60 дней фильмов и сериалов
по промокоду:
VC60
Забрать
60 дней подписки Яндекс Плюс бесплатно для новых пользователей, ранее не оформлявших подписку Яндекс Плюс либо подписки, её включающие, при условии привязки банковской карты. Далее — автопродление: 199 ₽/месяц. Действует на территории РФ. Активировать до 31.10.2021 г. https://hd.kinopoisk.ru/gift. Условия: clck.ru/FMQND.

Охота за тараканами: как я ходил на групповую психотерапию

90% проблем в нашей жизни — это проблемы во взаимоотношениях с другими людьми. Конфликты на работе, сложности в близких отношениях или одиночество из-за страха, что никто не примет тебя с твоими тараканами. И самое неприятное, что для этих проблем характерна бесконечная воспроизводимость.

Человек может раз за разом:

  • выбирать партнера, который его обесценивает;
  • не уживаться в коллективе;
  • обижаться, что с ним обращаются несправедливо;
  • изводить всех пассивной агрессией;
  • обещать детям не критиковать их и тут же критиковать;
  • изменять своему партнеру;
  • и так далее.

И сколько бы он ни пытался «проанализировать свое поведение», «взять себя в руки» или ходить на тренинги «по улучшению коммуникации», ничего не меняется. Кажется, он обречен ходить по кругу, заваленному граблями.

Обычно в таких случаях полезна психотерапия, но если о личной психотерапии стали писать довольно много, то про групповую известно намного меньше. А как раз с ее помощью можно много понять про то, как и почему вы выстраиваете отношения с людьми так, как выстраиваете, и вырваться из порочного круга.

Хочу поделиться своим опытом прохождения групповой психотерапии, рассказать, что это за зверь, как она помогает решать проблемы, связанные с взаимоотношениями (и не только с ними), и как она помогла мне.

Как устроена группа

Группы бывают разные. Есть те, где говорят: «Привет, меня зовут Максим, я алкоголик», и все говорят: «Привет, Максим!», есть тематические группы, есть открытые группы, состав которых регулярно обновляется. Я ходил на закрытую психодинамическую группу и буду рассказывать исключительно про нее.

Обычно такая группа набирается на полгода-год. Встречи по 1,5–2 часа происходят один раз в неделю. Состав группы остается неизменным (хотя бывает, что участники пропускают, а иногда и бросают группу). Ведут ее один или два психотерапевта (психолога).

Нет никаких заранее заданных тем, единственное, что определено заранее, это набор правил. У нас было нельзя:

  • Бить участников группы и бросаться стульями (орать, ругаться, материться, кстати, можно).
  • Обсуждать с другими людьми то, что происходит на группе (можно говорить только про себя, поэтому в целях конфиденциальности все имена и примеры разговоров в этой статье вымышленные).
  • Заниматься сексом с участниками группы, пока идет группа (особые отношения между участниками группы создают проблемы для всех. По этой же причине на группу не берут родственников и друзей).
  • Утаивать информацию от группы, если участники общались друг с другом за пределами группы.

А дальше — полная свобода действий. Говори о чем хочешь, веди себя как хочешь, извлекай пользу, которую сможешь извлечь. Моя первая группа длилась полгода. Потом был перерыв, а потом я пошел на вторую группу, на которую мы отходили практически неизменным составом три года. Такая продолжительность, насколько мне известно, большая редкость для России.

Группа — это маленькая жизнь

По сути, группа — это модель общества в миниатюре. Вы оказываетесь окружены случайными людьми, которых не выбирали, и начинаете строить с ними отношения, как умеете, а они строят отношения с вами (тоже как умеют).

Например, если вы застенчивы, то в полной мере продемонстрируете свою застенчивость на группе, если легко обижаетесь, то найдете сотню поводов обидеться на кого-нибудь из участников, а если вы привыкли вести за собой людей, то начнете играть роль заводилы. Все как в жизни, но с одной принципиальной разницей.

На группе ваше поведение и поведение других участников доступно для обсуждения. Если в обычной жизни конфликты или чьи-то неприятные/непонятные поступки заминаются, то на группе они оказываются в фокусе внимания. Их можно заметить, открыто обсудить и понять про себя чуть больше, чем раньше. Вот как это выглядит:

В жизни

Николай: Юля, ну ты даешь, ты бы еще на час позже пришла!

Юля (виновато): Ладно, извини.

На группе

Николай: Юля, ну ты даешь, ты бы еще на час позже пришла!

Иван: Коля, тебя раздражает, что Юля опоздала?

Николай: Нет, с чего ты взял?

Иван: Ну ты закатил глаза и довольно зло посмотрел на нее...

Николай: Не знаю, ну, может, я немного раздражен. Не люблю, когда кто-то опаздывает.

Юля: А что для тебя значит, что я опоздала?

Николай: Да ничего не значит… Просто не люблю, когда люди опаздывают. Мне кажется, они меня не уважают.

И дальше может развернуться целый разговор о том, почему для Николая «опоздание = неуважение» и почему он не предъявляет Юле претензии открыто, а предпочитает нападать исподтишка (здравствуй, пассивная агрессия).

Словом, группа работает своеобразным зеркалом, в котором можно разглядеть свое поведение, понять, что за ним стоит, и увидеть, какую реакцию оно вызывает у других и почему.

Роль психотерапевта на группе

Помимо того, что психотерапевт выступает своеобразным модератором и говорит: «не кидайтесь стульями и не занимайтесь сексом на группе», он служит образцом для подражания. В каком-то смысле он «пионер всем ребятам пример» и своим поведением показывает:

  • как можно вести себя в сложной конфликтной ситуации;
  • как задавать прямые вопросы, но не наезжать при этом на человека;
  • как дать понять другому, что тебе больно от его слов, не нападая при этом на него;
  • как посочувствовать, чтобы это не выглядело снисходительно;
  • как отстаивать свои границы и не продавливать чужие.

