45 дней сериалов
и фильмов по промокоду:
VC45 Активировать 18+

7 лет одиночества: как интроверту завести знакомства и найти друзей

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Главный плюс одиночества — это свобода распоряжаться своей жизнью без оглядки на других

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

Нет людей — нет проблем:)

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Они прекрасны и одиноки:)

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Мучительное ощущение, что не живу, а просто пережидаю жизнь

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни...

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Душевная картинка. Жаль, не знаю, кто автор

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Вася Ложкин знает толк в котиках

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые...

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные...

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

  • прояснять, что люди думают. Это важно, ведь огромная куча конфликтов и желание держаться ото всех подальше возникают из-за фантазий, что другие люди думают о нас гадости.
  • говорить о своих потребностях. На группе я учился, например, привлекать к себе внимание: «Друзья, уделите мне время, мне надо пропыхтеться» и отстаивать свои интересы: «Слушайте, мне не нужны сейчас советы, мне хочется, чтобы вы меня поддержали». Это помогало быть в контакте с людьми, не игнорировать собственные потребности и сохранять автономию.
  • больше себя ценить. Участники группы говорили о том, какие мои личные качества им нравятся, за что они меня ценят. Такая обратная связь растила уверенность в себе, и, как следствие, мне гораздо проще было выдержать критику. Теперь я уже не заваливался в стыд, если общение шло криво: «Да, мне не удалось смешно пошутить, ну и что? Бывает».
  • проще относиться к себе и другим. Когда появляется уверенность в себе, не нужно больше искать утешение в фантазиях о своем мнимом превосходстве. Раньше ведь как? «Пусть в жизни у меня полный бардак и хвастаться нечем, но на самом-то деле я ух! Просто еще себя не проявил». Одновременно это позволяет и в других людях видеть просто людей со своими особенностями, ништяками и слабостями, а не фантастические идеалы или жалких ничтожеств.

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

{ "author_name": "Maxim Shishov", "author_type": "self", "tags": [], "comments": 256, "likes": 74, "favorites": 144, "is_advertisement": false, "subsite_label": "life", "id": 135793, "is_wide": false, "is_ugc": true, "date": "Sun, 21 Jun 2020 13:22:24 +0300", "is_special": false }
45 дней сериалов и фильмов по промокоду VC45
Активировать
Условия подписки Яндекс.Плюс: clck.ru/FMQND. 45 дней подписки Яндекс.Плюс — бесплатно, далее автопродление — 199 руб./мес. с указанием данных банковской карты. Предложение до 31.12.2020г. Только для новых пользователей, ранее не оформлявших подписку Яндекс.Плюс. Условия просмотра на КиноПоиск: ya.cc/4y4UX
18+
Объявление на vc.ru Отключить рекламу
Транспорт
Фуры и бензин: как российский бизнес учился контролировать водителей и расход топлива
Представьте: вы заказали диван, а вам его не доставили. Все потому, что водителя не узнали на заправке и отказались…
0
256 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...
41

Да не вопрос - находите себе проблемы в виде жены. Живете, проходит эдак лет 10. Двое детей (дальше еще интересней). После рождения второго ребенка у вас начинает накатывать депрессия - бытовуха начинает убивать все. Дальше больше. Жена на лево незаметно начинает, потому как в бабском кругу они такую дичь обсуждают, что волосы выпрыгивают с головы. Так с легка флирт на корпоративе - поцелуйчики в игре с шариками. Дальше на какой-нибудь праздник в офисе - приехала на следующий день, ну было же интересно...
А потом у тебя рога/копыта, машина в кредит, если вообще без мозгов - еще ипотека (ну твоей квартиры бабе всегда мало). 2 детей - вот тут ты попадаешь на алименты, но ты то не изменял! А законы у нас - мама не горюй! Баба по суду права, даже если с тремя сразу того-этого делала. 
Вух и тут я проснулся - сон это все. 

Лучше одному со стейком и вином, есть то что тебе хочется и заниматься любимыми делами, чем просрать безбожно 10 лет своей жизни на бардак и постоянные сопли. Да еще не забываем что до совершеннолетия вы башляете на чужой банкет.
Грустно и одиноко? Тысячу раз находил довод, чтобы жить не нужны миллионы. Многие люди, думающие - ездят по миру вообще без денег (погуглите в Испании белорус живет в кемпинге нелегально), потому как в реальной системе координат нет капитализма - есть завуалированное рабство. Ты родился в семье рабочих - в лучшем случае, если не имбицил то разработчик-девелопер, ну или идиот пьяный в подворотне. Если сын чиновника - то примеров масса, полные идиоты, но это не влияет на их достаток. А нам суют морковку перед глазами - давай, еще немного, ну вот же она. И когда ты дотягиваешься из последних сил то перед глазами только темнота и 3м глубина.

Я не помню, как-то встретил в Испании или это была Италия - бывшего банкира. Он представился Джузеппе, единственное что я запомнил. Человек продал все к черту, взрослой дочке купил небольшую квартиру и уехал на мотоцикле колесить по странам. 
А запомнил я только одну фразу - в этой жизни ты всегда останешься нищим при любой системе взаимоотношений и любом правительстве, важно что ты за этот промежуток жизни увидишь и запомнишь.
Мне сказали что архитектура это круто, я потратил 6 лет на обучение и еще 4 года на работу - результат, дипломики на стене. Работа в двух именитых студиях на позиции "принеси-подай". Дальше работа у Варламова - 3D, очень не долго ибо кризис 2008. Дальше UX/UI и пошло и поехало. В 99% всех заказов (продукт дизайнер) аналитика, которой все хвастаются никому не нужна. Принцип - нарисовать по "двоякой гипотезе описывающей вашу ЦА" - дальше дно. Из аналитики только Гугл да карта кликов — это чушь несусветная. Из всех стартапов - только один занимался жесткой обработкой данных, всех кинули потом на деньги. 
Сегодня рассматривая перспективы своего будущего я понимаю, что лучше всеми правдами и не правдами жить нелегально в Испании (или рядом) чем на территории СНГ.
А если у вас вообще крышу снесло то в Паоло Альто - где за 6000уе комната с с/у и одной кроватью. Ах да и каждодневными мантрами - мы команда, у нас сильное будущее.
А если задницой вы начинаете ерзать, то специально для вас придуман background check - - получив по жопе, вы нигде не устроитесь вообще, даже если вы никто иной как сам Энштейн Альберт.
Так что прежде чем сказать - одиноко и грустно, подумайте, какой ценой и чем именно, вы готовы рискнуть для того, чтобы: стать семейным, релокейтнутся в США, другое. 
Обратите внимание, что с рынком сделала пандемия - сколько компаний не всплывет вообще, сколько людей без средств к существованию вообще. 
Все добра.

Ответить
2

У вас - типичные п**дострадания людей, живущих на одну зарплату 

Ответить
23

У меня типичный взгляд человека, который к 49 годам пожил на трех континентах. Женился два раза из-за того что думал членом а не головой - учили что любовь везде, а как в жизни оказалось, бабам нужны только твои бабки. Поработал в разных отраслях и жил в разных странах с различными культурными традициями. И везде. абсолютно везде, в одном и том же проявлении было все одно и тоже. Только в США это выражалось тем что люди в моей среде жрали адерал как лошади, чтобы кукухой не поехать и не интересовались окружающим (женился после инста, знали друг друга давно, дети. ипотека дом, две машины, работа в Долине). Тоже самое наблюдалось в ЮВА на островах - где в среднем социально-экономическом (одинаковом) положении было большинство, но попадание в острые бытовые и прочие проблемы немного изменено было из-за других культурных ценностей.
Везде одно и тоже, трансформирующееся через призму ценностей общества.
И человек, живущий на одну "зарплату", обычный работяга с завода в вашем понимании, никогда не будет обсуждать данную тему по причине "шор" и среды своего ореола обитания + узкого круга интересов.

