Чего лишают себя люди, которые запрещают себе злиться? Спойлер: полноценной жизни

Для многих людей злость — запрещенная эмоция. Они думают, что проявить ее нельзя ни в коем случае, и очень боятся, если гнев вырвется на свободу. О чем они не задумываются, что создают тем самым себе и окружающим кучу проблем. А еще предают свои интересы и обрекают себя на отсутствие близких отношений.

Злость дает вам энергию для преодоления препятствий. Когда что-то или кто-то мешает вам удовлетворять свои потребности и интересы, возникает злость. Она возникает, когда кто-то нарушил ваши границы, когда планы пошли псу под хвост, когда партнер не выполнил договоренности, когда вы не получили, чего хотели и т.д.

Злость — движущая сила, которая помогает менять окружающий мир и подстраивать его под себя. Если вообще перестать злиться, то остается лишь бесконечно подстраиваться под других, оправдывать любую хрень, предавать свои интересы и т.д. Тогда почему так много людей боятся выражать свою злость, если она такая полезная?

Если вы подавляете злость, то, скорее всего, вас ругали или стыдили в детстве, когда вы пытались ее проявлять.

Обычно родители руководствуются двумя мотивами.

Первый. Родители запрещают ребенку злиться, потому что это «неприлично», «хорошие мальчики и девочки не злятся», «надо держать лицо», «что о тебе подумают» и прочее в этом духе.

Такое происходит, когда родителей самих стыдили в детстве за проявление злости, и они крепко усвоили, что это «фу-фу-фу, а не эмоция», и выражать ее нельзя. Поэтому родители стыдятся злости и боятся, что им прилетит от окружающих, если их ребенок позволит себе злиться.

Второй. Родители запрещают ребенку злиться, поскольку их пугает проявление злости в свой адрес. Иногда за таким запретом стоит идея — «злится, значит не любит». Естественно, когда твой ребенок тебя «не любит», это страшно, вот на злость и накладывают табу.

Иногда родители исходят из того, что злость — это проявление бунта, а бунт надо немедленно подавлять, поскольку иначе ребенок начнет наводить свои порядки и строить родителей. Это особенно характерно для российской культуры, где люди хорошо обучены строить иерархические отношения «начальник — подчиненный», основанные на послушании, и хуже умеют строить партнерские отношения, основанные на уважении и любви. В этой парадигме, ребенок, проявляющий злость, превращается во властную фигуру, которую следует немедленно «опустить», чтобы знал свое место.

В результате детей учат придавливать свою злость, но это ни к чему хорошему не приводит. Ребенок или утрамбовывает ее так глубоко, что ему становится сложно отстаивать себя и свои интересы, или использует пассивную агрессию, что тоже редко помогает в достижении целей, но хотя бы помогает спустить пар, или сдерживает гнев до последнего, пока у него не срывает крышу, и тогда огребают все.

— Как же так! — можете воскликнуть вы. — Разве приемлемо проявлять злость? Разве это не заразная штука, которая приводит к эскалации конфликта? Разве выражение злости не создает кучу проблем, когда все бросаются друг на друга с кулаками?

Злость — это не кулаки. Это сигнальная лампочка, которая загорается, когда ваши границы нарушены, а интересы игнорируются. А дальше вы как-то реагируете на поднявшуюся злость: кто-то бросается с кулаками на обидчика, кто-то спокойно говорит: «Нет, меня это не устраивает», кто-то отпускает колкие шуточки.

Парадокс заключается в том, что если человек «не дружит» со своей злостью — не чувствует ее или чувствует, но боится и прячет, он не может эффективно управлять своим поведением. Он либо прогибается под чужими требованиями, либо взрывается и начинает кричать, кидаться на других или замыкаться в обиженном молчании на три дня.

— Но зачем же злиться? Ведь можно все решать с помощью переговоров? Можно же цивилизованно отстаивать свои интересы?

Люди, которые не дают себе проявить злость, лишают себя полноценной жизни. И вот почему.

Некоторые умеют настолько хорошо вытеснять злость, что не чувствуют ее в ситуациях, в которых она необходима.

Ситуации, где интересы одного человека ущемляются, разнообразны, но люди, у которых сильно нарушены границы (а нарушены они во многом из-за того, что их отучили злиться), этого не чувствуют. В результате они вынуждены постоянно прогибаться под других людей и жертвовать своими интересами.