Мы так устроены, что учимся новому поведению, наблюдая за поведением других — в первую очередь авторитетных для нас людей. Поэтому спустя какое-то время участники насобачиваются общаться и задавать «психотерапевтические» вопросы и становятся «коллективным психотерапевтом» друг для друга.

Теперь они уже сами говорят друг другу: «Что ты сейчас чувствуешь?» или «Ты говоришь, что все нормально, но выглядишь расстроенным» или «Ты молчишь всю группу, что с тобой происходит?»

Ох уж эти «психотерапевтические» вопросы​

Еще одна задача психотерапевта — внимательно наблюдать за процессами в группе и тем, что делают участники. На группе всплывают очень сложные темы: измены, смерть, насилие, буллинг, иногда происходят стычки между участниками настолько жаркие, что от напряжения буквально звенит воздух.

И задача психотерапевта оставаться над этими бурлящими эмоциями — вытаскивать тех участников, кто завалился в стыд, поддерживать тех, кто прикоснулся к своему травматическому опыту, если группа боится это сделать.

Наконец, психотерапевт подмечает вещи, которые ускользают от внимания группы, и помогает проанализировать их и понять, что происходит. Например, между участниками происходит такой диалог:

Настя: Да какое моему отцу дело, когда я возвращаюсь домой? Я — совершеннолетняя, это мое дело с кем и как проводить время!

Антон: Да как ты не понимаешь?! Он же переживает за тебя!

Психотерапевт: Антон, а почему ты так близко к сердцу принял ситуацию Насти?

Антон начинает размышлять, почему с пеной у рта кинулся доказывать, что Настя не права, и понимает, что Настя вызывает у него родительские чувства. У Антона дочь примерно такого же возраста, которая тоже отстаивает свою свободу, и он невольно проецирует на Настю свои чувства к дочери.

Такие прозрения, во-первых, дают Антону отделить свои проекции и увидеть настоящую Настю, а во-вторых, благодаря Насте лучше понять свою дочь (потому что из-за страха ему вообще сложно услышать, что хочет дочь). Все это помогает ему лучше понять свое поведение и мотивы и, как следствие, научиться лучше с ним управляться, не обрушиваясь с критикой на дочь.

Тени прошлого

О чем говорят на группе? О своем прошлом. Кто-то рассказывает о вчерашнем конфликте с женой, кто-то вспоминает, как его травили в школе. Я уже говорил, что группа работает своеобразным зеркалом, которое помогает увидеть ситуацию с разных сторон, но есть еще одна не менее важная часть.

Рассказывая о травматичных для нас ситуациях другим людям, мы делаем их менее болезненными и, в конце концов, можем оставить их в прошлом.

На группе учишься смотреть на ситуацию под другим углом​

Это особенно касается вещей, которые мы считаем постыдными. Измены, нетрадиционная ориентация, сильный гнев, отсутствие секса, бурные сексуальные фантазии, неспособность отстоять свои границы, зависть к более успешным коллегам — что угодно может стать той гноящейся раной, которая никак не хочет зарастать и которую так страшно показать кому-то еще.

Я здорово стыдился своего гнева. У меня в жизни были ситуации, когда я прикапливал много злости, а потом огребали люди, которые или не были виноваты, или им доставалось гораздо больше моей ярости, чем они заслуживали.

Однажды я сорвался на сотрудника подрядчика в Skype, где присутствовала куча народа. Подрядчик затягивал сроки, но моя ярость была вызвана не столько этим, сколько тем, что сотрудник, как мне казалось, игнорировал меня, отмахивался от моих пожеланий (а это у меня больное место), и я публично отыгрался на нем, обвинив в некомпетентности.

Сложно рассказывать историю, которой стыдишься, поскольку невольно предполагаешь, что все немедленно накинутся на тебя: «Фу, да как ты мог! Как тебе не стыдно?! Разве можно публично унижать человека?» И вот тут-то и проявляется магия группы — твоя история вызывает у людей разные чувства.

Да, кто-то может осудить, но обязательно найдется и тот, кто поймет и поддержит, а кто-то может даже восхититься твоим гневом и сказать: «Знаешь, очень круто, что ты смог постоять за себя и наехать на того парня». И страшный запретный гнев, который надо было держать под замком в чулане и никогда и никому не показывать, вдруг оказывается не таким уж страшным, и сам собой начинает сдуваться.

Он перестает быть неподконтрольной стихией, его становится проще выражать в дозах, которые ясно дадут понять другому человеку, что я недоволен, но не приведут к разрушениям, боли и последующему самобичеванию.

Перетряхивая и проживая заново свой травматичный опыт, примиряешься с ним, понимаешь, что он был для чего-то нужен, перестаешь стыдиться и прятать его от себя и обретаешь большую целостность.

Автор: Андрей Ярошевич

Здесь и сейчас

На группе говорят не только о прошлом, но много внимания уделяют тому, что происходит между участниками «здесь и сейчас». Группа — прекрасный тренажер социального взаимодействия.

Здесь много узнаешь о своих реакциях на чужие эмоции и идеи. Учишься различать собственные чувства и говорить о них. Начинаешь видеть проекции, которые навешиваешь на других участников, и разбираться с теми проекциями, которые навешивают на тебя.

В обычной жизни мы склонны теряться в догадках:

  • Почему он так на меня посмотрел?
  • Она злится или мне кажется?
  • Теперь он будет думать обо мне плохо…
  • Интересно, а я ему нравлюсь?

На группе есть уникальная возможность прямо спросить у человека, что он думает, чувствует, чем расстроен и как к тебе относится. Это очень важно научиться делать, поскольку куча проблем в отношениях возникает из-за непонимания, недомолвок и додумок, которые рождают разную юйню.

Автор: Андрей Ярошевич

Отношения, которые возникают «здесь и сейчас», очень ценны еще и потому, что помогают отловить собственных тараканов. Есть такая идея, что если вас что-то раздражает в другом человеке, то эту часть вы не принимаете в себе.

  • Кто-то слишком ленив, и это бесит? Наверняка и себя вы склонны корить за лень.
  • Кто-то слишком самоуверен, занимает много места на группе, и это раздражает? Вероятно, вам неуютно играть роль первой скрипки и кажется неприемлемым привлекать к себе много внимания.