Ответить

Механический

Vlad
3

Очень интересные мысли и выводы. Не соглашусь только с тем, что всем бабам нужны деньги. Не всем. Есть нормальные, их мало, но они есть. Я на одной женат уже 7 лет, поэтому не теоретик. Деньги в дом приношу только я, соответственно, распоряжаюсь ими только я. Мы вместе обсуждаем что надо купить и в финале уже я решаю что берем, а что нет. И знаете, претензий ноль. Пару раз я давал ей распоряжаться, но как это и бывает обычно - товары втридорога, безделушки. Я сказал стоп, хватит, ты не умеешь распоряжаться деньгами, буду это делать я. Да, мы еще и обсуждаем все напрямую, без замалчиваний. И все счастливы. Кстати, у нас 3 детей, и бытовухи нет, потому что живем, как раз, нелегально в испании, и в рф в лесу. Свой бизнес, никакой работы по найму, свое хозяйство на участке. Разумеется, в общество выходим минимум, друзей нет, подруг нет, общаемся с женой только вместе. От родни давно отказались. Поэтому все так хорошо. 

Собственно к чему я. Есть бабы нормальные, и все зависит от обстановки. Наверняка, если бы я бесконечно давал денег своей, отпускал на вечные собрания подружек, замалчивал все бесящие факты - у нас получилась бы история как обычно - измены, разводы. Но вот пока нет. Может все в будущем еще будет, а пока жизнь, считаю, удалась.

Ответить
22

Логика lvl 80:
1. Не всем бабам нужны деньги - я на такой как раз и женат
2. Деньги в дом приношу только я.

:)

Ответить
0

Тут логика в том, что не надо по дефолту всех баб записывать в меркантильные бляди.
Нормальные есть и их много.

Ответить
0

У дам после развода, включается похуизм эгоизм и тд и тп. Как то так

Ответить

Механический

Leo
–3

Не понял, и в чем выражается эта логика 80 левл? 

Ответить
3

мой опыт 4 года 1 брак и второй 10 лет. В первом случае - молодо-зелено, в втором случае - мы были семья, пока не пришел счет по которому не хватало денег на оплату. Супруга мгновенно соскочила с простым бабским оправданием "ты мужик, ты обязан". 
Для меня семья это в США когда муж и жена 50/50 ведут счета, вот это действительно любовь. А когда наши бабы вылетают за муж, то первым делом не о повышени своего личного материального заработка думают а рожают детей. Причем последние пару лет пошла мода на двоих детей. Это бред. Она рожает - тыжемать а муж пашет. Нет, времена дураков закончились - капитализм подразумевает только равное участие людей в браке. И да институт семьи уже исчерпал себя как таковой. 

Ответить

Механический

Vlad
0

Вот тут уже не совсем согласен. На то брак и нужен, имхо, что каждый выполняет свои обязанности. У нас со своей так и поделено, я приношу все деньги в дом, на мне строительство, ремонт, мужское воспитание детей, а на ней все остальное: корми животных, расти растения, мой посуду, мой полы, протирай пыль, готовь еды на всю семью, шей\вяжи ну и так далее. Она с меня не требует денег за то, что готовит мне, а я с нее не требую денег за то, что она свет нажгла, к примеру. 

Но мне, видимо, очень повезло. Мы со своей женой съехались через 4 дня после знакомства, и через 2 месяца поженились. Прям вот чуяли что нашли друг друга. А другие советуют, что надо жить лет 5 в гражданском браке и если не поубиваете друг друга за это время - женитесь. 

Плохих примеров тоже море видел, как бабы, именно бабы, даже не женщины, заставляют мужей работать, транжирят деньги, обижаются на мужей за то, что сами деньги потратили, а муж-волшебник не нашел еще дополнительных, ведь ей еще так шуба нужна всего-то за 400к. Таких лучше стороной обходить. Соседи есть, мужик убивается на работе, а на бабе все хозяйство, так она мужу еще ультиматум выставила, говорит если не будешь половину по хозяйству делать - развод. А он даже не пикнул, теперь и на работе убивается и дома вместо отдыха - хозяйство. Баба наглая, или мужик слюнтяй? Вечный вопрос. 

В общем я хочу сказать, что есть бабы хорошие, достойные, но и они могут улететь в пропасть, если не ограничивать их в чем-то (в тех же подружках, бесконечных тратах, общении с матерью, которая убеждена, что муж мудак и можно найти другого и так далее). У них же нет мозгов, у них только эмоции. Поэтому если им на уши кто-то со стороны насядет - пиши пропало. Исключения есть, но я такие даже глазами не видел. Вот поэтому самое главное как бабу завели - самому ей на уши сесть, а других выгнать. Вот тогда будет не брак, а мечта. При этом, конечно же, надо оставаться мужиком, и делать основную работу, а не валяться бездарем сутками с пивом и футболом. 

Ответить
0

Ограничивают не партнёра, а права заключенных и свою зону комфорта.

Ответить
0

У вас розовые очки. Брак мужчине не нужен. Брак нужен гос-ву, чтобы дать возможность тратить больше денег женщине. Мужчина от рождения - собственник: накапливает силу, накапливает деньги, накапливает знания. Больше всего трат делают женщины. В современной экономической модели капитализма - лучший потребитель абсолютно всего это женщина. Поэтому женщине даны права а не обязанности в Семейном Кодексе, для мужчины в СК только обязанности. 
Я с первой женой так же сходился - 1 месяц и погнали в ЗАГс, любовь била ключом вначале а потом кувалдой по голове. 
Заключение брака для мужчины в современных реалиях это отдать всего и сразу - половину. 
Вы читали семейный кодекс - какие у вас права в нем? А какие права у женщины? А как закон защищает женщину? Как Ск защищает права мужчины?
И по закону СК нигде не сказано, что женщина будет наказана за измену в браке, а вот мужчина после ЗАГСа - бесправное животное. 
Нет правды нигде, есть вымышленные миры в головах у людей от глупости и знаменитого русского "авось". 
А все начинается с го-ва — нужно людей держать как-то в стойле и нужны идиоты, отсюда разводы и прочее. 
Отсюда у нас (СНГ) гонение на любое инакомыслие - ты факты и цифры, тебя "г__м" поливают. А если как все - дом, "ЭпотЭка", куча долгов, дача, ЮВА раз в год, рваные носки то ты свой в "доску".
Спасибо, но я принял красную таблетку уже и увидел все без прикрас.

Ответить
2

Всё с точностью до наоборот. Аж улыбнуло. Три брака, три развода. Первый: я тянула надомницей (с высшим образованием), он учился.  Прописала. Родила себе дочку. Устала.Развелась. Отсудил квартиру. Алименты не платил. - 8 лет! Второй: я тянула надомницей, он раздумывал чем бы заняться, "занялся" другой женщиной, развелась, дочку под мышку и за границу.- 10 лет! Третий: я тянула, правда уже не надомницей, подтвердила "красный диплом" и устроилась по специальности, он периодически вляпывался в криминал (любитель быстрых доходов),наделал долгов, подставил меня под суд и с...лся, надоело, развелась, заплатила долги и судебные издержки.- 5 лет! Всё! Счастлива! Но жизнь прошла.. И стоило оно того? - 23 года! Три раза на те же грабли.. Четвёртый - это будет уже перебор. Вроде не чукча. Тоскливо бывает, да ,но как вспомню, как было страшно,обидно,трудно,так вся тоска и улетучивается. Опять всё с нуля? Никакого желания... Такой эпиграф к моей истории сложился: "Мужчина может сделать женщину счастливой только два раза. Первый-когда он на ней наконец то женится, второй-когда она наконец то с ним разводится.." . Будьте счастливы!!!

Ответить
0

Я не претендую на ваше признание, так же я не пропагандирую никакого "движения" или мнения.
Возможно правда на вашей стороне.
В вашей истории ключевые слова - "Устала.Развелась." Вы хотели семью,  вы хотели ребенка, только вы хотели... Тот, кого вы "брали" под "себя" - вы его точно не спрашивали, чего хочет именно он в этой жизни. И повторили три раза, потому как по протоптанной тропинке идти легче, не важно, что она ведет к обрыву. 
Брак, в первую очередь - это не союз и не ЗАГС, брак это вы сели до ЗАГСа, за стол переговоров и рассказали друг другу, какие планы на первые пару-тройку лет. Этого никто не делает в реальности. И всегда кто-то один врет партнеру. Вы хотели достичь цели, отличной от целей вашего компаньена. Я вас ни в коем случае ни в чем не обвиняю, просто если разобраться, то каждый из нас это не выросший эгоцентричный ребенок. 
Отсюда три развода и боль, не потому, что "не те" попадались на жизненном пути а потому, что не были поставлены конкретные цели. 

