Без чего самоценность никогда не будет устойчивой?
Что является тем самым корнем, из которого растёт непоколебимое чувство «я есть, и этого достаточно»?
Этот корень уходит к самым истокам.
К нашим первым отношениям.
С кем?
С мамой…
Знаю, многих коробит от этих слов ((
Но сегодня я предлагаю посмотреть на эти отношения как на забытый источник силы, к которому мы можем бережно вернуться?
Неважно, какими вы считаете свои отношения с мамой: хорошими или не очень.
Мама, хотела она того или нет - была вашим первым опытом взаимодействия с миром, первым опытом безопасности, любви, отвержения, одобрения.
Еще далеко до рождения нервная система ребенка закладывается и учится реагировать на мир, основываясь на энергии мамы, ее эмоциях, ее восприятие мира.
Развивающийся мозг ребенка впитывает в себя, будто губка, все что говорит, делает мама, во что верит, на что опирается. Все это прочно закладывается как фундамент, без какой-либо цензуры, как правда последней инстанции.
И мамины внутренние настройки становятся настройками ребенка. Самыми первыми, заложенными в основание на которые дальше будут ложиться все остальные впечатления о себе и о мире.
Вот почему отношения с матерью отличаются от любых других. Они глубоко прописываются на неврологическом и физиологическом уровне.
Те самые первые паттерны, что мы считываем с мамы, становятся устойчивыми шаблонами того, как наша нервная система реагирует на все, что нас окружает.
Они и становятся основой того, как мы переживаем в дальнейшей жизни: любовь, безопасность, ценность себя.
Давайте посмотрим на примере.
Мама к моменту появления малыша сама еще не созрела как личность. У нее нет ощущения опоры на себя, она живет в недоверии к миру, не чувствует себя самым ценным в мире бриллиантом. А значит, у нее много напряжения, недоверия, пустоты внутри.И чем тогда напитывается ребенок, будучи еще в ее животе? Тотальным, всепоглощающим чувством, что мир небезопасен, нельзя доверять. А еще внутри него растет пустота, и в каждой клеточке отпечатывается ощущение, что с ним что-то не так, раз мама не переполнена счастьем оттого, что он есть.
Так, еще до рождения, закладывается базовое недоверие не только к миру, но и к самому себе.
И здесь особенно важно понимать следующую вещь:
Мама, какой бы мудрой и любящей она ни была, она все равно несла свои собственные раны, страхи, ограничивающие убеждения, которые унаследовала от своей матери, а та в свою очередь от своей.
Все это становится и частью нас.
Как эхо, бессознательно мы повторяем те же настройки: чувство недостойности мамы - становится нашей почвой, её страх — нашим барьером, стремление к идеалу — нашим внутренним критиком, недоверие к миру - поглощающим беспокойством.
Отсюда и повторяющиеся сценарии.
Бывает, дети, глядя на мать, дают себе зарок: «Я никогда не буду такой!». Они вырастают, уезжают, строят карьеру, меняют круг общения. Со стороны — всё иначе. Но изнутри их продолжает вести по тому же маршруту: по пятам идёт всё то же выживание, недоверие к миру, влекут те же финансовые ямы и деструктивные отношения. Получается, что, убегая от внешнего портрета матери, они невольно копируют её внутреннюю карту реальности.
Потому что они унаследовали не поведение, а глубинный сценарий: бессознательную установку о себе, своих правах и месте в мире.
И тогда можно сколько угодно бороться с симптомами, но пока не исцелен корень — система будет воспроизводить одни и те же паттерны.
Это похоже на попытку построить новый дом на старом, просевшем фундаменте. Сколько ни перестраивай стены — трещины будут появляться снова.
И пока мы не осознаем эти глубинные настройки, прочно вписавшиеся в бессознательное, не перепишем их, они как кукловоды, будут вести свою игру и контролировать жизнь.
И эта статья не про вину матери, что она не смогла что-то дать. Наоборот, она давала то, что у нее было, чем была сама наполнена.
Статья написана для того, чтобы показать важность возврата к своему детству.
Сейчас многие обесценивают эту работу, убеждая других, что успешные люди не зацикливаются на прошлом, а просто идут вперед. И ковыряние в детских травмах - только лишь отговорки, оправдание лени.
Но это не так. Кому-то действительно может быть ни к чему возвращаться в детство. Допустим, если у человека хороший старт и достаточно ресурсная мама, а возможно, выносливая нервная система, чтобы жить и не замечать дискомфорта внутри.