Получается, чем больше в других людях нас раздражает, тем больше мы ограничиваем себя в собственных поведении и чувствах, тем больше сил уходит на борьбу с собой

​Последствия успешной борьбы с собой

Реакция на других людей выявляет то, что не принимаешь в себе. Разговор о запретном поведении и чувствах поможет понять, откуда у проблемы растут ноги, но что еще важнее — можно прямо здесь попробовать это «запретное» поведение и увидеть, как на него отреагируют другие люди.

Юля: Настя, меня бесит, что ты все время в центре внимания и столько о себе говоришь!

Настя: А почему тебя это бесит?

Юля: Потому что приличные люди себя так не ведут, надо и другим дать время.

Настя: Ты хочешь рассказать свою историю, а я тебе не даю? Ты поэтому злишься?

Юля: Нет, я даже не знаю, что рассказать. Просто я вижу, сколько внимания тебе достается от группы: все расспрашивают, сочувствуют...

Николай: Юля, ты завидуешь, что Насте перепадает столько внимания?

Юля: Наверное… Настя, когда ты в центре внимания, я чувствую, что меня словно нет, но мне так страшно рассказывать о себе. Мне кажется, если я начну говорить о себе, никто не станет слушать, всем будет скучно, все увидят, что я неинтересная.

Психотерапевт: Юля, ты только что говорила о себе и своих чувствах. Ты можешь спросить у группы было ли им скучно тебя сейчас слушать…

Группа (как древнегреческий хор): Нет, нам было очень интересно. Юля, говори естчо!

Группа — это бесконечный эксперимент по созданию отношений, осознанию своих страхов и попыток вести себя иначе. Ведь где еще, как не в безопасной среде пробовать новое поведение?

Групповая динамика

Очень интересно следить за тем, как меняется группа. Если сначала она напоминает сборище незнакомцев, которые настороженно относятся друг к другу и пытаются понять, как себя вести, то постепенно группа превращается в своеобразную семью.

В семью, где тебя хорошо знают, где можно получить поддержку, где можно крепко поругаться, а потом помириться. Для этого нужно много времени, по моим ощущениям, этот эффект по-настоящему проявляется через год-полтора, большинство групп до этого просто не доживает.

Группа — это семья. Если дать ей время.​

Может возникнуть впечатление, что главная ценность группы — это взгляд на себя со стороны, анализ поведения и проницательные интерпретации участников. Без этого, конечно, не обходится, но главная сила группы в создании доверительных отношений.

Самые сильные изменения происходят не тогда, когда мы что-то осознали, а тогда, когда поверили, что другие люди готовы принимать нас со всеми странностями и постыдными историями.

Лечат не интерпретации и анализ. Лечат отношения.

Как это выглядит? Например, я считал себя занудой, стыдился этой своей черты и завидовал «светским львам». И вдруг услышал на группе: «Нет, ты не занудный, ты глубокий. Тебя всегда интересно слушать, ты говоришь по существу, а не просто ради того, чтобы заполнить эфир. Ты не поверхностный».

Такое искреннее принятие вдруг позволяет увидеть то, что я считал своим недостатком, как ценное качество, изменить к нему отношение и принять его в себе. И сделать это помогают другие люди.

На группе понимаешь, что всех нас объединяют похожие заморочки, эмоции и проблемы. И что все мы похожи.

Группа — мощный источник силы. Сам факт, что находишься среди людей, которые не пытаются скрывать свои проблемы и делать вид, что у них все под контролем, вызывает облегчение. На группе можно прямо попросить, что хочешь.

Например, сказать: «Я не жду от вас советов, как мне поступить. Просто пожалейте меня или скажите, что-нибудь приятное». Поддержка простирается и за пределы официальной группы. В какой-то момент мы начали обниматься перед тем, как разойтись по домам (небольшое видео в тему).

Не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что отношения в группе это сплошные «сопли в сахаре». Конфликты сотрясают группу с завидной регулярностью. Абсолютно не важно, как вы будете себя вести, рано или поздно попадете под раздачу. Если вы молчите, кто-то обязательно решит, что вы думаете про него гадости и предъявит.

Если слишком много говорите, то вызовите раздражение, что занимаете много места на группе. Попробуете всем угождать, но если не сами участники, то психотерапевты обязательно обратят внимание на это. Так что конфликтов не избежать.

Но конфликты нужны. Они помогают понять, что важно для вас и как удовлетворять свои потребности, не сжигая все на своем пути, понять, за какие ваши особенности «цепляются» другие люди, и что можно с этим сделать.

И, конечно, бывают разочарования в группе, когда кажется, что уже взял от нее все, что можно. В такие минуты думаешь: «Что я вообще здесь делаю со всеми этими нытиками с их бесконечными проблемами?!» Кажется, что уже все понимаешь про себя и других, что уже «настолько преисполнился», что куда еще?

А потом очередная хандра сбивает корону с головы, и понимаешь, что нет, пожалуй, группа — штука стоящая.

Результаты групповой терапии

Когда я шел на групповую терапию, помню, ставил себе какие-то цели. Кажется, я хотел стать спонтаннее, увереннее в себе, научиться лучше общаться с другими. Но прошел год-полтора, и я оставил эту затею. Часто я шел на группу, не собираясь ничего рассказывать, мне просто приятно было увидеть этих людей, погреться о них, помолчать рядом с ними.

Если сначала я был одержим идеей радикально преобразовать себя, то со временем понял, что психотерапия работает не так. Скорее она про то, чтобы заинтересоваться собой, разглядеть в себе ценность, подружиться с тем, какой ты есть.

​На группе узнаешь, что люди готовы тебя принимать, даже если в собственных глазах ты выглядишь странновато

И вот тогда отказываешься от мысли изменить себя и начинаешь принимать себя, происходят изменения. Итак, что изменилось?