Ответить
–1

Может, нужно было не с бабами связываться, а найти любимую женщину? Хотя, вряд ли вы поймёте различие... 

Ответить
–2

Чё такое "институт семьи"? И что он там исчерпал из того, что как-бы "подразумевает"? По порядку если можно) Пахнет стереотипами какими-то.

Ответить
2

Ну не знаю - вы статистику разводов в СНГ хотя бы погуглите, почитайте пару-тройку судебных производств. Чем вам пахнет я не силен, как и в ваших догадках тоже.

Ответить
–2

Статистика - дохрена разводов. Дальше что? Что такое "институт семьи"-то?

Ответить
–1

Ну если ваша жена - баба,тогда всё понятно... Вы же мужик, как я понимаю? 

Ответить
3

Есть одно простое правило женщина - это та, которая в равном участвует в жизни семьи, берет на себя такие же риски 50% как и ее супруг. Баба - это особь женского пола, которая рожает ребенка, когда в семье плохое или временное материальное "плато" (отсутствие постоянного заработка). Когда баба не желает в планирование, когда заводить ребенка и что вначале надо собрать подушку для этого самого ребенка. 
Увы но только бабы кругом. И это не дискриминация, не сексизм. Масса примеров - женщина рожает, проходит определенное время и она опять работает, осознанно и без принуждения. Это сильный и грамотный поступок.
Наличие детей это не героизм и не достижение - это простое следствие действия гормонов и эмоций. Оправдываться или прикрываться сложностью вынашивания ребенка, дальнейшие сложности - это все чушь или неприкрытая лож.

Ответить
4

Куй-то в неё кто пихает? Она от святого духа рожает?

Ответить
3

Есть истина а есть ложь, есть пророки а есть люди обманывающие... Истина жизни простая - если женщина хочет родить ребенка, она его родит. От тебя или не от тебя, в пьяном угаре, на трезвую голову - не важно. Много в жизни детей, которые не от супруга в браке, многие живут в тумане всю сознательную жизнь просто боясь столкнутся с реальностью. 
Здесь как и везде это - ответственность. Но закон природы всегда один: женщина рожает только для себя и только она, как мать несет ответственность за судьбу детей.
Это позже извратили понятие и приплели "мужик тоже решает". Как раз на психологическом уровне, дети вначале своей жизни всегда преданы только матери. Это после полового созревания от 12 лет и дальше может маятник отклониться.
Увы, но реальность и то что мы говорим друг другу в интернете - диаметрально противоположные понятия.

Ответить
1

Ну для начала вы сами родите, чтобы сравнение корректно проводить. Родить это как бы не в магазин за хлебом сходить, и не то же самое, что в офисе с девяти до шести штаны просиживать. И раз вы за равноправие, тогда с первых же дней рождения ребёнка ухаживайте за ним наравне с женой. Чтобы тоже 50 на 50, и с ребёнком посидеть, и поесть приготовить, и дома убраться. Потому что период восстановления после родов может затянуться не на один год.
А то как-то интересно звучит - родила? Молодец, теперь снова на работу. 

Ответить
5

Пардон, но мне не о чем с вами дискутировать. 
У вас цикл начался скорее всего. Чтобы в офисе просиживать штаны - надо иметь мозги для начала. Чтобы вообще попасть в офис с хорошей зарплатой и должностью - надо порядка 30 лет е___ь с 7 утра до 23-00 ночи и еще на машине по 2 часа в одну сторону. Чтобы вот то все было как в кино - две машины, мед страховка, дом с бекярдом. 
И не переживайте, я троих детей вырастил - как вы напечатали, и в роддоме при родах был и все остальное памперсы-ночные крики от коликов и температуры. И ночью с двумя детьми на машине за скороей ездил вытаскивал жену. И готовить научился, и работать дистанционно, когда ребенок на руках, потому как нет лишних денег на няню, когда жена с температурой слегла. И вы бытовуху умею, и не брезгую трусы в месячные отнести в стирку. 
А в замен после 8 лет женщина "любя" воткнула нож в спину улыбаясь. Скучно стало жить бабе. Так что давайте вы свои убеждения оставите при себе. 
Я знаю что такое семья и е_ть без отпуска и выходных, и на своей шкуре проверил как это "подняться к облакам" и что такое "упасть в нищету" чтобы опять выйти. И что такое инсульт в 30 лет и как "любимая" испаряется вместе с любовью.
И когда мне очередная "фрау" или "баба" начинает заливать за любовь "поехали ко мне" то я вначале прошу все 50/50 и брачный контракт и бабы после очередных потрахушек сваливают обычно в закат, потому как брачный контракт не выводит пятна от вишни на белой рубашке, зато шкурные интересы баб на ура!
Все эти ванильные рассказы про любовь хороши до первого момента " в горе и печали..." и "в нищите". В богатстве аж отстреливает - очередь в постель выстраивается, а другую часть им не надо. 

Ответить
0

Ну если вы 30 лет с утра до ночи проводили в офисе, получили в 30 лет инсульт и в результате остались без семьи, а сейчас продолжаете встречаться с бабами для "потрахушек", как вы выразились, то поздравляю с просратой жизнью )

Ответить
3

Очень жаль но до вас не дошло даже пловины мессежда. 

Ответить
2

Скорее, наоборот.
То, что вы описываете, я неоднократно наблюдал, и прекрасно понимаю о чём вы говорите.
Несмотря на опыт, который, казалось бы, должен появиться с возрастом, вы по-прежнему повторяете своё прошлое поведение. Ну и "мужик", "баба" - это такие маркеры, которые достаточно много говорят о человеке.

Ответить
1

"маркеры" это только у вас в голове. 

Ответить
1

))) 

Ответить
1

Вы сильный человек. Мне очень понравилось то что вы написали. Все в точку! Есть среди нас мрази ! Я не о конкретном поле говорю ,а в общем и о м. и о ж.
Как же достало расхлебывать дерьмо за ними.

Ответить
1

Увы, всегда интерестно прочитать роман с закрученной историей и самое печальное, жить в реальности, где все намного проще и лживее оказывается на поверку. Мы все, просто разные. Кто воспитанием, кто характером, чем угодно, но разные. Ну а глянец и "мода потребнения" убила в женщине мать а в мужчине отцовство,  Комплексы, психические закидоны не будем приплетать. Жаль во всем этом только бездарно потраченного времени, коотрое бесценно и не вернуть. 

Ответить
0

исусе...не получается подобрать слов, передающих весь спект эмоций под эту жесть

Ответить
–1

Слишком вы прогматичны. Вас даже жаль. Либо это, действительно от ножа в спину, либо от природы вы такой. Любви и искренности нет ни в одном вашем действии жизненном, описанном вами.  Озлобленный и зажатый  вы. 

Ответить
1

👏👏👏👏👍

Ответить
0

Ну вы и мудак. 

Ответить
–1

Мудак твой муж, это для начала.
А теперь к делу. И так что вы как женщина готовы предложить мужчине, кроме дырки между ног и стандартного набора "надо детей". Давайте начнем с простого - у нас равноправие. Женщина в правах равна мужчине и наоборот. 
Первая ситуация.
И так у вас с молодым человеком любовь. вы хотите замуж. 
Мужчина, в наличии: заработок стабильный, квартира, машина. 
Женщина: работа с низкой з/п, амбиции путешествовать в первые годы совместной жизни (соотв. отсутствие желание тратиться на поездки поровну). Далее надо на косметику и прочее - ок, за это не обсуждаем. Красота требует жертв.

Вторая ситуация.
Негде жить. Ну поскольку мужчина зарабатывает больше - берется ипотека. Соответственно ипотека на нем. Посидев вместе, супруги приходят к выводу, что заводить детей в первые 5-6 лет не представляется возможным, поскольку до рождения детей/ребенка надо иметь подушку на случай болезни одного из супругов + на ребенка на первых порах хотя бы на пол года (первые 3 года жизни детей самый трудные - куча лекарств/бессонные ночи/колики/зубы/болезни). Супруга соглашается не тусить по круизам а накопить немного денег и по согласию спланировать в роды. И тут на 3-4 год совместной жизни, безусловно уже вязта эпотЕка - крышка сорвана и баба залетает. Денег в притык. После родов начинается - ад. Супруг вылетает на фоне психологического стресса с работы, устраивается на менее оплачиваемую работу и пытается параллельно зарабатывать всеми возможными способами. Тотальная экономия на всем - все лучшее детям.
На второй год после родов - супруга подает на развод в связи с сменившимися финансовыми ожиданиями "мужик должен" не сложилось. Безусловно - требует алименты и половину. Она ведь жертва нераздельной любви и участвовала в фин оплате квартиры (шучу - сарказм).