Когда человек сам не может выразить злость, он очень боится чужой злости. Это логично, поскольку злость работает и как защита, и как оружие, и если вы лишены и щита, и меча, то будет здорово опасаться тех, у кого они есть.

Отсюда рождается страх прямо заявить о своих интересах, поскольку они могут прийти в противоречие с интересами окружающих и спровоцировать конфликтную ситуацию, в которой вы окажетесь безоружны.

Поэтому люди, которые не дружат со злостью, ведут бесконечные диалоги в своей голове, стараясь угадать, что нужно окружающим, не разозлятся ли те на какое-то предложение или слово. В тайне они надеются, что окружающие как-то сами угадают, что им надо.

Очевидно, что попытка подстелить везде соломки и всем угодить жрет кучу энергии. Менее очевидно, что такой очень уступчивый, вежливый и уклончивый человек создает не только себе, но и своему окружению кучу проблем.

Я осознал это, когда открыл маркетинговое агентство и стал работать с предпринимателями. Самыми сложными оказывались именно такие очень вежливые клиенты, которые не могли прояснить запрос и создавали много тумана. Они были вежливы, они были готовы включаться в работу (и тратить без толку тонны своего и моего времени), но от них совершенно нельзя было добиться ясности.

Это были не люди «да или нет», это были люди «ну не знаю с одной стороны да но с другой стороны все-таки немного не то а давайте поиграем формой квадрата хотя вам конечно виднее но я бы попробовал еще подумать поскольку это не совсем точно но мне нравится хотя если бы было покороче то наверно лучше хотя я возможно ошибаюсь».

И, наоборот, с клиентами (к счастью, их было гораздо больше), которые отчетливо понимали, что им нужно, которые могли дать четкую обратную связь и ясно сказать, что им нравится, а что нет, было работать гораздо проще.

Как я уже говорил, злость может служить щитом и мечом, поэтому человеку, который дружит со своей злостью, гораздо проще выходить на публику — выступать, публиковать статьи, вести переговоры, руководить людьми. Ему проще держать удар и разруливать конфликтные ситуации.

Соответственно, перед ним открывается больше возможностей, чем перед «беззубым» человеком, который не может за себя постоять. И это тоже трагедия людей, которые запрещают себе злиться, поскольку запрет на злость влечет запрет на проявление себя и самореализацию.

Но самое грустное, что люди, которые не умеют выражать свою злость, не умеют строить по-настоящему близкие отношения. Почему? Потому что в близких отношениях всегда возникают конфликты. Всегда.

Как бы вы не были близки с друзьями и любимыми, всегда будут возникать ситуации, когда ваши интересы будут расходиться. Если вы не боитесь выражать злость, то вы будете обсуждать ваши расхождения и решать разногласия, но если злость под запретом, то шансов нет.

Близкие отношения либо вообще не получится создать из-за страха конфликтов, либо в них придется раз за разом уступать, и рано или поздно это их убьет.

Если с проявлением злости совсем беда, то эти невыраженные переживания уходят в тело. Например, у людей, которые напрямую не могут предъявлять претензии окружающим, часто бывают мигрени, которые волшебным образом исчезают, когда человек начинает говорить о своих потребностях окружающим.

Как видите, поводов научиться проявлять свою злость выше крыши, но как это сделать?

Когда я пишу про сложности людей, у которых злость под запретом, я отлично знаю, о чем говорю, поскольку долгое время не разрешал себе злиться. Вернее, я использовал пассивную агрессию, а когда слишком доводили — взрывался (и однажды в приступе ярости порвал однокласснику свитер). Как я перестал демонизировать злость и научился выражать ее социально-приемлемым способом? Мне помогли люди, люди и еще раз люди, поскольку книги в этом вопросе помочь могут мало.

В моем окружении было не принято экспрессивно выражать свои чувства. Если кто-то начинал кричать, это означало, что человека довели до белого каления. Поэтому я считал крик и ссоры чем-то страшным и боялся конфликтов, пока не познакомился с коллегой, которая могла орать в голосину и крыть матами, но…

Но ее злость не пугала, а будоражила. Помню, как мы орали друг на друга и кайфовали от того, что можем выпустить пар. Тогда я впервые осознал, что чужая злость, даже если она направлена на меня, может быть прикольной, а не страшной.

Второй урок мне преподали предприниматели, которые могли последовательно и корректно отстаивать свои интересы. Вы можете спросить: «При чем здесь злость, если они делали это спокойно и корректно?»

Дело в том, что злость, как сигнализация, срабатывает, когда ваши интересы ущемлены. Люди, которые находятся в контакте со своей злостью и не боятся ее, сразу чувствуют, что договоренности их не устраивают и говорят об этом. Им не надо ждать, пока злость захлестнет их, им достаточно лишь тихого сигнала этой сигнализации.

Прямота как раз ясное свидетельство того, что у человека достаточно энергии и убежденности, чтобы отстаивать свою позицию, но делать это корректно и без перехода на личности. Если раньше меня такие люди пугали, поскольку мне сложно было противостоять их уверенности (ведь свою злость я в себе давил), то теперь мне приятно иметь с ними дело.

Естественно, тема подавленной злости всплывала в беседах с психологом. Расскажу, одно шикарное упражнение, которое оказалось для меня полезным (и которое вы можете повторить с кем-то из друзей).

Психолог встал в одном конце кабинета, предложил мне стать в другом конце, чтобы между нами было примерно метров пять, и попросил мысленно провести черту, которую он не должен был пересечь.

— Я буду медленно к тебе идти, а твоя задача дать мне без слов понять, в какой момент я подойду к границе, которую не должен переступать. И остановить меня.

Что произошло дальше? Он начал приближаться и когда подошел к моей невидимой границе, я начал смущенно улыбаться, мотать головой, нервно улыбаться, давая понять, что дальше идти нельзя, но он шел, пока подошел почти вплотную. Тут я психанул и чуть не оттолкнул его.

Это упражнение великолепно продемонстрировало то, что я постоянно делал в обычной жизни. Позволял людям игнорировать свои потребности, не говорил о них, а когда люди слишком сильно продавливали мои границы — взрывался. Причем для окружающих это часто оказывалось сюрпризом, ведь я до последнего не говорил, что мне что-то не нравится.

Мы разобрали эту ситуацию по косточкам, и психолог предложил мне повторить упражнение. Теперь, когда он подошел к невидимой границе, я просто вытянул руку и посмотрел ему прямо в глаза. И он остановился.

— Вот теперь я тебя понял, — сказал он. — Твое послание было отчетливым, но без наезда. Понимаешь?

Сейчас я сам веду психотерапевтические онлайн-группы, но хочу рассказать про ситуацию, когда я был участником подобной группы.

Мне хотелось поделиться своей историей, но одна участница продолжала говорить, говорить, говорить и пару раз меня перебила, когда я пытался взять слово. И я взбесился. Помню, я сурово зыркнул на нее и разразился тирадой в духе: «Да сколько можно одно и то же повторять целый час! Дай же мне тоже сказать!» Она испугалась, а я застыдился.

Собственно, я очень боялся, что мой гнев может напугать и ранить других людей, демонизировал его и старался спрятать как можно дальше, а потом взрывался (феномен Халка). Но группа на то и группа, что в других людях мы отражаемся не так, как видим себя сами.

Были те, кто сказал: «Слушай, это было пугающе, пожалуйста, больше так не делай». Были те, кто сказал: «Как хорошо, что ты это сделал. Я тоже дико скучал последний час, и ты меня просто спас». Были те, кто сказал: «Ого, Макс, я тебя увидел с новой стороны. В тебе было столько энергии, это было очень круто!»

Когда получаешь разнообразную обратную связь, возникает возможность посмотреть на свой гнев под другим углом. Оказывается, что хотя он может кого-то пугать, у других людей он способен вызвать восхищение. Оказывается, что он не так уж ужасен. Оказывается, что отношения с людьми не рушатся, если я позволяю своей злости проявиться. Наоборот, выяснение отношений позволяет разрешить противоречия и сделать отношения крепче.

Все это помогает перестать демонизировать свою злость, а когда перестаешь ее демонизировать и прятать, она перестает накапливаться в опасных объемах, а своим поведением становится проще управлять.

Психотерапевтические группы нравятся мне еще и тем, что это идеальный формат, чтобы откалибровать степень проявления своих эмоций. Другие участники подскажут, насколько ясно вы доносите свои потребности и насколько в приемлемой форме это делаете.

Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.