  • Я стал гораздо лучше управляться со своим гневом и не доводить до ситуаций, когда сносит крышечку, выказывать свое недовольство, пока оно не превратило меня в Халка.
  • Стал гораздо устойчивее к проблемам. Если раньше серьезное неприятное событие могло на неделю выбить меня из колеи, то теперь аналогичная ситуация вышибает на пару часов.
  • Научился лучше распознавать свои эмоции и чувства и говорить о них (жене нравится).
  • Меньше стал фантазировать о людях и больше прояснять. Раньше у меня была привычка вести мысленные диалоги с людьми, что-то им доказывать или объяснять, сейчас я этого почти не делаю.
  • Отношение к себе стало более бережным, быстрее стал замечать, что гноблю себя, загоняюсь и так далее. Но тут есть куда расти.
  • Стал более открытым. Написать статью о том, как я ходил на терапию несколько лет назад было немыслимым делом, а сейчас в порядке вещей.

Еще одним важным результатом, стало понимание, что все мы похожи — испытываем одни и те же эмоции, хотим быть счастливыми, страдаем, когда это не получается. Как было хорошо сказано: «Каждый, кого ты встречаешь, ведет борьбу, о которой ты ничего не знаешь». Группа помогает это в полной мере прочувствовать.

При этом важно понимать, что группа — не панацея, полезна не всем, а иногда неудачный подбор участников и вовсе может загубить все дело.

Однако для меня группа оказалась очень ценным опытом и во многом способствовала тому, что я запустил проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями и учиться принимать себя.

​Отзывы на «Жилетку»

Я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, поднимать сложные вопросы, делиться своими мыслями, получать и давать поддержку.

Собственно, «Жилетка» о том, как интересоваться собой и учиться больше себя ценить. Посмотрите, вдруг это то, что вам понравится.

{ "author_name": "Maxim Shishov", "author_type": "self", "tags": ["\u043f\u0441\u0438\u0445\u043e\u0442\u0435\u0440\u0430\u043f\u0438\u044f"], "comments": 115, "likes": 154, "favorites": 344, "is_advertisement": false, "subsite_label": "life", "id": 104624, "is_wide": true, "is_ugc": true, "date": "Sun, 02 Feb 2020 12:40:22 +0300", "is_special": false }
0
115 комментариев
Популярные
По порядку
Написать комментарий...

Когда я сходил на психотерапию, психолог "заставил" меня раздеться догола и бегать кругами по спортзалу под музыку Энигмы. Сказал, если не поможет, побегу голым на улицу. Спасибо, больше ни ногой. P.S. Психолог оказался массовым геем/би-извращенцем, которого потом раскрыли и показывали в новостях.

35

Ну тебе хоть понравилось? 

65

Понравилось бы, если бы и забег показали в новостях ред.

9

Нет. Я по тем временам за это ещё половину зарплаты отдал.

0

может психолог увидел в тебе латентного эксгибициониста)

4

И теперь у Вас психическая травма, связанная с посещением психолога — не хотите об этом поговорить психологом? 
А вообще, очевидно, что это не психотерапия, а какое-то сектантство — нормальнын психологи — это чисто «за поговорить». 

9

это не сектантство, а прямой обман

1

За деньги, так как труд должен быть вознаграждён.

0

Конечно. Поговорить за деньги — об этом спич.

0

У меня есть прекрасный старт-ап! (с)

0

Если это не толстый троллинг-вброс, то вам бы стоило подумать про 
"заставил" и про ваши личностные границы. 
Если вас чужой человек может заставить такое делать, страшно подумать как вами манипулируют близкие. 

7

Про гипноз слышали?

0

Только в фильмах с помощью гипноза можно заставить человека что ему не свойственно.

P.S. "психолог" - это не врач. И очень часто под этим словом прячутся шарлатаны ред.

3

Естественно, что сеанс психолога строится так, что ты с ним соглашаешься. И в состояние транса тебя вводят с твоего же согласия. А хорошие психологи умеют манипулировать людьми только так. У нас как-то была лекция, где препод спокойно говорил и ходил между рядами. Потом вдруг возле одной студентки остановился и громко заорал на неё: "КОГДА У ВАС ПОСЛЕДНИЙ РАЗ БЫЛ СЕКС???" Пока девушка прифигевала, он задал ей следующий вопрос (который был ему нужен на самом деле) и получил на него честный ответ, т.к. мозг пока не мог переключиться от первого вопроса. А в целом психологам сложно быть одновременно хорошими специалистами и оставаться нормальными, т.к. это не та профессия, где ты в 18:00 уходишь домой и перестаёшь быть психологом. Это с тобой всегда.

0

Это вы пример классического (директивного) гипноза привели.
Еще есть эриксоновский (недирективный).

0

Мне кажется, что история рассказана не до конца.

4

Ага. Разоблачал его лично Милонов. Рыбак рыбака...

0
Священный клуб

А что такое «массовый гей/би-извращенец»?

2

Наверное это когда одного мужика мало, нужна толпа

4

Массовый = он со всеми так поступал, серийные случаи. Гей = из числа клиентов, студентов и знакомых всегда пытался соблазнить лиц мужского пола. Би = при этом женат, есть сын. Извращенец = использовал для своих целей служебное положение, сам арендовал помещение в обычной школе.

2
Священный клуб

«Извращенец» - это уже чуть за уши притянуто, тут скорее злоупотребление должностными полномочиями, за что у нас наказывают по закону.

0

Епт, Вы ТАКОЙ ШАНС УПУСТИЛИ!

Пробежаться голым по улицам, и ничего за это не будет, ибо "выполняю установку психолога"

))

1

вот мы тебя и вычислили, гей/би-извращенец!!!

1
Подобный каякер

Вот хорошая штука Девять признаков деструктивного тренинга. Как отличить вредные воздействия на психику (https://www.b17.ru/blog/destryctivnyi_trening/)

Полезный чек-лист для проверки того, куда вас заманивают. 

1

Про границы тут уже сказали, я про доверие добавлю - Вы излишне доверчивы (если история, которую Вы рассказали, это правда). Обычно люди когда идут к стоматологу, нанимают няню, ремонтную бригаду и т п интересуются отзывами, образованием, сертификатами и прочими документами.