Третья ситуация.
Свадьба по любви. Полностью оба друг другу доверяли. Двое детей. Супруги до крови в глазах все заработанное тащат в семью. Оба трудоголики и души не чают в друг друге. Детям 10 лет и 6 соответственно. Квартира 4ка в центре. Помогают пожилым родителям - от отдыха и досуга на природе до лечения. 
В один прекрасный момент у супруга инсульт. Отделение интенсивной терапии и надо делать операцию.  После операции надо 1 год человека восстанавливать - не ходит. На операцию нужны деньги. Продать квартиру и обменять на меньшую площадь - супруга не хочет. Родственники с стороны супруги все в отказную - одолжить денег ни в какую. Мать супруга - продает свою квартиру и тем самым вытаскивает его. Дальше мать (на минуточку под 70 лет) полтора года носит сына на себе. Человек выздоравливает, немножко глаз один косит - в остальном, силой воли и отказом от перенапряжения + физкультурой выводит себя до состояния "идеал кубики на животе". А прошу извинить меня, я потерял супругу. А супруга спетляла. Подала в суд на развод и алименты. Забрала машину, половину квартиры и алименты.

К чему я это все - наверное к тому что шкуры, подобные вам смелые толко в интернете. В реальности вы не будете никогда, ни при каких условиях, если не дай бог с вашим благоверным произойдет нечто ужасное - сидеть с ним как с инвалидом и выносить из-под него испражнения. Это ваша бабская натура и нет никакой "чести", "верности" и особенно "любви до гроба". Все что вы готовы делать это "сходить на нокоточки" и почесать языки с подругами - кто куда ехал, кто с кем как в рот берет или в другие отверстия пользутеся (я сейчас на минуточку пересказываю стандартный бабский треп за бутылкой ликера в рЭсторане). Обычный коллектив женский, чуть выше по образования чем бухгалтерия,о не ТОП менеджмент.
Это реальность а не выдаваемый за реальность миф из сказок о добрых и отзывчивых.
Мужик сегодня для бабы, повторюсь - для бабы только, это способ поправить материальный и социальный статус. Вам ведь нужен айфон и желательно последней модели, если одежда то шуба, если машина то только выше среднего. 
Я просто говорю обыденные вещи, реальные, если хотите - материальные вещи описываю своим языком без преувеличения. Поэтому, если говорить правду - это никому не интересно. Никто не хочет читать истории в которых бытовуха и измены, все хотят закрученную сюжетную линию с острыми событиями.
Как-то так. 

Ответить
0

Ну если вы такой обиженный по жизни, это не значит, что все такие. По себе людей не судят. 

Ответить
1

С каждым комментарием все больше уважаю взгляды Vlada)

Ответить

Механический

Aeterna…
1

И зачем углубляться в семантику? Кому-то и "Женщина" - это оскорбление, т.к. представляется сразу большая, жирная, старая женщина в автобусе. Бывают такие. 

Ответить
0

Ваша шизофрения в виде минусов - прямое подтверждение, что правда не на вашей стороне.
Удачи вам в этой жизни.

Ответить
1

Согласен, сам выбрал одиночество!!!! Есть сейчас девушка, ну очень мне понравилась, можно сказать влюбился, но она как и многие, скажу честно 95%дам избалованы, на четвёртый день уже бухает где-то и с кем-то, звонит пьяная.... и тут снова понимаю что путь в никуда... решил поставить резкую и жирную точку...после развода, а это уже почти три года назад, вообще фиаско в отношениях ((((((( я не расстраиваюсь, понимая что с такими дамами ничего кроме проблем не выстроишь!!!!!! Хотя зачем я это пишу, наверно от скуки(((((( 

Ответить
0

Я бы послушал, что говорит ваша женщина.
Полный финансовый контроль, своих денег нет, нет возможности реализовать свои желания. Да блин, даже у подростков должны быть свои карманные деньги, а тут взрослый человек, а вынужден всё спрашивать у мужа.
Если спросить её, небось скажет "я бы и рада вырваться из этого, но куда я с тремя детьми то, подруг нет, муж отрезал меня от общества, с роднёй общаться запрещает и т.д."
Так что, думаю, что это только на ваш взгляд у вас всё хорошо, а взгляда вашей жены на эту ситуацию мы не знаем. Я вижу, что вы подавили свою женщину.

если бы отпускал на вечные собрания подружек, замалчивал все бесящие факты

т.е. вы её никуда не пускаете, вы её ограничиваете, вы ей высказываете, что вас всё бесит.
Короче... 100% ваша женщина с удовольствием бы поменяла сворю жизнь, просто задавлена, боится, дети сдерживают, жить негде, ведь "живем, как раз, нелегально"

Ответить
3

бабам нужны только твои бабки

У тебя их нет и поэтому женщины уходят, вот ты и бесишься :)

Ответить
3

Бабам нужен надежный партнер по жизни. В том числе и с бабками, это в нашем обществе залог надежности.

Ответить
0

Вы даже себе не представляете. что ваши стереотипы в голове отличаются от реальности как черное и белое. Женщине не нужен сильный мужчина, он и за дверь выставит когда не по его правилам идет игра. Женщинам необходима зона комфорта, в которой они могут пребывать. 
У большинства комментаторов набор шаблонных стереотипов, не реальных отношений. 
Если взять все по честному, то большинство в обществе идет на уступки и ужимки - готовит и стирает, а я бабки приношу. Стирать женщина на речку идет? В прорубь за пару верст на санях? Проблемы в головах. А реальность, а реальность - тобой искусно манипулируют.
Отсюда кредитные машины и ипотека. 
Долго объяснять, прийдется перепечатывать всю жизнь.  

Ответить
0

Если у вас жизнь так сложилась, это не значит, что это единственный вариант и что вообще так правильно. 

Ответить
–1

Как раз все сложилось. У меня нет ипотек и кредитов. Есть любимая женщина. Это у вас, в голове подмена понятий. 
Реальность она другая, нежели то что вы пытаетесь печатать в интернете.

Ответить
0

Интересно, как скоро в вашей реальности появятся новые кредиты и женщина превратится в очередную бабу? )) 

Ответить
0

Стереотип - верно. Зона комфорта - верно. Сильный мужчина - неверно, было написано "надежный", способный обеспечить необходимую зону комфорта. То же нужно и мужчине - верная женщина, способная обеспечить ему зону комфорта. Как правило, но возможны вариации в зависимости от возраста, ориентации, персональных заморочек и других факторов.

Ответить
0

Ну да наверное. Стоит стать сильным и говорить что именно ты хочешь, как у женщин теряется к тебе интерес. Сильный мужик - независимый, делает что он хочет. Надежный мужик - подкаблучник, что значит "надежный"? - Ой да родная возьми все деньги и распоряжайся ими, ты такая умница. 
Я в Европе или США такую дичь не видел. Там 50/50 все - именно равноправие. Вот это точно надежные партнеры - пополам все!

Ответить
0

А вы долго в США и Европе жили, или как турист, наездом на месяц-другой? 

Ответить
0

50/50 - это действительно хорошее решение. У меня так было  30 лет. Я  зарабатывала свои деньги , не меньше мужа,  могла  сама купить себе любую безделушку, не отчитываясь ни перед кем за эти расходы.Мои подруги тоже  нормально зарабатывали, многие больше мужей. То есть ни я, ни они не сидели никогда у мужей на шее, всегда были способны содержать себя и ребенка.Что и делали. Таких женщин много и в России тоже.  Свой собственный заработок дает независимость, да. Но не спасает от "ножа в спину", как с одной, так и с другой стороны. Видела тому много примеров. При этом предателями ( не в смысле  измены с другой женщиной, хотя и в этом смысле тоже) выступали, как правило, так называемые настоящие мужики. И я  давно сделала для себя вывод: есть люди хорошие, есть плохие. При этом не имеет значения ни пол, ни размер заработка, ни уровень интеллекта, ни степень образования. Вам, наверное, к сожалению, встречались все больше плохие...

