Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Тренды крутятся, лайки мутятся. Направления работают. И к слову, с трудом бы их назвал "модными"
всё тот же кусочек говна, завернули в новую оберточку
- новой школе в итоге насрать
- старой школе, которая в основном и пользуется этой хуетой, вообще не заметит разницы
есть подозрение, что вы не работаете ни в одной из этих компаш, соответственно рассказы про "не окупаемость" вышек я пожалуй пропущу мимо ушей и лишний раз напомню, конечного потребителя эти вопросы ебать не должны.
да-да, его я и смотрел и ничего не понял, видео - хуйня
пошел на ютубчик глянуть что за "красный мужик" ничего не понял, но посмеялся с первого же комментария "Зашёл поржать, но пришлось подрочить"
я тот красавчик, который платит бабки за это.
честно, мне, да в принципе и любому клиенту на это должно быть сильно по хуй. есть отделы, которые сидят на зп, вот и пусть бегают получают, стараются и тп. оправдания в этом случае не работают. я плачу бабки, ты даешь мне связь. всё ровно.
самое забавное, что и теле2 там не при делах. хотя казалось бы всего в 10 км дубна
меня удивляет только один момент у этих пидарасов (биг три) бабла хоть жопой жуй, а они суки жмотятся воткнуть вышку там где она так нужна
Автобус норм, но вот 5г)))) отъезжаю за 117км от мск, не то что инет, связь через раз работает.
Михаил Баженов
Аутентичности они хотели блять! Для начала васаби нормальное давали бы. А так, опять двадцать пять. Упаковка новая, а все по-старому.