0

Он был моим преподом, ему доверяли все преподы и студенты, ибо в универе он был звездой и всеобщим любимцем.

0

Shit happens. Печальная история. Однако, важно понимать, это точно был не психолог или психотерапевт, а не здоровый человек который выдавал себя за психолога. Читал в забавной книжке, "Пугающий мир психопатов", про интересный случай когда диагносцированный психопат, после отсидки, сумел устроиться на работу психотерапевтом и некоторое время успешно морочил голову окружающим. ред.

0

Картинки подобраны прекрасно.

22

Посещаю психотерапевта, мой сын сейчас тоже начал ходить. Очень рекомендую. 90% проблем от того, что мы ими не занимаемся, они, почему-то, должны решиться сами. С чего? Не понятно. Отсюда все эти бесплодные самоковыряния в соцсетях, которые заканчиваются выдумкой очередного велосипеда с квадратными колёсами и хором лицемерных подпевал — ах! какой молодец!

16

а еще жену и тещу и родителей к психотерапевту запишите. Психотерапия это лохотрон и очковтирательство. Это не лечение, а форма досуга - придти, потрындеть с умным видом, пожаловаться и все это под соусом - "я делаю нужное дело, я лечусь, разбираюсь в себе"
Психотерапевт это человек который слушает твое нытье и вместо того чтобы как все сказать "Да ты заебал ныть, повзрослей уже, или сходи в хоспис посмотри что такое по настоящему херово себя чувствовать" он гладит тебя по голове, говорит чтото хорошее и жизнеутверждающее и что ты не мудак а глубокая личность с вас 15000 рублей, и ты получаешь свою дозу эндорфина. За которым ходишь потом годами. 
Почему то все эти психотерапевты чаще всего сами глубоко несчастные люди со совими тараканами, которые почему то решили что теперь они достаточно разбираются в проблеме чтобы помогать другим людям. Сапожники без сапог. 
Как та женщина которая написала бестселлер "Как стать счастливым" и потом покончила с собой. ред.

–8

Вам к психотерапевту нужно. 😂

27

Другого ответа я и не ждал)

–1

Да ты заебал ныть, повзрослей уже, или сходи в хоспис посмотри что такое по настоящему херово себя чувствовать

И какая-то часть людей после этих слов выйдет в окно, ибо не увидит другого выхода.

говорит чтото хорошее и жизнеутверждающее и что ты не мудак а глубокая личность

Вы статью-то читали? Туда ходят люди, которые вместо решения проблем делают больно либо себе, либо своим близким, потому что не умеют, и даже не знают, что можно по другому.

с вас 15000 рублей, и ты получаешь свою дозу эндорфина. За которым ходишь потом годами.

Есть бесплатные.

Почему то все эти психотерапевты чаще всего сами глубоко несчастные люди со совими тараканами, которые почему то решили что теперь они достаточно разбираются в проблеме чтобы помогать другим людям.

Это как вы сделали такой вывод? Провели исследование с репрезентативной выборкой из психотерапевтов  или просто частный случай натянули под свое мировоззрение?

10

Пассивная агрессия? ;)

6

 Психотерапевт это человек который слушает твое нытье 

Психотерапевт исправляет, в т.ч. медикаментозно, некоторые девиации, следующая остановка - психиатр. Нытьё слушают психологи и психоаналитики (гештальты).

Ваш метод пинка, кстати, работает только с психически здоровым человеком, которого ещё надо ещё постараться найти. Не сторонник такого. Лучше реклаксировать, не забывая добиваться целей.

2

вот п/т, отвечающий твоим тонким эстетическим запросам: ред.

1

"он гладит тебя по голове ... ходишь потом годами" - очередная жертва шарлатана и жулика. Слишком много в профессии случайных людей. Клиенты тоже излишне доверчивы - на заборе написано психолог, значит психолог.

1

Мне 41 год. Живу в Москве. Хожу на группу, подобную описаниям автора, уже 10 месяцев, группа будет идти 1.5 года, за это время прошёл несколько этапов от отрицания до принятия и осознания, кто я такой, что я хочу истинно, не навязано из детства, не женой, не телевизора и общественного мнения. И я чувствую что я где-то в начале пути трансформации. До этого я читал развивающие книги не скажу что там пишут ерунду, что они не работают, работают, но не что не сравниться с обратной связью от группы и психотерапевтов группы. Всем советую походить на группу.

19

Дмитрий,
можете посоветовать центр или группу? Мне сложно выбрать просто через поиск в интеренете.

0

Секс то в итоге был или нет?

15

Общение с небезразличными тебе людьми (родня, друзья, коллеги) и общение со случайными людьми в случайной группе это две огромные разницы. Во втором случае тебе глубоко все равно что они тебе скажут и как отреагируют, даже как тренажёр они особо не подойдут.
Что-то тебе не нравится или не понимаешь - просто подойди и спроси! За спрос денег не берут. Да это поначалу сложно, но потом даже наоборот кайфуешь от того, как человек после твоих откровенных вопросов ему меняет сильно своё поведение и общение с тобой.

6

Не забывайте, что друзья и коллеги у вас давно и с тех пор (момента первоначального формирования паттерна отношений) вы изменились, а вот модель взаимодействия с ними могла остаться прежней. Иногда такие отношения просто рвут не умея перестроить.

12

Я вот практикую разное общение с разными друзьями и коллегами. Например, на новой работе решил вести себя иначе и быть настолько открытым насколько это принимают коллеги. Хотя раньше наоборот был больше закрыт в прошлом коллективе. Так вот это даёт свои плоды и открытое общение мне намного сильнее нравится!
Также и с друзьями. Со старыми по старому общаюсь, а вот с новыми максимально открыто и прямо кайф!