Ответить
0

Замечательно зеркалите, прямо по пунктам даже не парясь привнести что-то от себя. А правда она в цифрах - больше 80% по вине женщин, и сплошные измены именно от женщин. Так что продолжайте дальше "стирать" свое грязное белье. 

Ответить
0

Насчет зеркальности, Вы - молодец, у Вас аналитический склад ума. Часто приходилось сталкиваться с человеческим враньем, которое надо было проверять, каждый довод,  оценивать на предмет обоснованности, достоверности представленных доказательств, их соответствия закону и достаточности для определенных выводов. При этом пропустить ни один из доводов нельзя, поскольку вышестоящее руководство не пропустит и укажет так, что помнить будешь долго...
        С правдой, которая в цифрах 80%, согласиться не могу. У меня дпугая статистика. Я действительно долго "стирала" грязное белье, большей частью не свое...Каждый день, каждый, каждый - человеческая подлость, предательство среди друзей, партнеров по бизнесу, супругов, вплоть до лишения жизни. Чаще это были мужчины.  

Ответить
0

Повторюсь - ваша правда является правдой только для вас. 

Ответить
3

В целом согласен, ставить во главу жизни поиск бабы ну это уж совсем печально. 

Ответить
7

Ну почему же совсем печально. Некоторые ставят во главу жизни поиск мужика - новые веяния, еще печальнее... Некоторые ставят во главу жизни "поиск себя" - это вообще печально аж пипец, чтобы найти себя достаточно стать перед зеркалом, а они жизнь на это тратят... В общем, полно странных людей вокруг.

Ответить
2

Мужик, дай ссылку на блог. Я бы почитал выкладки. Чувствуется, что наболело и таки есть что сказать. 

Ответить
1

Увы нет блога. Да, накипело. 

Ответить
3

Жаль, что нет. Интересно пишешь, мягко говоря. 

Ответить
0

спасибо

Ответить
0

человек, живущий на одну "зарплату", обычный работяга с завода

Обычные работяги «с завода» в США владеют акциями Amazon и Google, поэтому у них есть подушка безопасности. 

Ответить
–1

Да, да... Простой рабочий в США. Владеет акциями... Ты сам то был в США хоть раз?

Ответить
0

 Конкретно amazon вряд ли (2500 баксов за штуку), но остальными вполне может если накопит/напряжется. И это я про прям рабочего-рабочего говорю, который например детали вытачивает, или техосмотр проводит

Ответить
0

Зато он может владеть ETF-ами от пары десятков или сотен долларов за акцию

Ответить
–1

Хм. А что прикажете делать "бабам", которые сами себя прекрасно обеспечивают, и просто хотят классных и доверительных отношений, а вокруг только "гастролеры"?) 

Ответить
–1

Всем нужны деньги, не только как вы говорите « бабам». А если вашим бабам нужны от вас только деньги, значит проблема не в них, а в вас)😏

Ответить
2

Написано прикольно 😁

Ответить
2

Итить, какой крик души! Ну то есть, местами я даже согласен, но юля! Нельзя ж так сгущать. Понтяно, что "вся жизнь - дерьмо, все бабы - бляди, а солнце - ебаный фонарь" - но вот чтоб так, инто зэ вайлд сразу?

Ответить
2

Приятно найти единомышленника. Спасибо за честность. Есть, значит, люди с головой на поечах вместо капустного кочана. Рабствр, да, в мире иине кончалось. 
О себе: до 29—ти отработала на позициях маркетинг и пиар в туризме, нко, паре софтверных корпораций. И, сказав миру с морковкой на конце удочки, «гудбай», занялась тем, что было интересно и полезно мне. И да, заработать по найму или в в мелком бизнесе можно только на домик в деревне, но кто вернет упущенное время жизни? Касаемо семьи, она как институт сохранилась только а арабо—семиоских племенах. Но арабы никогда не были рабами сами, не занимались работорговлей соплеменниками (в отличие от славян), а жили на своем (производство, с/х) или торговали. 
Всем удачи.

Ответить
0

Хороший коммент! "Монах, который продал свой Феррари" иными словами )

Ответить
0

О, привет человек крайностей. Если жена - то обязательно будет роскомнадзор, если дети - то иждивенцы, если работа в офисе - то все смысла нет, капитализм, рабство, 6000 уе, а сыны депутатов по обе стороны океана просто близнецы.
Не устал? А с тобой таким черно-белым думаешь как, легко?

Ответить
0

Смотрите - я высказался, только свое мнение и истории из жизни. А вас настолько задело, что вы зарегистрировались и написали "обличающий" меня, бедолагу - свой комментарий. Безусловно у вас и трава зеленей, и жена стройней, и денег хоромы завалены. Да только правда она в статистике - сколько сейчас процентов разводов в РФ? Сколько в делах по измене? Сколько раздела имущественного права с отчуждением всего? 
Никто вам ничего не продает, никто вас насильно не обращает в "свою" веру. Вам просто излагают ситуации. 
А с вами то все так просто - вы везде были, всю правду знаете, всех накормите,  всем поможете. Супер герой. 

Ответить
0

Заявлять о абсолютной правде в статистике может только тот, кто в статистике ничего не понимает.

Ответить
0

Удачи вам!

Ответить
–1

Одному с вином и стейком лучше, но лучше опускаться до негатива в комментах) Удачи на дне)

Ответить
–1

Какие у нас законы??? Добрачное имущество всегда остаётся у хозяина. А в покупке совместного так или иначе участвуют оба. Алименты? Смешно. 80% мужчин их не платит. Какие еще преференции получает бывшая жена? Ответ: никаких!!! Это мужики так думают, не знаю почему 

Ответить
0

Открою вам страшную тайну — семейное право не подразумевает никаких прав у мужчины, только обязанности. Семейное право определеяет женщину уже изначально как жертву. Мужчина по семейному кодексу - должен. Изменила женщина мужчине - алименты платит мужчина при разводе. Те измена женщиной своему супругу никак не карается законом. А вот если мужчина не дай бог попался - то и половину всего отдай, детей не увидишь и далее по списку. 
Я четно не знаю откуда у вас информация "80% мужчин их не платит" - если вы оперируете цифрами, будте добры их подтвердить хотябы данными Росстата. Все мужчины все платят, еще смешнее - большинство мужчин, после развода, хотят забрать детей себе. Не из-за алиментов и денежных вопросов а потому, что одна женщина с двумя детьми не в силах их воспитать. После развода женщина начинает устраивать свою личную жизнь а не жизнь своих детей, с новым мужчиной, где в схеме "дети от предыдущего мужчины" лишнее звено.
Законом не предусмотрено нигде - оставить детей у мужчины. Будь он трижды ангелом с достатком.
Описывать бизнес по алиментам я не уполномочен, достаточно погуглить "женские форумы", где в основном "девочки как незаметно , но точно забеременеть" или "живем вместе больше трех лет, он меня не прописывает в своей квартире". И уж свершившийся факт - почему-то нет аналогичного кол-ва форумов, где мужчины обсуждают как кинуть женщину в постель.  
И последнее, опять же, неправильное суждение от вас "добрачное имущество" - можете проверить в интеренете или спросить на бесплатной коснультации у юриста, согласно новых поправок, имущество нажитое до брака может быть изьято в пользу получателя алиментов - женщины. Так что абсолютно все ваши высказывания ложны априори.
В том и причина, мужчина оперирует фактами и аппелирует к логике, женщина - эмоциями. Отсюда все беды.

Ответить
–2

Вот типичный пример человека, который способен накрутить себя и испортить настроение окружающим. Браво! 

Ответить
11

Что за ванильные страдания на уютном VC? 

Ответить
27

Страдания - часть жизни. Так что почему бы и нет?

Ответить
–8

Страдания - часть жизни.

Только у нытиков и страдальцев.

Ответить
4

С вас 5000

Ответить
–4

Не, он просто тряпка. Чихнул и сразу побежал к врачу.

