Секрет 137 трав полковника Сандерса.
Прочитал статью, и как-то поглупел... Чувствуется, что прозанимался информационными онанизьмом.
Здравствуйте, меня зовут Василий, мне около 30 лет. В годы учебы я понял, что оной сыт не будешь, и работал в двух местах. А теперь я дипломированный инженер, владею т-флексом, компасом, вордом, экселем и прочими офисными приблудами. И делаю работы курсовые для студентов.
И вот мои 7 законов, которые я вывел за годы ведения бизнеса:
1. Проще день проспать, чем 2 дня провозиться с тупой работой.
2. Спать надо 6 часов в сутки и еще 2 часа днем.
3. Надо меньше жрать и больше двигаться.
4. Если у заказчика мало денег, он же их потом и попытается вернуть.
5. Если заказчик не дружит с русским языком, он сдаст работу на 5.
6. Никогда и никому не давайте своих прямых контактов - у вас ночь, но всем на это просто наплевать.
7. Если ты не успел получить убежище в Новой Зеландии во время учебы в вузе, то это фиаско.
Шаг 0.0 выгнать рекрутеров подметать улицы.
Компьютерная Академия ШАГ, вы серьезно?! Вот так взять и минусануть комментарий без обоснвоания?!
Вы - днище )))
Аффтар, как бы тебе помягче сказать, что это бред подпаховой вши сивой кобылы Македонского? Тырится совсем не так, и тем более не у владельца кафе, ибо плевать в колодец, из которого пьешь воду, могут лишь законченные долбоящеры, которые делают так, как написано в вашем посте. Или посту... Хрен поймешь эти 52 склонения по Зализняку.
Так вот, пишите, Шура, пишите:
1. Шашлычник приносит свои шашлыки, и вы их и несете заказчику. Только для опытных официантов, ибо надо еще успеть с бланками заказов намутить. Так себе вариант, но 1000 заработать за смену можно.
2. Недолив напитков барменом: тут 100 мл сока, там 50 водки... Владелец кафе обычно в курсе. Ну а сам сок, написанный в книге учета карандашом благополучно стирается. Или коньяк. Кстати, почему не надо заказывать: "А принесите нам 250 грамм водочки!".
3. Недовес антрекотов. Антрекот, зараза, дорогой. Там 30 грамм, тут 50, так тысяча и вышла. Главное не влететь с бланками заказа.
4. Аналогично с фруктами ближе к середине веселья. Фруктами под сливками закусывают девушки шампанское. После первой бутылки девушкам уже хорошо, и возмутиться они могут только тем, что в тарелке не все заявленные фрукты (яблоко, апельсин, банан, киви, груша). После второй им вообще пофиг.
Это из самых ходовых. А вообще, надо хорошо обслуживать стол, тогда и чаевые оставят и спасибо скажут. И будет вам и моральное удовлетворение, и честные деньги, и спокойная совесть. Ну и пожрать чего перепадет из недоеденного. Чего?! В фильме 9 рота хорошая была фраза про "жрать с помойки". Не все дворнику и его собаке доедать. Студентам-официантам тоже хочется сервелат, карбонат, буженину и пасторму )
С кем категорически не надо связываться:
1. с девушками, что пришли за мужиками. Берут они, обычно, графинчик главспирттреста и чафан. Объем налитой водки определяют на глаз с точностью до миллилитра. В состоянии фрустрации по причине отсутствия мужиков в заведении могут и в глаз треснуть за что-нибудь.
2. со скромно одетыми людьми. Чем скромнее человек выглядит, тем большую ответку от него можно выхватить за что-нибудь. Для этого ему необязательно иметь бычью внешность, достаточно иметь опыт многочасового сношения чужого мозга.
3. с нищебродами, которые на последнюю тетрадрахму решили гульнуть, а потом закатить скандал по любому поводу, дабы не платить.
Ну зачем вы так. У банка есть ИИ, который считает, какой штат прозвонщиков содержать чтобы банк был в плюсе. При этом моральные травмы тех самых обзвонщиков в учет не идут, т.к. они все радостно заявили на собеседовании, что стрессоустойчивые.
С некоторыми можно очень мило пообщаться и даже пригласить на свидание... ОДна отказалась потому что муж у нее есть. А ей так хотелось со мной на таёжных оленях покататься.
И тут напрашивается вопрос к Альфа-банку: вы прибыль-то от своего кол-центра считали? Какая результативность у обзвонщиков? Или это кто-то из ваших топов себе бонус зарабатывает?
А вы в Сбер обратитесь с вопросом по карте - такой же ответ услышите.
Например, оценить умение кандидата работать с MS Word.
Когда тебе пишут: "владею вордом", а в резюме фотография вставлена поверх текста, а текст сдвинут пробелами, делаешь соответствующие выводы.
Или проверить аккуратность кандидата. Вот, например, ваша, Андрей, фотография. Часть затемнена, лицо наклонено, верх обрезан. Если вы такое вставляете в резюме, то какие выводы следуют? Вы всегда ходите с наклоном головы. Вы ходите только ночью и в темноте. Вам вообще похрен, возьмут ли вас на работу.
Возьмем мое фото. В головном уборе в подвале (подъезде) и с расстегнутым воротником. Уверенный в себе молодой человек, незнакомый с правилами этикета. На менеджера-коекакера не возьму, охранником тоже. А вот с незатейливой техникой работать и гайки крутить - пойдет.
Потому что в колхозе больше всех работала лошадь, но председателем так и не стала.
Пришлось пообщаться... В нормальных компаниях ты беседуешь с будущим начальником, если твое резюме по требованиям прокатило.
А вот эти вот ссы... 20-летние молодые особы начинают заливать что-то про токсичность, некомандность, отсутствие какого-то тим-мейтинга, незнание канбана с агилем. Старый, я, наверное.
Вася Михеев
Фотография мажора. Узел на галстуке простой, сам галстук узкий. Манагер верхней части среднего звена. Слишком много места под грудь, сливается с фоном. Часть лица затемнена. Присуща хитрожопость. Брать с опаской и наблюдать.