2

Соглашусь. При обоюдных изменениях еще и суметь изменить отношения, это уже высший пилотаж

1

Я бы сказал, что в общении с родней или друзьями эта проблема не менее остра, а скорее наоборот: в тисках близких отношений как раз часто теряется возможность высказать "правду-матку".  Вот и получается  что не желая обижать, человек мучается, и сказать нельзя и послать не получается

0

Ну у вас может и так, а у меня в семье все достаточно спокойно друг другу говорят неприятные вещи. Это очень полезно и спускает во многих моментах на землю.

0

Бывают вещи (слова) которые ранят..

1

Это только вам кажется что ваши слова могут ранить. А ранение это или нет решает только тот кто ваши слова воспринимает.

3

Спасибо. Отличный текст. 
Сам долгие годы думал, что я мол сам себе психотерапевт и психолог. 
Но куча вопросов решается с посещением таких групп. 
Начинаешь понимать где реальность , а где проекции. 

8
Подобный каякер

Лично мне очень нравятся подходы Дэвида Рока, А. и Б. Пиз, А.П. Егидеса, в частности, почему бы в обычной, повседневной жизни не спросить искренне (о чем так хорошо Дэвид Рок пишет) близких тебе людей,  о том, каково им, при помощи открытых вопросов от четы Пиз? В случае конфликта использовать стратегию управляемого конфликта от Егидеса?

Почему данное поведение должно быть ограниченно только данной группой? У меня есть приятель, художник, который даже у какой-нибудь уличной торговки может искренне поинтересоваться её жизнью, возникшим вопросом, почему она такая конфликтная сегодня, что случилось? Зачем ограничивать себя в группе одним, а вот в жизни обыденной быть другим? Это мне непонятно.

1

Да, для тех, кто умеет сразу все прояснять, группа не нужна (или не для этого нужна). А вот если не умеет, то группа работает тренажером, где можно потренироваться, а потом перенести навыки в обычную жизнь

15
Подобный каякер

Для жития честно - группы нинужны.

Иначе жить в группе так, а в жизни сяк - этотнечестно, на мой взгляд.

Для честности же необходимо всего лишь взять свои риски на себя. Об этом очень хорошо пишет Н.Н. Талеб в своей книге "Антихрупкость". Именно этические соображения позволяю развивая интеллект преодолевать неуверенность в себе. Так это вижу. Прокачав интеллект со 110 до 140 (по IQ) за несколько лет, пришел к выводу, что этика прежде всего. Подробнее на канале t.me/antxt

Именно поэтому я столь остро реагирую на нечестность. Описанный пример - это лишение целостности личности (целомудрия), когда тут читать, тут не читать, а тут рыбу заворачивали :)

–12

это говнина какая-то, мало того, что интелект в акью не «покачивается», от того что ты тесты дрочишь, ты не становишься умнее, ты просто лучше сдаешь тесты. так и этику в жопу, это одна из самых бесполезных концепций, так еще и не вяжущаяся с хардкорной прямолинейностью

9
Подобный каякер

Ты читаешь не то, что тебе говорят. А то, что хочешь прочитать. Независимо от того, что в моих словах такого не было. В частности, где я писал, что постоянно повторял тесты на IQ? Нет такого в моих словах, а значит ты не умеешь читать, что тебе говорят, проблемы с восприятием. А значит интеллект у тебя ... тем более что ты агрессивно кидаешься на то, что кто-то там смог прокачать мозг .

Ну а то, что этику ты агрессивно посылаешь куда подальше, то значит вывод - ты ведешь себя как агрессивный павиан.

Желающий на всё наброситься молодой агрессивный примат, от избытка тестостерона - если не найдешь способа контролировать свою агрессию, окажешься в тюрьме. И это, после качалки не забывай заниматься развитием интеллекта, как социального, так и подвижного.

Уголовный кодекс как раз нужен, чтобы страх перед наказанием останавливал таких буйных, неспособных себя контролить.

–2

ну просто ты написал хуйню, а я тебе об этом сообщил, такой вот анализ

7
Подобный каякер

Да, ты быстрый и решительный посмотрю! Завидки берут :)

0

я целостная личность, остро реагирую на чушь и стараюсь быть честным

5

говорят эмоциональный интеллект важнее, нежели интеллектуальный

2
Подобный каякер

Возможно, спорить не буду. Дело в чем, как развивать интеллект интеллектуальный, то есть классический, который коррелирует с IQ, я способ нашёл.

С эмоциональным - пока в поисках.

–2

как повышаете классический IQ?

1
Подобный каякер

Не совсем точно. Развиваю подвижный интеллект (fluid intelligence), путем развития рабочей памяти (working memory) на основе упражнения N-Back (Brainworkshop для ПК, Brain N-Back для андроид, Super N-Back для iOS). В профиле можете прочитать статью на эту тему, это один из элементов.

Один из объективно замеряемых показателей - коррелированно растет, причем как по себе заметил, так и по нескольким участникам развития.

Только есть нюансы, побочные эффекты и подводные камни, про них вот рассказываю в телеге (@antxt)

Самое интересное, спрашиваю у всех, кто с побочками столкнулся - все как один, несмотря на столкновением с рядом проблем - если все вернуть назад, начали бы заниматься. И даже кто-то сказал так: надо, и чем раньше, тем лучше.

0

Вы канал "для души" ведете, или с коммерческими целями?

0
Подобный каякер

Для себя!

0

Тогда почему вы так стараетесь завлечь в свой канал, когда вы можете раскрыть мысль полностью здесь? Если для себя, то не все ли равно, где делиться знаниями?

1
Подобный каякер

В профиле - программная статья на тему. Куда уж подробнее.

По поводу вопросов, где вы ставите ТОЛЬКО два выбора - это манипуляторство и дешёвые трюки в полемике.

По поводу "завлечения" - не хотите, не читайте, не завлекайтесь - это отлично. Момент в том, что это не волшебная палочка, действующая на раз-два, а длительная работа над собой (от полугода).

0

Когда ни к месту обвиняют в манипулировании, это похоже на паранойю. Я написал к тому, что вы вкинули затравочку о побочках, и ничего толком не написали, кроме линка на тг. А то, что упражнение «n-back» коррелируется с iq в Википедии написано. ред.

