Транзактный анализ в картинках и примерах — часть 1

Я очень жалею, что когда я прочитал книгу «Игры, в которые играют люди», я вообще не понял, как это применять в жизни. Теперь я начал понимать, веду телеграм-канал про применение Транзактного анализа на практике, а в этом посте хочу выдать базу и показать, как это может улучшить вашу жизнь.

В своей книге Берн пишет, что у каждого человека есть несколько видов «голода». При первом прочтении я пропустил это мимо ушей, а оказалось, это многое объясняет. Вот три главных «голода»:

Сенсорный голод — мы все рождаемся с жаждой прикосновений, объятий и поглаживаний. Это естественно — так мы чувствуем, что мы в безопасности и о нас заботятся наши родители и наше окружение.

Голод по признанию — с возрастом голод по объятиям и прикосновениям трансформируется и приобретает социальный характер. В каждом языке существует аналог слова «привет», которое означает буквально «я тебя вижу, узнаю и признаю». Берн так и называет это — социальные поглаживания.

Лайки в соцсетях — тоже вид социального поглаживания (кстати, не забывайте погладить этот пост!). Обмен поглаживаниями важен — только представьте человека, который при приветствии не пожмет протянутую руку. Сколько эмоций вызовет этот хам и наглец!

Если в детстве на ребенка обращали внимание только когда надо было его поругать, во взрослой жизни он может стремиться создавать такие условия, где он снова и снова будет испытывать подобные чувства. критика — это вид «поглаживаний», который ему привычен и понятен.Человек может найти жену, которая его «пилит» и начальника-самодура. Так он получает привычный стимул и чувствует себя живым.

Это не обязательно будет так — есть например контрсценарии, но это объясняет, почему некоторых людей не вытащить из негативных ситуаций. Они вновь и вновь создают вокруг себя одни и те же обстоятельства, в которых меняются только «актеры».

Голод по структуре — Берн говорит о том, что человеку невыносимо сложно ничего не делать. Казалось бы, банальная мысль, но голод по структуре приводит к тому, что люди готовы заниматься практически чем угодно, лишь бы не сталкиваться с необходимостью самим структурировать свое время.

Старушка, которая в час пик едет с тележкой на другой конец города, чтобы купить хлеб на рубль дешевле — это пример человека, который утоляет свой голод по структуре. Или молодые парни, которые берут кредит на машину, чтобы ездить на работу и выплачивать кредит, а на перекурах жаловаться, как тяжело им выплачивать тот самый кредит. Кредит в данном случае отлично структурирует время, всегда есть, что ответить на вопрос: чем занят?

Игры по Берну — это такие «спектакли», имитация жизни, где у каждого своя роль и выгода. Игры могут быть очень мрачными, включать алкоголизм или убийства.

Например старушки, вернувшись из хлебного, сядут на лавочку и будут играть в так называемый «Родительский комитет» — критиковать всех вокруг. А самая распространенная игра, в которую мы все играем, называется «Мое лучше, чем твое» — многим она заменяет реальную жизнь. «Я богаче тебя», «я умнее», «я несчастнее», «моя мораль выше» — это все разновидности этой игры.

Вы наверняка слышали эту концепцию, но часто ее понимают не совсем правильно. Постараюсь прояснить.

Берн заметил, что его пациенты иногда как бы «переключаются»: у них разом меняется мимика, набор слов, поведение. Он назвал это эго-состояниями: Ребенок, Родитель и Взрослый. Из-за того, что термины Родитель и Взрослый похожи, возникает путаница — попробую разъяснить:

Ребенок — все мы вышли из детства, и Ребенок это то, что мы оттуда вынесли. У каждого эго-состояния могут быть положительные проявления (творчество, непосредственность) и отрицательные (капризность, обида). Например, начинаем жизнь мы в роли Наглого Ребенка, который плачет, если получает недостаточно молока, и не знает ничего, кроме своих желаний.

Родитель — это роль, которую мы получаем от своих родителей или воспитателей. Она нужна, чтобы планировать, заботиться о себе и других. У этого эго-состояния тоже могут быть негативные проявления: критика, недовольство, гиперопека.

Взрослый — это «голос разума», он оценивает реальность и факты, потребности себя и других людей. Он как бы смотрит на мир со стороны и «дает порулить» Родителю или Ребенку. Взрослый принимает сложные решения и может высказывать мнение.

Может показаться, что это какая-то иерархия и надо поскорее уйти от состояния Ребенка ко Взрослому. Это не так — все роли важны, а Берн вообще говорил, что Ребенок — это ключ к реальной жизни и выходу из бесконечных «игр».

Ребенок отвечает за сиюминутные желания, Родитель — за нормы и правила. Взрослый принимает более сложные решения и может сказать, например: нам пора идти к стоматологу, поэтому мы этого хотим!

Пример: мы несем пакет с мусором к помойке, вдруг он рвется и часть мусора падает на землю. Ребенок «говорит»: «Не хочу убирать! Давай сбежим, никто не видел и нас не накажут...» Голос Взрослого: «Будет нехорошо оставлять мусор, мы же хотели его выкинуть. Надо чтобы штурвал взял Родитель и все убрал»

В зависимости от того, насколько в нас прокачан Взрослый, мы можем убрать мусор или поддаться соблазнениям Ребенка. А если у нас сильный Критикующий Родитель, мы можем почувствовать не голос Ребенка, а самокритику: «Блин, ну как всегда все у тебя из рук валится».

У каждого эго-состояния есть позитивные и негативные проявления. Я изобразил их на схеме, подробнее расскажу в следующей части, а это вам для затравки:

Для каждой ситуации подходит свое эго-состояние. Например, если мы гуляем по лесу, но вместо наслаждения получаем кучу мыслей о работе и вину, что ничего не делаем, возможно за штурвалом сейчас не Ребенок, который наслаждался бы моментом, а Родитель:

Почему такое может происходить? Может Взрослый слишком слабый и не может побороть Родителя. Может, наоборот, Родителя никто не слушает, а он дело говорит. Или эго-состояние Ребенка не развито и загнано в дальний угол — вариантов много. Важно понимать:

Иногда одного вида формы врача или военного достаточно, чтобы переключить нас в состояние Загнанного Ребенка. И наоборот, поведение слабого искушает нас начать критиковать или наоборот, гиперопекать.

Пример: семейная пара готовится к ужину. Жена видит, что муж взял нож для рыбы и режет им сыр. Жена говорит:
- Ты взял неправильный нож, возьми нормальный!
- Вечно я что-то не так делаю! Готовь сама тогда!

Что произошло в терминах Транзактного анализа: жена увидела отклонение от нормы и дала слово своему Критическому Родителю. Критический Родитель знает только язык приказов: ты делаешь неправильно! Муж получает этот сигнал — реакции на приказ может быть две: бунт или подчинение. Муж переключается в Ребенка и взрывается.

Как прошел бы этот разговор, если бы у пары было активно Взрослое эго-состояние: жена замечает отклонение от нормы, но вместо Критического Родителя включает Заботливого: «Дорогой, у нас есть нож для сыра, если хочешь, возьми его». Теперь это не приказ, а просьба — отличие в том, что можно отказаться. Муж мог бы и такую просьбу воспринять в штыки, если бы находился в состоянии Ребенка. Но из состояния Взрослого он говорит: «Спасибо, я уже этим дорежу». Жена не обижается, так как Взрослый всегда готов к отказу на просьбу. Все восхитительны.

Мы уже плавно подошли к взаимодействиям между людьми — об этом будет следующая часть. Если вам было полезно, пишите комментарии, хитрые вопросы и подписывайтесь на мой тг-канал, чтобы не пропустить продолжение. До связи!