Но для большинства такая работа необходима как воздух.
Потому что мамина картина мира и ее состояния формируют нашу операционную систему для всей дальнейшей жизни.
Это фундамент, на котором строится наше представление о себе, кто мы есть, на что мы способны, что мы выбираем.
Чтобы показать, как это работает в реальной жизни, приведу несколько примеров, в которых вы, наверняка, себя узнаете.
Если мама:
- Не верила, что ее можно любить просто так, то вы, взрослый, тоже не чувствуете своей ценности и пытаетесь её «заработать»: услужливостью, терпением, отдаванием последнего.
- Жила с установкой «Мир — опасное место», где доверять нельзя, а ресурсов вечно не хватает, то вы тоже живете в режиме экономии: сил, денег, эмоций. Не позволяете себе расслабиться, ожидая подвоха.
- Относилась к себе небрежно: забывала поесть, отдохнуть, считала свои желания баловством, то и вам трудно позаботиться о себе, вы чувствуете вину за отдых и траты на себя.
- Не умела говорить «нет» и её границы постоянно нарушались, то и вы свои не защищаете: боитесь говорить “нет”, разрешаете другим пользоваться вами.
- Искала счастье вовне: в одобрении, отношениях, статусе, то и вы ищете источник счастья снаружи. Вам кажется, что вас осчастливит новая вещь, похвала начальника или любовь партнёр.
Если что-то из перечисленного вам откликнулось и вы хотите разорвать цепь этих негативных сценариев - это полностью в ваших силах. И только в ваших.
Вам просто нужно взглянуть правде в глаза, увидеть то что не смогла дать вам мама в свое время, и написать свой новый сценарий - перепрожить свою детскую историю.
Да, мы не можем вычеркнуть из памяти все плохое, что было с нами в жизни. Но мы совершенно точно можем сделать все эти воспоминания эмоционально-пустыми, если осознанно их пересмотрим, увидим причину их зарождения и примем то, что не могло быть иначе. Тогда они перестанут работать или ослабят свою хватку.
А вместо старых историй мы можем смоделировать опыт, которого не хватило в реальности. И если прожить его эмоционально, в настоящем моменте, тогда он встроится в бессознательное, как что-то понятное и знакомое. На него сможет опираться психика и создавать новую реальность.
Многим кажется, что писать новый сценарий и заново проживать свое детство - это блажь и пустая трата времени.
Но давайте здесь обратимся к мнению ученых, которые давно доказали: когда мы что-то ярко представляем, наш мозг запускает те же нейронные цепи и химические реакции, как если бы мы проживали это в реальности. Он не видит разницы между действительным и воображаемым.
Предлагаю вам сейчас проверить этот феномен на себе:
Представьте спелый лимон — его бугристую желтую кожуру, терпкий аромат.А теперь мысленно надрежьте его и увидьте, как на срезе выступают капли сока.Поднесите ко рту и откусите — кислота заполняет ваш рот, заставляя скулы сжаться...Чувствуете?Во рту появилась кислинка, усилилось слюноотделение, тело непроизвольно среагировало на воображаемый опыт.Ваш мозг только что провел настоящую химическую реакцию без единого кусочка лимона!
Что это значит для нас?
Что опыт с лимоном — не фокус, а доказательство: наш мозг пластичен. Он постоянно перестраивает свои нейронные пути, и для него нет разницы, проложена тропинка реальным опытом или ярко-выстроенным мысленным образом.
Поэтому «переписывание» детства — это не чушь. Это прямая, целенаправленная работа по архитектуре собственного мозга. Вы буквально берете в руки «нейроскальпель» и:
- Стираете старые, токсичные нейронные дорожки, ведущие к выученной беспомощности, страху и недоверию.
- Прокладываете новые, сильные магистрали, которые ведут к чувству защищенности, самоценности и уверенности.
Вы становитесь тем человеком, который всегда жил внутри вас, но не имел свободы на проявление.
Возможно, кто-то из вас сейчас думает: но у меня была прекрасная мать, она была любящей и поддерживающей и делала все правильно
Это чудесно, но все же не забывайте, что даже самые любящие матери - это живые люди, со своими страхами, ограничениями. Которые вполне могут влиять и на вас.
Вот несколько примеров, когда любящая мать могла бессознательно передать свои незаметные страхи:
- Мама могла так сильно оберегать, что никогда не позволяла ребенку ошибаться, бороться - в итоге не позволила развить упорство, устойчивость перед разочарованиями.