0
Подобный каякер

Википедия (уж русская точно) тот еще отстой для получения сколь угодно релевантной информации. Лично я уже больше 5 лет занимаюсь N-Back... зачем мне вики? :)

0

Русскоязычная и англоязычная Википедии по качеству материала отличаются просто чудовищно. Пользующимся первой можно только посочувствовать.

1
Подобный каякер

"Один из объективно замеряемых показателей - IQ" - пропустил.

IQ тоже растет, для уровня 3-4 Single N-Back IQ будет около 110, для 5-6 около 120, для 7 - около 130, 8 - около 140, по моим оценкам.

0

спасибо, на канал подписался , почитаю, интересно

0

Давно я такой бред не читал, спасибо

0
Подобный каякер

А вот постоянно читаю такие свинские посты, полные желчного возмущения. У вас что-то там подгорает, проверьте. :)

0

Друг, 

Я тебе очень благодарен за картинку о пассивной агрессии :)
Хоть она и аналогична знаменитому армейскому анекдоту "а почему без шапки?",
но куда более показательна для осознания ситуации в семейных отношениях ))

Кстати, а сколько стоимость подобной групповой динамической группы?
Интересно сравнить ее для себя со стоимостью индивидуальной работы с психотерапевтом и тренингам.

4

Спасибо! В Хабаровске за полгода от 20000 до 30000 стоит. В Москве, насколько я знаю, 60000 и больше.

6

Спасибо, Максим. Хотел бы сделать акцент, что группа даёт эффект КПТ - возможность отработать новые реакции на ситуации. Это чрезвычайно важно.

5

Любопытно. Но какие то вещи остались зп рамкаит рассказа. Наше социальное окружение, по жизни, в значительной степени определяется нашей работой, образоваием, каким то культкрным срезом, в конуе концов. Мы вряд ли пускаемся в откровения с неприятными нам людьми или с теми кто нам малоинтересен. А вот возьмем впшу психотерапевтическую группу, набранную млучайным образом. Вы пишете, что отходили на щанятия 3 года. В чем секрет такой гармонии внутри группы?  С трудом верится , что такого эффекта можно достичь в случайно подобранном коллективе, да еще с личностными проблемами. А потом, три года, это очень большой срок. Не становитсч ли скучно?

1

вообще, тратить три года на мнимое решение проблемы которую сам себе придумал это не здорово

4

А вы откуда узнали, что решение было мнимым, а проблема надуманной?

3

а вот и красавица-жена :)

0

скорее маманя

0

да еще с личностными проблемами

Вы так пишите, словно это особенные люди. У 100% личностные проблемы.

4

Возможно я неточно выразился. Вы правы по поводу %% людей с личностными проблемами. Не все умеют эти проблемы видеть и разговаривать о них. В данную группу как раз и идут люди, ощущающие свою проблемаьичность и желающие получить ненавязчивую помощь

1

Очень сложно на самом деле описать эти отношения, поскольку они не похожи на любые другие. Например, с друзьями обычно есть темы, которые не поднимаются, либо потому что скучны, либо потому что ранят и договорились о них не говорить. На группе поднимаются любые темы, иногда одни и те же помногу раз, и возникают конфликты (иногда одни и те же участники сцепляются на одни и те же темы). Но гармония возникает за счет очень глубокого знания друг друга. Это удивительно, когда можно очень сочувствовать человеку, но при этом понимать, что в жизни с ним не будешь дружить. По поводу скучно. Иногда становится. Бывает, что месяц ходишь и думаешь, может бросить? А потом возникает какой-то новый этап развития, и снова становится интересно. Очень сложно все это описать)

3

откуда возникает такое доверие в группе?

1

Во-первых, все делятся очень личным, и это располагает. Во-вторых, со временем учатся не делать друг другу больно намеренно. Отсюда и возникает уверенность, что можно рассказать, что угодно, и тебя не осудят

5

есть такой феномен когда люди выкладывают свои самые сокровенные тайны случайным попутчикам. почему? 

да потому что пофиг на то, что они о тебе думают 

0

Нет не пофиг. 
В группе возникает групповая динамика. Эти люди становятся не чужими и не случайными. 
И группы тем и хороши, что можно прояснить и честно узнать, что думают о тебе другие. Какой ты в их глазах.
И ещё много чего понять про себя. 

0

но это всё-таки вторая реальность, которая не имеет ценности сама по себе. можно сравнить с проституткой, с которой мужик удовлетворяет свои самые извращённые фантазии, о которых боится сказать жене, и при этом может быть постоянным её клиентом

–1

есть такой феномен когда люди выкладывают свои самые сокровенные тайны случайным попутчикам. почему?

0

Есть пару знакомых, кои после посещения подобных треннигов и психологов всяческих, перестали вовсе мочь общаться с реальным миром. Вот в таких кружках по взаимному вылизванию ануса и общаются

1

Если они с вами не общаются, то откуда вы это знаете?

2

.... ред.

2

Прекрасная статья, благодарю 🙏

2

90% проблем в нашей жизни — это проблемы во взаимоотношениях с другими людьми.

Ну вообще то скорее из за взаимоотношениц с самим собой. А уже из этого вытекают херовые взаимоотношение с другими.

2

Не совсем так. Шаблоны поведения, которые мы наследуем от родителей, общества и травмирующих ситуаций дальше правят миром, незначительно меняя подходы. 

0

Автор, огромное спасибо! Это лучшее, что я читал про группы. Ваша статья меня вдохновила на "попробовать".

Вы пишете: "группа — не панацея, полезна не всем, а иногда неудачный подбор участников и вовсе может загубить все дело."
Если сможете, ответьте, пожалуйста, на вопросы:
1) Как понять, что группа сейчас тебе пока не полезна?
2) Если уже ходишь на группу, как понять, что с данной конкретной группы стоит уйти?

