Вы когда-нибудь задумывались, почему многие обожают супергероев и что в них такого особенного? Я, пытаясь найти ответ на этот вопрос, пришел к мысли, что супергерои ассертивны. Они идут своим путем, борются с «плохими ребятами», отстаивая свое понимание человечности, они эмпатичны, но при этом уверенно защищают свои принципы. Супергерои четко понимают, к чему они стремятся и как этого достичь. Все перечисленные черты как раз характерны для ассертивного поведения, поэтому давайте вместе разберемся, как мы можем стать супергероями для себя.
Во второй половине XX-го века настойчивость и уверенность в себе и своих действиях становились все более востребованными (и, конечно, востребованы сейчас). Это в итоге привело к популяризации в американском психологическом сообществе концепции ассертивности.
Ассертивность – это навык регулирования своих эмоций и поведения, независимость от оценок окружающих, умение отстаивать свои границы и чувство уверенности в себе. При этом с ассертивным поведением отстаивание личных интересов не приводит к агрессии или унижению мнения других людей.
Давайте разберем этот навык на примере трех абстрактных персонажей. Допустим, у нас есть команда из трех работников (Марины, Алеся и Яна) и их начальника, который постоянно просит перерабатывать, манипулирует подчиненными и проявляет пассивную агрессию (что, кстати, точно не является ассертивным поведением).
Марина сидит на работе до девяти вечера, молча терпит агрессивные нападки начальника и не слушает советы своей подруги, которая предлагает уволиться и найти хорошую работу. Подруга хвалит Марину и считает ее талантливой и ответственной работницей, но Марина смущается от ее комплиментов и не верит им. Девушка может думать, что: «я буду плохим специалистом, если не буду перерабатывать и выскажу недовольство», «мне сложно принимать комплименты от подруги, ведь я не так хороша». Она не понимает свою ценность и боится отстаивать свою позицию.
В это время Алесь, которому также неприятно отношение начальника, тоже кричит на Марину во время работы, выплескивая на нее свое недовольство. Он проявляет агрессию по отношению к работникам ниже его по статусу, не слушает их мнения по важным вопросам. Если бы Алесь проанализировал свое поведение, он мог бы подумать: «когда кто-то говорит мне, что я делаю что-то неправильно, я начинаю злиться и проявлять агрессию», «я не хочу слушать других, потому что считаю только свое мнение истинно правильным». И Алесь, и Марина – не ассертивны. Они не уверены в своей позиции, не могут отстаивать свои границы (или могут только с проявлением социально неприемлемых форм агрессии) и им сложно контролировать свои эмоциональные отклики.
У ребят есть коллега Ян, который уже несколько раз лично и спокойно разговаривал с начальником о его некорректном обращении с работниками. Он не поддавался на манипуляции начальника, не перерабатывал и без чувства вины уходил домой как только заканчивалась его работа, и тем не менее полностью справлялся с теми задачами, которые ему ставились, и даже где-то помогал коллегам. Ян знал, что он хороший специалист и что ему не нравиться терпеть агрессию на работе, поэтому после нескольких разговор с начальником, которые ни к чему не привели, просто уволился. Думаю, вы уже поняли, что Ян как раз является примером человека с навыком ассертивности.
Ассертивный человек обладает следующими качествами:
- не боится взять ответственность за свои действия;
- осознает свою ценность и спокойно принимает комплименты от других;
- умеет рационально аргументировать свою позицию, спокойно отстаивать ее и быть настойчивым в нужный момент;
- четко понимает свои желания и цели, умеет расставлять приоритеты;
- умеет отказывать без чувства вины;
- обладает навыком активного слушания;
- способен отстоять личные границы и не нарушать чужие.
Какие убеждения мешают развитию ассертивности?
- я не могу менять свое мнение, потому что люди будут думать, что я неуверенный в себе человек;
- если я буду отказывать людям в помощи, они перестанут меня любить и уважать;
- нельзя принимать помощь от других людей;
- нельзя открыто проявлять чувства, иначе я буду выглядеть слабым;
- если я открыто выражаю свои потребности, то я эгоист;
- мне не нужно говорить о своих потребностях, люди вокруг сами догадаются о них; и наоборот: если я не могу угадать потребности других, то я не эмпатичный и черствый человек.
Границы контакта и ассертивность
Сама ассертивность сильно связана с психологическими границами. В отличии от физических границ, психологические – гибкие. Однако все виды границ – это про контакт, соприкосновение. Если другого нет рядом, то и в границах нет смысла. Понятие границ сейчас сильно упростилось в понимании большинства, в итоге став в некоторых случаях способом манипуляции или избегания контакта. Если вы просто прекращаете диалог, под предлогом «я прав/-а», а ваше мнение меня не беспокоит, то это не про ассертивность, а про разрыв контакта. Поэтому понятие «границы контакта» в разговоре об ассертивности будет более правильным.
Развитие ассертивности тесно связано с пониманием своих чувств, желаний, границ. Если человек не может четко определить свои цели и желания, ему сложно установить границы и контакты с другими людьми, а следовательно, трудно как-либо отстаивать свои позицию. Из-за этого становиться легко перейти к агрессии, неприятию мнения другого. Либо наоборот уйти в самокритику, самобичевание и взращивание токсичного чувства вины.
На границе контакта происходит удовлетворение потребностей человека. Устанавливая контакт, организм закрывает существующую потребность и освобождает место для новой. Чрезмерная защита тех самых «границ» по правде мешает установить действительные границы, границы контакта. Человек просто не позволяет себе вступать в контакт с другим, ведь он и так «все о себе знает».
Тело → Чувства → Намерения → Действия
Эта схема работает, так вы можете чувствовать свои настоящие границы. Не прикоснувшись к предмету, не обняв другого человека, человек не может понять, где заканчивается я и начинается кто-то другой.
6 столпов ассертивности
В конце я бы хотел еще раз отдельно выделить 6 столпов ассертивности, ориентируясь на которые можно развивать те самые здоровые границы контакта:
1) Связь с телом.
2) Связь с чувствами.
3) Понимание намерений.
4) Осознавание действий.
5) Лояльность к себе.
6) Фиксирование прогресса.
Развитие этих навыков приведет нас к развитию ассертивного поведения, что может помочь нам в различных жизненных обстоятельствах. Помните, что навык ассертивности – это про взрослость и принятие себя таким, какой ты есть, не переходящий в самолюбие или «токсичный» эгоизм. Как взрослые, мы принимаем ответственность за свою жизнь, четко знаем о том, чего мы хотим, а чего нет, и уважаем это в других людях. Развитие ассертивности – не быстрый процесс, позволяйте себе ошибаться, отслеживайте свои реакции в ситуациях соприкосновения своих и чужих границ, определите свои цели и желания, и у вас все получится. Ведь каждый и каждая из нас хоть немного, но супергерой.