Ответить
2

Ну а зачем вы страданиям придаёте такое значение? Не надо грешить, чтобы страдать. :)

Ответить
–2

Часть вашей жизни.

Ответить
21

Максим спасибо, как будто про себя прочитал. Эта статья оказалась, наверное, для меня самой полезной информацией за последнее время. Честно не понимаю настолько негативной реакции людей на ваш личный опыт. Ведь кому-то он может быть полезен, а кому-то нет.

Ответить
6

Потому что нет тут личного опыта. Тут есть инструкция "как нарисовать сову". Сначала два овала - прошлая жизнь, и раз - сова (жена и ребенок).

Ответить
0

поддерживаю, статья "согревает"

Ответить
19
Ответить
13

Какие противоречивые комментарии. Автор поделился своим опытом, о том, что в природе человека заложена социализация.
Нет, нужно обязательно выпячивать свое не согласие с автором, и называть его точку зрения чуть ли ошибочной, но это его точка зрения.
Когда в обществе научатся считаться с другим мнением, тогда произойдет качественная эволюция отношений, а пока, в пустую, будем друг другу доказывать кто здесь не баран.

Ответить
6

Социализация, на мой взгляд, не доказанное явление для индивидуума. Необходимость в социализации, определение термина и ввод в обиход, приняли в оружие эдак в 1920м - отсылки к лекциям Ноам Хомский. Причина кроется в слове "необходимо", это навязанный стереотип, для создания уверенной потребности передающейся из поколения в поколение, среди индивидуумов для увеличения потребления а соответственно "выручки" у власть имущих. 
Люди это приматы, точнее турнирный вид приматов — это уже отсылка к лекциям Роберта Сапольского. В основе общества лежит не социализация а сражение за лучшую самку, за доминирование в группе, за лучшую кормовую базу, другое.
Отсутствие социальных контактов и в том числе "социализации", дало русской культуре, большое количество драматургов писателей и не только, ученых например. 
Чтобы стать умным, повысить базу знаний социализация не нужна. Человек-одиночка, не мешаем с типом интроверт или экстраверт, добьется большего в процессе обучения чем "человек с женой". Первый заполнит "пустоту" каждодневной рабочей рутиной и как следствие, прийдет к некоторому результату, второй - будет тратить на решение схожей задачи вдвое а то и в пять раз больше усилий и как следствие (история в пример) только в результате случая сможет чего-то добиться.
В общем если открыть ветвь дискуссии на данную тему, то многие принятые за стандарт правила ломаются под натиском правды. В этом случае все встанет с ног на голову. 
И не забываем - депрессия, мне одиноко, нечего не вижу интересного... В каждом из этих словосочетаний - лень в основе. 

Ответить
6

Я не буду отвечать на эгоистичный бред, написанный ниже, выскажусь очень примитивно, на уровне примата.
Сейчас только 2020 год нашей эры, эволюции и социализация шли параллельно, некоторые нации до сих пор ментально ещё в средних веках. Но речь не об этом.
Предположим, на земле люди разделились на два лагеря одни это традиционное общество, со всеми его плюсами и минусам, а другие такие независимые, свободолюбивые эгоисты. Инструментарий у всех одинаковый, но довольно примитивный. Вот они начинают свою эволюцию, первые "плывут по течению" разбиваются, создают знания и традиции, передают это второму поколению, которое продолжает начатое первыми. В обществе идёт разделение труда, как по половому признаку, так и по достижениям. Общие потребности удовлетворяются разной деятельностью каждого индивида, который не отвлекается на те вещи, которые он делает плохо или не умеет. Все примитивно и традиционно. Даже скучно по мнению вторых.
Вторые, яркие индивидуумы, помимо мнимой продуктивности, они сосредотачиваются над своими знаниями, трудом, соперничество с другими такими же, ускоряет прогресс и эволюцию. Но они настолько увлекаются этим, что забывают, что есть ещё ряд бытовых вопросов, которые никуда не делись. Но удовлетворять их становится сложнее и сложнее, другие эгоисты или отказываются помогать вам или повышают цену, которая обгоняет уровень роста вашей компетенции или другого вида обменного труда. Да, результаты, в единичном случае будут выше на 10-20%, но для кого, кому будут нужны эти результаты? Следующее поколение под вопросом, другим индивидуумам ваш труд не нужен, у них свой. Тупик.
Итог такой, что все в мире подвержено условному балансу, условной эволюции и социализации, это длилось тысячилетиями, и этот процесс не остановить.
Эгоизм существовал всегда, но только в 1 случае из 100, а может и из тысячи или больше приводил к каким-то прорывным идеям и эволюции, остальные же, к сожалению, опускались значительно ниже традиционного поведения, вплоть до забвения, что по средней температуре замедляло эволюцию и прогресс в целом.
Все эти интроверты или экстраверты, были придуманы значительно позже, чтобы как-то дифферцировать поведение разных людей.
Где начинается деление, начинаются проблемы, это было всегда. Текущая ситуация с BLM, тому яркое подтверждение.
Мне, лично, видится это всё так. И я не готов дискутировать с теми, кто считает иначе. У каждого свое мнение.

Ответить
2

Воу, такой глобальный взгляд мне нравится намного больше. 
Приятно думать, что сотрудничая я делаю вклад в развите общества. 

Ответить
3

А теперь посчитай сколько талантов живут с женами и детьми и благодарять их за свой успех.

Ответить
0

Вы не путайте мягкое с твердым. Разговор не подразумевает всех под одну гребенку. Разговор подразумевал, что большинство баб едут на шее. А те что "с талантами" - есть обратная сторона медали, никто не собирается доказывать что нет умных и надежных партнеров по жизни. Безусловно есть, где-то за горами как единороги в сказках.

Ответить
3

Как бы еще в школе изучают, что приматы - животные социальные. И исследования, что одинокие люди среднестатистически живут лет на 10 меньше, проводили.
Но зачем очевиднейшие и банальные вещи расписывать на целую статью? Для зумеров?

Ответить
5

Напридумывали интровертов, сопли наматываете сидите. На завод вам надо!

Ответить
30

Не берут. Уже полный завод интровертов, говорят, идите обратно в digital

Ответить
0

А кто блоггеров и фотографов будет сжигать? Контролировать печи надо.

Ответить
0

Сча как то уже не смешно, почти пять фильмов вышли на западе посл годы от сурьезных студий и с топ актёрами, а тема одна - лишних сжигают. Нлп едрить его.

Ответить
13

Автор молодец, что искренне рассказал о себе. Не обращайте внимание на критиков, всем не угодишь, у каждого своя история.

Ответить
11

 Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь.

Круто когда ты находишь человека с которым вы это все можете делать всесте.

Ответить
10

Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую.

А потом как рукой сняло. 

Ответить
8

Ну и в чем суть? (Я не прочитал и половины, ибо ни о чем.)
Ну я сам так живу после ухода жены. После работы могу сказать за весь день только:"Здравствуйте. Пакет не надо. Картой." - да кошкам что-то сказать (я недостаточно сильный и независимый, потому только 2 кошки, а не 40).

Так что мне хотел сказать автор? Про какую-то групповую терапию? Да нет такого в моем углу (есть общества анонимных алкоголиков разве что, но это не то). Про то как он теперь счастлив? Да молодец.

И?

P.S. Автор, почитай лучше про тревожное расстройство личности, да и просто тревожный тип личности, много нового узнаешь.

Ответить
0

На самом деле - ему лучше почитать Едигеса "Как разбираться в людях". В книге много чего интересного полезного :)

Ответить
2

Сейчас я если что и читаю, так клиническую психиатрию. Помогает разобраться в мотивах своих и других людей.
Правда клиничка тревожное не лечит. да и вообще мало что лечит, знаю по опыту прошлой жены с шизотипическим/БАР.

Весь научпоп и "рассуждения о жизни" - ничто и сугубо личный опыт. Если человеку помогает такая макулатура - значит и проблемы-то у него на деле не было, было из разряда возведения легкой меланхолии до показной депрессии.

Ответить
1

Большинству людей эти знания будут полезными. Чтение специализированной литературы приводит к когнитивным искажениям, которые простому человеку (не специлаисту) скорее во вред, чем на пользу.