2

Спасибо! В целом, полезно иметь опыт личной терапии, он помогает быстрее сориентироваться на группе. Мне кажется, группа не полезна людям, которые совершенно не могут выносить обратную связь, либо ее не слышат, либо сразу проваливаются в стыд и защищаются, тогда сложно что-то извлечь. Если такой человек попадает на группу, он может ее развалить, например, нападая на всех или не давая никому места. Создаются очень напряженная и небезопасная атмосфера, если она из раза в раз воспроизводится, то вряд ли группа будет полезна

0

Отличная статья! Жена, помимо личного посещения психолога,  занимается в подобной гештальтистской группе, вижу как сильно она меняется, в лучшую сторону. Стали меньше скандалить, говорить о своих чувствах, вместо взаимного поливания грязью - «ты хрен собачий меня задолбал уже и вообще испортил мне всю жизнь», более ценное для отношений - «я сейчас злюсь на тебя, потому что ты жестко нарушаешь мои границы и обесцениваешь мои чувства и труды». Жена делится своими открытиями, интересными наблюдениями, пытается ковырять себя в каких-то случаях, я сам учусь задавать вопросы себе и другим, уважать границы, чувства и ценности. К тому же меньше стал чувствовать себя унитазом, в который постоянно выливают свои переживания, сопли и т.п. С детьми тоже практикуем подход «что ты сейчас чувствуешь?», Если не понимают, то говорим, о том что происходит, откуда такие эмоции, чтобы он хотел изменить и почему. Причём часто это работает даже на 2.5-летней дочке, которая иногда выливает такую гамму чувств, но совершенно не понимает почему и что с ней сейчас происходит, а на самом деле она активно растёт,  психика развивается, появляются обиды, границы.. В общем то сам подумываю походить в такую группу, на личного психолога пока не решаюсь, наверное нет такого огромного запроса, которы сильно мешает жить, либо не готов ещё побывать в своей темнице, вызывая на допрос свои страхи, желания, поступки.
Автору однозначно спасибо, пойду посмотрю что за «жилетка»..

2

90% проблем начинаются с отношений с собой. Самооценка вот фундамент всему. Не бывает людей которые хорошо относятся к другим и плохо к себе.

1

Альтруисты ещё есть среди нас.

2

изменишься ты - изменится твоё восприятие мира - изменится и сам мир

1

Спасибо тебе

1

Спасибо Вам за интересную статью! 😊👍🏻

Мне кажется, ключевая фраза в этой статье:
"куча проблем в отношениях возникает из-за непонимания, недомолвок и додумок, которые рождают разную юйню".

Многие люди вместо прямого открытого уточняющего вопроса сами додумывают-дорисовывают ситуацию по своему собственному мировозрению. А так как мировозрение у ~всех неидеальное, то и дорисовка обычно получается существенно хуже оригинала. Поэтому "юйня" и получается.

"Редкая реальность может быть столь же ужасной или прекрасной как фантазия."

1

Спасибо. Очень крутая статья. Подумала даже записаться в группу)

1

Меня наздражает когда люди путают предлоги "в" и "на". 

Запрет на занятия сексом "на группе" абсолютно опрадан, потому что это отвратительно, когда мы собираемся вместе обсуждить свои проблемы, новости, порадоваться друг за друга, а на нас сверху, как на тахту, забирается жирная бабища и какой-то волосатый мужик ритмично прибивает ее сверху маленьким молоточком, эти звуки, крики, стоны, слюни  сверху капают,  фу, омерзительно...

Возможно, все дело в детстве. С самого начала, почти с роддома я подметил одну интересную вещь. Неграмотные люди, обычно, необразованы и глупы.  Не стоит с такими общаться тет-а-тет,  но когда они сбиваются в группы, это и вовсе невыносимо. Я бы запретил таким ходить в группу, в свет и в жизнь. 

0

У любого психолога, а как известно психология - это совсем не наука, глобально две стратегии "лечения" клиента:
- мотивировать на решение проблемы если это реально и возможно;
- и перепрошивать отношение клиента к проблеме в противном случае.

Первое - это шанс на развитие, втрое - вынужденная деградация. К какому пункту отнести "Жилетку" вы сможете определить сами.

0

если ты жив-здоров-накормлен, то проблемы - только в голове

ну и различайте психологию и психотерапию

1

"как известно психология - это совсем не наука" - из википедии: "психология - научная дисциплина, изучающая закономерности возникновения, развития и функционирования психики и психической деятельности человека и групп людей". Не благодарите.

1

Комментарий удален

Как пережить несправедливости мира? Как стерпеть злость людей?

0

никак, если неохота. а если охота, но найдете способ ред.

0

Недавно был хороший пост https://vk.com/wall272343179_1982 на тему

–1

Так себе вброс. 

0
Читать все 115 комментариев
90 самых полезных статей на vc.ru для предпринимателей

Привет, это команда Логомашины. За несколько лет мы прочитали тысячи материалов на vc.ru, а сегодня делимся подборкой из 90 статей, которые нам кажутся самыми полезными для тех, кто создаёт или развивает свой бизнес.

Mozilla обвинила Google в слежке за пользователями в новой версии браузера Chrome Статьи редакции

Критику API поддержали и разработчики движка WebKit.

Пять брендов, которые выпускают одежду, аксессуары и декор из мусора

Вещи, вышедшие из употребления, могут снова стать полезными — после переработки. Мы составили подборку брендов — от маленьких локальных до более крупных и известных за рубежом — которые производят товары из того, что другие просто выбрасывают.

Еду к деду
Еврокомиссия официально предложила сделать USB-C единым зарядным портом для смартфонов и других устройств Статьи редакции

Принятие проекта, вероятно, сильнее всего повлияет на Apple.

Как сделать карьеру из незакрытого со школы гештальта

История создания самого успешного в России университетского мобильного приложения

Старинный пруд в Москве очистят при помощи водной мяты

Систему природной очистки воды при поддержке крупного французского фитокосметического бренда презентовали в Ботаническом саду МГУ «Аптекарский огород». Рассказываем, как устроена технология и в чем выгода использования растений.

фото: пресс-служба "Аптекарского огорода"