- Возможно, так сильно хвалила за все, что во взрослой жизни ребенка разрушает любая критика и отвержение.
- Или маме было так больно видеть, когда ребенку трудно, поэтому она спасала его из каждой трудной ситуации и не дала ему отрастить свои мощные крылья.
Зачем важно еще переписать свой детский сценарий?
Чтобы дать возможность своим детям автоматически получить правильные настройки. Даже если они уже тоже взрослые. Исцеляемся мы сами - исцеляются наши дети, прерывается деструктивный сценарий.
Помните, что вашим детям не нужна идеальная мама, им нужна мама осознанная, которая знает о своих сломанных программах, слабых настройках, провальных сценариях, которая может поймать себя и остановить, когда действует из собственных ран, а не из мудрости.
Им нужно видеть, как мама сама берет ответственность за собственное счастье.
Это лучшее, что вы можете сделать для них - самой стать счастливой.
Как же переписать старый сценарий?
Вот 4 последовательных шага:
- Осознать, каких настроек вам сейчас не хватает, чтобы чувствовать себя счастливым человеком. Особенное внимание уделите чувству безопасности и самоценности - это фундаментальные настройки. Все остальное следствие.
- Мысленно вернуться в детство и посмотреть, без обвинений, почему так произошло. Убедитесь, что у мамы просто ресурса не было, чтобы вам передать качественные настройки. И это закономерно, если вспомнить тяжелую историю нашей страны, откуда выходцами были наши бабушки, мамы и мы.
- Позволить себе почувствовать и выпустить подавленные эмоции (гнев, грусть, страх) уже из взрослого состояния.
- Используя технику, аналогичную с лимоном, пропишите новую историю своего детства и дайте тому маленькому себе то, что ему было нужно (защиту, слова любви, уверенность).
Получится правдоподобнее, если предварительно придумаете небольшую предысторию, где опишете мамину жизнь, в которой она счастливая и самодостаточная, готовая к встрече с вами.
Вот несколько отзывов о том, как это работает:
Мой личный отзыв:Когда я написала свою новую детскую историю, у меня появилось отчетливое ощущение силы за спиной. Будто крылья выросли. И появилась опора, устойчивость, какое-то тотальное ощущение, что со мной все здесь и сейчас хорошо. И больше не нужно ничего ни доказывать, ни заслуживать.
***
Ирина М.Появилась целостность внутри. Ровное самоощущение, где не надо ничего исцелять. Раньше ощущала себя жертвой и недостаточной. Я не наслаждалась жизнью. Меня не покидало ощущение, что в моей жизни ничего не налаживается. Я постоянно борюсь и выживаю. Я будто фонила негативом. Из этого состояния общалась с людьми и люди считывали этот фон.Сейчас у меня достаточность внутри. Это не передать словами. Изменилось ощущение меня самой от себя. Я считываюсь окружающими, как счастливый человек, который живет так как хочется. Мы будто создали плотную ауру благополучия, она защищает, оберегает. Я также замечаю некоторые реакции других людей, но внутри мне спокойно и ровно сейчас. Теперь со мной все хорошо.
***
Лена:Работали со страхом совершить ошибку.До: Пустота внутри. Будто контролёр все время на страже: «погоди, а вдруг ошибешься, тогда опять будешь плохая. Нет веры в то, что если что-то не получится, со мной ничего не произойдет.Если что-то идет не так, сразу чувствую себя гадкой, мерзкой, плохой. Внутри образуется пустота, будто меня нет, меня отвергли, я не имею право жить.После: Мы добрались до глубины, и теперь мне совсем не страшно облажаться… Подсознательно появилось разрешение: я имею право жить…, имею право быть… Все равно с какими результатами… Это очень круто!
*********************************
Помните, что первые, самые глубокие «настройки» — лишь начало истории. Именно из них, как из корней, вырастает наша взрослая способность быть в опоре, доверять себе и чувствовать свою ценность без оглядки на других.
Если эта тема отозвалась в вас, и вы хотите разобраться глубже — как строить эту опору здесь и сейчас, как превращать унаследованные сценарии в осознанный выбор — приглашаю вас в мой Telegram-канал «Счастье быть собой»
.
Там мы говорим именно об этом: как из любых, даже самых сложных, «начальных данных» вырастить внутренний стержень и ту самую самоценность, которая становится фундаментом для счастливой жизни.
Присоединяйтесь, будем разбираться вместе: