемых посланий, т.е. являются недоговороспособными. Я не знаю вашей конкретной ситуации и говорю в общем - повторюсь, все мы, как правило, манипулируем по умолчанию, если не работаем над собой. Кстати, а как вы справляетесь с манипуляциями в ваш адрес, что думаете о схеме отработки, изложенной в статье?
Полезная статья. Я очень часто ведусь на манипуляции и сама их использую, вот такое получается скрытое токсичное общение закрылось в моих семейных и компанейских отношениях. И вроде всегда понимаешь, но особо не придаешь значения, а сколько бы нервов было сэкономлено.
"Для тебя что, особое приглашение нужно?"
"Нет, мне и обычного достаточно. Я решила обдумать твоё приглашение и знаешь, поняла, что мне это не надо, спасибо"