По поводу БАР особо ничего не скажу. У меня подруга с БАР, не вижу в этом ничего особо страшного. Это особенности гормональной регуляции. 

Ответить
0

Всякого Дейла Карнеги про "Как перестать беспокоиться и начать жить" я читал уже лет в 14 - и не вынес для себя из этой книги ничего полезного, но получил легкое отвращение к подобного рода литературе. (А сам Карнеги. по непроверенным данным, покончил с собой в одиночестве - что лишний раз доказывает "полезность" его книги, сиречь "врач, излечи себя сам".)

Ваша подруга что-то принимает?
Я самолично наблюдал переход жены сначала в жесткую манию, а после скат в депрессию. Ну и нейролептики, нормотимики, антидепрессанты. В 7 утра иду на работу - еще спит. В 7 вечера возвращаюсь - уже обдолбана таблетками и к 8 засыпала. Правда итоговый диагноз - шизотипическое, возможно этим и объясняются совершенно нелогичные и непонятные ее предположения о том, каким должен быть брак.

Потому мой личный опыт говорит мне, что любительские книжки годны только как экстренный запас туалетной бумаги. А здоровых нет - есть недообследованные)) Если присмотреться - пассивно-агрессивные, нарциссические, асоциальные и социофобные типажи встречаются на каждом шагу. Просто не у всех тип личности достиг стадии расстройства.

Ответить
0

Собственно, об этом написал в комментарии выше. Читать всё надо с умом. Уходить в дебри нужно подготовленным. Едигес даёт понимание людей и их целей, но это не от книжки, а от того, как он направляет смотреть на них и при необходимости извлекать из этого свой профит. :)

По поводу лечения или его отсутствия ничего не могу сказать. Не являюсь лечащим врачом и не слежу за приёмом лекарств. :)

Ответить
0

Глянул ради интереса :)
Помимо явного уклона в сторону отрицательных черт (автор не видит дальше своей клинической практики? бывают и здоровые люди), бросается в глаза малое количество выделенных типов (ровно пять).
 Даже у Юнга было восемь, а в широко использующейся на западе MBTI аж 16.
Ниже вы говорите, что не это важно, а идеи и способы, предлагающиеся в книге. Вероятно, стоит найти более общий и точный источник :)

Ответить
0

Вообще-то шесть.

Ответить
1

Глава 1: Паранойяльный психотип
Глава 2: Эпилептоид
Глава 3: Истероид
Глава 4: Гипертим
Глава 5: Шизоид
Кроме введения и заключения, это все 🤔

Ответить
0

Значит мою память пора туда же отправлять - на свалку истории.

Ответить

Металлический рак

8

в чем проблема? всегда можно завести собаку ^__^

Ответить

Комментарий удален

Комментарий удален

Комментарий удален

Комментарий удален

8

Статья для Вилладжа или Вондер Зины.

Ответить
7

Вероятно разочарую вас..., вы не интроверт.

Ответить
0

Я разочарован. Лучше бы вы написали: «Не льсти себе! Никакой ты не интроверт! Это я интроверт, а ты такой же как они все!»

Ответить
1

До 7 лет одиночества постоянно давали непрошеные советы?

Ответить
6

Просто опыт автора. Интроверты тут не причем. У каждого свой жизненный опыт,  переживания, трудности в жизни. Если один - жди своего,  развивайся, занимайся делом, а семья, дети,  дом еще успеются. Все таки это не самые важные вещи в жизни и не смысл ее. В семью убегают зачастую потому что не могут стерпеть своего общества, и автор правильно написал что нужно научиться любить и ценить себя.  Кожется что хочется отношений, любви, хорошей кампании, что все это подарит счастье, но в действительности этого не происходит и все равно чего-то не хватает, а не хватает самого себя. Только ты сам можешь найти решение, научиться любить,  ценить, наполнить себя энергией, подарить вкус к жизни - это все можешь сделать только ты. Найдя себя становишься независимым, ты формируешь жизнь, а не она тебя. И тогда все внешние факторы подтягиваются сами собой если вы наполнены любви и счастья. Кому мы нужны такие неполноценные, несчастные и  страдающие, сидя одни и считающие что нам для счастья нужен другой человек и что он восполнит этот дефицит. Так неверно думать. Быть полноценным зависит от нас.  Мы кузнецы и творцы в этой жизни. Просто нужно раскрыть глаза, и не убегать зарывшись в "винишко и сериалы", после чего только еще больше пустеешь. 
В общем тут есть над чем подумать. Автору спасибо за статью. 

Ответить
–3

Вы написали реально чушь)) Как раз заводить семью - это первое, что стоит делать в жизни. А всё остальное - это такие ненужные мелочи. Но если в России не получается, безусловно, нужно иммигрировать и пробовать в других менталитетах.

Ответить
2

Возможно, вы "нормальный" человек без рефлексии и у вас в жизни важные и ценные вещи происходили тогда, когда должны были происходить. У многих - не так, многие, неосознанно, ищут в семье не просто счастье, а возможность убежать от себя и необходимости саморазвития. Это сложно понять, когда сам не такой и через это не прошел. Со стороны может казаться странным. Вы отреагировали на слова Антона про то, что семья не самое главное в жизни в отрыве от контекста - семья, когда она есть и когда есть дети, очен важна, но не важнее себя, потому что пока сам себе не сделаешь хорошо, никому другому хорошо сделать не сможешь. 

Ответить
2

Когда человек опустошен от того, что ему не с кем лечь в постель и при этом видит вокруг сплошь влюбленные парочки, едущие вдвоем на одном самокате, саморазвиваться особо не выйдет. Вернее, так: саморазвитие должно запускаться и происходить естественным путем, а не быть сублимацией, следованием моде или средством достичь того, чего не хватает. И вот эта вот царящая вокруг мантра про "стать лучшей версией себя", которую бесконечно повторяют люди с закрытым гештальтом, те, у кого и без этого все в жизни прекрасно (есть квартира в центре Москвы от бабушки, деньги на винишко, секс, друзья, карьера) она просто взрывает мозг и душу тем, кто и рад бы к чему-то стремиться и чего-то достигать, но тупо не может, потому как в силу одиночества пребывает не в ресурсном состоянии. Саморазвитие ради саморазвития, которое диктуется нам современной модой - это больше про навязанное потребление, нежели во благо индивидуума.

Ответить
–2

В моей жизни как раз не происходило никаких важных и ценных вещей и, тем более, саморазвития. Деградация, безработица, унылизм. А вот подружки, вышедние замуж все с детьми, с работами, декретами, ипотеками и при этом счастливы.

Ответить
1

За девушек не шарю, но по идеи все также, как сказал Антон выше, просто им еще тяжелее.

Ответить
1

Если для вас главная цель в жизни  противоположный пол и размножение - то сочуствую вам. Для женщин это возможно так,  потому что они слабее и нуждаются в мужчине.  И при чем тут вообще гео привязка, вопрос философского характера, отношения к жизни без привязки к месту

Ответить
–1

Это только в отсталых странах женщины нуждаются в мужчинах, так как полностью ущемлены в правах и зарплатах тем более. В нормальных странах, это союзы адекватных людей, одинаково нуждающихся в друг друге. 

