Существует ли соулмейт на самом деле?

В Восточной Азии существует устойчивое выражение «свяжите красную нить», что значит соединить пару и восходит оно к очень древней легенде*, согласно которой, у предназначенных друг для друга людей появляется невидимая красная нить, связывающая их вместе. Для этой нити нет преград. Нить может растягиваться или сжиматься пока двое не встретятся, но никогда не рвётся.

Древние греки верили, что в начале времен люди были андрогинами, но боги разделили их пополам в наказание и теперь всем людям приходится всю жизнь искать вторую половинку, чтобы снова почувствовать себя цельными и счастливыми.

В наше время тему эксплуатируют и поддерживают интерес различные мистические течения эзотерического, оккультного и синкретического характера. На этой же теме активно процветает монетизация дейтинг приложений, хотя сами по себе такие приложения — не плохое решение по расширению возможностей для встреч с потенциальным партнером. Отдельные молодцы — брачные агентства, которые обещают исключительную выборку проверенных контактов, но, по факту предлагают очень узкую и невнятную выборку часто отчаявшихся людей с большими проблемами, в том числе, и ментальными.

Не могу сказать, что мне особенно близко какое-либо из предложенных выше вариантов определения soulmate: ни слепая вера в «красную нить», ни обнадеживающие гарантии найти свою половинку только благодаря match на дэйтинг сервисах. Мое личное определение coулмейт — это некие исключительные отношения, эксклюзивность, выходящая за рамки регистрации акта гражданского состояния.

Ренэ Франюк из Университета Аврора, штат Иллинойс, пришел к интересным выводам**. Он утверждает, что большинство людей уверены, что над отношениями необходимо работать. Но исследования показывают, что, на самом деле, большая часть людей все же верит в существование идеального партнера. Назовем это «теорией судьбы».

В этих убеждениях в целом нет ничего плохого, проблема проявляется, когда убеждения приобретают крайние формы. Например, любая проблема может привести к разрыву отношений, если приверженец «теории судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален. Так же, люди, верящие в «любовь всей жизни», могут обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждать себя в том, что подходят друг другу. Исследования показывают, чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия.

Ответ зависит от того, кого вы спросите. Если человек уже встречал свою половинку в жизни, то для него не будет сомнений, в том, что они существуют. Если нет, то будет либо вера и надежда, либо цинизм и куча аргументов против. Я не преследую цель вступить с кем-либо в полемику или убедить в чем-то. Здесь мы просто порассуждаем как искать свою половинку, если они все-таки существуют.

Есть два глобальных подхода к поиску этого «единорога». Первый и наиболее популярный сегодня — это обратиться к гадалке (тарологу, шаману или нейрографологу, как вариант), результат в данном случае обычно гарантирован, особенно если мы имеем в виду финансовый результат «специалиста».

Второй подход, к сожалению, подразумевает некоторую работу (и над собой тоже) и, обычно, занимает какое-то время и, чем быстрее вы хотите добиться результата, тем интенсивнее должен быть процесс.

Если ваш план состоял в том, чтобы в сорок лет впервые выйти из дома и к сорока одному (двум, трём, максимум) греться у очага с НАСТОЯЩЕЙ половинкой в окружении умилительных чад, то правильным выбором скорее всего будет первый «гарантированный» вариант.

Но мы пока оставим его в стороне и поговорим о том, что помогло бы сделать случайную встречу более вероятной.

Однажды я присутствовала на винной дегустации, где один из участников спросил более опытных товарищей «Как научиться разбираться в вине?». Ответ ему не то, чтобы понравился, к сожалению: «Придётся больше пить дегустировать». Действительно, впервые попробовав вино, вряд ли можно отличить Old Telegram от Bonny Doon Vineyard и оценить новаторский стиль Рэндалла Грэма или распознать в Romanée-Conti — самое дорогое в мире вино, как не стоит надеяться на максимум удовольствия от Elida Geisha, если это ваша первая в жизни чашечка кофе.

Надо больше общаться! Хоть и говорят, что за двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь, это не тот случай.

• Вы пропорционально количеству контактов увеличиваете выборку (и, как правило, в последствии, улучшаете ее качество, так как в какой-то момент становится понятно, что «тут рыбы нет», а «там» — все в порядке с качественным общением)

• Каждый контакт тренирует ваши навыки эффективной коммуникации, и вы не только становитесь все привлекательнее и интереснее для потенциальных знакомых, но и учитесь безопасно раскрываться, что способствует более доверительным отношениям

• С каждой коммуникацией вы начинаете быстрее разбираться в людях и лучше понимаете свой собственный запрос

• У людей с которыми вы знакомитесь часто тоже есть знакомые, и вы снова расширяете свои возможности в плане выборки

• Только имея определённый бэкграунд, вы сможете понять, что столкнулись с чем-то исключительным

Быть привлекательнее — речь не о том, чтобы стать кем-то другим, нужно дать возможность людям увидеть наши лучшие качества. Вот только под лучшими вы сами можете понимать не совсем те черты, которые хотел бы увидеть ваш визави при первой встрече.

Важно учиться взаимодействовать и договариваться. Казалось бы, мы же говорим о второй половинке и тут все должно происходить само собой, но вспомните своего бесконечно любимого котика (или щенка) — в тот момент, когда он гадил на ковёр, он явно не прибавлял очки на свой счёт. Можно, конечно, сказать: ну, я такой, какой есть! Но ведь это же не все, что в вас есть:) Так может и не стоит кичиться именно этой деталью

Можно оставаться интровертом и, при этом, вполне себе производить хорошее впечатление и увеличивать шансы на знакомство с соулмейтом, опять же, если «соулмейт» действительно существуют. Чтобы чувствовать себя комфртнее и спокойнее, можно потренировать навык коммуникации с помощью списка упражнений и психологических техник, которые могут помочь справиться с внутренней застенчивостью или переживаниями из-за необходимости начать общение.

Чтобы понять, как «соулмейт» приобрел статус мифического идеала, просто поиграем с цифрами. Здесь я снова захожу в область, где критически настроенный читатель, при желании, найдет, на что нападать. Статистики много и она сильно разнится в зависимости от целей, задач и методов исследования.

С одной стороны, 40% людей утверждают, что счастливы в браке, но только 6% преодолевают рубеж в 50 лет совместной жизни и не все из них уверены, что «хотя бы довольны» отношениями. Число холостых оценивают от 10 до 40% — здесь играет роль и возрастная группа и статус, приемлемый для исследования: встречаются, но не живут / живут, но не зарегистрированы и т.п.

С разных сторон посмотрев на все, что удалось найти по этой теме, решила взять число лично ваших соулмейтов как 0.1% от популяции — это довольно критичная оценка и для многих может оказаться сильно заниженной, но обязательно найдутся и те, кого устроит только условный «Бред Пит, но чтоб он знал свое место», тогда нашу оценку придётся пересматривать в меньшую сторону. В общем, исходя из своего опыта, я считаю оценку приемлемой — это, как если бы вы находили интересными 5% людей и имели возможность выбрать одного, самого подходящего вам, из 50 таких вот привлекательных особей.

В антропологии и эволюционной психологии есть понятие число Данбара, это ограничение на количество социальных связей, которые в среднем человек может поддерживать более-менее комфортно. По разным оценкам его значение лежит в диапазоне от 100 до 250 и для практических целей, часто принимается равным 150. Если это ваш случай, то вероятность столкнуться со своей половинкой у вас примерно 14%, но надо еще ее опознать самому и сделать так, чтобы на вас тоже обратили внимание – это я снова про навыки) .

Недавние исследования*** ставят под сомнение ценность числа Данбара, т.к. это отражает ситуацию даже хуже чем средняя температура по больнице: у большего количества людей число социальных связей лежит в диапазоне от 4 до 520 (есть случаи выпадающие из этого интервала, но их уже не так много), для нижней границы вероятность встречи идеального партнера стремится к 0, а для верхней будет примерно 41%, ну вы сами понимаете кому попроще.

Казалось бы, нет ничего провереннее и гарантированнее, чем взять консультацию экспрета по коммуникациям и выстраиванию отношений, а не доверяться «пацанам во дворе» в вопросе поиска «соулмейта». Хотелось бы сказать, что в практике был всего один случай, когда молодой человек рассказал, что ему кажется, что разумнее спрашивать «как понравится девочкам?» у знакомых ребят во дворе — вроде так удобнее и доверия больше. Но так происходит постоянно. Это очень распространенное решение, но не самая эффективная модель поведения. Почему? Давайте на примере:

Если вы хотите обновить гардероб, чтобы понравится или произвести впечатление, разумнее взять с собой в магазин подругу, если вы — мальчик. Почему? Девочкам понятнее, что вам подойдет больше, а что будет выглядеть странно. А вот друг будет, скорее всего, оценивать ваш «look» в критериях удобно/бюджетно, а не с точки зрения вашей привлекательности. Тот же самый подход работает и для девочек: лучше выбирать платье с другом, а не с подругой (и это мы еще про женскую конкуренцию не начали говорить) .

Получается, что лучше взять с собой в магазин лицо противоположного пола, обладающего, может, и не столь сильным чувством стиля, зато хорошо представляющим, как должен выглядеть объект его желаний, но не конкурента(-ку) , преследующего ту же цель: выделиться или понравиться.

Если у вас есть живой интерес к тому, кто такие эти фантастические соулмейты и где они обитают, выбирайте для обсуждения, совета или консультации счастливых в отношениях людей, а не тех, у кого есть много времени поболтать с вами, вполне вероятно потому, что находится дома уже нет сил!

Материалы и упоминания в статье:

* Легенда про красную нить http://www.katch.ne.jp/~kojigai/gekkarou.htm

** Исследование Рэне Франюк https://www.bbc.com/russian/vert-fut-47732933.amp

***Исследование Патрика Линденфорса, Андреаса Вартела и Джоана Линда https://royalsocietypublishing.org/doi/10.1098/rsbl.2021.0158