Ответить
1

Чушь у вас в голове. Это у женщины закладывается по материнской линии - не важно что в жизни происходит, вылетай пулей за любого и рожай ребенка. У вас в голове скрипт из-за которого растет процент разводов. Не будем обсуждать где там мужик бухает и издевается, давайте о нормальной семье. 
После свадьбы первое, да и до свадьбы - люди вообще-то садятся и расписывают планы и цели. Но после свадьбы у вас вылетает пробка из головы на 2-3 год и вы беременеете, херя все на корню ранее оговоренные цели. Вы просираете весь бюджет на "любимое чадо", да дети "овощи жизни". У вас все нормально - ребенок на руках. Но дети это в первую очередь наличие возможностей - финансовых и психологических. Вначале это усталость - колики, зубы и прочее в развитии ребенка. А с возрастом у ребенка растет потребности на которые надо работать.
И что-же вы прекрасная "мандама" сделали? А вы тупо сидели в декрете и работал только муж. Финансовую подушку вы не хотите вначале сделать - у вас у всех одна пластинка "старею" или "проблемы после 30 с родами". Несусветная чушь. Задача у бабы а не у женщины одна - родить якорь, по возможности родить двоих якорей. Чтобы мужик уже вообще был задрочен в смерть. А после декрета я не наблюдаю у женщин острого желания жить 50/50. Мужик пашет - он обязан, это единственный лозунг сейчас. 
А спустя порог - 8-10 лет абсолютно у всех начинаются провалы в отношениях, это установленный факт. Когда начинаешь общаться и узнавать а почему так произошло - в большинстве случаев "бытовуха". 
Дальше женщины всегда оскорбляются, когда им говорят "сильный мужчина". Бабе априори не нужен сильный и независимый мужчина, сопли давайте подотрем вам, потому как вы всегда врете на этот счет. Сильный и волевой мужчина для вас, баб - опасен как спичка возле керосина. Тот кто знает, чего он хочет и пинком под зад даст и с вещами отвезет к маме. В "бабском", не женском, восприятии "сильный мужчина" это извращенное понятие мужика, который полностью отдает все деньги и не спрашивает на что и куда его милая их тратит. 
Да вот беда в 21 веке! Мужчины начали больше включать голову а не членом думать - и тут легко пройтись статистикой по форумам, где вой и скулеж в духе: "девочки, как незаметно залететь", "девочки, что делать живем вместе а не прописывает в своей квартире", "девочки, он требует брачный контракт". В современном мире роль женщины слишком переоценена и вот почему - у нас равноправие? - Тогда вопрос к семейному кодексу и гражданскому кодексу: почему женщина защищена законом как говориться "от и до" и нет ни слова про защиту мужской чести? В законе нет ни строчке о защите мужчины. Обычная ситуация, жизненная до боли: нормальный мужчина 30 лет, добропорядочный семьянин - идеал для женщин так сказать, и здесь оказия происходит. Жена на корпоративе компании изменяет с директором подразделения (пьяная в хлам). Опустим детали. для особо интересующихся - женщина делает то, чего никогда не делала с мужем в постеле. Дальше еще интереснее. Об этом инциденте муж не знает, спустя пару месяцев - муж отправляет на отдых детей + супругу + тещу в помощь следить за детьми. И нечаянно, супруга этого мужчины, опять подскальзывется и падает, несколько раз на член того же самого человека. Стоить заметить, что ровно 8-9 лет эти люди жили "не разлей вода" и "искренняя любовь" именно они жили, души в друг друге не чаяли, двое детей и солнечная жизнь. 
От похождений жена получает модную болезнь, через некоторое время эту "воительницу" выкидвают с работы - ну а какому идиоту нужна под рукой тряпка, готовая расколоть на бабки? Дальше все это дело вскрывается. Соответственно развод. Роганосец - он простой человек, мечтатель чистой любви, немного наивный. 
Идут в суд. И тут не конец истории а только начало. Женщина обвиняет мужа в измене - это вообще отдельная история, о том что сифилис и еще болезни "подрал" нерадивый муж. И подает на раздел имущества - половину от всего. Деньги с машины, деньги с квартиры, деньги с дачи и с депозита тоже требует половину.
Вопрос - баба изменила а супруг отдает половину за измену. Где логика в этом всем? 
Ну алименты соответственно на детей в проценте от дохода. 
Где  любовь? 
История реальна более чем, человека этого я лично вытягивал из петли ездил. Такое не забывается - интроверт как ТС, с обезумевшим взглядом о том что столкнулся с реальностью жизни. Нормальный парень фронтед-девелопер работал субподрядчиком на меня. Жил все было хорошо.
Где правда - надо вначале жениться? Кто это сказал? 
Я вижу однобокую правду в вашей логике - это не совсем правда, а скорее всего ваши желания поправить "социальный" и "материальны" статус свой.  

Ответить
–1

Извините, замужем не была и детей не имею, потому на все высосанные вами проблемы смотрю как на лютую фантазию. Бабы если и не идут работать, так потому что на вонючие 15000₽ выгоднее (для мужика и личинок его) хозяйством заниматься. 

Ответить
–1

Извините, но вы обосрались - вам по существу нечего ответить, поэтому вы соскочили в какие-то мифические цифры о з/п.

Ответить
0

" Как раз заводить семью - это первое, что стоит делать в жизни"
почему Вы так считаете?

Ответить
–1

Таков эволюционный механизм :) Да и просто это весело, наверное, дешевле, душевнее и т. п. Сразу статус типа женаты, уважение в обществе. 

Ответить
2

Так вы всё-таки девушка, смотрящая на довольных от ипотеки подружек или мужчина? Рассуждения ваши чисто "девочковые" с ноткой печали об отсутствии мужа, с которым "дешевле" и, "наверное, веселее". Брак это труд, муж - это человек, за которым надо нежно ухаживать, а если вы на это не готовы, значит не доросли ещё до брака, представляете, как выгоду от брака только получаете. А вот мужчины представляют, что потеряют, когда женятся, потому их и не тянет делать этот шаг. Что и логично: она думает: ой, как здорово, я буду дома сидеть, а он будет работать, ипотеку возьмём, он будет платить, но я могу и на работу выйти, где мне будут давать зарплату, чтобы на мои женские хотелочки хватало, тушь там, трусики и пр., и жизнь моя станет сразу дешевле и веселее! А он думает: придется теперь ее обслуживать всю жизнь, работать вдвое больше, будто инвалида себе на шею сажаешь, ещё за то, что я ее содержу, будет не благодарить, а вечно требовать "хочу и мало", к друзьям идти это разрешения спрашивать, как у мамочки, будет и мозг пилить, подружкам жаловаться, что в быт не вкладываюсь, позоря меня среди общих знакомых и т.д. Ну так и с чего мужчины захотят в брак? Почему женщины представляют брак выгодным для себя? Если бы представляли, что придется обслуживать мужа, угождать ему, то тоже не особо рвались бы, даже на условиях, что муж будет их обеспечивать. Хотя это логично благодарить человека, который о тебе заботится, чем можешь, хоть плюшками, хоть рубашками выглаженными. Но девушки, которые не умеют быть благодарными мужьям, скорее всего и вклад родителей в их жизнь не ценят. Типа это их всех обязанность содержать и ухаживать за царевной, а не отданная значительная часть своей жизни.

Ответить
2

Уже доказано и, кстати, давно,чточто от брака больше выигрывает мужчина (в случае более-менее хороших отношений в паре), а вот незамужние женщины живут дольше и более психически здоровы. Подумайте, почему.

Ответить
–1

Увы, от брака уже никто не выигрывает. Вся радуга разбивается об сложности ведения быта, к которому в большинстве случаев не готовы оба партнера. Мужчина не изъявляет достаточного рвения в целях и их достижениях, женщина - не понимает что означает двое детей и какая это повышенная ответственность. 
Вне брака не выиграет никто вообще - оба проигрышные варианты. Если говорить правду - обоим полам необходимы сексуальные контакты, регулярные. Здесь и физиология процессов и снятие стресса. Жизнь женщин дольше вне брака - увы тоже мимо, дольше - да, но только из-ща отсутствия постоянны раздражителей и самое главное это роды. После родов, вранье никуда болезни не улетучиваются женские, как раз становиться еще хуже. И первые три года после родов самые сложные - здесь приобретаются женщиной и травмы различные и по женской линии.
Мужчины живут меньше что в браке, что вне брака - это и способ жизни, и постоянные стрессы, точнее механика перенесения этих самых стрессов по другому чем у женщины. Мужчины медленней переключаются между подумать здесь - подумать о другом.  У женщин как раз рандомный разбор больше и лучше  - отсюда тысячные фразы в разговоре обо все и в то же время ни о чем.
Так же, не забываем о проблемах психологических, которые кажды тащит из далекого детства в взрослую жизнь.Это все накапливается аккуратно на полочках и ждет своего времени - подносят спичку в виде бытовухи и человек или спивается, или уходит кукушкой из реальности.
Самое страшное в этих отношениях - это месть обиженной женщины. Никому не завидую и не желаю с этим столкнутся. Невозможность в диалог во время развода, невозможность разойтись друзьями - женщине обязательно надо, даже если она на все 100%  виновата в случившемся (измена например), утопить своего бывшего партнера - самым изощренным способом, да еще потом сравнивать а "что за шкуру он себе нашел".

Ответить